Бывшая жена моего мужа

Мягкотелость моего мужа в отношении нее меня как бы не поразила - он человек своеобразный, не считает нужным тратить нервы и что-то доказывать людям, которые для него не значимы. И то, что она меня послала матом, он просто пропустил мимо ушей и не стал связываться (хотя я после всего этого конечно же потребовала от него, чтобы он пообещал, что будет за меня заступаться, если она еще раз посмеет что-то подобное).
Но вот ее наглость меня просто как обухом по голове.
Такое впечатление, что она по-прежнему себя мнит его женой - дает ему советы, как себя вести, а я просто что-то непонятное, что просто там рядом с ее мужем телепается, и меня нужно ставить на место по ее мнению - быть со мной пожестче, те. манипулировать мной, закручивать гайки и делать то, что хочет она - настоящая жена.
Сказать. что я была в шоке - ничего не сказать.

Мы женаты недавно, и на самом деле она не знает об этом - потому что мы не делали свадьбы, просто красиво оделись и сходили в ЗАГС, оба уже не первый раз замужем и в возрасте 40+, наши друзья и так нас давно воспринимают как пару, а показывать что-то всему миру и тратить на это деньги - не хотелось.
Но ведь и она тоже никто и имя ее никак.
Короче, я посидела-посидела, подумала-подумала, и с телефона мужа ей ответила примерно следующее: "Какая же ты примитивная. Дожила до седых волос и так и не узнала, что такое любовь и близость. Учишь манипулировать в браке, пишешь "будь с ней пожестче, послушай большую и умную девочку!" - но ты уже один брак п р о с р а л а, считаешь себя большой и умной, но факты говорят об обратном. А вопрос с дачей мы решим - полюбовно, и я дам тебе знать на днях". Ну примерно как-то так.
Она, естественно, решила, что писал муж. Акуела, потому что он всегда был вежлив (как она считала, потому что до сих пор считает ее каким-то авторитетом, на самом деле, он просто не хочет с ней связываться по принципу "а васька слушает, да ест"). Она манипулятор, конечно, и танк - такая холодная, эгоистичная, все ей должны, ее любимые фразы были "ты должен, детям надо!", пыталась у него уже после раздела имущества выбить дарственную на квартиру на детей, прямо так и сказала "Я считаю, что свою квартиру ты должен подарить детям" - сейчас она с детьми в ней живет, а мы снимаем. Слава Богу, у него хватило ума этого не делать, да и она уже осточертела со своими претензиями, что он всем должен, а она никому и ничего.

Я вас понимаю, я была у бывшего мужа Первой женой, но даже предыдущие "Подруги" (не девушки) позволяли себе подобные беседы с ним обо мне.
Я не выдержала находиться рядом с таким мужчиной. Разговаривать бесполезно. Некоторые мужчины так устроены, ставят женщин по степени важности в хронологическом порядке.

Т.*****. она даже свои манипуляции как-то не обыгрывает, не пытается завуалировать, до сих пор уверена, что мой муж должен плясать под ее дуду, я даже не знаю, почему! Он ушел от нее, потому что она была очень холодной, настраивала против него детей, он стал очень нервным, начал пить вино по вечерам, чтобы хоть как-то расслабиться, но, такое впечатление, что она мнит себя какой-то звездой - а с виду женщина бальзаковского возраста с сомнительной внешностью, карьеры не сделала, денег не заработала, только у него при разводе оттяпала на 1,5млн рублей больше, чем ей было положено, сказала "Я считаю, что так будет справедливо", а муж повелся, потому что побыстрей хотел развода. Ну любая другая бы давно поняла, что он меня ЛЮБИТ, но она ведет себя так, как будто он до сих пор за ней бегает, а со мной от безысходности что ли, как-то так...

Дело кончилось так в итоге - она ничего отвечать ему не стала, а натравила их старшего сына - он сначала накинулся на отца "зачем ты мать оскорбил", когда узнал, что написала я, написал мне, чтобы я в срочном порядке извинилась перед его матерью за неуважение или он сделает так, что его отца рядом со мной не будет.
Я показала переписку мужу, он ПОРЖАЛ над нами надо всеми, меня пожурил, что не нужно мне было отвечать ей на ее обидные слова, пообещал, что в следующий раз если что за меня заступится, а сыну с моего телефона ответил "Не кипешись. Никто тут виноватым себя не считает, извиняться не будет, проехали".
Прошла уже пара дней, вроде все улеглось, муж с сыном встречался по другому вопросу - они эту тему снова не поднимали, возможно, он сразу ему что-то такое успокоительное написал на тему "и твоя мама была не права тоже" - я уж не знаю, но как будто все сошло на нет.
Но я все равно чувствую себя как-то не так... никак в душе вся эта история не уляжется. Не пойму - нужно ей было писать, не нужно, отрезвила ли ее эта ситуация, поняла ли она что-то и как ее приструнить, чтобы она перестала лезть в нашу жизнь, если нет.

Спасибо за поддержку! Но у меня несколько другое: я знаю, что я у мужа на первом месте, это абсолютно точно, и бывшая ничего не значит, она просто биологическая мать его детей, поэтому он с ней и общается.
Но он где-то вычитал, что не нужно заводить конфликты с ничего не значащими для тебя людьми, потому что свою энергию нужно тратить на перевоспитание только значимых для тебя людей. Он как-то может быть выше всего этого, склок, женского соперничества. И по поводу того. что я читаю его переписку, он только сказал: "Не нужно было бы тебе читать мои смс, ты начитаешься, сама себя растравляешь, а не лазила бы в телефон - ничего бы не было".
Т.*****. он просто какой-то святой человек в этом смысле у меня - его такая фигня вообще не волнует, как кто кого послал и куда.
Я уже начинаю думать, что просто не дотягиваю до его уровня, что я более примитивна устроена, может быть.

Боже... Автор... Вас так задевает? Зачем-то смс написали... Взрослая, а дико неуверенная в себе женщина...

Но я вроде и замуж за него вышла, и он с ней ради этого развелся и имущество отдал, чтобы только побыстрее развод оформить, мы живем вместе уже больше года, до этого год встречались, но до нее не доходит до сих пор, что она уже никто для него.
Правда, была ситуация, когда он узнал, что у нее типа тоже появился мужчина - а она (я уверена она сделала это нарочно) напросилась в гости к его друзьям, и привезла с собой какого-то мужика, встречаются ли они или она кого-то попросила - я не знаю. Но мой муж тогда заревновал, пытался с ней переписываться на тему "нам нужно поговорить" - о чем уж, я не понимаю, потому что о том, чтобы вернуться к ней и речи быть не могло - он со мной очень счастлив, очень любит меня и много в меня вложил сил, эмоций и средств, и вообще, конечно, мы оба чувствуем, что мы созданы друг для друга, а она для него человек категорически не подходящий. Но он заревновал тем не менее! Сказал мне потом "все мужчины собственники и это ничего не значит".
Короче, может я зря парюсь, нужно работать просто над собой, быть чище, выше и гуманней? Не знаю...

Думаете, это от неуверенности?
Но откуда бы ей взяться, ведь муж все сделал для того, чтобы показать, что я любовь его жизни?
Задело, что она ему что-то советует, что пытается им манипулировать, ей нужно впарить ему дачу - и она прет как танк.

Автор, вам 40+, а все мысли, действия и манера изложения на уровне подростка. Взрослейте уже, неприлично так себя вести в вашем возрасте.

Ок, тогда вопрос к уверенным в себе женщинам: "Неужели бы промолчали, если бы вас послали и пытались манипулировать вашим мужем?"

Ну уж так откровенно не врите... Мысли я излагаю как раз на том уровне, который не всем взрослым доступен.

Что меня еще задевает - я не хочу, чтобы муж покупал эту дачу!!! Я не хочу, чтобы он тратил на это миллион рублей, которые мы могли бы потратить на что-то другое, не хочу туда ездить, я думаю, он и сам быстро наиграется и поймет, что сделал глупость с покупкой - а деньги уже не вернешь, за ту же цену ее вряд ли кому продашь потом.

Автор, вам 40+, а все мысли, действия и манера изложения на уровне подростка. Взрослейте уже, неприлично так себя вести в вашем возрасте.

Поддерживаю. Автор, мне тоже 40+, но утверждать, что я - любовь всей жизни моего мужа я не могу и не хочу. Вы уже были замужем. Тоже муж был любовью всей жизни или ошибкой молодости?

Автор, вы увели своего мужа из семьи. Теперь бывшая жена и дети будут постоянным фоном.

Дооооо.Вы женщина 40+, а она "женщина бальзаковского возраста с сомнительной внешность"(ц ваша).Вы сами свои посты перечитайте и подумайте на каком уровне вы излагаете,который не всем взрослым доступен.

Ох эти бывшие жены. Есть нормальные, не мешают, а бывшая моего еще та ку.р.ва тоже. Алименты платит, за обучение платит, то это надо, то это, она вообще не вкладывается в ребенка. Дом ей оставил. И "эта" еще та дамочка. Да пусть идет нафиК вместе с дачей, вы квартиру снимаете, какой еще миллион на дачу, в жилье вложите лучше. Так мужу и обьясните, если хоть чуть мозгов есть-поймет. А если честно вспомнилась пословица, мне кажется как раз про вашего мужа. Кто ездиет, того и погоняют. Так эта бывшая вашего мужа сейчас денежек стрясти хочет, а потом то все равно дача детям достанется, еще и не знает что вы женаты. Хитрая *****

И если ваш муж так вас любит, он поймет что вы не хотите там находиться, вам не нужна эта дача. А дамочки которым изложение данное не нравится, лучше бы молчали. У вас совета попросили, нечего сказать, идите мимо.

Нет, бывшего я совсем не любила. Вышла, потому что родители сказали "пора" и мальчик был из хорошей семьи, подходящий, он был неплохим мужем, но был у него скажем так, недостаток, который просто в какой-то момент я не смогла терпеть. И ушла не жалея, потому что не любила, хотя с виду мы были очень гармоничной парой.
Но без любви все не так!
А тут мы встретили с мужем оба именно любовь, о которой мечтали, я для него идеал, и он несет в себе те качества, о которых я мечтала в мужчине. Я смотрю на него, слышу его голос, чувствую его запахи - и это необъяснимо, в душе рождается какой-то восторг, какой-то сладкий стон - и я уверена, он чувствует что-то подобное, он смотрит на меня все время и видно, что любуется, кайфует.
Он признался, что никогда в жизни не был так счастлив, как со мной. С бывшей тоже была как будто любовь, но она всегда была с ним холодновата, а когда родились дети сказала прямым текстом: "У меня есть дети и я их люблю, и мне этого достаточно". И он всю свою несчастную семейную жизнь был просто добытчиком - он сравнивал свой брак с белым пароходом, где он был кочегаром, а на верхней палубе ехали пассажиры первого класса, лежали в шезлонгах и пили шампанское (это бывшая жена и дети). Со мной конечно все по-другому, мы партнеры во всех смыслах этого слова. Нет вещи, которую я бы для него не сделала, равно как и он для меня, и я на эту дачу конечно соглашусь, если он скажет, что прямо нужна она ему - но я вижу, что он и сам сомневается.

Читая 8 пост Нюши уже можно сделать выводы и о Нюше и о муже.
А бывшая молодец, развод - не повод для расставания.)Пролечит хорошенько и Нюююююшу и бмуууужа.)

Я не увела, он сам от нее ушел, потому что семейная жизнь стала невыносима. А спустя 4 месяца встретил меня. Конечно, она была уверена, что он вернется и будет как ей удобно, но его встреча со мной помешала ее планам.
Против детей я ничего не имею. Вообще мы с ними всегда нормально общались, они приезжают к нам домой, даже привозят друзей, я всегда их принимаю на высшем уровне.
Но с ней - другое. Она мне никто, а дети - часть нашей семьи.

Но мой муж тогда заревновал, пытался с ней переписываться на тему "нам нужно поговорить" - о чем уж, я не понимаю, потому что о том, чтобы вернуться к ней и речи быть не могло - он со мной очень счастлив, очень любит меня и много в меня вложил сил, эмоций и средств, и вообще, конечно, мы оба чувствуем, что мы созданы друг для друга, а она для него человек категорически не подходящий. Но он заревновал тем не менее! Сказал мне потом "все мужчины собственники и это ничего не значит".

.
Вот это просто шедеврально.))

+++++ Тетка бальзаковского возраста отжала у БМ имущество, позволяет себе материть его Большую Любовь, а мужик помалкивать, навязывает ему свои условия продажи дачи и как апофеоз - он ревнует холодную и совершенно ненужную ему БЖ, как только у той на горизонте замаяил другой. Автор, включаем логику: может с вами у мужа большая любовь, но поводья от его узды держит в руках БЖ и рулит бывшим мужем по своему желанию.

Не вопрос, я могу уточнить. Мне 40 с небольшим, а ей 50. Но при этом я с детства считалась красавицей, к тому же моя работа требует от меня выглядеть хорошо, я бы даже сказала эффектно, а она тетка среднестатистической внешности в линялых одеждах, потрепанная согласно своему возрасту, мимо которой пройдешь и не заметишь.
Я соглашусь, что Бальзак имел в виду женщин 35+, и мы обе подходим под эту категорию, но между женщиной 40 лет и 50 может быть огромная разница тем не менее.

[quote="Нюша" message_id="59597616"]Я не увела, он сам от нее ушел, потому что семейная жизнь стала невыносима. А спустя 4 месяца встретил меня. Конечно, она была уверена, что он вернется и будет как ей удобно, но его встреча со мной помешала ее планам.
Против детей я ничего не имею. Вообще мы с ними всегда нормально общались, они приезжают к нам домой, даже привозят друзей, я всегда их принимаю на высшем уровне.
Но с ней - другое. Она мне никто, а дети - часть нашей семьи.[/quote

Прошу прощения чьи дети - часть ВАШЕЙ семьи?

Спасибо за поддержку. С этой даче вообще интересно вышло. Она сначала потребовала, чтобы он подарил после развода эту дачу сыну под видом "детям нужна дача" - он подарил. Потом в какой-то момент выяснилось, что она уговорила сына переписать эту дачу на нее. Потом она решила строиться в другом месте, понадобились деньги, и она предложила моему мужу эту дачу выкупить. Он сначала категорически не хотел, сказал, что не собирается платить за то, что уже однажды подарил, но потом почему-то изменил решение. Наверное, держит то, что он действительно много в нее вложил труда, сил, сам построил что-то, улучшил и так далее - и это тянет. Но он и меня тоже понимает, что мне эта дача никак. Поэтому он в таком раздрае, не знает, на что решиться. Может быть, конечно, я должна его поддержать, я уже как-то и смирилась в глубине души, но тогда мне придется наступить своей песне на горло и ездить туда... не знаю...

Мдяяя, однаааако.Что - то уже сомнение берет насчет ваших умственных способностей.)

Ну да :)))) Есть же теория о треугольниках, первый по-моему "жертва-агрессор-спасатель", а чтобы из него выйти нужно перейти на уровень "ученик-тренер-учитель", так что бывшая, возможно, пробудит в нас лучшие чувства и мы будем духовно совершенствоваться :)))))))))

А что именно шедеврально, поясните?

Дык я о том же! Ну не так уж сильно, как Вы вывели, но мне тоже кажется, что она считает, что имеет власть над ним (я не понимаю на самом деле, имеет ли реальную власть или ей только кажется), и это бесит меня! Я собстна тему и создала об этом же!
Вот как ее поставить на место? Вот в чем вопрос?
Муж не хочет с ней именно конфликтовать, во-первых, потому что дети с ней, а он детей любит и не хочет терять связь, во-вторых, потому что он, как я писала выше, никогда не связывается с людьми, которые для него ничего не значат - она ли, начальник ли на работе, которого он терпеть не может, в транспорте ли на ногу наступили - он не хочет выплескивать энергию, потому что обычно конфликты забирают много энергии, доказывает только что-то мне или детям, в основном, если считает, что мы неправы, остальные пусть хоть по потолку ходят. А она его отношение принимает за какую-то любезность, обольщается на его счет, короче.

сама вторая жена, но чтоб бывшая ему писала,это вообще за гранью! Она даже не знает наш адрес и его телефон!

ВСЕ дети, и мои, и его, я им всегда рада, потому что знаю, что муж их очень любит.

Не сомневайтесь, меня при приеме на работу проверял штат психологов, которые за два часа своей работы берут 15 тыр рублей :))) Вам ли с ними тягаться? :)))

У вас, наверное, просто нет общих детей. А детей-то не выкинешь в окошко, он очень ответственный отец.

Бальзак имел ввиду 28+

У вас, наверное, просто нет общих детей. А детей-то не выкинешь в окошко, он очень ответственный отец.

Есть ребенок, но они разошлись по настоящему, а не так,чтобы лезть друг к другу. Алименты бывшая получала, а где бывший проживает,не знала и не знает! А кому так хочется общаться после развода, может не стоили разводиться?

Мнения разошлись :))) Я загуглила, ответ примерно таков: "Бальзаковский возраст - это возраст приблизительно 30-35 лет. О бальзаковском возрасте заговорили после выхода романа Бальзака, который назывался "Тридцатилетняя женщина".

Ну алименты алиментами, но, получается, отец с ребенком не общался? Ведь если ты даже хочешь взять ребенка на выходные или тем более в отпуск - это приходится согласовывать с его матерью, писать согласие на выезд за границу, это как минимум. А если ты интересуешься жизнью своих детей, какие у них происходят события в жизни - тем более общаешься, обсуждаешь, в чем ребенок нуждается (новая куртка, репетитор, боксерские перчатки), тут прервать общение по поводу детей невозможно.
Конечно, я понимаю, не все ответственные отцы и некоторые о существовании детей забывают, но это не есть хорошо.

Нюша, я почитала ветку и Вас... что хочу Вам сказать. В указанном Вами возрасте - Вам за 40, ему к 50, судя по всему, всерьез рассуждать о создании какой-то мифической "новой семьи" в жизни двух людей, на мой взгляд, несколько наивно. Та часть жизни, когда акцентуализация идет как раз на создание семьи и воспитание детей, уж Вы меня простите, прошла. Его СЕМЬЯ - это те люди, его дети и их мать. С ними прошла ТА часть его жизни, и это Вы уже никак не измените. Это я к Вашему наивному "его дети - часть НАШЕЙ семьи". Я думаю, немножко не так. Вы теперь - ПАРА. Вы - и он. А они - его родственники, вот так бы Вам лучше все это воспринимать, это будет адекватнее, и снимутся конфликтные точки, возникающие часть в ситуации, когда мы не хотим принять действительное и настойчиво стремимся выдать за него желаемое. И она - его родственница, ибо мать его детей:) Не может - ну не сможет уже, поймите Вы это! - женщина, с которой он прожил всю свою молодость и половину зрелого возраста, взять и стать ему НИКЕМ:) Ну, это НЕВОЗМОЖНО, если люди психически здоровы. Ну, он устал от совместного с ней проживания - это одно. Но посторонним человеком она ему точно не станет. Вы можете бороться с этой ветряной мельницей вечно - и потратить на нее несметное количество Вашей жизненной энергии.. да хоть ее всю) и все равно, ничего Вы не измените. Вот он так и относится к ней - как к неизбежной части его жизни, с которой он научился обращаться без потерь для себя:) Как Маргарита Пална в "Покровских воротах", помните же?:) понимаю, что Вам это может не нравиться - но давайте уже сообразим, что нам не 18, ну глупо придумывать жизнь заново - ""с чистого листа, и все, что было до нашей встречи, больше не имеет никакого значения":) Мне кажется. для Вас выход в том. чтобы научиться ее воспринимать С ЮМОРОМ - как и делает Ваш муж. И будет у вас общая позиция - вот тогда и Вам будет гораздо проще и спокойнее.

Про влияние. Ну, вот я развелась со своим первым мужем в 29 лет. Мы и прожили-то всего ничего, года 3-4. У нас дочь общая, и разумеется, мы общаемся все эти годы. Сейчас мне 45. И Вы знаете, так получилось в жизни, что серьезное влияние - в важных вопросах - на него имеем только я и дочь. При этом он абсолютно счастливо женат, почти сразу после нашего развода тоже встретил очень хорошую женщину, и сын у них растет, все у них прекрасно, и семья крепкая, и все такое. Но что касается стратегических моментов в жизни - ну вот у нее такое типично женское мышление, а я аналитик, и почти всегда даю хорошие советы. А давать советы отцу своей же дочери, чтобы ЕМУ улучшить жизнь - безусловно, я считаю, в моих же интересах. Если он будет благополучен, ей, само собой. будет от этого только польза. Вот и все:) Так что, бывает, на всю жизнь сохраняется влияние родителей общих детей друг на друга, и это тоже естественно. Я к мнению БМ по делу тоже прислушиваюсь периодически.

Спасибо Вам огромное за Ваше мнение!
Но Вы знаете, а вот для меня бывший муж стал никем. Вообще не хочу не видеть его, ни общаться с ним, раз в полгода что-то напишу/напишет по поводу детей и все. Он для меня отрезанный ломоть.
Я хотела бы, чтобы и бывшая для мужа тоже стала бы тем же отрезанным ломтем.
Потому что, "любовь бывает долгая, а жизнь еще длинней", в нашей жизни много было и людей, и любовей - но люди уходят из поля зрения и уходят из нашей жизни.
А она почему-то не уходит :) И пытается еще им командовать.

Но Вы, чувствуется, человек хороший, честный, чистоплотный, если так можно сказать, у Вас все искренне. А она человек холодный, живет для себя, и она его может использовать просто в своих интересах и не поморщиться, это, получается, влияние вредное. И потом, у нас немного не так, я тоже даю ему хорошие советы, помогаю, у нас вполне партнерские отношения в делах, что касается семьи, покупки недвижимости и все такое - общие планы, общие надежды,общие дела. А эта дача вдруг мне как кость в горле - он уперся и все. Я и так, и сяк, и пытаюсь на материальное давить - что и цена завышена, и не продаешь ее потом, и с моральной точки зрения - что мне там тошно будет находиться, но он уперся и все тут.
Меня это просто изматывает.
Относиться к этому с юмором, но как? Вот будет эта дача, и что мне делать? Не ездить туда? Он будет обижаться, что я не разделяю его интересы, его восторга по поводу того, как он хорошо там все устроил, как там чудесно, какой там свежий воздух, а мне что - ездить через силу? И миллион тоже на дороге не валяется, мы могли бы действительно вложиться в жилье, хотя у нас есть свои квартиры, и мы их сдаем, а общую снимаем, но свое жилье - это тоже неплохо.
Грустно все это...
А потом, конечно, хотелось бы, чтобы он поставил ее все же на место, дал понять, что ее советы лишние, но вот эта мягкотелость, бесконфликтность...
Я понимаю, он святой человек, не хочет никого обижать, считает, что все должны сами найти в себе внутренние ресурсы и быть чистыми и добрыми - как вот Вы говорите - если что, относиться с юмором. А я не могу этих ресурсов найти почему-то, а бывшая жена даже и не пытается их искать - просто посылает меня и называет "бабой" - пишет ему "твоя баба"... Как с этим быть?

Вообще, я понимаю, конечно, что он эту дачу ну очень хочет, и если не получит - сильно расстроится. А как говорила героиня Татьяны Васильевой в "Самая обаятельная и привлекательная": "У мужчины может быть безобидное хобби". Но я теперь ревную, получается, к его решению, потому что бывшая на нем настаивает - ей нужны деньги до зарезу, а я наоборот, его не поддерживаю, и в "Я v.s.Она" он с ней на одной позиции, так получается.

Перечитала еще раз - в корне не согласна, уж извините, по поводу семьи.

Вы так представили, что бывшая жена и дети это семья, а я так, где-то на более низшем уровне. А я считаю, что семьей людей делает не совместное проживание вместе энное количество лет, а общие интересы, духовность, любовь, поддержка и забота, причем искренние, с любовью. И я его поддержу и поддерживала всегда.Поддержит ли его бывшая жена? Нет, однозначно. У него умерла мама недавно - я была рядом, я с ним разделила его горе, он сказал, что ему было легче в два раза, потому что он почувствовал, что я половину бремени взяла на себя. А когда у него умер отец, и он был еще тогда женат в предыдущем браке - его бывшая ничего с ним не разделила, он был убит тогда горем, и его родственники на поминках сказали мне об этом - какая я молодец, поддержала его, как он хорошо все перенес, и как тогда его бывшая не поддержала и как ему было плохо. А Вы говорите, что она - семья. Семья - те, кто искренне любит тебя и заботится, я считаю.
И с ней он может и прожил какое-то количество лет, чувствуя себя несчастным и одиноким, а со мной он до гробовой доски теперь, и венчаться меня зовет, так что жена я, и семья я. А она так - ошибка молодости, которая по привычке пытается командовать.
А дети - дети вообще отдельная тема. Они не вкупе с матерью идут. Им уже 16 и 21, вполне так себе самостоятельные люди. И они члены моей семьи, да. Как и жена моего брата, например.
А бывшая жена - она не родственница. Мало ли кто с кем жил когда-то, это ничего не значит вообще. Возьмите хоть меня с моим бывшим мужем, который мне вообще чужой человек сейчас.

У меня сейчас немного в голове прояснело, спасибо вам всем за ваши мнения!
Я поняла, что дети мужа вырастут, от мамки отвалятся, муж перестанет с ней общаться, и она-таки уйдет из нашей жизни! Потому что он с ней общается в связи с детьми исключительно.
Осталось просто подождать каких-то пару-тройку лет, короче :)))))))))))))))))))))))

Автор, первое, что скажу- какого бени Ваш муж вообще с ней общается? Дети взрослые, с ними общение есть, на кой ляд ему вообще бывшая жена? Это первое. Второе, если как Вы говорите - Ваш муж не считает нужным ей что-то доказывать, когда она Вас кроет матом, почему он просто не скажет - удачи тебе Зина и не закроет страницу в соц сети? Знаете, не хочу Вас обидеть, но похоже это Вы танцуете под дудку БЖ и её детей. В какой такой в связи с детьми он с ней общается? У сына есть телефон, отец с ним видится , зачем общение с БЖ? Не врите сама себе

Если бы дети БЖ сказали при моём муже обо мне кривое слово, они бы последние звуки договаривали на лестнице.

45

Нюша, Вы себя сами так поставили. Если бы моему мужу обо мне его бывшая жена и её дети сказали хоть одно кривое слово, он закрыл бы дверь перед ними раз и навсегда и общение было бы формальным на уровне алиментов и поздравлений раз в год с ДР (с детьми, с БЖ не было бы никакого). Они это знают, поэтому никогда себе такого не позволят. Ваш муж просто не уважает Вас как свою жену, не умеет этого делать, раз позволяет своему сыну Вам вообще даже писать какие-то претензии угрозы.
Они никакая ему не семья, естественно. Но и Вы тоже не сказать, чтобы жена, потому что никакой мужчина не позволит оскорблять свою женщину, это уже дело принципа. А втягивать Вас в эти разборки , что-то там ещё писать сыну с Вашего телефона от Вашего имени, это просто писец.

[quote="Нюша" [/quote]

Если ребёнок Вашего мужа достаточно взрослый, чтобы самостоятельно пользоваться телефоном, и тем более выяснять на "взрослом уровне" отношения с женой отца, значит он тем более дорос до того, чтобы самому сказать - папа , мне нужна новая куртка. Вам, Нюша, Ваш муж с подачи своей БЖ очень за с р..ал мозг. Никто там никакие перчатки через бывшую жену не просит, это только повод. Миллионы женщин выходят замуж за разведённых мужчин , но обычное вот такие розовые очки снимаются ещё по первому году брака. Вы давно замужем? Просто странно, что Вы не понимаете элементарных вещей. Я тоже вторая жена, у нас всё общение напрямую мужа с детьми, бывшая даже не знает его номер, пару раз было такое, что она взяла номер у сына и пыталась нам наяривать с претензиями, муж сменил номер и предупредил сына, что если ещё раз такое повторится, то связь с ним будет в одностороннем порядке. Детям мужа от первого брака 17 и 15, мы поженились когда им было 5 и 7, общение было через БЖ , но мой муж к ним в дом не заходил, с БЖ созванивался только по делу , когда приезжал, дети уже ждали у подьезда. Ваш муж, Нюша, Вам вешает лапшу на уши, а Вы ведётесь - неконфликтный он ага. Нашёл отмазку

Уже прочитала, что Вы женаты недавно. И почему-то бывшая семья мужа не в курсе . Нюша, почему Ваш муж не сказал им? Значит выяснять нюансы касаемо дачи и позволять крыть Вас матом , муж не стесняется, а сообщить, что Вы его жена - скромно умолчал? А Вы не думали, что в этом всё дело? Что Ваш муж умышленно затирает Вашу роль в своей жизни при общении с бывшей женой? Нюша, Вам надо не с бывшей женой разбираться и тем более ждать , пока "они отвалятся сами", а срочно с мужем расставлять приоритеты. Всё это очень плохие признаки (умалчивает, что Вы его жена, не может рот заткнуть бывшей в ответ на оскорбления в Ваш адрес, в решение элементарных вопросов , те же перчатки, которые можно пойти и выбрать с ребёнком, Ваш муж притягивает бывшую). Вы бы не за дачу переживали, Нюша...У Вас с мужем не всё хорошо