Страшно без ребенка, не могу смириться с одиночеством

Автор, всё просто - покупаете домой компьютер круче, чем у вашего мужа и сын сам к вам быстренько переедет. Спросите, о какой именно модели он мечтает плюс всякие навороты. Тут другого не дано, не можете уговорить его, так переманите материальными ценностями. Пообещайте ему приличную сумму на карманные расходы, да что угодно, это же ваш сын!!! И приходящую уборщицу по хозяйству наймите, чтоб ему уборку делать не пришлось. Я бы ни за что не осталась жить с мужем-тираном, а за сыночка бы своего поборолась, он ведь ребенок еще. У меня самой сыну скоро 12 лет, страшно представить такое, что вы описываете. Но дети все эгоисты в таком возрасте, тут ничего не поделать.

Соберись! Приведи себя в порядок, сходи в салон, купи три платья и босоножки, возьми путевку с подругой заграницу и вперед к новой жизни. Нечего убиваться по тем людям, кому и без тебя неплохо.Они тебя вампирят оба, лоханулась с выбором мужа и отца ребенку. Видимо, ты все же не совсем ***** жертва, раз вырываешься из этого ада. Начни новую жизнь, и не давай себя так больше пользовать, это страшно и глупо.Успеха тебе и большой новой любви.

К психологу сходите, у вас тараканов вагон. И не напрягайте ребенка, выспрашивать о его жизни это не участие. Участие - говорить с ним на интересные ему темы. Оставьте его в покое, не надо заслуживать любовь. В этом возрасте дети хотят чтоб родители поменьше совались в их жизнь. Чем меньше лезете,тем приятнее ему будет вас видеть Лучше реально займитесь собой и денежку потратьте на приведение себя в порядок.

Спасибо, вы супер!

Автор, сочувствую. У подруги аналогичная проблема только с дочерью. Дочь хочет остаться с папой, так как у папы деньги, и он обещает отправить ее учиться в Австрию. Девочка даже согласна какое-то время пожить с отцом и его новой женой. С матерью идти не хочет, хотя подруга - прекрасная мать, идеальная, я бы сказала. Папаша вообще ни о чем, только сует ей деньги.

да не купите вы сына. уже взрослый почти парень, через 2 года поступать, конечно нужен отец, а не мать-одиночка. да и сьедет он во взрослую жизнь самостоятельную скоро.

Я это все понимаю, понимаю и то, что любовь не покупают. Как СМИРИТЬСЯ??

если автор зарабатывает больше бывшего мужа (ну или готова тратить на ребенка больше, чем его отец) - то прекрасно она его "купит". Дети в этом возрасте все эгоистичны. С кем ему комфортнее, у того и будет жить. Просто надо с ним договориться обо всём и обеспечить все необходимые условия. Если бывший муж реально тиран, так он и над сыном скоро измываться начнёт, тогда он сам быстренько к матери обратно перебежит, даже и без компа. Конечно, если автор нам тут правильно изложила ситуацию и не привыкла терроризировать сына еще больше, чем ее муж.

Ему через пару лет учиться все равно одна останетесь.. Возьмите ребёнка под опеку что ли

Можно подумать отец не заставляет его убираться, прям сам за ним замывает ходит... Автор, плюньте вы на них и не унижайтесь перед недрослем. Папаня УЖЕ научил его отношению к женщине. Родите себе второго ребенка, повезло бы, если бы это была дочь. А одиночества вам бояться нет смысла - уж кто кто, а вы и так одиноки, пребывая с вашими "родственниками".

Просто, автор, упустили вы момент - надо было уходить от мужем гораздо раньше, когда сын еще маленький был((

Я его не терроризирую ни разу. И отец тоже. Он хороший отец. А кошельками меряться и из последнего тянуться... Смысла не вижу, дети ведь любят родителей не за что-то?

мальчики для пап, девочки для мам. Редко когда совпадает у женщин и мужчин одинаковые темы, футбол пиво бабы комп игры CS танки, одно дело провести вместе время хорошо, а другое ...
Сын что пойдёт с вами платье покупать? по шопингам? с дочкой это сделать можно, но не с сыном

дочь так же вырастет и уедет. дети это не бесплатная прислуга и развлекушка. у них свои потребности.

Правильно первый гость написал. Переманите его. Мой муж так детей от первого гражданского брака переманил. Сам их не растил, только обеспечивал, а когда пошли конфликты с бывшей, стал их "покупать", теперь дети на его стороне. Не спрашивайте что да как. Сложная ситуация. Но факт фактом. У папы интереснее, при том, что его все время нет, в доме его мамаша и родня, куча крутых игрушек и никакого напряга. Жить с монстром не надо, автор, но за сына бороться необходимо, пока не поздно совсем. Купите крутой компьютер, подманите его любимыми хобби, не напрягайте, станьте подругой, терпите, но вы добьетесь своего.

Вы правы, спасибо вам. Я понимаю, что одинока. Родить я уже вряд ли смогу, мне 38, проблемы со здоровьем, но за работу держусь, работаю)))

Переманите, конечно. Люди дело говорят.
Главное - конечный результат.

Видите, вы считаете ребёнка чем то вроде домашней зверушки, чтобы вам нескучно было. Вы ведь не говорите, что "со мной ему было бы лучше потому что то и это" и не думаете о том, что могли бы сделать для него, а наоборот думаете как бы его заманить какой нибудь безделушкой, чтобы вам веселее было. С папой ему объективно лучше будет. Для вас это, кстати, возможность взглянуть на наше общество глазами мужчины: сын играет роль девушки которая выбирает с кем выгоднее, а вы роль мужчины который конкурирует с другими мужчинами. Вы оказались в банальной ситуации, когда к понравившейся девушке подкатывают несколько мужиков и вы, увы, проигрываете им.

Решать, конечно, вам - раз не готовы за сына бороться, значит, не готовы. Так уж он вам "нужен". А на ситуацию можно посмотреть по разному - и не кошельками меряться, а силу своей любви к сыну наглчдно показывать, заботиться о его интересах, уважать его желания. И еще мне не понятно, как такое может быть, чтоб человек был одновременно и плохим мужем, и хорошим отцом. Обычно, если уж человек - г@в н о, так это во всём у него проявляется, в отношении ко всем людям. А если он адекватный вполне, то также он будет адекватным ко всем окружающим. У вас какая-то действительно очень странная ситуация. Ну не может такого быть, чтоб тиран одного члена семьи тиранил, а второго в покое оставлял. Это в характере у него или есть, или нет - ну не умеют такие люди выборочно действовать, где ж это видано? Может, вы просто успокоение своей души на этом форуме ищете, чтоб не мучила совесть, что сына с отцом хотите оставить?

Я об этом думаю и думаю в таком ключе: хорошо, что он с папой, я работаю без выходных почти, что же я ему дам?? Меня страшит ненужность, как и любого нормального человека. Вот я и спрашиваю у людей: как смириться и перестать страдать?

Многие дети "любят" именно за кошелек, увы. Издержки нынешнего детоцентризма.

Здравствуйте!!! Аж слезы наворачиваются, моя мама тоже по мне очень скучает, мы живем в разных городах... Крепитесь!
Комментарии про компьютер крутой настолько глупые.... Парень взрослый, не 5ти лет и врядли его переманишь, если он сам уже все решил. Ну а если, он конечно, очень балованный и сможет купиться на развлечения.... Что будет??? Вы первое время будете ему все позволять, потом не сможете терпеть его поведение и через два года, измотав Вам нервы своим А Я ХОЧУ, он так же хлопнет дверью и пойдет то ли к отцу, то ли к какой нибудь уже даме постарше. Вам это надо? К сожалению, надо отвлечься от них на время... Пожить своей жизнью, не трезвонить сыну, заняться поиском достойного мужчины и я уверена, сын Ваш обязательно повзрослев, образумится, наиграется, все поймет и придет к Вам сам, осознав, как был не прав! Очень тронуло Ваше сообщение, переживаю за Вас и желаю удачи. Мнение молодого поколения. Мне 22 года

Я бы и рада не мучаться) но для меня вопрос оставить сына мучителен. Поэтому и пишу. А отец его не выборочно тиран. Он тиран и есть, просто к ребёнку мягче, но тоже моменты проскальзывают. Например, идем все вместе в магазин, сын вперед вырвался, идет один. Ну идет и идет. Но нет, зачем ты не со мной, почему? Ты же мой сын, должен все со мной (вот такого типа, мне иногда кажется, что он немного не в себе). Что касается его отношения ко мне, у него в голове, очевидно, схема: женщина ниже мужчины, ниже во всем. Как-то так, если вкратце

вот, бред, у меня 4 и 6, если бы развелась с мужем, переменивать и подкупать бы не стала- встречались бы периодически- ок, чтобы всем в удовольствие ну и путешествия, а так- радость- досрочно свободна!

Потратьте денег и сил на себя любимую, наконец-то. Сходите к хорошему безжалостному психологу. Полагаю, определенные потребности, которые у Вас не были адекватно сформированы, придется реанимировать, либо выращивать заново. Ну там, самоуважение, отстройка системы ценностей, цель жизни, межличностные отношения, ролевые установки,... Процесс будет не только болезненным, но и интересным настолько, что Вы напрочь забудете про своих Вами же избалованных как на убой мужичков. Кстати, если Вам удастся помочь своему личностному росту, то Вы имеете шанс заинтересовать собой намного больше людей, чем раньше. Не исключая и своего бывшего сына, если только он будет способен увидеть Человека в Вас. Сам я полагаю, что холодные, компьютерные в том числе, гении часто, отчетливо и обоснованно попахивают шизофренией.

Спасибо!

так, может, ваши дети и без переманивания захотели бы жить с вами? Или вы бы их принципиально сами именно отцу бы оставили?

Не беспокойтесь так сильно, когда сын станет чуть постарше, вы ему снова станете очень нужны. Сейчас просто такой возраст, когда хочется уйти от опеки родителей, это пройдёт =)
Кстати, в каком вы городе?

возможно и я бы приняла их выбор и я считаю, что это должен быть только их выбор, с кем им комфортнее. Подкупая и переманивая, вы создаете иллюзию временного комфорта для ребенка, за которой последует фрустрация и отторжение. Поэтому для меня- хотят жить с отцом- ок, главное общаться и проводить вместе время

Значит, сын еще просто не прочувствовал всех "прелестей" общения с отцом. А вот без вас ваш муж заскучает и может переключить мвое внимание как раз на сына. Тем более, что возраст у сына такой, что он скоро захочет отстаивать свою свободу и независимость, а для тиранов потеря контроля над окружающими - это самое страшное, что может быть. Так что вы вполне можете также занять технику выжидания - не давите на сына, а предоставьте самой жизни всё расставить по своим местам. Мне, почему-то, кажется, что очень скоро впш сын сам к вам прибежит. Но комп, всё-таки, я бы для него в любом случае купила бы, чтоб несколько ускорить процесс))

Фу какие мерзкие дети предатели! Автор пусть живёт с папой! Нельзя покупать любовь,кого вы воспитали! Самой не противно? Займитесь собой,родителей ещё вы что так унижаться,само достаточная женщина,дети в родителях ценят характер,силу и любовь покажите ему обиду.

Я его воспитывала, любила, стремилась хоть что-то показать, все его детство не море возила. Я не клуша, как можно подумать, я очень активная, все время работаю, ибо рассчитывать не на кого. Но он характером в папу, процентов 20 от меня)) если не меньше. Вот они с папой и на одной волне. Но я же понимаю, что если папаша с ребёнком остался, что же я буду поганить и усугублять ситуацию?? Я лучше тихо уйду, без скандалов, ребёнку это совсем ни к чему, да и ребёнка одному растить, мужчине или женщине, - несладко

Иногда я думаю, ну что такого случилось, все живы-здоровы, просто я не у дел)) тяжело, не привыкается. Хочется быть в гуще жизни, чувствовать себя значимой. Но, конечно, какая уж тут гуща жизни... Что касается отца ребёнка, то у него сахарный диабет 1-го типа, может быть, поэтому в его характере есть некие не совсем хорошие черты. Как бы там ни было, очень хочется обрести покой

Vot i rojay detej.. Kotorix nado komputerom podkypat chtob mat lubili... Po mne tak ploxoe vospitanie. Nopmalnij bi sin yvidiv kak otets ynijaet mat rezvernylsia bi i yshel

Ну, ситуация, конечно, не совсем приятная. Но, я считаю, Автору не нужно быть эгоисткой. Парень уже достаточно взрослый - чего ему сидеть у маминой юбки? Общайтесь, встречайтесь, помогайте, будьте рядом всегда... Лучше Вы ничего не придумаете. Он уже почти взрослый, имеет право сам принимать решения.
И главное - живите своей жизнью, добивайтесь своих высот. Вас муж, к сожалению, не очень-то уважал в семейной жизни. И сын не мог не перенять его отношение к Вам. Так что Вы сейчас лучше займитесь собой, чтобы быть в дамках. А они пусть там пока поварятся в своей каше.

автор, не напрягайтесь! будьте мамой выходног дня! не надо депрессовать по поводу того, что сын выбрал жизнь с отцом- вы будет в удовольствие проводить время с сыном- есть деньги- умотали в европу на выходные или банально аттракционы или пейнтбол или курсы яхтинг, гидроциклы или компьютерные штуки или еще тысяча интересных вещей- поверьте, вы- в шоколаде!быть доброй мамулей куда удобнее и приятнее, чем строгим родителем;)

Вы правы. Значит, я плохо его воспитала. В воспитании мне помогали бабушки с обеих сторон, я работала и параллельно получала второе высшее. В сыне я не растворялась, и вижу, что иногда мало внимания было, наверное. Но и мои родители работали, я днями была предоставлена сама себе. Папа у меня умер, а когда мама заболела, мы с ней вместе в больницу пошли ложиться, я платила свои деньги, хоть она и протестовала, и в больнице я каждый день к ней ходила. Ведь не учат же быть человеком!!

Спасибо!

Мне кажется вы преувеличиваете недостатки своего мужа и под громким словом "тиран" скрывается всего лишь требовательность и некоторая нетерпимость/несдержанность. У меня давным давно в школе был друг и у него отец был настоящим тираном: друг мог прийти в школу побитый со следами на лице и об отце он всегда говорил понижая голос, будто боялся, что он его услышит. Отец его бил за то, что он был раздолбаем в школе. В итоге друг вырос сильным и жестоким, и любил причинять боль другим ради развлечения. Работает наёмником кажется. Девушек кстати наверно привлекает многих, хотя потом они неизбежно нарываются на его плохое настроение и собирают свои зубы по полу. Короче это не ваш случай. Ну а ИТ-шник тиран это вообще смешно: склад ума ИТ-шника предполагает самоконтроль и спокойствие и их девушки/жёны обычно жалуются на то, что от такого не хватает эмоций/страсти когда надо. Такие как правило вообще не умеют проявлять агрессию и повышать голос.

вы пытаетесь заполнить пустоту сыном.а пустота у вас внутри. Он все равно вырастет и не будет возле вас. Станьте интересной самой себе. Похудение, выучите новый язык. Дети тянутся к счастливым и интересным родителям. Есть даже фраза " у несчастной мамы не может быть счастливгог ребенка". А вообще залезьте на ютюб. Там есть видео Сатья Дас. Он лектор. Найдите лекции про детей. Я вам гарантирую, что начнете по другому на это смотреть. Меня когда-то эти лекции очень спасли

Начните сейчас же интересоваться сыном и перестаньте его критиковать.Со временем отношения могут наладиться.

Вам надо постараться сконцентрироваться на себе, заняться спортом например,может к марафону начнёте готовится какому- ниьудь?)) У вас ещё все может измениться!!У сына возраст такой сейчас непростой,плюс дети уважают когда родитель сильный,когда он может проявить твердость духа.Не унижайтесь,не страдайте,не тянитесь ,не рвите себе душу! Возьмите свою волю в кулак,направьте энергию в другое русло,благотворительностью займитесь! Будет момент,точно будет,когда вы ему будете нужны, скажите ему в лицо,что вы уважаете его выбор,вы его любите и всегда будете рядом,если нужно будет ему. Что бы вы в ответ не услышали от него,скажите. Постарайтесь отпустить ситуацию,стать для сына тылом и товарищем в любой жизненной ситуации,а не выспрашивать у него как дела и прочее,так только хуже сделаете. Моя тетя тоже в трудной ситуации была,там осознанно взрослая дочь оборвала все контакты и всем говорит что матери у нее нет и не здоровается и вообще как чужая. Тётя воспитала​ дочь одна,вложила все свои силы,душу,да и та всю жизнь за мать горой,никогда ничем не попрекала!и вот дочь вышла замуж ,тётя помогла с квартирой, и та как с ума сошла,видите ли ожидала большей материальной помощи,конфликт на почве материального и прощай мама ,не угодила.Ты нам больше не нужна. Всем говорит теперь что сирота и матери у нее нет,если где пересекаются никогда не здоровается и оборвала отношения со всей родней по ее линии,! По началу был шок,скорая,больницы,реально боялись что она руки на себя наложит,НО не тут то было,сейчас работает сиделкой,помогает старикам, на лыжах тренируется,дачу достраивает(сама!),цветы разводит)ещё плаваньем занимается ,и ей далеко за 50,подтянутая, радостная и приняла решение,что будет любить дочь просто безусловно и ни смотря ни что.Как то так... Сил вам! Боритесь и будьте счастливы

Блин, вот и рожай дитачек. На фиг надо.От кошки и то больге тепла. Он и в старости о вас забудет. Устраивайте лучше свою личную жизнь.

автор да пусть живет с отцом разтак,встречайтесь с ним ходите куда то вместе,но ищите себе другого мужчину и стройте свою жизнь

наоборот же, логичнее рожать много дитачег с разницей в 5-10 лет, тогда всегда будут рядом или диточки, или внуки, или правнуки.
но автору уже поздно, уже психика покалечена, так что ей котиков

Да, это боль, Автор. Моему сыну 14 лет, тоже захотел остаться с папой год назад. Вернее он не захотел менять школу, уезжать из Москвы ко мне в Подмосковье, где наша квартира в собственности из которой я ушла, комнату, которую он любит, друзья все рядом. Я год живу разрываясь. Приезжаю через день убираю готовлю проверяю уроки, на выходные остаюсь у них с ночёвкой, но там папа абсолютно положительный персонаж, зарабатывает мало. 25 000. Я их практически полностью содержу, в месяц ок 70000 туда отвожу, одеваю ребёнка, оплачиваю репетиторов. В принципе все не плохо, но душа болит( одиночества не боюсь, т.к не одинока. Личная жизнь устроилась, жду ребёнка, может захочет со временем быть со мной и с моим новым мужем, ради бога. Но здесь вступает в силу мой страх, что с мужем, живя отдельно, он станет более самостоятельным. А если в 15 лет уйдёт ко мне, то я накрою его своей гиперопекой.

оставьте парня в покое, у него начинается подростковый возраст, он через пару лет и от отца уйдет в самостоятельную жизнь, прекратите надеяться на сына, просто общайтесь с ним периодически, смиритесь с тем, что он уже взрослый и у него своя жизнь, парень не должен быть с мамкой............ займитесь своей личной жизнью, найдите нового мужчину, вам сколько лет? может еще родить успеете?

Автор, зря к мужу вернулись, не добавит это уважения к вам. Сын ваш купился на деньги отца, бесполезно его переманивать, это не трехлетка. Я бы жила отдельнл и попыталась наладить свою жизн, встречаясь с сыном по выходным или праздникам. Поверьте, это легче, чем ежедневно воспитывать и быть строгой мамой, от которой хочется сбежать. Вам всего 38, еще можете нормального мужчину встретить и жить счастливо. А сын взрослеет, рано или поздно уйдет в самостоятельную жизнь, отпустите его. А может, надоест ему у отца-тирана и сам вернется. Главное - не навязывайтесь.

Парням во время переходного возраста объективно с отцами лучше.

Автор. Ну чего вы так убиваетесь. Еще каких-то 3-4 года и ваш сын будет только звонить вам по выходным и то , дай бог, чтобы каждые