Жизнь с бабушкой мужа

В 55, даже если это последний шанс, не согласится. Согласится в том случае, если ни копейки и идти больше некуда.

Ну я бы не терпела, на фиг надо. Его бабка, пусть за ней и смотрит. Вас она не растила, попу не мыла, вы ей ничего не должны. Раз хотели съехать, значит возможность имеется, только против муж. Значит ставите вопрос ребром: либо съезжаете вдвоём, либо вы одна. Есть ещё вариант: нанять помощницу бабке. Вы должны только своим родителям. Тащить на себе бабку мужа не ваша обязанность.

У меня не плохие отношения с семьёй мужа, но *** убирать ни за кем в старости не буду. Это проблемы мужа, хочет ухаживать - ради Бога. У меня есть свои родители, которым я обязана. Более того многие пишут, что свекровям нужно отдохнуть на старости лет и не колыхать их. Так вот мне в то время, когда у мужа будут престарелые родители тоже захочется отдохнуть и не обременять себя старческим маразмом. Поэтому, автор, только вы себя так поставили и только вы в этом виноваты,

Я тоже думала убирать ни за кем не буду..Ага... Бабка (простите по другому назвать её не могу) укатала на тот свет мою маму. И понеслось. человеком она всю жизнь была несносным, при живом сыне и трёх внуках "!счастье" выпал мне, все просто тупо отвернулись... Что только она не творила.. У меня до сих пор запах в носу стоит. Зачастую делала просто назло. И ничего не поделаешь, я ухаживала за ней как могла. Царствие небесное ей. А вонь в квартире до сих пор стоит... Мой вам совет: как угодно, разъезжайтесь с ней. гробить свою жизнь на вонючую старуху не надо.

1. Моча, если Ее сразу не вытереть (особенно, немолодого человека) вот прям воняет. Поэтому "не вытирать" можно, но вонять у Вас будет прям весь дом, сильно. Можете попробовать.
2. Взывать к уму/мозгам немолодого человека, когда начались процессы старческого распада личности, бесполезно. Это уже не та бабушка, которая пекла пирожки и играла с Вами в Вашем детстве. Это новая, порой незнакомая Вам личность.
3. Мужик просто живет и думает, как бы вот это все рассасалось бы. Убирать он сам ничего не хочет и не будет (брезгливость), тем более есть Вы. Но брезгливость к Вам, как к человеку, убирающему мочу и постоянно ему об этом сверлящему мозг, он запомнит. Это плохо.
4. Поэтому или прекратите убирать, или прекратите сверлить мозг.
5. Да, знаю опыт, когда такую "убиралку" сменили на новую (не сильно моложе) жену. Да ещё "старую" с 2 детьми оставили.

Автор, мужа не дергайте. Ему лихо очень. Я в его шкуре живу. Когда я услышала вот это "на уйх этот пизздец! Снимаю квартиру!" Человек обеспечил мне кошмары на двое суток, потом прощение просил. Я кричала во сне. Потому что один на один остаться с такой старушкой - это настоящий ужас. Но мы любим этих старушек. У нас любовь, ненависть, злость, отвращение, жалость, сочувствие - в одном флаконе. Если вы его любите найдите какой-то выход. Поделите обязанности, не хочет? Пусть больше работает и нанимайте на хотя бы два раза в неделю уборщицу. Ну нельзя эту старуху оставлять. Мало ли что! Он же себе не простит. Понимаете? Да это невыносимо. Вам невыносимо, а какого ему вы даже себе представить не можете. Поэтому договаривайтесь, берегите друг друга, поддерживайте, устраивайте себе дни, когда вам хорошо, расслабляйтесь как-то. А насчёт сиделки - не обольщайтесь, ещё одна дурра на вашу шею, ониж все кое-как делают, вам переделывать да ещё деньги платить.

автор, не надо было вообще на такое подписываться, вы не сиделка бесплатная, с какого вообще вы обязаны мыть и убирать за чужой бабушкой? еще и 5 лет на это положить. Муж ваш - наглый приспособленец, за чужой счет хочет казаться добрым. Раз он решил бабушке помогать, то и должен сам это делать, а не жену в дом приводить и перекладывать на нее обязанности. Если решил жениться, имея больную бабушку на руках, нужно было сначала продумать вопрос об уходе, нанять сиделку. У автора есть своя семья, родители, она успеет еще в жизни напомогаться старикам, когда потребуется, почему интересно она должна это делать в молодости вместо здорового лба? Я бы вообще на таких условиях не съехалась с мужчиной никогда, не то что 5 лет терпеть, автору нужно о себе подумать и съезжать, пока не оказалось, что ей уже за 40, куча лет потрачена на разгребание овна, и достойного мужчины рядом нет и уже не будет.

Или на такую ерунду обращать внимания не будут и мужа пилить соответственно.

Вы все абсолютно правильно говорите с одной стороны. С другой - почему автор на это пошла, аж на 5 лет? Почему сразу вопрос не был поставлен? Почему за пять лет только сейчас встал этот вопрос? Да, я думаю дело тут в парне, он не компенсирует этот треш. А его необходимо компенсировать, как угодно, морально, материально, еще чем-то. Но может быть он просто не понимает, что нужно сделать? Поэтому может для начала поговорить. Вот так взять и уйти он не сможет, это невозможный шаг, невозможный для него. Это тоже надо понимать второму партнеру и уже самостоятельно решать мириться с этим или нет. понимаете? От нытья, рассказов о невыносимости бытия парню добьется только ожесточения, потому что ему допустим и так не сладко, а тут еще нытье любимой, а какие бы любимые не были родные для нормальных людей дороже. Нытьем, жалобами делу не помочь. Нужно заиметь позицию и озвучить ее. Или он что-то меняет, еще раз приходящая уборщица спасет часть ситуации, выход куда-то в выходные из дома, в другую обстановку тоже спасет, улететь в отпуск - тоже неплохо. На это нужны деньги. Это его задача. Но он это поймет, когда четко озвучится позиция, а не вот это "я устала, я больше не могу.. реши за меня". нет, постановка вопроса "я не буду так жить, если... /и свои условия/" уже прояснит. Пойдет на них - вырулят. Не пойдет - автор уйдет и все.

Автор себя на помойке нашла. Ходит мочу подтирает за какой-то бабкой полоумной и за мужем собственным 😅 Скоро какахеры их присохшие будешь собирать и анусы им подтирать 🤢

квартира бабушкина кому достанется?

Зачем вы вообще согласились с ней жить? Это не ваша родственница. Снимите жилье отдельно, пусть муж к вам приезжает, когда может.

Автор, ведь и вы можете стать такой вот никому не нужной старушкой, понимаете? Сейчас вам и представить это невозможно.

Мы год жили с родителями мужа и его бабушкой. Бабушка жила с нами в одной комнате.
Да, я тогда ее прям ненавидела. Она на меня наговаривала, убиралась в доме я одна, хотя я и работала, и училась, свекровь никогда не готовила и не убирала. Бабушка готовила, но себе и мужу я готовила отдельно. И ужасный срач в доме был обычным делом.
Потом они переехали. Сейчас его бабушка в больнице уже год, у нее рак. А мне ее очень жалко, понимаю что только она мне хоть как-то пыталась помочь с ребенком, когда они уже переехали и я родила, и финансово о нас очень беспокоилась и вобще она такой человек, который обо всех беспокоится. И когда я к ней в больницу приезжаю, то она мне рада и мне стыдно за то, что злилась на нее.

Понимаете, если Вы любите мужа, если он любит Вас, то вы - семья, и его родители вам тоже должны быть близки.
Вот просто представьте, что Ваша мама станет старенькой, ей понадобится помощь финансовая и физическая. Вот муж поможет Вам в такой ситуации, пустит ее в свой дом, чтобы за ней можно было ухаживать?
И в нашей стране почему-то не совсем правильная политика относительно стариков( действительно молодым людям часто приходится гробить лучшие годы жизни, чтобы ухаживать за престарелыми родственниками, хотя в домах для престарелых не такие и плохие условия, можно найти там себе друзей по возрасту, это же лучше чем одному у телека сидеть всю старость.

У нас не со страной тут проблема, страна это следствие, у нас с ментальностью проблема. Дом престарелых, точнее пансионат - да шикарно. Но там мозг *** некому будет. Скуучччно. Вы забыли, что мы наполовину европейцы, наполовину азиаты. Особая порода. У нас старый человек - кладезь советов, информации, за скобками оставим, что советы людей живших в другую эпоху, в другой стране, с другими принципами жизни не просто не полезны, они жутко вредны /оттуда женская мудорость /это не ошибка в слове/ и все остальное/, но вредны, вредны, но их НАДО давать, НАДО во все вмешиваться со своим бесценным мнением, и "молодежь" обязана эту хреновню абсурдную слушать.. Да большинство бабусек-дедусек, даже если их в пансионат 5 звезд запихнуть там захиреют.. некого клевать и заколебывать своими ЦУ. Поэтому тут культуру в голове нужно менять.. Опять же для чего часто у нас детей рожают? Для помощи в старости.. Вопросы есть? А вы пансионаты.. ага.. конечно.

если вы любите мужа своего, предложите ему снимать квартиру не далеко , а бабушке взять сиделку. И нервы спокойны и бабушка под присмотром. Будете к ней в гости заходить через день.
а если он вам так, из-за того что идти некуда), тогда уходите и ищите другого.Бабушка может еще 10 лет проживет (дай ей Бог здоровья), так вы себе все нервы вымотаете и превратитесь в старуху никому не нужную.
И на фига вы сразу стали все мыть? Вы же не прислуга

и вот кстати, останется квартира от бабки мужу, и что, вы все равно с голой попой, наследство оно не делится и принадлежит только наследнику. У вас нет вариантов , вози гафно за бабкой или не вози, вам фиг. А представьте на минуточку, так, что после смерти бабули муж приведет другую , не потрепанную, молодую, с не расшатанными нервами. А вы поплететесь на помойку, как старая изношенная тряпка(

Все правильно говорите. Но упирается все скорее всего в деньги. Квартира+сиделка удовольствие дорогое. И так и так автору не вариант. Если муж будет снимать хату+оплачивать сиделку - уйдет вся его зп допустим, значит кормить-поить-одевать мужа автору. Далее, за сиделками тоже пригляд нужен. Еще раз, в стотысячпятидесятый - это определенная публика.. там тоже все непросто. А вот два раза в неделю вызывать уборщицу, в субботу-воскресенье ходить гулять, уезжать к друзьям, за город, сходить в ресторанчик, хотя бы раз в год позволить себе отпуск.. Вот это правильно. Но будет действовать лишь при одном условии, автор может вотпрямщас развернуться и уйти, т.е. ей есть куда уходить и есть на что жить. если же там нет возможности, то терпеть.. Тоже позволю себе нотку цинизма, ну не бывает чудес, не бывает, чтобы благополучная девушка/женщина пять лет вот за так терпела. Не бывает. Благополучная, а благополучные девушки вырастают в семьях где их балуют, давно бы уже послала бы куда подальше эту богадельню, уж точно 5 лет этого бы не было. Значит у автора свои причины. И думаю отнюдь не романтического толка. И девочки, что попадают в ловушки, когда выходят замуж без кола и двора за благополучного мальчика, часто по наивности еще не понимают, за все в этой жизни приходится платить, за все, рано или поздно и дай бог бы деньгами, а не годами и здоровьем.

Проходили это. Советую поехать в командировку, в гости к родителям на месяц, чтоб муж один на один остался с бабушкой, живо передумает!

Совершенно верно. Я как-то сказала знакомой о том, что моя бабушка находится в платном доме престарелых. Лежачая, за ней нужен специальный врачебный уход. Наслушалась, что как мы так могли поступить, надо было взять ее в свою квартиру и ухаживать самим.

Автор, снимите квартиру, если муж за вами переедет, будете вместе, если останется с бабушкой-так тому и быть. Тут правильно пишут, вы от наследства в случае развода ничего не получите, разумнее приобрести свое жилье. Бабушка наверно только счастлива будет, что вы свалите с ее территории.

Автор может стать и никому не нужной еще до старости. Мужу например. Который, похоронив бабушку, сделает в квартире ремонт и приведет другую жену, которая не видела весь этот ужас. И на все вопросы есть один замечательный ответ: а кто тебя заставлял? Не хотела мыть так и сказала бы, я бы сиделку нанял. Потом то можно будет что угодно говорить. Это сейчас он ходит и думает, какое счастье, что мне такая дура (автор простите) досталась. Никакой благодарности за это не будет, "ведь мы же все будем старыми"

73, все верно. И, к сожалению, так оно и будет...

. Даже подумать не могла, что ее дочь внезапно умрет. У неё ещё есть внук, но ему она вообще не нужна.

. Это квартира мужа уже, ещё дед до смерти на него переписал. Он единственный собственник

Спасибо всем за ответы, сейчас реально настроена снять квартиру. А он пусть сам выбор делает.

Ну вы тоже сравнили бардак от любимых детей и чужой бабки фекалии.

вот молодец, начинайте думать о себе!

Фу, что вы такое вообще говорите! Бабушка из ума выжила просто, терпение нужно! А вдруг вы тоже так же , и такое отношение! Да, не приятно это все, я вас понимаю, сама живу с бабушкой, но раз вы выбрали именно этого человека в супруги , то должны иногда идти на уступки, без вас бабушка пропадет, вы единственная кто может проявить к ней настоящую заботу! будьте милосердны!

Почему пропадет? У нее есть внук, который может пригласить профессиональную сиделку, может сам пока ухаживать, бабушка не лежачая.

Обычная ситуация: квартира в обмен на досмотр. При том бабка вполне здорова, так старческие небольшие закидоны. Что не так? То что квартиру покойный муж бабки уже переписал на мужа автора, ничего не значит. Просто в семье мужа были доверительные отношения. И то, что жена покойного владельца квартиры доживает в этой квартире было понятно и оговорено устно, без юридического оформления. Разумно, зачем заниматься бумажной волокитой и влетать в деньги переоформляя всякий раз квартиру. Ну муж автора только на таких условиях смог обеспечить семью жильем. Автор не довольна. Принимать участие в добыче квартиры для семьи не хочет. Хотя все вполне честно и ради квартиры в наследство вполне посильный труд. Многие на такое идут. Квартира в наследство от родни мужа, а уход на плечах жены. Вложение 50 на 50. Автор не смогла найти мужчину с квартирой. Не судьба или нет данных. Если вышла по любви, то должна разделить матеряльные тяготы. Если же не могла найти богаче мужчину, то тоже откуда притенении как у принцессы? Автор лукавит, идти на съём не выгодно материально и автор теряет моральное право на наследство. Но видно автор хочет, что бы мужчина нарушил слово данное покойному деду, владельцу квартиры, а на этих условиях муж и получил в наследство квартиру. Честно будет отказаться от квартиры. Пусть бабка найдет кого-то кто согласиться на уход в обмен на квартиру в наследство. Автор вы согласны, что бы муж отказался от квартиры и переписал ее на бабку? Тогда уходите на съём и вместе берите ипотеку и зарабатывай к на свою квартиру. Так же вы получаете мужа на бесчестный и аморальный поступок. И лишаете старого человека законного права на уход в обмен на квартиру. Квартира была ее мужа, а значит и бабкина. В нормальных семьях многие вопросы решаются по договоренности и не всегда оформляются юридически. Это как раз такой случай.

Вы серьезно думаете, что бабке в кайф жить с автором? Да будь это ее квартира, давно бы всех выгнала, подсуропил ей муж, переписав квартиру на внука. И о какой заботе вы говорите? Унитаз трет и ручки дверные? Может, бабка не фанат чистоты и ей хватило бы приходящей раз в неделю уборщицы.

И вообще что за чайник на плите? Что за прошлый век?

[quote="Гость" message_id="60699437"]Обычная ситуация: квартира в обмен на досмотр. При том бабка вполне здорова, так старческие небольшие закидоны. Что не так? То что квартиру покойный муж бабки уже переписал на мужа автора, ничего не значит. Просто в семье мужа были доверительные отношения. И то, что жена покойного владельца квартиры доживает в этой квартире было понятно и оговорено устно, без юридического оформления. Разумно, зачем заниматься бумажной волокитой и влетать в деньги переоформляя всякий раз квартиру. Ну муж автора только на таких условиях смог обеспечить семью жильем. Автор не довольна. Принимать участие в добыче квартиры для семьи не хочет. Хотя все вполне честно и ради квартиры в наследство вполне посильный труд. Многие на такое идут. Квартира в наследство от родни мужа, а уход на плечах жены. Вложение 50 на 50. Автор не смогла найти мужчину с квартирой. Не судьба или нет данных. Если вышла по любви, то должна разделить матеряльные тяготы. Если же не могла найти богаче мужчину, то тоже откуда притенении как у принцессы? Автор лукавит, идти на съём не выгодно материально и автор теряет моральное право на наследство. Но видно автор хочет, что бы мужчина нарушил слово данное покойному деду, владельцу квартиры, а на этих условиях муж и получил в наследство квартиру.

Вы все верно описали, только какое отношение эта квартира имеет к автору темы? Собственник муж, квартира его и в случае развода ей ничего не светит. Вряд ли он вспомнит о ее "моральном праве" Для чего автору ухаживать и жить так, как она не хочет? Когда она выходила замуж, то на такие условия не подписывалась. А муж очень хорошо устроился, он договоренности выполняет не своими руками.

Тогда пусть сам за бабкой и моет,Ю в чем проблема-то? А то хорошо козлина устроился: свалил все обязанности по уходу на вас, а себе оставил чувство глубокого удовлетворения от того, что выполняет внуковский долг.

Это она так свет экономит. (от автора)

ну так автор-то из последней категории
ЗЫ. Помню мы собаку завели, зимой, щенка никак нельзя держать на улице, ссал и срал достаточно долго, большая собака. они позже понимать начинают, и эти ссачки никак не капли, ничего, убирала) иногда и ночью вставала, не переломилась, а тут человек, который мужа ее выастил, да еще в ее квартире живет, ноги мыть и воду пить

тут еще неизвестно, если бабушка отказывалась от приватизации, то имеет право пожизненного проживания без всяких договоренностей

Так это муж должен и мыть и пить, автор то при чем. И сравнивать уборку за щенком или за старым человеком не корректно. Вы знали, что убирать Вам месяца два-три, а здесь неизвестно сколько. И чтобы не опускаться до нехороших мыслей лучше все таки жить отдельно.
У меня знакомая за лежачим мужем два года ухаживала, а когда он стал ходячим, то сказал, что благодарен за все, но не может постоянно смотреть на нее и думать, как она ему памперсы меняла. И это при том, что у них ребенок.

Ну судя по рассказу, лентяйкой автора никак не назовешь.И уж своих детей сравнивать с неопрятной старой женщиной-это вообще не понимать и не знать ни писующих бабуль, ни своих детей. Автор как слуга в их свинарники,конечно, вместо того, чтобы спокойно, простите поср*ть с утра, нужно сначала за другими убрать и так каждый день не по разу. Старость нужно уважать, все мы когда-то там окажемся, но если муж живет с двумя любимыми женщинами, необходимо в первую очередь ему решить вопрос о комфортном проживании каждой из них.
А автору советую, если Вам на столько противна бабушка и муж ничего не предпринимает, разводитесь пока не поздно. 30 лет-это не 40 , чтобы были пооблемы найти мужчину, конечно, если Вы обаятельна и хороша собой. А вообще, если любите мужа и принимаете его таким какой он есть, можно и потерпеть , бабушки не вечные, к сожалению. Но в данном случае как не прискорбно , наверное, к счастью автора.

]
100000 полно таких случаев: только свекровь или бабушку доходят, муженек тут же под зад коленом и в наследственную хатку любовницу приводит

Явно не автору- не слышала, чтобы на невесток завещание писали

А ей 50 процентов от квартиры достанутся? Вы откуда такие наивные беретесь?

Ходила к одной ведунье, похожая проблема была, решали что делать и решили сделать обряд. и знаете подействовал... :) вот ее вайбер +380635785563 , зовут Галина.

Жалко)))))) не жили в такой обстановке, раз жалко))). Потерли бы чужие *** и *** на унитазе каждый день, не так бы заговорили!!! Никто не обязан жить/терпеть/любить чужих стариков и тратить лучшие годы на это совместное проживание!!!

Вам надо разводиться не потому что бабушка мешает, а потому что вы мужа не любите. Так как, если бы любили, то и бабушка так сильно не раздражала. Когда женщины выходят замуж за мужчину, нужно подумать: а если бы этот мужчина попал в беду и мне пришлось бы за ним ухаживать потом, он бы меня стал раздражать? Вот, если бы ответ был "нет", то значит это любовь и брак стоит того)