мой муж - нарцисс

Ну,все,вынос мозга моему мужу обеспечен)))В последних ссорах тоже заявлял,что я много что не делаю,что должна,не хозяйка и ребёнка ничему не учу))Это намёк на любовницу?))П!ц ему

мужик нашел новую бабу,причем здесь нарциссизм

он не нарцисс) он просто устал от вас. сейчас найдет другую кто будет купаться в его любви и внимании.

Такой богатенький нарцисс мог бы и няню нанять..

если у вашего мужа уже есть любовница вынос мозга только все усугубит) если нет, то после такого может и появиться) и пиз тут уже может быть вашей семейной жизни)) и почему вы не можете признать что в словах вашего мужа есть правда, а не пустые придирки))

да 100 пудов любовница у него, что тут думать-то? поди, бездетная - развлекайся - не хочу. подождите, .может, еще вернется к вам

Конечно нашел кого-то. Нарциссы в принципе не могут о ком-то заботиться кроме себя самих, а ваш муж для вас много сделал и для неродного ребенка. Нарцисс на это не способен.Просто встретил другую женщину. Так бывает.

зайдите на ева ру в топ мизогины, там много литературы и информации по этой еме. прочла вас и затрудняюсь по вашему рассказу сказать однозначно то нарцисс. но у вас психиатр продвинутая, вам повезло, большинство в России и понятия не имеют кто такие нарциссы и что такое абъюз.

забыла добавить. а вам зачем копаться то в том кто он? если он уже хочет развестись и уйти? у и пусть идет. разводитесь, отсуживайте алименты, часть имущества нажитого в браке, находите работу. и все, наинайте новую жизнь. кстати то что у вас ребенок до 3 лет и вы в декрете он еще по закону должен платить вам кроме алиментов материальное содержание. несокльок лет назад у подруги выходило 10 тыс. это не Мск.

я поражаюсь вот этой религии "нарциссов", все инфантилки вечно про них пишут. И тут классика - "С ним я смогла немного встать на ноги, начала строить карьеру, ведь он дал мне возможность не работать какое-то время, пока я в поиске, купил мне машину... после родов я какое-то время была слабой.." То есть мужик искренне любил вас и заботился несколько лет, и затем перестал вас опекать - и КОКОКО, это же нарцисс! "Он любит самое лучшее", надо же какой грешник, на Мальдивы ездит.
Вы меня извините, автор, вам наверно тяжело, но психолог вам такую чушь говорит, при которой вы навсегда останетесь зависимой и несчастной, и кончите очень скверно - ее надо лицензии лишать. Муж вам делал только хорошее, что далеко не каждый мужчина будет делать, я, например, глубоко сомневаюсь, что у этой психологицы такой муж был когда-либо.

да, муж мне делал только хорошее, как я для него. Мы были искрене интересны друг другу. Он дал мне старт, дальше я сама. У нас партнерские отношения были. Он зарабатывал больше, это факт, но зачем связывался со мной, если напрягало его это? Все что он купил на свои деньги он оформил на свою мать, я не претендую ни на что. Сейчас я вынужденная домохозяйка. Я воспитываю ЕГО дочь. За это меня бросать?

нуну. Я была в абьюзе и с нарциссом. Меня даже били пару раз! Могу сказать, как дошла до жизни такой - я посчитала, что человек меня любит и я могу упасть в эту любовь. Как только я поняла, что напротив меня мужик, который мне ничего не должен, его слова стоят не больше любых слов и ударил меня он потому, что я намного слабее него физически и морально, и он просто может это сделать - морок спал мгновенно. С этой секунды не было ни нарцисса, ни абьюза. Через 20 минут я собрала вещи.
Понятно, что с детьми и жильем совместным, и пр. - проблем всегда больше, но путь в эту зависимость всегда один - инфантильные мечтанья о том, что кто-то сделает тебя счастливой.

нуну. Я была в абьюзе и с нарциссом. Меня даже били пару раз! Могу сказать, как дошла до жизни такой - я посчитала, что человек меня любит и я могу упасть в эту любовь. Как только я поняла, что напротив меня мужик, который мне ничего не должен, его слова стоят не больше любых слов и ударил меня он потому, что я намного слабее него физически и морально, и он просто может это сделать - морок спал мгновенно. С этой секунды не было ни нарцисса, ни абьюза. Через 20 минут я собрала вещи.
Понятно, что с детьми и жильем совместным, и пр. - проблем всегда больше, но путь в эту зависимость всегда один - инфантильные мечтанья о том, что кто-то сделает тебя счастливой.согласна

какие партнерские отношения? Вы не работали, он вас обеспечивал. Потом дал вам старт. Купил машину. Сейчас вы вынужденная домохозяйка, потому что вас вынудила его дочь.
Если бы я хотела вас потроллить, я б сказала - "бегите от этого страшного человека". Но так как вы, как младенец, страдаете от того, что вас бросила родительская фигура - я вам сочувствую и поэтому скажу, что вы чрезвычайно инфантильны и поэтому видение ситуации искажено.
Не делайте сейчас резких рывков - понятно, что у него есть любовница, углубитесь в воспитание ребенка. Ваш муж человек с совестью - если он вас сам бросит, то даст вам развод с распилом имущества. На провокации не ведитесь и не участвуйте - молча вышла из комнаты и все.

вам нужно определить свои цели. Сохранить семью в прежнем формате вряд ли удастся, поэтому ближней целью может быть максимально выгодный развод. Пора взрослеть, не закатывайте скандалов, но боритесь за максимум имущества. Адвоката наймите сейчас и все обсудите.

да, муж мне делал только хорошее, как я для него. Мы были искрене интересны друг другу. Он дал мне старт, дальше я сама. У нас партнерские отношения были. Он зарабатывал больше, это факт, но зачем связывался со мной, если напрягало его это? Все что он купил на свои деньги он оформил на свою мать, я не претендую ни на что. Сейчас я вынужденная домохозяйка. Я воспитываю ЕГО дочь. За это меня бросать?[/quoьак оставь ее ему если она ЕГО

Принцессе спасибо, я согласна с Вами. Дочку конечно не оставлю, глупость какая.

Ерунду вам психолог сказал. Элементарно нашел другую, вот и придирается к вам, чтобы вы сами его выгнали, т.к. ссыт сказать вам прямо и не хочет выглядеть п_о-д-н-ко-м в глазах окружающих, типа не я ушел от жены с 10-месячным ребенком, а она, такая-сякая-нехорошая, меня, ангелочка, выгнала!

Ахах ахах, Автор, я вас удивлю, наверное, однако: Лексус это тойота, это не мерседес и не ягуар, не ровер, это Лееееееексус, нищина премиум сегмента, Мальдивы это не Гаваи, или Италия, ну и на сладкое- РСПшка никогда ни для одного здравомыслящего мужчины не будет"самым лучшим". Муж ваш не нарцисс, тут совершенно другое. Ну привык он к определенному уровню жизни, он не амы лучший, но и не самый худший, ну встретил он ***, понравилась, начал как нормальный мужчина что-то делать, раз у вас нет ничего кроме рожалки- дал вам что-то, но то, как вы тут про ЕГО дочь и ВАШЕГО сына написали, вы в отношениях не давали ничего, тол ко брали в психоэмоциональной сфере аналогично. А это всегда приводит к разочарованию в партнере. Партнерскими отношениями в вашем посте не пахнет, потребитель вы, да еще и считаете, что одолжение ему по гроб жизни сделали родив ЕГО дочь.

Я не считаю, что я потребитель. Все деньги, до копеечки, заработанные мной были вложены в общую копилку. Все эти годы я была для него идеальной женой: он не стирал, не гладил, не готовил, не убирал. Он проснулся утром, налел выглаженную рубашку, поел готовый завтрак и уехал на любимую работу. И я уехала на работу, после которой, сходив на фитнесс, забрав сына, покупала продукты, приходила домой и готовила ужин, чтоб мой любимый муж поел вечером и отдохнул за приятной беседой. Он любил меня и боготворил, и хвастался друзьям, что у него идеальная жена. А теперь ему стало скучно, не нужно ему ничего, я неинтересная стала.

Это я описала обычные наши будни. Конечно же, и он меня баловал. Мы путешествовали на машине по городам, часто. Проводили по несколько дней в пути, разговаривали обо всем на свете, у нас рты не закрывались от болтовни, мы всегда на позитиве были. А теперь не хочет он разговаривать со мной. Я стараюсь не отставать от жизни, слушаю аудиокниги, но ему больше не интересно, то что я делаю. Нет, я не приспособленка. Я в эти отношения много вложила. У меня дыра внутри, больше не осталось ничего от меня

Выводы сделала я. Больше никогда не растворюсь в человеке, буду жить для себя и для детей. Я инфантил, это правда. Я не разбираюсь в людях, не умею просчитывать наперед. Трудно мне сейчас придется, нужно взрослеть. В 31 год осознала это, позор, конечно. я с детьми никому не нужна - это факт. Но дело то в том, что мне самой больше никто не нужен, никого больше не пущу в свою душу и в свою семью. Не судьба значит мне иметь прочные отношения, не буду и пытаться. Сменю преоритеты, займусь собой, своей карьерой и своими детьми. Все будет хорошо

Бытовое обслуживание не тождественно партнерским отношениям, а в сегодняшних реалиях, и вовсе, стало просто жестом доброй воли со стороны женщины. То, как вы это только что преподнесли- четко указывает на то, что для вас это было не чем-то нормальным, а очередным одолжением. А общая копилка а.к.а. семейный бюджет- вообще-то явление нормальное, это только крысы считают, что от мужа надо скрывать доходы, "моя зп только моя, а твоя-общая", вот это все это крысятничество, часто такое тут проскальзывает, как и вечные мысли о том, что надо все попилить в разводе... Странно, а потом удивление о статистике разводов. Потребительское отношение, "одолжения" со стороны жены типа секса, готовки, глажки и постоянные попытки инверсии доминирования, вот и все что нужно чтобы мужчина потерял к вам интерес, пошел на лево или развелся, достаточно 2х из трех этих пунктов.
Еще раз повторю-ваш мужчина не нарцисс, 100%, сам факт принятия вас с ребенком-осознанно лишение собственного единокровного ребенка части ресурсов-(грубо:инструмента выживания и выживаемости рода), в пользу ЧУЖОГО потомства, указывает на это очень ярко.
Стоящих психологов не встречала-псевдонаука которой в россии занимаются те, кто больше никуда поступить не смог, но это слишком большое, чтобы идти работать руками-***, короче. Психотерапевты нормальные есть, но тут все сложно, да и не поможет уже. Советов давать не берусь, да и нп нужны они вам, вы здесь за тем, чтобы вам сказали какая я молодец, а муж у\р\о\д, хотя очевидно, что это не так.

Ни в коем случае не хочу сказать что мой муж у р о д. И не попрекала его никогда, я действительно считаю, что домашняя работа должна быть на мне. Я люблю его все равно. И он переживает, что остыл ко мне. Сам к психологу собрался. Хочет чтоб наши отношения стали как прежде. Но не может, говорит, не интересна как женщина стала. Врет, думаете? Я не знаю уже. Конечно, я хочу помочь ему, хочу чтоб все стало как раньше между нами. Он дает мне надежду. Мне нравится как Вы рассуждаете. Может посоветуете что-то?

Я действительно пыталась привлечь его к воспитанию младшей. И действительно пыталась прогнуть его, чего у меня не получилось даже на секундочку. он сильнее меня. Посмотрел-посмотрел на мои попытки и одним словом просто раздавил меня.

Давать советы это дело неблагодарное, особенно если они бесплатные. В вашей истории куча белых пятен для смотрящего со стороны. Чем вы раньше были интересны? На какой почве познакомились\сошлись? Чем муж занимается, чем вы? Вы ровня в интеллектуальном плане (не в плане образования)? Мне здесь отвечать на них не нужно, это просто пример того, что целостной картины нет, и как следствие "раньше болтали не замолкая, а сейчас стала не интересна" выглядят странно, тк в одночасье такого не происходит. Вместо советов пара примеров из собственной жизни (мы с вами ровесницы).

- после родов и критического для выживания младенца периода мужчина в 100% случаев теряет интерес к женщине, не слушайте никого, кто скажет что это не так- все противоречия это навязанное социумом барахлище, эволюционные механизмы в чистейшем виде и они не изменятся еще несколько сот тысяч лет. Сколько дочери? Год? 8-10 мес? Если год-то это точно просто пик. Мой муж в этот период влюбился в другую, просто влюбился, он весьма осмысленный и сформированная личность, все прекрасно понимая сделал все верно (то, что ваш муж сам хочет исправить положение дел, это положительный звонок). Все через это проходят, если мужик не тряпка (терпила) и не эскапист(который чуть что сразу свалить или гулять начать), то выглядит это похожим на ваш образом.
-прогибать мужчину устойчивого и интеллектуального нельзя даже просто пытаться!!! Это табу, как вы отметили он посмотрел, и ничего не произошло(для вас не произошло), а он сделал выводы, инверсия доминирования возможно только с безвольным лохом, каблуком и воспитанником бабьей ямы, нормальный мужчина такое не приемлет, нормальный мужчина с мозгами и подавно.
- привлекать к воспитанию и помощи- странное явление вовсе. До 2.5-3х лет сын моего мужа интересовал слабо, мог искупать, мог поиграть, само собой по просьбе делал что нужно. Инициативы минимум, хотя сына хотел нереально. Все изменилось с трех лет, сейчас ему шесть и кроме папы он никого не воспринимает всерьез-они буквально лучшие друзья и 80% свободного времени муж проводит с сыном, даже на тренировки в зао с собой его таскает. Если человек ребенка хотел- то, когда он начнет им заниматься 100% вопрос времени, опять же при наличии интеллекта и низкой примативности.

Спасибо большое за Ваш ответ. В интелектуальном плане мы ровня, а вот морально я намного слабее его. Ну зарабатываю меньше. Это гормоны вытеснили мой мозг, когда я вздумала тягаться с ним и прогибать его под себя. Спасибо Вам. Мне нужно было услышать, что так бывает. У всех моих подруг мужья пяточки детям целуют и жен на руках носят, вот я и взбунтовалась и сделала еще хуже. Может не все еще потеряно, хочется в это верить.

Отношений в старом формате быть не может, это очевидно, если они сохранятся, то перейдут в другую фазу (хорошо, плохо, лучше чем было или хуже-дело не в оценочных суждениях, они просто будут другими). "Как раньше" не будет, смешать люди из разряда "два раза не войти в одну и ту же реку(воду)", да, зато в новую в тех же самых берегах можно. Отношения тоже развиваются\взрослеют\стареют нужное подчеркнуть. Старый социальный клей не подойдет, или подойдет лишь от части, вы сказали про новые увлечения и хобби мужа, проанализируйте на чем раньше ваша общность и заинтересованность друг в друге держалась (если не чисто инстинктивное желание пристроить себя с потомством), потом трезво взгляните на то, что изменилось более существенно или менее, вычлените оттуда сексуальный аспект начала любых отношений и для вас картина станет более или менее явной.
Еще раз: То, что он сам хочет над отношениями работать- это отличный момент, прекрасная точка входа в построение стабильной конструкции.
Совет вот от души могу один дать, постарайтесь успокоится и ре высерать ему мозг прямо сейчас.

Никто там никого не носит на руках. Собственное восприятие своей жизни (счастья пресловутого-аналогично) весьма субъективно. Я никогда не обсуждаю собственные отношения,считаю, что это можно делать только со второй стороной в них вовлечённой. О позитиве- всегда рассказываю подругам\родственникам, о негативе никогда. В итоге подруги почти все тычут своих мужей, ставя в пример моего... Это просто информация, поданная одной стороной, а у многих еще и преувеличенная\преукрашенная.

Мне кажется ваша проблема в том, что вы слишком идеализировали своего мужа, пытались быть для него самой лучшей. Потом вам надоело танцевать, маленький ребенок, нервы и вы стали ему не интересны.
Еще из ваших постов складывается впечатление, что дочку вы не слишком хотели. Родили, потому что хотели полноценную семью и своего рода делали одолжение мужу. Это неправильно, ребенка надо рожать когда сама этого очень хочешь, а не ради мужа.

Согласна. Со стороны кажется, что у всех все очень хорошо, а если посмотреть на семьи более близко, то у всех свои проблемы. Но о них не говорят. Люди больше любят хвастаться, чем жаловаться. Так что не надо пытаться создавать модель семьи как у подружек.

как вы яро постулируете:)) прямо истина в последней инстанции. смешно, вы мало чем отличаетесь от горе-психолога, которая напела автору всякой лабуды, чтоб ее самооценку на место вернуть.

это мужчина с абф. По выражению "инверсия доминирования" сразу понятно, остальные термины тоже, но это прям чисто мужское заблуждение оттуда.

Вы очень хорошо знаете вашего мужа. Если речь реально идёт о нарциссическом расстройстве личности - дело плохо. Психолог ваш - не фонтан, хороший специалист определит. У таких людей даже лексика своеобразная. Лексус и Мальдивы - не показатель. Любому нормальному человеку хочется много чего. Откройте интернет, прочтите все, что написано о нарцисссизме и тщательно проанализируйте. Вы сами все поймёте.

Сочувствую Вам. Ситуация и правда тяжелая. Как показывает практика, в отношениях с нарциссическими мужчинами (и женщинами тоже) вторая половина чувствует себя сначала на пьедестале, а затем, неизбежно, как выжатый лимон и бледная тень самого себя. Психолог, к которому Вы обратились, похоже, оказался прав в своих предположениях. Продолжайте терапию, если не у этого специалиста, так у другого, с которым установится доверие - это наиболее короткий и безопасный для Вас и Ваших детей путь сделать свою жизнь такой, о какой Вы мечтаете.

Автор, не слушайте этих обозлённых на всех баб. Без более подробных описаний конечно сложно определить точно нарцисс или нет, но очень похож.
И дело не только в любовнице, которая вероятно есть. А весь ор вокруг, мол "просто любовницу нашёл" это от незнания и ложных представлений, что любовницу найти, когда у тебя жена с твоим ребёнком занимается и ведёт быт, нормально.
Если он действительно нарцис будет только хуже. Он будет унижать, внушать, что вы никчемность, бесполезное создание, которое никому больше не нужно. И внушать будет так, что поверить крайне легко. Бегите. Даже если это помутнение, то он вас уже не достоин

Ну и слова .ты явно обиженна жизнью.или обижен

Муж - нарцисс, это очень страшно. я пол года назад развелась с таким. сбежала в том, в чем была. Муж постоянно унижал меня, оскорблял. Работать не хотел. Вечно я жирная, еба****я, тварь, "Ты че ревешь, меня достал этот театр", интимной близости никакой вообще, то он ласковый весь, то в 2 часа ночи за шиворот выкидывает за шиворот из дома, обзывает ***, вечно такой прям самый лучший. А я постоянно ***, дура, извращенка (т.к.хочу, чтоб у меня хотя бы раз в месяц секс был). И я не знаю почему я не могла с ним расстаться. начинаю уходить. В итоге остаюсь. Он искусный манипулятор. Подойди, отойди. Уеб***ще не мешай. И все в этом духе. 1,5 года унижений. Я терпела как могла. Плакала, худела, приводила себя в форму до истощения доходила. Толку ноль. как была чмом, так и осталась. Во всем пыталась угодить. Толку ноль. Потом попытался меня бить. В итоге я ночью сбежала из дома к маме. Я устала тянуть это ярмо. И сейчас меня полюбил хороший парень. Но он далеко от меня. А бывший муж начал преследовать. я не знаю, что мне делать

Да.... Мы, наверное, сами виноваты в таком к себе отношении. Я живу в точно такой же тобой описанной семье. Поступки, фразы , все один в один. Много раз хотела развестись.Сын его очень любит.Вижу живет исключительно для себя.Все включено. Когда то любила его, но в последние годы он превратился в корову без желаний. Жрать жрать жрать чем больше тем лучше и никому ничего не должен. Но выход есть. Учимся себя уважать, девочки!

Автор, понимаю, вам тяжело, но надо иметь чувство собственного достоинства, надо учиться любить и уважать себя, проявлять характер и силу воли, настаивать на своём. Ваш муж однозначно нарцисс, психопат. Читайте инфо в интернете о таких психологически нездоровых личностях. Все, что писали выше недалёкие женщины о том, что совершенно естественно охлаждение мужчины к жене и грудному ребенку после родов, это чушь собачья. Такое отношение и поведение неестественно и ненормально. Ваш муж - ***. Извините. Но найдите в себе силы признать правду, вы были в зависимых деструктивных отношениях. Охладел - пошёл на ***. Не надо перед ним извиваться и что-то доказывать. Не пытайтесь вернуть чувства и отношения. Он оказался слабым и никчемным. Займитесь собой. Развивайте себя. Понимаю, тяжело воспитывать двоих детей одной. Возможно встретите достойного мужчину. Но для этого нужно наполнить себя и быть самодостаточной. Все зависит от вас. Если муж-*** решит вернуться к вам, возможен вариант "принять его и простить". Но параллельно ищите достойную работу, стройте карьеру, набирайтесь сил и ищите нормального мужчину. В нужный момент вы "охладеете к чудо-муженьку" и пусть идёт гулять лесом. Одна моя знакомая так и поступила.

Да, это нарциссизм чистой воды. Нельзя от него зависить. Не будьте зависимыми от отношений. Ваш муж - манипулятор. Зеркальте его манипуляции. Купите книгу Тамары Палий "влюблять, причиняя боль"

Я тоже полагаю,что муж -нарцисс. Высокоинтеллектуальный. Вот и вел себя так хитро,что сложно распознать. Сама была с таким типом 5 лет и полностью себя потеряла. Поэтому я вас понимаю. Но вы зря вините себя. Эта инфантильность появится после подобных качелей в отношениях -сегодня королева и ты весь мой мир, на другой ты не заслуживаешь...ну бред их писать не буду, зато как ломает каждое слово не описать жестко. Не вините себя, проблема в нем. Исцелиться от него и жить дальше. Он болен,неизлечимо и навсегда. Хотелось бы узнать как сейчас складывается ваша жизнь.

Это не нарцисс, а тиран

Какой чуши все здесь напороли. А вы никогда просто не жили с таким человеком. Он умеет очень искусно маскироваться и именно рождение ребёнка проявляет в нем истинное лицо. Как он так заботился о чужом ребёнке, если он даже своего бросил. Потому что они не любят брать ответственность хоть за что-нибудь, равно как и за детей. Для них люди-красивые вещи. Он поднимал своё эго засчет красивой и хозяйственной женщины. А когда ресурс энергетический закончился и всё внимане стало уделяться ребёнку. вот тут и проявились его эгоистичные черты. И бросьте вы-"нашел другую, так бывает", "устал от вас".Гадости пишете, любите унижать других людей. Самые натуральные признаки нарциссизма. Она осталась такой же как и была, просто теперь не он король в семье. а ребёнок, а нарцисс этого не потерпит. Уходить от него однозначно нужно было. Они не меняются и не лечатся, будут прыгать с бабы на бабу, из семьи в семью, унижать и обесценивать очередную жертву.

Видимо это и есть любовница😂

Точно-точно😄 К тому же ещё и нарциссиха, судя по тому бреду, который понаписала))). А автора поддерживаю. Такое очень распространено! Надо ведь понимать.

Надо было трахать его до потери пульса.Не ушел бы

Правильно вам девушки писали, бегите от таких людей, они временны, им нужно постоянно новые ощущения. "Любовь". Ничем не изменить нарцисса, не тратьте на него свое время. И сразу обращайте внимание на мелочи, машину купил, оформил на маму. Значит не собирался долго жить. А если начинается в отношениях "холодно-горячо". Манипулятор!

Про рождение детей...это верно... У меня муж работу даже бросил. После выписки из роддома он практически не работал. Я не поняла тогда, что случилось. Думаю, так он хотел внимания получить, которого вдруг не стало, и скандалы были. Не любят они, когда против шерсти