Кто сохранил брак ради ребенка?

Не нужны ни дети ни муж. Брак..Хапх. Ну может ток с ооочень любиммым челом. Ну а дети то зачем? На них 18 лет жизни над.

Прежде чем сохранять брак ради ребёнка, нужно уточнить у ребёнка, хочет ли он, чтобы мама и папа были вместе.
Допустим, у меня мать очень плохо обращалась со мной и с папой. И моей мечтой детства было, чтобы они развелись. Это уже став постарше, я поняла, что он полный подкаблучник и его всё устраивает.
.
Важность проживания на одной территории для ребёнка очень сильно преувеличена. Ребёнок хочет весело и по-доброму проводить время с родителем, получать подарки. А сожительство под одной крышей для него не важно.

О всезнающий неадекват уже тут.

Я сохранила. Причина разлада - полное отсутствие секса, муж был болен. Со временем раздражение ушло и отношения наладились, просто жили как близкие родственники, а не как муж с женой. Воспринимала его просто как хорошего человека, а не как мужа.

А почему в прошедшем времени пишите?

Я за 2 вариант. Распашонка - это плюс. Комнаты и кухня больше. Высокий первый этаж - что в этом плохого? Всю жизнь прожила на 1 этаже.

Из неудобств только то, что в домофон звонят нам и просят дверь открыть. Чужих шлю лесом. Сейчас редко беспокоят.

Ой. Не туда ответила))) Как так получилось хз

Единственный адекватный комм.Ни прибавить не убавить.
Никогда не понимала этой фразы ради ребёнка,а ребёнку наx не надо это видеть все,семью эту несчастную.
Те кто "ради ребёнка" что то там сохраняют, думают только о своей жooпe.

Только что читала, про похожую ситуацию, девушка своих родителей описывает. Пост называется '' я боюсь приводить парня в дом "

абсолютно с вами согласна! зачастую так женщины привязывают слабых мужчин или бабников, играя на их родительских чувствах. Но никогда из этого ничего хорошего не выходит. Конфликт подавляется и вымещается в быту или вообще на саму причину сохранения брака - на ребенка. Иногда раздельное проживание родителей или даже неполная семья гораздо нормальней и полезней, чем взращивание в маленьком человеке с детства заведомо нездоровых стереотипов о семейной жизни, когда родители тихо ненавидят друг друга, постепенно увядая без права на счастье...

У меня похоже было, только муж не хотел признавать своей неспрсобности и во всем винил меня, ну или правда я перестала его возбуждать. Он стал уезжать на заработки, а я поначалу выносила ему мозг, а потом смирилась, благо деньги были. На цивилизованный развод с алиментами он не соглашался. В случае развода, мы бы остались на бобах, так как зарплату в своей стране он не получал, работал по разным странам, отследить его передвижения было бы невозможно. Я сама бедности не боялась, но своим детям нищего детства с мамой, которая все время на работе, не хотела. Сама сполна все испытала, когда отец ушел от нас к любовнице. Но моя мать еще и неплохо зарабатывала, и бабушка помогала, и мы с сестрой были здоровы, а у меня младший был больной, бабушка за тысячи км, работать в полную меру из-за младшего я не могла. Конечно, по-женски было очень обидно, но ради детей смирилась. Со временем отношения с мужем превратились в отношения двух близких друзей. Я ему не изменяла, что было у него там, на заработках, не выясняла. Совершенно неожиданно он тяжело заболел и умер. Если бы на момент его смерти мы были в разводе, то остались бы совсем ни с чем. Жалею, что он умер, больше ни о чем не жалею.

Люди которые вам это говорят недалёкие люди либо же живут ещё в ссср

Я сохранила ради детей. Ну не ради них даже,а из за них. Муж скандалил и преследовал... Говорил я всегда о таком сыне мечтал,я так люблю детей какое ты имеешь право лишать меня права видеть как они развиваются,воспитывать их... Эх( жалость ужасное чувство

Ну не скажите. Моя мать не думала о своей жоопе. Узнав о любовнице, гордо выставила отцу чемодан к порогу. Я ее не осуждаю нисколько, но бедность, в которую мы окунулись после ухода отца (Основная его зарплата была черная, а грошовые алименты он платил с белой.), начавшиеся у матери болезни, визиты отца с рассказами, как у него все круто в той семье, счастья особо не прибпвили.

у меня так же было, но я ушла. не жалею. а бывший муж после развода оборвал контакт с детьми, вот тебе и любовь к детям.

Я бы не смогла. Я жуткая эгоистка.

Умер он. Причем случилось это тогда, когда я приняла его таким, каким он был, пожалела о своих мыслях о разводе и о том, что я его обижала.

Я сохранила, ребёнку год был. Хотя это больше для себя сделала, не хотела одна тящить ребёнка, пока этот чудакм живет в своё удовольствие

современное бабье, это такой ***, что волноваться не приходится за будущее, его просто не будет

я развелась, но и-за съемной хаты приходиться жить с ним по соседству.

А кто Вы такая, что делаете такие выводы? У Вас дети есть? Вы одна их растите? Ваш муж ушел? Умер? Если Вы не относитесь к таковым, то не надо тут засир@ть эфир. У меня ребенок полгода за папой убивался. Единственное желание было - чтобы папа был с ним. Сейчас уже так не убивается, но до конца еще, видимо, долго не отойдет от потери.

Я сохранила ( сохраняю) семью ради ребёнка, надеюсь, что все наладится. После рождения ребёнка, , муж стал требовать секса, временами очень часто, если отказывала, брал силой,... Вот так и живём
Раньше все отлично было, а теперь вот так

Нет, нет и нет. Все так просто звучит... "сохранить брак!" Вы хоть понимаете, что может скрываться под этим выражением? Унижение, ненависть, раздражение, боль, самобичевание. А теперь подумайте, зачем ребенку видеть весь этот негатив? Вы не только будете сами морально подавлены, но и такая напряженная обстановка рано или поздно негативно отразится на психике ребенка. Но есть еще кое-что. Вы что, решили поставить крест на себе? Ребенок превратился в смысл вашей жизни? Это не есть хорошо. "Сохранив" брак, вы рискуете остаться одной, а дети как правило вырастая начинают самостоятельную жизнь. Если нет любви- расставайтесь и живите дальше.

У меня есть два примера в котором сохранили брак из-за детей. Первый - муж изменил, она хотела развестись, но из-за ребёнка не стала, зато стала тоже изменять, жили они дружно, друг друга на свиданки отпускали, сейчас дочка взрослая, они перебесились, больше не изменяют, живут хорошо.
Во втором браке, грызлись, скандалили, ребёнку психику испортили, но притёрлись, сейчас с внуками нянчатся. дочка уже второй раз в разводе.
Сохранить брак ради ребёнка можно, если оба согласны, оба любят ребёнка и смогут сохранять уважительное отношение друг к другу.

У нас оба хотят, и в принципе во всем гармония, кроме интима, но я искренне надеюсь, что это временно, раньше он себе ничего такого не позволял

Перед глазами есть пример. Знакомая семейная пара, обоим около 30. Сыну 3 года. После рождения ребенка начались скандалы и вынос мозга. Муж до свадьбы был палок на женщин. Два года назад загулял. Жена терпин. Он не работает, сама иногородняя. Ну, и сын любит папу. Так и живут... Только все ума не приложат, почему ребенок без конца и края болеет...

Я и сейчас сохраняю брак. И совершенно не уверена, что поступаю правильно. Каждый день ругаемся и каждый день я плачу. Но к детям муж относится хорошо. Я не работаю. Посвящаю все свободное время детям. У детей все есть. Если разведусь, должна буду работать целый день и они меня будут мало видеть. Но меня больше останавливает боязнь травмировать детей. Муж очень агрессивный и без трагедии не обойдется. Вот и терплю сжав ж☆пу, а то бы развелась

Сама я пока бездетна и даже разведена, но могу сказать, как наиболее заинтересованный член такой ситуации - ребенок. Мои родители в свое время остались вместе ради меня.
Это ужасно. Ужасно видеть, как родители ругаются. Ужасно, когда мама плачет. Чудовищно, когда ребенок спрашивает маму, почему мы не убежим от "плохого" папы. Это большой удар по психике ребенка. Это может сделать так, что ребенок, не видя счастливых, хоть и разведенных родителей, не сможет построить свою семью. Никогда не жертвуйте счастьем, потому что счастливая, но одинокая мама, или счастливый, но одинокий отец, лучше, чем постоянные скандалы. Как вы ни прячьте проблемы, ребенок все видит. Мои были уверены, что их не слышно с кухни. Слышно было прекрасно даже шепот, через смежную комнату. Почему? Потому что атмосфера накалена, чувствуешь это и напрягаешься сам по себе, обостряешь восприятие.

Не нужно! Мои родители не развелись, все детство скандалы. Как итог хорошо испорченная психика. Дети чувствуют напряженку между родителями и видят лицимерие, типа все у нас хорошо.

Я ради детей наоборот отказалась сохранять брак, хотя очень хотелось присесть на эту "благородную" тему, чтобы не уходить от состоятельного мужа. У него появилась любовница, когда узнала, тоже тяжело принимала решение, т.к. я у меня явно финансовое положение попроще. Но так стало жалко своих детей, которые вырастут в атмосфере нелюбви... Развелась, бм с детьми поддерживает очень хорошие отношения, он- хороший отец, я детям гораздо больше внимания стала уделять,дома нет скандалов дома. Дочь теперь вообще не переносит , если на нее кто-то голос повышает. У нас дома совершенно другая атмосфера - нет выяснений отношений, ну мы можем поцапаться , конечно ), но нет оров, криков и негатива постоянного, который бывает в долгих браках. Не жалею вообще о своем решении, более того, горжусь собой в этом плане))).

я сохранила. дети рады, а мне счастья нет. (дети уже взрослые, спрашивала, довольны ли что отец с ними)

Про то, как дети "укрепляют" отношения между супругами
Слышала я такое выражение, мол, чтобы отношения укрепить и теплоты в семью добавить (я бы сказала масла в огонь подлить) надо родить деточку. Ну и тут как-то раз обратила внимание, как мы с мужем разговариваем, если дети рядом (а они блин всегда рядом!!!). Мы не можем одну фразу полностью выговорить, она обязательно прерывается вопросами мелких, "мамканьем", залезанием на ручки, засовыванием маме в нос ручки или попаданием в голову папе мячиком, дети виснут на наших конечностях, мы пытаемся докричаться друг до друга или по 100500 раз пересказываем сказанное, потому что смысл давно потерялся. Это бесит... Нет, это БЕСИТ!!! Потому что мы давно уже с мужем не говорили в тишине друг с другом, не говорили в полголоса, не говорили глядя друг другу в глаза.
И мне сейчас честно хочется плюнуть в лицо тому, кто говорит, что дети укрепляют семью. Дети это жестокое испытание на прочность для отношений, дети это экстрим и перец чили, дети это ограничения и порушенные ожидания, дети - это нулевые гарантии. А ещё дети - это кусок и мужчины, и женщины, и когда дети вырастают и уходят, внутри остаётся зияющая и часто кровоточащая дыра у обоих супругов. И это тоже жестокое испытание
В нашей семье куда не плюнь, везде опровергается эта ванильная сказочка и подтверждается суровая реальность: про тщетные поиски счастья и радости в материнстве, про кучу ограничений, про мечты, которые навсегда останутся мечтами, про беспомощность и голые стены внутри самой себя, потому что дети выдирают из меня практически всё, весь ресурс без остатка.

Дети не укрепляют браки. Это очередная замануха и красивая картинка, дети делают нечто другое в семье. Они отражают нам - родителям самих себя, они показывают честно и безапелляционно то, как мы живём, как мы относимся к себе и как взаимодействуем с миром. Они предельно честны и оттого непомерно жестоки с нами, шутя и с улыбкой они могут достать из глубины наших душ такую зверскую черноту и выложить её перед нашими глазами. Дети это трудное испытание для человеческих отношений и оно ведёт к самой сути этих самых отношений, к тому месту, где соврать друг другу уже не получится: либо мы вместе, либо кто-то один везёт этот воз (чаще всего женщина). И подтверждений этому масса, когда в семьях папа гордо называется папой лишь в редкие выходные или на 8-***** марта, а мама ежедневно половником хлебает щастьематеринства. Но общество почему-то упорно транслирует нам истины, где "семья не семья без ребёнка", где "нужно как минимум 2-*****" и где "дети укрепляют брак".

"кусок мужчины и женщины" .... мда... ты тоже кусок своих родителей, видно.

Дети "укрепляют "брак в том смысле что женщина становится полностью зависимой от мужа. И муж этим пользуется.
Укрепляет брак только любовь

Как то поругалась с мужем,он у меня в принципе не плохой,но тогда пришел выпивши...меня прям выбесило,я его выгнала он пьяный и ушел тихо,говорю ребенку (4 года) "зайка,а давай мы будем с тобой вместе жить,а папа будет к нам приходить в гости,ты не против"!?не знаю зачем так сказала,на эмоциях была наверно..а он отвечает "так я же плакать буду"...он потом остаток вечера постоянно спрашивал когда папа придет!мы потом об говорили все с мужем,я поставила ряд условий,не люблю и не хочу чтобы ребенок выпивши отца видел!!!муж не буянил никогла,деньги небольшие,но есть,всегда по дому поможет,с сыном погуляет,об изменах не было никогла мысли у меня....вообщем,если бы не ребенок думаю мы бы разошлись без шансов для мужа,а так...ребенок помог все таки,и сейчас они спят лежат вместе,а я рада,что мы все вместе!!я мужа люблю,но предупредила еще раз пьянки с друзьями и даже не поможет ребенок,разведемся!

Когда дочке был годик развелись. Когда ей было 7 и она начала часто спрашивать почему папа с нами не живёт, мы снова сошлись. Сейчас ляличке 14 лет и теперь она меня спрашивает, - Почему вы с папой вместе, вы ведь друг другу вообще не подходите и тебе с ним тяжело. Не мучайте друг друга и не тратьте время. Ребёнок счастлив только у счастливых родителей.

Я сохранила, ребёнку год был. Хотя это больше для себя сделала, не хотела одна тащить ребёнка, пока этот чудак живет в своё удовольствие

++++++100% в точку.Хочется дать пинок под зад,но жить одной с маленьким ребенком не хочу,пока он будет кайфовать и жить в свое удовольствие.Муж очень много зарабатывает и ребенком полностью занимается.

А что если я просто разлюбил жену и у нас есть маленький ребёнок, я не пью не ругаюсь и жена не скондальная, не пьёт денег не требует как многие, просто разлюбил потому что 10 лет отдовал всего себя и свою любовь а отвёртки не видил а щас стал вопрос расходиться иль нет ана говорит что любит и не сможет без меня, как думаете есть ли смыслол востоновить к ней любовь, при этом ана стала меняться ради меня, спасибо за ответ

Легко сказать ну сложно сделать, когда ты в ростерености и не знаешь что будит, а особенно видишь в человеке что он не может тебя отпустить

Тоже интиресно очень, вот только хочется реально услышать жизненную ситуацию а не понятно что.

Смысл есть . Но это не возможно …. Полюбить не любимого 😞

верно! оправдание того, что выгодно и как проще и удобнее самому родителю, или обоим родителям