А что дает нам официальный брак?

Жизнь еще не кончилась, автор, и - возможно - имущество еще будет приобретаться в браке. Вот вам и ответ.

Лично я не вижу смысла в браке. Если любишь человека, то штамп в паспорте не нужен. Тем более, любовь не вечна, и в случае чего вы сможете спокойно разойтись и остаться друзьями, а находясь в браке будет лишь куча лишней мороки.

Чтобы быть настоящей семьёй. Как ни крути-но ребёнок и "бойфренд" это как-то не очень звучит. Муж понимаете?Муж должен быть- ваш МУЖ!

То, что мужчина и женщина всему миру открыто объявляют об ответственности друг перед другом, а не тихо в потемках под одеялом :))

Банально, но только брак юридически порождает взаимные права и обязанности супругов в отношении друг друга.

вот вооот- мужчина отлично озвучил почему для них гб так удобно - чтобы оставить "в случае чего"! Поэтому милые мои, не надо быть с мужчинами,которыэ не стремятся жениться на вас. это нездорово и не любовь, если он не думает "навсегда", а думает "в случае чего".

При покупке какой нибудь недвижимости,можно спокойно оформить на 2х владельцев:-)

я тоже за официальный брак! это официально, для вас и для всех. это ваша готовность нести друг за друга ответственность. а ГБ-это сожительство!
сама свадьба давно изжила себя. можно просто в загсе оформить свои отношения и да, получить штамп в паспорте. как приятная метка, что в этом мире вы кому-то нужны и признаны!

А миру что, есть дело до того, кто там женат или нет? Серьезно?

Ваша состояние эйфории радует, и удивляет отсутствие у вас предвидения будущих неприятностей.
На пути вашего любимого встретилась другая женщина, товарный вид, которой лучше вашего и любимый, вдруг запал и попросил вас съехать и не мешать ему с новым счастьем. У вас на руках, кроме ребенка и чемодана, что осталось?
Сама вы устроитесь с этим видом, а ребенок, социализировать которого ваша задача.
Остальные проблемы, не рассматриваем.

Это пока у вас любовь-морковь. Жизнь, автор, ох как богата на сюрпризы)

Ой, вы про ответственность не кричите так в браке. Полно примеров, как эту "ответственность" кладут в ящик, и забывают про нее в плохие времена.

Жизнь с мужчиной,который стремится под венец-далеко не гарантия раз и навсегда:-)

Для моей дочери, у которой есть всё, смысла нет, гб достаточно. Для меня в бюрократическом плане брак дал возможность взять на себя все документальные вопросы, в браке 25 лет, свидетельство за последние 5 лет доставала раз 10. Кроме того, официальная работа официального супруга помогала мне получать разные плюшки в виде американских и английских виз, потом внж в Европе. Я во всех бумагах- на его содержании, он-спонсор. Работала фрилансером 15 лет, получала порой больше мужа. Ну и женились мы нищими, всё купили совместно, брак как некая страховка для обеих сторон. То есть, чисто бюрократия. Ну и 7 лет назад нежелание возиться с разводом и разделом сохранило брак, так как я хотела уйти к другому мужчине.

Ничего не даёт. Просто пошли и расписались.

А кто сказал, что брак отменяет работу над отношениями?????

У нас не ставится штамп в паспорте..

о,мне сюда. с мужчиной живём лет пять.детей пока не хочу. обеспечивает полностью. купил нам дом и оформил на меня. и вот начали думать о росписи. я вроде была рада сначало , а сейчас думаю - а зачем? разве,что если ребёнка решим заводить. ну и люди часто интересуются в оф.браке мы или нет. что думаете?

Мы живем несколько лет вместе, есть ребенок, мужчина очень даже за оформление отношений, очень сильно любит меня, предложение делал много раз. А я не хочу. И не могу объяснить почему. Я чувствую себя свободной, мне кажется что я никому ничего не должна и не обязана и захочу - уйду от него в любое время. С другой стороны, я не собираюсь от него уходить, так как люблю его. Но вот идти в ЗАГС не хочу и не могу. Прямо какой то психологический барьер. Кто нибудь знает, что это такое и почему так происходит?

У нас не ставится штамп в паспорте..

а где вы живете? в Украине вроде тоже перестали ставить?

Потому что только в браке это ваш муж.остальные отношения-так,встречалки.и опять-таки,все со временем может измениться. про сюрпризы выше правильно написали

Вы серьезно??? То есть,по вашему,если в браке-то любимый не дай бог конечно, не попросит на выход?:-):-):-) У меня достаточно примеров подруг,которые вышли замуж и потом их пинком под зад из этого брака...это во первых. Во вторых-измена в нашей семье даже не обсуждается-сразу исчезним из жизни друг друга. Нуи в третьих-я хорошо зарабатываю и у меня,если что,есть где жить:-):-)

Живу в Украине, у нас теперь даже эти самые штампы отменили). жили в гб 3 года, и год в официальном. лично у меня не изменилось ничего, кроме фамилии. но в муже изначально была уверена и он был инициатором похода в загс. отношения как были стабильными, так и остались.

да, я из Украины. Замуж выходила в 2011 году и у нас стоят штампы

По факту, это удобно лишь в материальном плане. И то, с какой стороны посмотреть.
Все остальное, как можно видеть из ответов, имеет лишь эмоциональную подоплеку: хорошо звучит/ пусть мир знает что мы женаты/ не бойфренд, а муж/ мифическая ответственность/ серьезные намерения(вот это как с ответственностью, смешно)=в большинстве своем, если подумать, это все для других, а не для себя. То есть, кто-то должен увидеть, что вы не просто так, а муж и жена, у вас все серьезно, вы не говорите никому что у вас сожитель, а гордо называете мужем. Девочки растут с двумя убеждениями: а что подумают/скажут другие и ты женщина, должна выйти замуж и родить. Отсюда все вытекает. А по факту, вам должно быть хорошо и комфортно с человеком, и не страшно в завтрашнем дне быть с ним, и не страшно жить с ним хоть со штампом, хоть без-вот что главное. Остальное-стереотипы, навязанные и глупые.

да, я из Украины. Замуж выходила в 2011 году и у нас стоят штампы

а,ну с 16 года вроде не ставят.

+100. Все верно. Чтобы другим доказать, что нужна кому то )

А что вас все таки побудит жениться? Интересно:-)

У меня две подруги вышли замуж за первых встречных, чтобы доказать бывшим, что нужны кому-то. Доказали, сейчас обе маются в несчастливых браках. И уйти не могут, ибо дети... Вот нахрена так со своей единственной жизнью поступать?

Официальный брак бывает очень разным. Бывает когда мужика "дожали", приперли пузом или мужчина *****предложениями и навязчивостью - такой брак, имхо, ничего никому не дает и скорее всего закончится плачевно. А когда люди просто жили, все было хорошо, потом решили оформить отношения, но это не было самоцелью - такой брак я уважаю. Это свидетельствует о серьезности намерений и желании быть друг с другом долго. Штамп по сути не меняет ничего и ничего не значит. Значит то, в каких условиях и кому он был поставлен.

)))) ну я не отслеживала дальше

Ну, автор, если вы уже 2 раза успели побывать замужем, но так и не поняли, зачем ВАМ нужен брак, мне вас жаль.
p.s. Для меня лично брак - это показатель серьезных намерений мужчины, итог гармоничных отношений. Показатель того, что оба супруга определились со своим партнером, желают прожить эту жизнь друг с другом, желательно до конца. Разделить все радости и трудности этой жизни. И показателем окончательности этого выбора и уверенности в нем как раз и является брак.

Вот, точно! А у Вас самой, какой статус?

Вот и я о том:-):-):-) у самой похожее

Не замужем. Мне 23. Ранее 30 не планирую, пока учусь, впереди предстоят стажировки заграницей, разъезды, плюс интенсивная научная работа. Брак в таких условиях я не представляю, никто не будет терпеть вечно отсутствующего / занятого человека.

На вскидку, плюсы заключения брака:
- законодательно урегулирован режим совместного имущества;
- закрепляется право на совместное воспитание ребенка;
- появляется законное право на наследование (грустно, но все мы смертны);
- появляются алиментные обязательства в отношении друг друга, в случае потери трудоспособности;
- в большой части крупных компаниях руководящие должности могут занимать только лица, состоящие в браке;
- возможность учувствовать в различных государственных программах (напр. молодая семья);
- вне брака крайне трудно усыновить ребенка (для кого-то важно);
- при предоставлении жилого помещения метраж зависит от количества членов семьи (соц.найм, военная ипотека);
- семейным проще оформлять визу (особенно актуально для молодых женщин);
- в ряде стран при оформлении гражданства предпочтение семейным (Автралия);
- нет проблем с заселением в совместный номер (даже в старушке Европе остались такие отели, в которых несемейные пары заселяются отдельно).

Мы в Норвегии живем

😕Ну я могу понять, выйти замуж назло, но детей зачем от нелюбимого рожать?

1. Нам дали визу в Испанию. Муж по бумагам был спонсором, я у него на содержании. Если бы были не расписаны, то фиг бы нам был, а не Испания. Во время поездки на Мальдивы турагент сбрехнула, что у нас медовый месяц, хотя у нас был 10 летний юбией совместной жизни, и нам предоставили лучшую виллу, корзину фруктов и бесплатный романтический ужин. Мелочь, а приятно. 2. Когда муж задумал купить квартиру на деньги, полученные в наследство после внезапной смерти его отца, то у нотариуса пришлось подтверждать мое согласие на покупку, как законной супруги. То есть втихушку он не смог бы это сделать. 3. В случае моей смерти моя родня не выкинет мужа из моей квартиры (мы вырастили моего сына за 15 лет совместной жизни, он вложил уйму сил и средств в обустройство квартиры, и это было бы очень несправедливо). В случае смерти мужа его квартира перейдет ко мне, а не к какой-нибудь тоже левой родне. 4. Да и вообще приятно осознавать, что твой мужчина открыт (не ведет никаких двойных игр), гордо носит обручальное кольцо, что у него серьезные намерения и он не боится брать на себя ответственность за семью. Мы тоже долго жили в ГБ, но однажды поехали путешествовать в опасное место и я подумала, что если со мной что-то случится? Представила как мой бывший муж забирает сына и выкидывает моего любимого из моей квартиры (бывшему принадлежит доля 25%). И мы сразу расписались.

Да можно и так его мужем называть. Так что это не аргумент.

Все выше лирика. А вот по факту: если ты в браке, то случись что ты наследница мужа, это очень важно, если ты рожаешь детей от него. Если вдруг, что случись, тебя даже в больницу к нему не пустят, если не жена, решать даже не сможешь, делать ему какие-либо жизненно важные медицинские процедуры или нет, придется искать и вызывать законных родственников - представителей. Так же и он по отношению к тебе. То есть близкими родственниками вы будет считаться государством и законом только в случае официального брака. Ребенок будет законнорожденным только в таком браке. Меньше проблем с документами и государственными органами в жизни ребенка в будущем.

Но есть и минусы, особенно, если вы оба состоявшиеся люди каждый со своим доходом. И если у тебя есть деньги, то в браке, ты ими уже свободно единолично распоряжаться без брачного контракта не сможешь. Захотела квартиру купить на свои, а нет, нужно согласие супруга, а ты может и не хочешь, чтобы он знал, куда ты свои деньги вкладываешь. В общем, финансовый вопрос здесь самый насущный и тонкий. А по закону у вас се общее. И это только кажется, что подпиши брачный контракт и нет проблем, да только как ты это мужу любимому-то предложишь, если у вас примерно одинаковый доход, а вот ты не хочешь спрашивать разрешения тратить свои деньги, не претендуя на его доход. А он приверженец совместного бюджета? А тут ты такая "что-то мне не очень замуж пока хочется", и на него вроде не давишь, пока детей нет, ну а там уже придется выкручиваться. Я предполагаю, что все активы придется инвестировать с подтверждающими добрачными документами, ну а там...

Пожалейте себя, меня жалеть не надо:-):-):-)

Чтобы он вам был мужем, а вы ему женой. Чтобы не подбирать слова кем вы друг другу приходитесь

может я как религиозный фанатик сейчас буду вещать:
но для меня важно воплотить волю Бога в повседневной жизни.

Спешу вас разочаровать, милая леди. Любовь далеко не всегда остаётся на всю жизнь. Вы даже представить не можете, сколько моих знакомых думали, что они наконец-то встретили любовь всей жизни, женились/выходили замуж, а в итоге что? Развод, суды, новая пара и всё по второму кругу. В чём же заключается ненормальность гражданского брака? А вообще, любви, какой её представляют юные дамы, мечтающие о романтике, не существует.

В случае болезни мужа, ваше слово будет главным в принятии важных решений, будете иметь право на имущество приобретенное в браке, право наследования, ну и элементарно в разговоре естественнее звучит "муж", чем "мч". И вроде можно в суде не свидетельствовать против мужа, не дай бог конечно.

Скажу за себя. Наш единственный плюс в браке, это вопрос наследования ПОСЛЕ СМЕРТИ. Допустим если я умру, мои братья/сестры/племянники/родители наследуют все, даже если с ними 10 лет не общаетесь. А мой мужчина который помогал мне, с которым я делила все тягости и заботы, который ухаживал за мной когда я болела, все эти 10 лет - получит фигу с маслом. Можно написать завещание, но оно может быть оспоренно это раз. Все равно как минимум половина уйдет к родственникам это два. То же самое со стороны мужа.
Второй, но уже куда менее значимый, это налоги. В браке у нас меньше платишь.
Лично для меня на этом все. Потому что я зарабатываю поболее многих мужчин, то есть мне финансовая защита мужчины не нужна. При покупке совместного жилья тоже не вопрос, можно оформить каждому долю. Если разойдемся, каждый останется при своем.
Так что все остальные вопросы очень решаемы или неважны, кроме наследования. А у меня отличный мужчина (долго вместе) и отвратительные родственники, которым от меня только денег и надо.
Когда я училась, меня постоянно старались унизить, что это не для меня, куда мол лезешь. Денег меня взяли, типа сразу вренем, годами все это тянулась. Я сама в долги влезла из-за этого, долги росли, коллекторы мной занимались уже. А эти и по морям и тачки меняют, а мне вернуть денег нет. Бррр
Еле выкарабкалась. Меня еще и критиковали, что они же моя кровь, как я смею требовать денег. Бойкоты мне устраивали. Как зарабатывать стала, они тут как тут опять.
Давно с ними не общаюсь даже, пусть сами зарабатывают.
Вот реально другой причины выйти замуж и нет. Любовь и все остальное я имею и без штампа.

Чем докажете,что это ваш муж,а не очередной хахаль?

Вы не видите смысла в браке, но почему-то называете своего сожителя гражданским мужем. Забавная вы, автор! Значит, имхо, вам брак все-таки нужен, хотя бы для того, чтобы по праву называть любовника мужем и не видеть ухмылок.

а Бог выводит пары на совместное служение , предварительно тщательно подготовив...
материальная сторона вопроса не волнует ни его, ни ее..
так как они даже по отдельности могут получить все, что им нужно...