Разные социальные статусы родителей

Это иллюзия. У меня так было. У вас иллюзия, что его родители круче ваших.

Нет, я как раз таки не думаю, что его родители круче. Свою мамулю очень люблю и совсем не стыжусь, что она не богата. Наоборот, мне кажется, что в нашей семье теплее и отношения намного лучше, и мама моя с мужем хорошо общаются. Просто со стороны мамы мужа чувствуется давление, типа она "круче всех", из за своего материального положения считает .что во всем права , мы чуть ли не нахлебники, лодыри и не заработали ни хрена...

Она была бы рада, если бы я была похожа на нее и тянула семью на себе, а я стараюсь всегда ЗА мужем быть и не хочу быть, как она. Я не хочу супер бизнес, миллионы зарабатывать и быть настолько независимой, а потом без мужа сидеть и детей видеть раз в месяц, потом что они с няней всегда. И я не считаю, что я хуже нее, просто у меня совсем другое представление семьи... Думаю, что она не должна вмешиваться в это.

правильно мамка сынка пинает за бабло, чтоб мажориком жить не привыкал.

Она его не пинает, а всегда наоборот старается впихнуть в него деньги, а он отказывается, берет только по крайней необходимости, а потом отдает. Она даже после того, как он отдает все равно припоминает. Если не берет у нее, то она его гнобит, что он не зарабатывает больше... Самое интересное .что он старается и работает постоянно, что-то получается, что-то нет, но никогда не бездельничает, просто не успел еще столько заработать. Для нее идеальный вариант .если он будет полностью на ее деньги жить заграницей, а от меня уйдет. Постоянно приводит в пример маминькиных сынков ее подруг, которые живут на деньги родителей и сами не работаю даже.

Я не поняла, а папы у вас есть? А то только по мам пишите.

так чтоб вы сидели за мужем (= на его шее), надо чтоб он пахал ,а чтоб он привык пахать, надо отучить его рассчитывать на мамино бабло, чем свекровь и занимается. так что не выпендривайтесь, а скажите ей спасибо, она вам мужа-добытчика воспитывает.

чот вы путаетесь в показаниях

А живете вы где?

У меня папа есть, но родители отдельно живут. А у мужа нет отца.

Я бы вообще отказалась от ее помощи. Он и так пашет постоянно) Но ситуации разные бывают, когда помощь нужна. У нее есть две крайности: или ее сын должен быть миллионером, или сидеть полностью на ее шее и быть маменькиным сынком.

Я на его шее сидеть не хочу, хочу просто не тянуть одеяло на себя) Я просто считаю, что в семье женщина не должна зарабатывать больше мужа и пытаться постоянно быть круче него. А в глазах его мамы, если женщина не бежит в огонь и не пытается решить все сама, то она лентяйка.

Живем и всегда жили отдельно. С родителями не жили никогда.

У нее есть две крайности: или ее сын должен быть миллионером, или сидеть полностью на ее шее и быть маменькиным сынком.

Отдельно - это снимаете или квартиру предоставила свекровь?

Снимаем за свои деньги естественно, от ее квартиры отказываемся.

Так не берите деньги, в чем проблема? Соглашусь с последним гостем 7, чтобы сидеть на шее у мужа, надо его отучать брать деньги у мамы. И пройти с ним через это безденежье, чтобы быть ближе.

Про папу не говорю, так как он в стороне всегда и знакомится вряд ли вообще будет с мамой мужа, он таких не любит женщин. Потому что он если когда-то помогал нам, то всегда без упреков, а в личную жизнь старается не лезть, считает, что мы сами в своей жизни разберемся.

Самое смешное, что мы не на безденежье)) Повторяю, что бывают какие-то крайние ситуации и тогда приходится взять в долг. Сейчас стараемся вообще ничего не брать у нее. Но если мы живем только за свой счет, мы для нее чуть ли не бомжи, и она нас упрекает, что зарабатываем по ее мнению очень мало, хотя для обычных людей мы вполне себе не плохо живем) Но у нее другие границы хорошей жизни... Если мы обувь по 50 т.р. не покупаем, значит никчемные...

Вот и хорошо. И деньги не занимайте, живите по средствам. Независимость стоит дорого.

Дак вот мы и стараемся не брать (случаи реально крайние только). Но наша независимость воспринимается также негативно... То мы плохо живем, то мы зарабатываем мало, то мы одеваемся не так и т.д.

Говоря "плохо", я имею в ввиду "плохо" в понимании мамы мужа, то есть если Мерседес не купили, то живем "плохо", а там уже не важно, хотим мы его вообще или нет...

Пусть сын ненавязчиво напомнит маме, что в его возрасте она тоже не могла себе позволить то, что может позволить сейчас.

если вступаете в отношения, в том числе в гражданский брак, то рассчитывать на родителей уже несерьёзно. надо рассчитывать на себя. вы же достаточно взрослая? ну так во избежание напрягов важно материально ***** зависеть от родителей, иначе они по любому будут вмешиваться и диктовать. и в какой-то мере они имеют на это право

Она на самом деле в его возрасте не могла себе позволить многое из того, что ее сын может себе сейчас позволить. Когда он ей напоминает, она говорит, что тогда было другое время... Я боюсь, что постоянное ее недовольство сыном приведет к тому, что он не захочет с ней общаться вообще или к тому, что он будет терять уверенность в себе. Ведь мнение мамы так или иначе важно для ребенка, даже если ребенок уже не малыш...

Меня в этой теме интересует не столько материальный вопрос, а именно вопрос отношения к нам. Мы не зависим полностью от мамы мужа... Просто она почему то считает так, хотя брали в долг несколько раз, всегда муж отдает... Она недовольна даже тем, как мы одеваемся. что уж говорить об остальном. Просто все ее негативное отношение к нам я связываю с ее статусом, она считает, что круче всех, потому что многого добилась в жизни по ее мнению. Есть только два мнения: ее и неправилное.

прекрасно вас понимаю, потому что моя свекровь была что-то в этом духе. ужас словами не передать. абстрагировались от неё как могли, это ж мама. нкоторым свекровям видится что никто не сможет ухаживать за их сыновьями лучше них самих. может в этом есть доля правды. а в статусе вряд ли. остаётся надеяться что со временем у неё в мозге наконец перещелкнет. вы же ночная кукушка, так что дневную перекукуете. у моего знакомого есть такая мама, до сих пор не женат, но вот с возрастом уже совсем другое дело. подруга моя практически. все течёт автор и меняется

Она сама не воспитывала особо сына раньше, все работала и работала. А сейчас, когда сын вырос, она решила, что пора взяться за его воспитание. Все кичиться своим положением, а ребенку деньги не были нужны, ему нужна была МАМА, а сейчас он ее уже не воспринимает так близко, ибо вырос и свою семью пытается создать...
Я конечно терплю, молчу и к ней не лезу, не ругаюсь, стараюсь улыбаться. Она же мне почти ничего не высказывает, в основном мужу, но его это трогает еще больше, чем меня, потому что ждет от нее моральной поддержки и хоть раз просто фразы "все получится" вместо "ты ничего не добьешься сам"

Вот мама и без мужа.Потому что с мужиками мериться письками нельзя!Думаю если она при любом удобном случае пытается выпендриться козыряя своим положением, то и маму вашу эта участь не обойдет.

Мать парня, видит, как убого он стал жить оттого, что завел себе убогую подружку. Да еще и ленивую, которая только и боится, что перетрудиться. Ах, не дай бог, я лишнюю копеечку заработаю!
И тут же стандартные попреки: "Она сама не воспитывала особо сына". Такая благородная авторша позволяет себе лезть в чужую семью и чужие отношения, которые имели место задолго до ее знакомства со своим сожителем.
Мое дело, вроде, сторона, но и у меня авторша вызыват только отвращение: двуличная эгоистка.

автор,мать мужа все правильно делает. Не вмешивайтесь! так он быстро превратится в ответственного мужчину. Ооочень хорошо, что он старается деньги не брать и отдает. А то, что мама его гнобит, подстегнет его самолюбие. Она выполняет ту миссию, которая часто ложится на жен (пинать мужа, стимулировать). Вы не должны переживать насчет встречи родителей. У Вас достойные и хорошие родители. Все будет хорошо, они сумеют за себя постоять (скорее всего это не потребуется). Удачи Вам и мужу.и счастливой жизни!

Пока его как-то это не подстегивает... Несколько раз заикался с ней вообще не общаться, я его отговариваю. Начинает сомневаться в себе, как только с ней поговорит, так сразу настроение у него падает.

не беспокойтесь! у меня такая мама. Мне всегда хотелось поддержки, а не упреков. Но с возрастом я поняла, что если бы не ее плохой характер, я бы ничего не добилась! вашему мужу это все только на пользу! вы молодцы, все хорошо!

Я в их отношения не лезу, но у мужа после каждой придирки мамы падает самооценка. Я хочу, чтобы никто не лез в нашу личную жизнь. И заработать лишнего не боюсь, но и быть впереди паровоза не собираюсь. Есть разница в том, чтобы "сидеть на шее" и "быть ЗА мужем". Я самодостаточная личность и могу прожить одна за свой счет, но я выбираю строить семью и поэтому работаю, но мужа всегда пропускаю вперед, главный добытчик он и слово главное должно быть за ним. Мне нужна крепкая дружная семья, а не миллионы в кармане (деньги не самое важное). Я хочу сама растить своих детей, а не спихивать их на нянечку, поэтому мне не нужно себя всю без остатка посвятить работе. Когда женщина тянет всю семью, мужчина или замыкается, или заводит, любовницу, или просто бежит подальше.

Надеюсь очень, что все ему только на пользу пойдет. Конечно в каком-то плане назло ей делает все больше и больше, но чем больше делает, тем больше не хочет с ней общаться. Может быть в работе хорошо, что с каждым разом сильнее старается, но на его нервы и самооценку влияет сильно все это.

"No name
Она сама не воспитывала особо сына раньше, все работала и работала. А сейчас, когда сын вырос, она решила, что пора взяться за его воспитание. Все кичиться своим положением, а ребенку деньги не были нужны, ему нужна была МАМА, а сейчас он ее уже не воспринимает так близко, ибо вырос и свою семью пытается создать...
Я конечно терплю, молчу и к ней не лезу, не ругаюсь, стараюсь улыбаться. Она же мне почти ничего не высказывает, в основном мужу, но его это трогает еще больше, чем меня, потому что ждет от нее моральной поддержки и хоть раз просто фразы "все получится" вместо "ты ничего не добьешься сам" не беспокойтесь! у меня такая мама. Мне всегда хотелось поддержки, а не упреков. Но с возрастом я поняла, что если бы не ее плохой характер, я бы ничего не добилась! вашему мужу это все только на пользу! вы молодцы, все хорошо!"
.
Молодая coпля NO name, ничего путного в жизни еще не сделавшая, с единственным уменьем присосаться пиявкой к мальчику из состоятельной семьи, не имеющая никаких личных амбиций , не желающая как следует работать даже для себя самой. Пытается судить и поучать успешную женщину, вырастившую толкового сына, обеспечившую себя благосостоянием, не отказывающую änjve сыну , и тем самым автору, в материальной поддержке.
Авторша выглядит гадкой и очень глупой., парень в конце концов войдет в разум и пошлет ее подальше.

Выводы абсолютно необоснованные. Непонятно откуда столько желчи. Возможно вы и есть одна из тех, кто пытается с мужчинами конкурировать?) Я не хочу отказываться от работы, но как раз гадко и глупо в моих глазах выглядят женщины, которые выступают за "сильная" и "независимая", а потом остаются в одиночестве, потому что мужчины не выдерживают их натиска. Образование и работу никто не отменял, но мужчина должен оставаться мужчиной (главой семьи), а от властных женщин скоро все мужики в *** подадутся.

Грубость и желчь кстати женщинам тоже совсем не к лицу (если вы конечно вообще женщина)

А "парень" перестает быть парнем и становится "мужчиной", когда берет на себя ответственность и решает завести семью. Не нужно человека до 40 лет считать маленьким ребенком.

Молодая coпля NO name, ничего путного в жизни еще не сделавшая, с единственным уменьем присосаться пиявкой к мальчику из состоятельной семьи, не имеющая никаких личных амбиций , не желающая как следует работать даже для себя самой. Пытается судить и поучать успешную женщину, вырастившую толкового сына, обеспечившую себя благосостоянием, не отказывающую änjve сыну , и тем самым автору, в материальной поддержке.
Авторша выглядит гадкой и очень глупой., парень в конце концов войдет в разум и пошлет ее подальше. [/quote]
Присоединяюсь. Автор как правило люди сходятся среди равных. Теперь представьте вы богатая и успешная женщина. У вас много денег, статус и *****. Ваша дочь находит бедного и без особых перспектив. Ваш сын женится на женщине, которая в отличие от вас особо напрягаться не собирается, связей и денег не имеет, при этом хочет сидеть дома и воспитывать детей. Будем честны вам это не понравится. Здесь важно помнить что пока в выигрыше вы. А успешные люди как правило расчетливы. И быть в выигрыше их прерогатива.
Плюс еще момент. Его мать работала. И много. Для нее деньги много значат. Для вас нет. А богатых людей как правило обьединяет любовь к деньгам. Если вы завтра захотите строить бизнес отношение к вам скорее всего изменится. Тк появится общая точка интереса.

Выводы абсолютно необоснованные. Непонятно откуда столько желчи. Возможно вы и есть одна из тех, кто пытается с мужчинами конкурировать?) Я не хочу отказываться от работы, но как раз гадко и глупо в моих глазах выглядят женщины, которые выступают за "сильная" и "независимая", а потом остаются в одиночестве, потому что мужчины не выдерживают их натиска. Образование и работу никто не отменял, но мужчина должен оставаться мужчиной (главой семьи), а от властных женщин скоро все мужики в *** подадутся.
Грубость и желчь кстати женщинам тоже совсем не к лицу (если вы конечно вообще женщина) [/quote]
Вот и пример того, что вы на разных полюсах. Она как раз сильная и независимая. Одна воспитывала сына. И чувствует ваше отношение к таким как она. И оно судя по строкам вверху скорее негативное. Так что отчати проблема и в вас тоже. У вас мир га черное и белое как будто делится.

Все эти вопли автши, что она якобы не хочет обгонять мужа по заработкам, что она хочет сидеть за спиной мужа- это все только лень и эгоизм.
Еще ничего нет: ни детей, ни дома и хозяйства, которые требуют вложения большого труда и времени, а авторша уже только и боится, что переутомиться.
Лежать на печи да есть калачи может себе позволить девушка из богатой семьи или жена богатого мужа, который согласен ей это позволить.
У Вас автор нет ни того ни другого на данный момент ( и будет ли финансовый успех у мужа тоже еще неизвестно).
А все бедные люди на всей Земле и во все времена, при любых социальных устройствах - работают чтобы обеспечить свою жизнь и у Вас нет никаких оснований чтобы позволить себе что-то другое.

Вы правы, отношение к деньгам у нас абсолютно разное. Я работаю и одновременно начинаю свое дело, но мое отношение к бизнесу другое. Я собираюсь открыть свое дело для того, чтобы хобби приносили пользу и работа позволяла быть с семьей, а не для того, чтобы с холодным сердцем зарабатывать деньги все больше и больше. Для меня идеальным является небольшой бизнес, а не крупная корпорация. Семья для меня в приоритете. Расходиться с мужчиной из за недовольства его мамы я не хочу, но и чувствовать себя изгоем, потому что мои взгляды не сходятся с ее тоже не хотелось бы. Вот и пытаюсь найти ответ, как с этим быть дальше.

А я и не говорила, что не хочу работать) Я работаю и работу бросать не собираюсь. Я лишь говорю, что не планирую тащить на себе семью и бежать вперед мужчины, не планирую строить корпорацию и становиться бизнес-леди. Ни я, ни моя семья не живут бедно. Где вы все это взяли? Не работать и жить полностью за счет мужа это не мой случай, вы мимо с этим.

Проблема еще в том, что она не довольна отчасти своим сыном, видимо он не особо хочет расти. А тут еще и вы, которая всем довольна и тащите его на уровень вниз. Не наверх, где обувь уже по 100 тыс (а не 50, как у нее), а туда где она по 10000-15000, а еще хуже сли по 5000 или 2000 (не знаю есть ли такая). Без обид, просто вы оба не хотите расти, зарабатывать. Да, и еще "не в деньгах счастье" - это иллюзия, тк на деньги отчасти можно купить здоровье, свободу, возможность путешествовать. А мать для сына хочет счастья, быть счастливым и богатым проще, чем бедным и счастливым. Рай в шалаше это здорово, но надолго ли хватает тех, кто там оказался? И как результат - 50% разводов о лодку быта.
Немаловажные вопросы - сколько вам лет, сколько лет ему, были ли в браке до этого мужчины.

Да, на мир мы смотрим разными глазами,это правда. Я с уважением отношусь к независимым и сильным женщинам, но часто такие женщины несчастливы в браке и минимально проводят время с семьей. Я сама такой быть не хочу и не вижу в этом ничего плохого. Но в данной ситуации не знаю, как поступить. Если меня не принимают и наши с мужем решения всегда получают негативный отклик, я не вижу смысла знакомства наших родителей, потому что, чтобы привести кого-либо к своим родителям, я должна доверять этому человеку. А так как мы планируем свадьбу и детей в скором времени, родители хотят познакомится... И они правы, но не уверена, что из этого выйдет что-то хорошее.

Пускай растет конечно, не тяну вниз, но зачем же его унижать постоянно. Он работает довольно успешно и постоянно доход только растет, просто мама думает, что с ее помощью дело пойдет быстрее и это так, но мужчина не хочет потом опять слушать упреки и фразы типа "без меня ты бы ничего не добился", а такое уже пройдено. Мы не живем в шалаше и этого не предвидится. Отношения до этого конечно были , но не такие серьезные. Мужу 26, мне 24.

Она недовольна им почему-то всегда, не только я являюсь проблемой. Девушки ей никогда не нравились, его работа и профессия не нравились и не нравятся до сих пор, та же ситуация с хобби, стилем в одежде и т.д.

Как вести себя с такой женщиной и стоит ли просить мужа отказаться от маминой денежной помощи или лучше вообще не лезть в их отношения (если хочет, пусть берет)? Если муж берет у мамы деньги на наши общие расходы (и отдает ей в последствии) считается ли, что мы оба сидим на ее шее, или мне вообще не стоит переживать?
Не брать денег, но не в воинственном духе, типа "не нужны нам ваши деньги", а в духе "мы хотим расти, развиваться, научиться полностью быть самостоятельными". Брать деньги можно в меру и то у тех, кто этим не попрекает.
Есть люди которые не дают в долг и не любят давать. Зачем их раздражать? В вашем случае мама мужа не очень любит давать в долг, точнее ее раздражает что сын мало зарабатывает и берет. Зачем тогда лишний раз травмировать человека? Ищите пути чтобы зарабатывать больше и не брать.
Вы живете вместе, а значит расходы общие, а значит время от времени она вас кормит. Поэтому забыть про деньги. И вашу маму тоже не мучайте. Ну не дети же. Я так понимаю вам не по 18 лет

И еще автор, свекрови очень редко любят невесток) Так что к этому нужно привыкать) А в их отношения не лезьте. Унижает она его или нет это, извините, и отношения, а не ваши. Плохо то, что он вам жалуется на это. Что мама то.. мама это.. мама упрекнула.. мама сказала.. Пхоже, что просто маменькин сынок. Таким образом он сам того не понимая развивает между вами конфликт.

Да вот пару раз уже зарекались не брать. А потом была ситуация, нужно было срочно н-ую сумму денег, а тут как раз мама мужа "давайте вам помогу", "лучше, чем кредит" и т.д. ну муж и взял, а потом опять упреки "без меня ничего не можете", в таких моментах думаешь, что уж лучше кредит. Не запрещаю мужу брать деньги, потому что не хочу вмешиваться в их отношения, все-таки мама это мама. А потом жалею каждый раз, что не отговорила.