Секреты долгого брака

в гб жили?

Секрет долгого брака, жить исключительно своими интересами и делать вид что живёте проблемами семьи!

/quote]
Вот как про меня написали.Я тоже предаю подло и тихо у себя внутри.Дважды муж прощал,но я не меняюсь.

прям такой белый и пушистый). Всегда виноваты оба, друг мой.

с утра уже надрался (-лась), на размышления о прожитой жизни потянуло?

Автор(ша) напиши по человечески, ты МЧ или Ж. Сколько лет.
Сколько прожили в ЗБ. Какие конкретно проблемы
Судя по тому в каком стиле пишешь - ты мечтательная инфантилка, с неудавшейся судьбой

Автор, ты идешь к верному пути осознания. Я такая же как Вы была, думала, что помогу людям, если буду реагировать на хамство и откровенное лицемерие добром. Но. Посидев тут я поняла важную вещь! Меня спросили "к чему эти жертвы?" И я думаю, что за этими жертвами скрывается гордыня и желание похвалы, а не мотивы помочь другим своим светом. Если вы действительно хотите помочь, вы должны говорить человеку что он неправильно поступает, осаждать его, исчезать из жизни человека. Давая срываться на себе вы развращаете. Делаете только хуже. Надо давать решительный отпор. Возможно мы даны им чтобы научиться жить, преподать урок. Они нам а мы им и в этом часть божественного замысла.

Надо правильно реагировать на скажем так ситуации которые даются чтобы мы научились жить. Нам хамы и лицемеры даются чтобы мы научились себя защищать и стали более приспособлеными к суровой жизни а им чтобы понять что даже если человек слабый с виду за оскорбления придётся отвечать

Секрет хорошего, крепкого, долгого брака, это большая квартира, разошлись по своим комнатам и всё.

Частично поняла ваш опус, но скажу вам следующую вещь - во всем что с нами случается и как происходит в отношениях мы всегда виноваты сами. Но важный момент - виноваты не потому что мы такие вот не своей излишней хорошестью, жертвенностью и прочим словоблудием, а виноваты тем что жили долго так как нам было удобно, выгодно, комфортно. Вот собсвенно и все. Не стоит никого ни в чем вирить, достаточно сесть перед зеркалом и взглянуть честно в глаза очевидному и решить что сейчас важно и чтоичейчас менять, а не страдать о прошлом и не искать виновников-враг. Главный виновник-враг это всегда вы сами.

А вот тут верно. И виноваты даже если терпели когда надо было осаждать. И принимать меры.

Только

Только

Любовь

да

Лучше дом двухэтажный с большим участком, гаражом, баней и беседкой с мангалом)) Это не квартиру делить, 100 раз подумаешь перед тем как разводится бежать)

Автор, ты кто, баба или мужик? И что там за слово под звездами ? Объясни.

Любовь сама по себе не решает никакие вопросы. Более того, она как весьма хрупкая иррациональная, можно весьма легко сломаться если на неё навалят груз нерешенных проблем.

То есть, стоит вообще не жить, сразу пойти и самоубиться? Ну если ты такой л.о.х, что только гадить себе можешь, а все вокруг белые и пушистые милашки, что еще остается.

секрет брака-только в уважении.Даже не в любви,а в уважении партнера. Исчезло уважение-ушла любовь. Ну и в деньгах,в финансовой независимости.Когда не приходится терпеть коз--лов из-за собственной нищеты.

ага, а как убирать это все, ремонтировать и содержать?
как раз наоборот, очень скоро захочется развестись ,все продать, поделить бабло и забыть, как страшный сон!

Любовь либо есть, либо нет. А секретами своими можете подтереться.

И вечного самобичевания, которое в радость

любовь как раз и подсказывает решение.

+100

Ну-ну... видимо вам уже лет 70-80, много чего повидали и открыли секрет вечной любви) Поделитесь с человечеством, вам нобелевскую премию дадут)

Вокруг в таких домах живут крепкие семьи и что-то не спешат разводится) Ни одного одинокого или одинокой

Это один из мифов о любви. В острой стадии она позволяет с легкостью поступаться своими интересами. Но достигнув критической массы, такие уступки убивают любовь.

как писали выше это жилье комфортное, где можно иметь каждому отдельную спальню, личное пространство, машину каждому, чтобы не выносить мозг кто сегодня едет, а кто завтра, иметь личные деньги, работу, чтобы не зависеть ни от кого и быть самодостаточной и интересной, а не только борщи и шмотки с салонами. Уважать друг друга, не обижать, уступать, помогать. Ну как-то так , друзья мои)

прикольно))) если у меня все это есть, вопрос: нахрена тогда муж? Чтоб его уважать? Я много кого могу уважать) даже помогать могу. Со всеми теперь расписываться чтоль?))) Не, тут что то другое. Любовь говорите? Ну не знаю....я бы назвала химия

любовь-страсть это сначала, а потом уже любовь переходит в другую стадию

согласна. И тут уже от человека зависит. У кого что более развито. То и будет держать людей вместе. У нас с мужем- чувство долга. Перед детьми, чтоб дать нормальный старт. И перед семьёй, чтоб не "опорочить имя" (так сказать)

А чтобы она в эту стадию таки перешла, а не сдохла по дороге, надо много чего помимо упомянутой выше химии

Бывает и так, что долг выполнен, старт дан и тут же разводятся. Один из пиков разводов приходится на стаж 20 и более лет

Мы развелись, как детей вырастили.

У знакомых, подавляющего большинства, та же история, но не разводятся из-за жадности.

Ведь всё пополам делить надо.

Живут и мучаются, мужчины налево давно гуляют, жены бесятся, но терпят.
Ну и жены зависимы материально от мужей.
Не хотят уровень жизни ронять, терпят практически не скрываемые измены мужей.

Хах! "Конь педальный" - выражение моего мужа прямо :) Он ушел от своей БЖ, она вряд ли изменяла, просто брак его не устраивал. Терпел тоже 20 лет, а потом ушел и говорит теперь: "зачем терпел столько лет? портил жизнь себе и окружающим!"
Сейчас очень счастлив со мной, в другом браке. Сколько бы ни продлился этот брак, но главное - счастлив ты или нет, а не длительность.
Так что не нужно ничего терпеть. Уходите и живите дальше, если что-то не устраивает.

Я соглашусь насчет уважения. Но уважение оно не рождается извне, оно рождается изнутри человека. Если ты привык в принципе уважать людей, считаться с ними, будешь уважать и партнера. Если считаешь себя самым умным и пупом земли - вряд ли будешь уважать окружающих. Это огромная проблема, на самом деле, ведь человек у себя всегда на первом месте.
А вот понять другого человека, поковыряться в нем, принять его со всеми недостатками, принять тот факт, что недостатки есть и он имеет на них право - это ОЧЕНЬ сложно!
Вот БЖ моего мужа не приняла его, начала приувеличивать его недостатки и умалять его достоинства, потому что на этом фоне она сама становилась эдакой мудрой королевой, которая позволяет целовать свои сапоги. А я, хотя первое время тоже была от каких-то его особенностей в шоке, увидела его чистоту, его доброту, щедрость - и все, остальное перестало быть важным, потому что для меня только за эти три качества я готова его уважать и прощать что-то, что мне может не нравится иногда в нем.
И если человек ВНУТРЕННЕ настроен на это уважение, если он ИЩЕТ в другом человеке хорошее, а на плохое готов закрыть глаза - тогда уважение и будет, тогда и будет любовь, и как христианское человеколюбие, и как земная любовь к партнеру.

Но в пределах разумного, конечно. Убийство, измена - слишком тяжкая ноша. Хотя святые и такие вещи наверняка прощают и за человека молятся, они видят по-другому как-то, но Автор не святой, если ему тяжело жить с изменившим партнером - нужно уходить, и себя не мучить, и других не мучить.
Но я имею еще в виду, что мы иногда преувеличиваем недостатки других людей, делаем из мухи слона. Приравниваем какие-то шероховатости характера к убийству и начинаем партнера мысленно гнобить, не уважать, а на мелочи не нужно обращать внимание. Нужно в человеке видеть его сущность. ВЕдь если мы его выбрали - значит, не так уж он и плох, в принципе.

Я помню, читала статьи какого-то священника, к нему пришла женщина с вопросом: говорит, мол, мой муж чавкает, меня это раздражает. Когда не едим, вроде ничего, а когда садимся за стол, и он начинает чавкать, я прямо его ненавижу.
Священник тогда как-то в статье по-моему ушел от прямого ответа на вопрос женщины, или я не помню просто.
Но я вот сейчас могу этой женщине ответить. Именно в том ключе, что если ты признаешь, что муж достойный человек, что он добр и последнюю рубашку снимет, если ты заболеешь и нужно будет на лечение, допустим, то пусть он чавкает себе на здоровье, ПРОСТИ ЕМУ ЭТО, ну или скажи деликатно так, чтобы ни в коем случае не ранить его.

Потому что это пустяк. И никогда рядом с тобой идеального человека не будет, потому что их просто нет! И в молитве о супружестве есть слова про снисхождение к немощам друг друга.
Получается, в итоге, твой брак настолько успешен, насколько ты готов не терпеть, нет, только не терпеть! Но принимать другого человека - таким, каков он есть.
Потому что терпение - это страдание со скрежетом на зубах. А принятие - это спокойное смирение, не препятствующее ощущению себя счастливым.

Что, наконец замуж взяли?

Но бж забыть не можешь?
Из семьи увела себе мужа?

Вот проживешь с ним 20 лет, потом будешь опытом делиться. )

Автор, выходить замуж надо за достойных. я замужем 37 лет, я всего лишь отвечаю добром на добро, Отношения должны приносить удовольствие, иначе зачем они нужны.

"А принятие - это спокойное смирение, не препятствующее ощущению себя счастливым."
Интересная мысль...

Я в предыдущем браке прожила 17 лет, что опыт есть, которым могу поделиться. Но таким, как ты, уже не помочь, увы, вы умеете только калечить свои жизни и жизни окружающих, как и БЖ моего мужа, кстати. Потому что ума нет.
Во! Я вывела рецепт долгого брака - ум нужен, прежде всего...