Муж сломал меня и теперь недоволен

Мерзкий типок Ваш муж, автор. Даже не думайте с ним никуда ехать, а лучше за это время подайте на развод и алименты. Сами тоже выходите на работу, что делать.. Зато через полгодика накопите и сможете с детьми на море съездить.

даже можно не сомневаться.

Кроссовер продавать запретите! По идеи он должен получить вашу подпись, вы же жена его. Скажите запрещаю и подаю на развод. Дочь остается стобой. И стойте на своем.

Автор, вы спросите у мужа его европейский маршрут, какие страны и города его интересуют. По маршруту можно многое сказать.
А про Крым в этом году даже не надейтесь, муж скажет, что поездка по европе оказалась дороже, чем он думал. Он сейчас вам эту надежду на крым, как кость кидает, чтобы вы его отпустили без скандалов в европу. Не удивлюсь, если он оттуда звонить будет и просить денег на карту закинуть, потому что мотик сломался и ехать не на чем.

неа, это же не квартира. и кредит он может взять тоже без согласия жены. машину надо перегнать на дальняк.

На редкость, сколько не читала тем на форуме, впервые сильно расстроилась. обидно за автора и за наших женщин, что в самое беспомощное время мужики так низко себя ведут. нет этому ни понимания, ни прощения.

автор порядочная до неприличия. прям вижу, что никак она его обуть не решится. а эта м о р д а воспользуется этим пренепременно.

Автор, а муж собирается новый мотик взять или б\у? Чует моё сердце, его ещё и наиппут с этим мотиком, будет потом под Парижем загорать на трассе. А французы мерзкие людишки. терпеть не могут английский язык, даже если понимают его, то всё равно будут делать вид, что не понимают.

Они везде и всегда такие. Просто в Европах такими алиментами жена обложит, что без носков муж останется. Не то, что из города не уедет, а мобилу себе не поменяет, еще и в долговую тюрьму сядет. А наша баба-лошадь все терпит, рожает и терпит. И со слезами повторяет, что дитачки-щастье. Было бы счастье - выставила мужика и живет-радуется. А если цепляется за портки, значит не такое уж счастье, одной куковать с младенцем.

Автор, держитесь!
Думаю когда чаша переполнится вы сможете все решить без колебаний. Вашего мужа хорошим мужем не назовешь, никудышный он как семьянин, если честно. Вместо помощи и поддержки унижает и выкручивает руки. Ему видите ли неприятно что вам тяжело! Любви тут нет :( увы. С врагом в собственной семье очень тяжело жить и безрадостно. Вы такого не заслужили. Дайте себе срок, только не очень длинный. Если ничего не изменится то рвите, спасать нечего, вы и так старались наступая на горло собственной песне.
Не понимаю всех тех кто не поленился тут в вас плюнуть. Женщины же, где понимание, сострадание. Как звери, еще и добить надо. За что только

Я бы ушла от такого мужа. Он явно разлюбил, а порядочности, чтобы нормально относиться к жене, ему не хватает.

автор, вы заврались, выворачивая ситуацию в свою позу мученицы на пустом месте. Выше вы писали обратное. Муж предложил вам отдых в Крыму, вы отказались САМА. После чего муж решил продать машину, купить меньшую +мотоцикл, на котором поедет отдыхать в европу.
Вы не хотите с мужем отдыхать, но его в этом обвиняете.
Вместо одной европы вам бы хватило на два отдыха, на мужа на отдых с вашим ребенком от первого брака запросто. Но, выходит вам пофигу, что ребенок мечтает о море, вам главное показать мужу свои заломанные руки и псевдострадания.
Ну, что сказать, вы уверенными шагами рушите свой брак. Уже второй по счету. В правильном направлении движетесь.

И при этом еще говорит, что не зацикленна на ребенке, не отдавая его взрослым половоззрелым людьми больше чем на 2 часа.
Няню значит на время отпуска взять нельзя, а если выскочить на работу, для тыканья мужу мол я вон какая деловая, показать и доказать что-то эфемерное, тут няня нормально, и ребенка уже не жалко.
Двойные стандарты, автор. Лицемерие в чистом виде.
У вас брак летит в тартарары , а вы о чем думаете? Как вреднее насолить? Со стороны все выглядит, как драка малолетних детей. Умейте отличать крупное от мелкого.

Автор, никому не интересен человек, который пуст, ничем не наполнен. Раньше у вас была работа, вы не зависели от него и были интересны. Ребёнок это хорошо, но недостаточно для вас чтобы быть счастливой и энергичной. Ваши пиления мужа и подстройки под говорят что вы как личность потеряли себя и растворились в нем и быте. Вспоминайте про себя срочно! Даже если для этого придётся от него уйти на время или навсегда. Вы зря терпели критику и оскорбления ( а то что он вам говорит -ужасно), надо было сразу куда-то уехать. Теперь вы в его глазах -половая тряпка, которая из за зависимости от его финансов и его самого все стерпит. И не он вас такой сделал, вы сами на это пошли. Пока не поймёте это все будет только хуже.

Автор, полюбите Себя. Раз уж ваш муж вас не любит, сделайте это сами! вы-то почему так себя не любите?? Увы, декрет часто становится испытанием для инфантилов. У нас тоже так было, только помягче. Старайтесь сглаживать углы, но не себе в ущерб. нельзя исключить и появление у мужа другой женщины(( Может, и сами уйдете, когда ребенок подрастет. Пока абстрагируйтесь...

Достали уже с этим сама-сама, фу-фу-фу и так далее. Откуда в русском языке этот мусор берется??

Вообще-то это классика золотой коллекции кинофонда. Стыдно не знать.

А как снова завоевать уважение мужа не знаю. О том, чтоб ему стала интересна ВСЯ наша семья

Автор, вот хто так покоробило, прям не могу сдержаться. Не знаю, что вам дальше насоветовали, еще не дочитала.... но на мой взгляд это не вы должны завоевывать его доверие, а он ваше, и извиняться, и ползать за вами. Что он из себя вобще представляет?!!!! На работу ходит-так все ходят. Он лентяй и эгоист. Инфантильный мужичок, который просто не тянет семью и не заслуживает ни семью ни детей. Пусть едет куда хочет сам . Вам действительно нужно себя полюбить. На вас двое детей, дом- это уйма работы. За вами держится место хорошее по работе. не переживайте так, все у вас хорошо. И это нк ваша вина, что вам такое ***** безответственное попалось. Выходите на работу, заведете там новых знакомых, появится общение. Когда станет полегче найдите себе хобби, ухаживайте за собой, может бассейн, фитнес, салон иногда. Живите в свое удовольствие. А он пусть сам решает что ему делать. Не вижу за что его можно уважать. Никаких мужских качеств у него нет. Не переживайте, живите для себя и все у вас наладится.

Да и вот гостя с ай пи на 26 не слушайте. Не нужно прогибаться и бегать за мужем. Пусть сам, самому не нравится, значит пусть сам и решает все и действия предпринимает. Так ему и скажите, тебя что то не устраивает, ты мудчина, жду от тебя конструктивных предложений, как и что ты видишь дальше. И не бойтесь его решения, потому что дить когда тебя все время клюют невозможно. Только невроз заработаете. Любите и берегите себя

Мужик ваш г.вно. Частный детский сад - ад для ребенка. Ребенок должен расти с матерью. Точка. Я бы и тысячной части не позволила по отношению к тебе, что позволяете вы. Ваша жизнь для меня за гранью разумного.

Автор, дорогая, я вам сочувствую очень сильно. Вы стлько натерпелись, просто кошмар, может я смогу вам чем-то помочь, безвозмездно, я таролог и занимаюсь психологией. Если что, моя почта mrs.rybalko@mail.ru, буду рада вас услышать!

Ну куда рожать то таким??? Выбрось ребёнка теперь. Свиноматка ты.
Тони в гумне одна
А ты гнило матка

Очень вас понимаю автор. И не знаю чего на вас все набросились. Была у меня похожая проблема. Сначала ревела по глупости, но потом стала разговаривать с мужем и сказала ему так - мы твоя семья и ты для нас самый важный человек, если что только на нас ты сможеш опереться, но ты выбираешь друзей. Хорошо, я не против, но подумай кому из друзей ты будешь нужен если, не дай бог, что случиться. Если заболеешь, кто из друзей прибежит в больницу. сварит бульон для восстановления сил, кто из них готов ухаживать. Ты уверен, что ты им нужен будешь со своими проблемами? если уверен, то давай иди к ним, но как только ты попадешь в такую ситуацию помни - я сразу тебе скажу - к друзьям! Давай мне телефоны, я прямо сейчас позвоню и спрошу, кто из них будет готов обеспечить тебе тыл. Муж задумался, но не сильно. и вот случилось банальное - после очередной гулянки что-то сильно у него призхватило здоровье. Я уже с вечера знала примерно, что будет. Поэтому утром быстро покормила детей и когда он проснулся и стал говорить - попить, супчика, таблетку. Я ответила - мы ушли гулять, а ты звони Сереге как мы и договаривались, пусть приходит и лечит тебя. И ушла! Но некоторые женщины даже такое бояться сделать, а бегают за мужиками и бояться, что он попрекнет.
Моя работа заняла полгода. Делала разное, но в основном показывала независимость от мужа. Сами ходили с детьми гулять и в парк и в кино. Смеялись в соседней комнате, играли в настольные игрыы весело. Я всячески показывала, что нам хорошо без него и здорово и раскисатьб мы не собираемся. Когда муж понял, что никто из друзей не будет с ним цацкаться и все сразу находят отмазы, глаза у него открылись и он стал бережнее к семье относится. Стал играть с детьми, гулять ходить. Я естественно это тоже оборачивала всегда на пользу, сразу начала его хвалить, восторгаться, говорить комплементы, оставлть его с детьми и выбираться самой к подружкам.

спасибо за совет. Но моего мужа по ходу раздражает мое хорошее настроение. Например, сегодняшнее утро. Я в отличном настроении. Вчера вечером была на фотокурсах, меня научили фоткать вечерний город, мост в огнях - я в восторге, вчера до ночи обрабатывала фотографии, сегодня отправила преподавателю и он меня похвалил. Я летаю прямо, собираюсь с дочкой на занятие (мы ходим на раннее развитие, он сам ругал меня, что ребенок недостаточно развит). Песни поем, завтракаем. Спрашиваю: можно я возьму денег на абонемент. Нет нельзя, шуточки какие-то пошли, что лишь бы семейный бюджет растрясти. Я сказала: почему я должна выпрашивать постоянно. второй раз за этот год он в ответ на мои слова предложил развод. Ребенка оставит себе, так как я не смогу двоих обеспечить. Никуда не пошли мы, сижу реву. Он намылся, оделся, позавтракал и спрашивает: а вы почему не пошли? Деньги же в тумбочке.. Если бы я их взяла, исход был бы тот же.

Но сегодня я хотя бы стала всерьез обсуждать с ним условия развода. Спросила как будем квартиру делить. Закончилось моими слезами, мягкими угрозами забрать ребенка себе: ты все равно не сможешь их обеспечивать, я заберу дочь, а ты замуж выйдешь и так далее, какой-то бред нес.

Автор, я вам сочувствую, боюсь большинство отписавшихся правы, он вас разлюбил ((( теперь хоть золотом обмажьтесь будете немилой. Плюс бытовуха. Вам не хочется верить в это конечно, очень хочется думать что это временно и такого просто не может случится. И баба вполне вероятно. Пусть на уровне флирта но звоночки могут быть. Теперь только решать как с этим дальше жить. Я себе в браке позволяла поиграть в игру а представь что ты одна, сначала пугало, а потом оказалось что и с ребёнком вполне можно справиться и денег хватает если откинуть не важные траты и помощь у родных попросить не задорно. Мы с мужем живём, все норм, но теперь этот страх отпустил. Что если останусь без него - пропаду.

Задорно=зазорно

Он вас не любит, вы его раздражаете... уговорили остаться, он остался - из жалости! и да, скорее всего есть другая! Решать вам!

Не из жалости я б сказала а из удобства)) мужчинам жалость не очень свойственна. По их природе, это женщина должна быть сострадательной и всепрощающей. Сколько раз поражаюсь как быстро мужики находят замену. А сериальные страсти брошенного мужика, это либо уязвленное самолюбие играет, либо маниакальные какие-то отклонения, либо редкое исключение подтверждающее правило.
А удобство его в том что мудaком не будет выглядеть в глазах родни и друзей, бросив маленького ребёнка. Да и в целом привык, быт устоявшийся. Плюс ему периодически чешут эго, прогибаясь под него. Совместно нажмите хоз-во, тот же кроссовер и что там у вас ещё из имущества есть.
Мой муж не фанат ел от сына младенца но как адекватный взрослый человек (ему кстати тоже 31 было на момент появления ребенка) понимал что под ситуацию нужно подстраиваться, играл, гулял через не хочу, потом втянулся, это такая же обязанность как за хлебом ходить и мусор выносить, нравится - не нравится, надо делать. По взрослеть нужно не Вам, а ему! Байки, поездки никуда не денутся. Младенцем ребёнок будет пару тройку лет. Но это нужно принять. Это как выполнение не интересных обязанностей на работе от которой ждёшь карьерного роста. У вас уже есть ребёнок и вы это логически понимаете, а он похоже в фантики не наигрался. Бонусом за неприятные обязанности на работе являются деньги и карьера. Обязанности по уходу за ребёнком вознаградятся наполнением жизни, удовлетворением от вложенных усилий и конечно чувством абсолютной любви которую запросто так на базаре не купишь.
Подумайте может в таком ключе с ним поговорить по душам.

Автозамена кое-где белиберды навставляла (( ну в контексте понятно надеюсь

Очень жаль вас, автор. Там, выше, советовали литературку почитать, в которой вы своего мужа узнаете, я тоже к этому совету присоединяюсь. Вы с детьми, не работаете, любите - Вы зависимы, он это чувствует, специально вас задевает, видит как вам это неприятно. Я тоже думаю, что его любовь прошла, может и другая есть, а может просто хочет гулять и веселиться. Мой совет - копите деньги, не позволяйте продавать кроссовер, либо меняйте его на две машины - для вас и для него. Мотивируйте тем, что вы продавали свою машину не для того, чтобы ему мотик брать. И вообще вам детей возить.
А ещё, почитайте Милу Левчук про технику "Масленица", вам может помочь. Но надо понимать, что вы реально можете развестись.
А вообще жаль, что мужики не понимают, что такое дети и хорошее воспитание, что ребёнку нужна мама, а папа должен об этой маме заботиться, ведь она заботиться об их общем ребёнке. Его ж не ветром к вам принесло! Ему всего 11 месяцев! Это ж кроха. Лично я к таким мужикам никакого уважения не испытываю.

спасибо. Я читала эти книги и ходила к психологу, она сказала, что да, он похож на нарцисса. Он испугался, ночь не спал, утром сам пошел к этому психологу. Звонит, счастливый: все в порядке, я не нарцисс, я просто безответственный. Так сказала психолог) я не понимаю, почему его безответственность проявилась только сейчас. Я очень тчательно приглядывалась к нему прежде чем забеременеть. Ведь один раз я уже обожглась

Автор не плачьте и не ведитесь что ребенка заберет .Это шантаж.Суд оставит ребенка с отцом если мать алкашка или наркоманка и то таким женщинам оставляют и наблюдают органы опеки ,а вы нормальная у вас есть бабушки на крайняк.Отвечайте в его духе - блефуйте - говорите хорошо забирай ,но на тебя тоже управа найдется.

Я думаю, ваш муж просто чувствует, что без него вы никуда не денетесь.он не боится вас потерять. или же у него есть кто-то на стороне. вам нужно создать для него конкуренцию. скажите что она вас обращают внимания со стороны. он должен понять, что вы без него вполне справитесь.

Мой муж тоже говорит, что заберет у меня сына. на самом деле он боится, что я брошу его и уйду.это сразу видно. когда муж так говорит, он хочет удержать меня. мы ругаемся и через пару дней миримся.

Автор, дорогая. Ну конечно его будет раздражть это. НО фам должно быть Пофигг! Вот реально что на публику (для мужа) что для себя в душе. Сказал, что разводится. Ну отчетили ему. ну хорогшо, собирай вещи давай, а у нас прогулка по плану и вперед ушли. Вы мне прям своим рассказом напомнили, что и у меня так было. Единственной, что я готовилась заранее - оставляла всегда денежку, если что планировал, чтобы вот в такую ситуацию не попасть, что вы денег просите, а он не дает и вас контролирует. Конечно это все надо планировать. Недельку вы типа не имееет к нему претензий, ходите в магазин, готовите, убираете. А сами планируете какоц-то похож. Оставлчете денежку от покупок еды. Ну если конено он с вас чеки не требует. Мой не требовал.
Конечно их всех очень бесит независимость. Как-то было у меня тоже - типа денег не дам. Я сказала, ну и сиди над златом чахни, мы и в парке бесплатно можем погулть и настроение ты не испортишь. После этого я уже стала финансово готовиться к нашим веселым вылазкам без него.Что вы думаете автор, это борьба, это игра. И его это будет ой как заводить. Можете и детьми немного поманимулировать. Он вам скажет что-то обидно а вы ему не прячмо а как будто ребенку говорите - ой папа у нас какой жадина, не хочет доче на молоко денежку давать, жадина говядина соленый огурец! И пошли себе веслапя куда хотели. Забудьте про слезы вообще! Слезы это на этапе ухаживаний, а в семейной жизни смех, юмор, подтрунивание, подколы.

Ой автор, ну вам еще закаляться и закаляться психологически. Как только будет говорить - дочку забуру, так вы прям сразу берете дочь, даете ему и говорите - на бери, кто держит то, ты отец, тебе и карты в руки и все - уходите. Я так поняла, что у вас мама в городе, вот идете к маме и ночуйте у нее.
Только вот не надо беспокоиться про ребенка, ничего с ней не будет. Поверьте, люди и войну пережили и концлагеря и кто что и ничего. а ваша дочь всего лишь вечерок с родным! отцом проведет! Так что воспитывайте силу воли! Даже если у вас все серьезно закрутиться ни один суд ему дочь не отдаст, а если и отдаст будете требовать права ежедневного присутствия. Но вам не надо о таком даже думать, просто будьте уверенны. Такая энергия уверенности чудеса творит.

Бабу он себе завёл на стороне. Плавали, знаем...
Боже, убейте меня сразу, если мне муж "давай разведёмся". а я ему " ну не надо, пожалуйста..." Это *****...

Вам надо было сразу уйти после предложения развода? Вам что уйти некуда? Это его квартира? Если ваша, пусть уходит он. О вас ноги вытирают уже давно, а вы терпите.

Автор,все эти советы,книги и психологи вам не помогут...Пока вы сами не осознаете,что семьи больше нет!Поймите вы наконец,что в отношениях должны участвать двое!И заботиться о детях и быте тоже Двое!!!Но нет,Вам нравится быть жертвой,тряпкой,терпилой,лошицей.Вас все устраивает.Иначе бы вы не терпели .Таким как вы бессмысленно что либо советовать.Все равно будете тонуть в этои гомне.И жаловаться на форуме

Не все могут взять и все бросить одномоментно! У автора дети и да, ей страшно! И она ещё любит. Все ведь разные.

он вас разлюбил и у него любовница, это же очевидно

Автор я вас понимаю,сама сейчас в подобной ситуации.Тоже в декрете, но ребёнок уже подрос в сад пошёл.Правда болеет часто и из за этого я не могу выйти на полный день на работу.Были попытки уже работать,после 3 больничного меня попросили уйти. Я понимаю что пока только подработка. Родные в др городаx.Я с ребёнком одна и даже часа кроме меня с ним никто не сидел.Муж работает, он обожает сына.Помогает с ним.Раньше больше помогал сейчас некогда ему.Наши отношения в полном тупике.Живём только из за ребёнка.Это очевидно,я сначала плакала переживала пыталась выяснить,а сейчас мне стало пофиг!Я устала переживать,устала быть одинокой,устала расстраиваться....дома чисто сготовлено, ребёнок у меня замечательный уxожеyный воспитанный,сама я симпатичная стройная,мужчины на улице заглядываются, я подумала...а зачем я трачу свои нервы чувства на человека,который стал ко мне равнодушен только потому что я в декрете! только потому что я не работаю! когда я уязвима когда я не зарабатываю?Муж не жадный денег даёт,но уже просит отчитаться и секс у нас есть...но нет душевности нет поддержки нет доброго нет близкого...Он открыто мне говорит о чём с тобой говорить, xотя я имею ВО в очень интересной сфере,больше 11 лет проработала, я знаю 2 языка,я закончила курсы по флористике для себя, и делаю на заказ очень красивые тематические букеты...я никогда не сижу дома,посещаю интересные мероприятия,подрабатываю... Почему такое отношение?А потому что автор любовь прошла,надо это принять,да тяжело,но принять надо, не зря же говорят в любимом человеке не замечаешь недостатков,а в НЕ любимом раздражают даже достоинства!
И чтобы не делал всё будет не так....мужик когда не любит он равнодушен он жаден он не звонит не скучает и всё ему не так...вы xоть что делайте ему будет Не так.

Я не советую вам бежать разводиться.Но поменять поведение надо.Да может вы виноваты что пилили его.Мы женщины это можем.Но не надо боятся говорить с ним жёстком и открыто.Не ругаться а именно честно сказать как есть.Что вам не нравится.Он вас пугает разводом.Но если он этого желает у вас всёравно ничего не выйдет.Вы же это понимаете.Не xотите продавать машину - так скажите об этом!Надо на море,так скажите об этом! У вас двое детей, он принял вас с ребёнком,значит должен нести ответственность и понимать что детей назад не засунешь,что дети маленькие и нуждаются в заботе обоиx родителей.Что нельзя иx бросать из за xотелок мужа. Начнёт орать - ну тогда держаться вам не за кого. Надо отпустить,не дорос не созрел до семьи.Наигрался.Отстранитесь.Я так сделала.А муж начал приставать с разговорами,такой весь сюс мусю теперь. Я тут недавно не выдержала и всё ему высказала...сказала не xочешь не живи со мной,я держать не буду. И стала отстранённой,при этом слежу за собой улыбаюсь с ребёнком больше гуляем. муж это заметил и теперь сюскается со мной. Но как я выше писала,между нами пропасть тупик,всёравно не так как было, в чём и моя вина конечно..но то что корону нацепил и стал другим -это его вина. Чем больше к мужику привязываешься чем больше стараешься чем больше от него эмоционально зависимая тем больше мужик барзеет и считает себя царём. Подумайте об этом

Искренне считаю, что с людьми поступают так, как они это сами позволяют. Вам удобно, что муж Вас "ломает": можно переложить всю ответственность на него, оправдать собственную несостоятельность... Быть жертвой - очень выгодная позиция! Но это это Ваш выбор! Вам хочется быть хорошей матерью - да ради Бога! Но хорошая ли Вы жена? Еще вопрос... Хотя бы потому, что не в состоянии взять на себя ответственность за собственную жизнь, за то, что сейчас происходит в Вашей семье. Правильно здесь говорили, развестись сейчас - гарантированно вляпаться в еще худший брак... Так что пора уже разобраться в себе и честно ответить на вопрос, чего же Вы хотите. Остатавить все, как есть? Ваше право!Значит, расслабляемся и получаем удовольствие (не можешь именить обстоятельства, меняй отношение к ним)!Другого отношения мужа? Пожалуйста, за работу! Повышать собственную самооценку, овладеть техникой НЛП (особенно разделом борьбы с манипулятором), или психологического айкидо, организовать быт (сейчас очень распространено хорошее направление на эту тему "флайледи"), с детьми досуг, заняться собственной внешностью... А мужа пока оставьте в покое. Пусть живет и делает, что хочет (до поры, до времени). И искренне благодарите Бога, за то, что он послал Вам этого человека! Да, вот такого эгоиста, безответственного, и, вообще, *****! Но что-то же есть в нем хорошее. Семью обеспечивает - уже хорошо! Но самое главное его достоинство то, что с ним у Вас есть возможность измениться, проверить себя на прочность, на нем отработать психологические фишки, развить женскую хитрость и обаяние! О, с таким материалом шикарно работать! А там уже, когда почувствуете свою силу, принимайте решение: разводиться или жить с этим человеком. Кстати, история доказывает, последнее наиболее вероятно, т.к. уверенная в себе, гармоничная женщина вынуждает и окружающих меняться в лучшую сторону... В любом случае, прекратить жаловаться и ныть! И об обидах и самобичевании забыть навсегда!
Удачи и успехов Вам!