Боюсь покупать квартиру вместе с мужем

С таким настроем -точно нет. И вообще, не понятно, чего так испугались родители мужа, ведь квартиру можно было оформить в соответствии вложенным средствам.

Автор, остыньте, а там видно будет. Я бы в совместную собственность даже со своим распрекрасным мужем не полезла бы, хотя женаты 15 лет. Но это я - мне образование и навыки позволили без мужа- родителей на свою квартиру напахать в штатном режиме и на себя оформить. У вас же по сути своего - ничего, только то, что дадут муж-родители. Ну и вопрос - кто больше даст. Если ваши родители, то вам оно не надо. Если муж - то есть смысл.

Автор, вас больше должно напрягать не кто у кого на поводу пошел, а тот факт что ваш муж упустил лучшее время для покупки недвижимости и попросту просчитался. И с вами отношения испортил и финансовую выгоду упустил. Если он и дальше будет так упускать возможности по жизни, то жить с ним будет не весело. Я бы ему так в лоб и сказала "нашел дешевле чем прошлым летом?") И посмотрела бы готов он признать свою ошибку или нет.

брачный договор вам в помощь. и никто ничего не потеряет.

один в один уже сказала, как вы предлагаете! Признает, что был не прав, а мне не легче от этого. Еще летом говорила ему: "Неужели наши отношения стоят тех пары тысяч, которые ты пытаешься сэкономить?" Но видимо, такова им цена...

Да, а еще тот факт, что мнение его родителей для него приоритетней, чем мое. Как жить с этим человек, задаюсь я вопросом, который получается тебя с твоими мнениями не ставит ни во что

Подозреваю, его родители уже почти добились желаемого: квартиру их ненаглядный сыночка будет покупать уже не в браке. А на слова " что нашел отличный вариант", не обращайте внимания, это еще неизвестно, для кого этот вариант.

Вообще-то я тут написала для того, чтобы меня подержали и сказали, что я дура, что все в семьях ругаются и мирятся! ))) Что муж у меня хороший и заботливый, а ошибки мы совершает все. Но все равно ведь поселилось уже в душе что-то, что точит и не дает покоя

Чьи деньги и в каких долях?

три равные доли: его родителей, моих и наши с ним

с таким недоверием лучше не надо.

Сказочки Венского леса . Этот "договор" не будет стоить потраченной на него бумаги . Статья 44 СК РФ легко превращает БД в тыкву .

Мужик чувствует , что его где-то найопуют . Понять только не может пока , где )) Нафиг вообще покупать жильё в браке ? Фу-фу .

Я бы тоже побоялась с мужиком общую квартиру покупать, может через пару лет развестись захочется, а тут квартира держит.
Если бы хотя бы был закон, что в случае слонах ситуаций с долевой собственностью суд бы принуждал продавать квартиру, так нет, второй собственник может продать долю кому угодно, можно потом такой ад поиметь, что за копейки свою долю продашь

Что вас так не устраивает? У человека напрочь отсутствует собственное мнение. Сейчас его мнение зависит от родителей, оторвёте от маминой юбки - будет зависеть от вас (мнение, да и муж тоже), дальше рулите, как хотите. Подкаблучник обыкновенный одна штука

15 спорных ситуаций

По 3,5 млн доли? Вы не написали что вы собрались покупать, двушку или хоромы?

Увы, автор, у вас муж - маменькин сынок, а маменькин сынок хорош только для мамочки, не для жены.

Это фантастика. Пока мама жива - оторвать невозможно.

Хватит уже трындеть про эти договоры-туалетную бумагу.

Не покупайте.
Ваши сомнения, страхи, паника от внутреннего голоса. А он редко ошибается

Давайте-ка проясним. Какую именно часть дают ваши родители, в процентах от предполагаемой стоимости квартиры?

ну у вас мужа нет видимо;)) и не нужно вам это

родители с обеих сторон по 30 процентов. Наша с мужем - 40 процентов

Что значит "ситуация нестабильна"? Он ожидает бомбёжек и 3-ю мировую?

был, потому и в курсе.

Автор, я с бывшем уже мужем так квартиру купила. Оформили ее в равных долях. После продажи, а мы развелись через 2 года, мы ее поделил и все. Проблем не было.

То есть вы её продали и деньги поделили поровну?

Черта с два "никто ничего не потеряет".
Во-первых, его можно оспорить. Во-вторых, да, споры решаются в суде, НО!
Влезть с ненадежным человеком в совместное имущество очень легко, но если настанет момент дележки, то это может затянуться на годы. Адвокат стоит не дешево.

Автор, вы уже детей от него не хотите, считаете предателем. Как вы дальше-то будете жить? Ведь эти чувства не рассосутся. Вам о разводе впору думать, а не о квартире совместной, которую потом долго и муторно будете делить. Не, ну, конечно, можно и мирно разделить. Только вашему мужу родители накапают в уши и он будет делать не так, как выгодно вам обоим, а так, как скажут они и он их послушает. Ведь один раз уже так было. Почему это не должно повториться?

Если уже сомневаетесь и думаете о том,что детей от него не надо,это серьезно. Я в похожей ситуации. Больше и больше мыслей не в пользу мужа(( уже про таро думала,чтобы хоть как-то прояснить)

Автор за сколько планируете купить?Я сейчас продаю 3-шку. У вас сколько денег?

А может, тебе ещё и ключ от квартиры, где деньги лежат? ©

Нашли где спрашивать о серьезных вещах. Неужели и впрямь в суд побежите заявление о разводе подавать, если здесь присоветуют? Своя голова ещё на месте?

Ещё одна "счастливица" отписалась. При чем тут квартиры ? Какой он Вам муж ? Вы разве живете вместе ? Вы уверены, что знаете хорошо своего мужа ? Тут люди прожив 15-ть лет вместе, бок о бок, до конца друг о друге много чего не знают, а тут, поженились, и сразу же съехал в Москву.. Сами подумайте, нафига Вам кваритра, по сути с чужим человеком. Чтоб потом её делить в суде и доказывать, что ты не лось, и что тоже вкладывалась в её покупку. Не-*****, Автор, это не замужем называется, Вы где то.. рядом ( хотя.. это тоже не про вас), скорее Вы позади мужа, или лучше сбоку.. Сбоку припека такая.. которая может быть полезна только для покупки совместной квартиры. А так Вы нафиг никому не нужны, уж извините за прямоту. И надо быть крайне наивным и глупым человеком, чтобы этого не замечать. Любящие люди так себя не ведут.

автор, нафиг вам квартира купленная в браке?

Ну, не все же, как вы, настраиваются на то, что потом разведутся. Есть немало и счастливых браков.

почему на вумене все разводки такие туппые и однообразные?!

очень понравилось, как муж работу нашел и квартиру покупать собрался (в столице!). не... перевелись авторицы на форуме, теперь один шлак.

Сколько живу столько и убеждаюсь, что если внутренний голос и интуиция подсказывают игнорить нельзя. Автор, не игнорьте свои опасения. Я вообще считаю, что решения по недвиге приниматься должны исключительно вами и мужем. Если его родители не согласны с таким раскладом - идут в лес, если же сам муж не согласен принимать решения только с женой, то в лес идет уже муж. Дело не в недвиге, дело в муже который не оторвался от родителей. Зачем вам такой муж и что то общее с ним?! Рекомендую серьезно поговорить с мужем о ваших чувствах и прояснить его позицию в разрезе того, что сейчас между вами и как вы дальше видите совместную жизнь.

Вы все свободные люди - можете поступать по своему усмотрению и даже можете передумать и поменять свои планы. Предложение Ваших родителей поучаствовать в покупке квартиры для пары молодых было действительным 5-6-7-... месяцев назад, а теперь может уже и не действовать. Сообщите своему мужу, что ситуация изменилась и теперь ему самому (или с помощью только его родителей) придется решать квартирный вопрос. Если он решится в таких условиях на покупку квартиры в которой будет жить только ваша пара (родители могут быть собственниками, но хозяйкой будете вы) то смело живите с ним. Всё ещё может наладится в отношениях. И даже на съемной квартире живите с ним. Если он всё оплачивает - Вы ничего не теряете... А если вся проблема в том и заключается, что вы финансово участвуете (должны участвовать) в устройстве быта, но при этом ничего не решаете, и вы с этим не согласны... тогда и сообщите мужу, раз я ничего не решаю, то ни в чем и не участвую финансово... пусть он все решает сам (и даже с помощью своих родителей)... а Вы живите с ним и на его обеспечении, а заработанные деньги поднакапливайте...их можно будет нотариально одолжить его родителям на покупку квартиры... и вообще, есть варианты как поступить с жильем... но не торопитесь расходиться-разводиться... вся эта история - Ваше первое испытание семьи на прочность... Любовь как эмоция очень не стабильна - сегодня "люблю-немогу", а завтра готова прибить и выкинуть из сердца вон.... Любовь как отношение воспитывается годами - над этим надо трудиться! Желаю благополучного преодоления нынешнего кризиса в отношениях! Удачи и Любви, Вам и Вашему мужу!

я не покупаю квартиру с мужем из за его прицепа и алчной мамаши, и не куплю никогда.а муж хрчет переехать на юг. вот такие дела печальные.

Спасибо вам за хороший совет

автор, куда вам квартира? категорически не стоит. У вас и так отношения проблемные, а вы хотите в общую собственность влезть -сам потом будете себя корить. Ну реально-то посмотрите на вещи - люди полгода не живут вместе, хотя создавали семью, и придумывать какие-то условия и ухищрения для мужа - путь тупиковый, заставить его манипуляциями купить жилье - ну точно не любовь и не ответственность за семью, 99% брак не сохранится, будут потом годами разгребать эту ипотеку и последствия. Сначала надо разобраться вообще в отношениях, вместе и каждому понять, что-то вообще держит рядом или нет, нужен человек или нет, потом съезжаться, если решите-таки, что жить вместе стоит, и только время покажет, было ли решение верное. Зря вы думаете, что проблема всех бед у вас - это квартира, и если решить эту проблему - семья станет идеальной. Это точно не так. Проблема не в квартире, квартира (ну то есть вся ситуация с ней) - это следствие, а проблема в вашем браке.

Ну и как вы себе представляете продажу своей доли кому угодно? Это теория. На практике эту долю никто не купит, вы бы купили такое? Но то, что лучше не ввязываться в совместные покупки при отсутствии уверенности - это факт.

Не хороший это совет. Вы ничего не теряете, кроме времени и нервов. Вам предлагают сидеть на 2 стульях, в вечном состоянии "время покажет", неуверенности и нестабильности. Я знаю о чем говорю. Сама всю замужнюю жизнь занималась подстиланием соломки. И соломка есть и жизнь прошла. Жить надо с тем человеком, без которого не жизни не представляешь и несомневаешься и не подстраховываешься постоянно. Иначе - это не жизнь. Сама так жила. Ничего хорошего

Я думаю, автор, что вы себя с мужем как-то не чувствуете одной семьёй. Не чувствуете, что вы с ним вдвоём принимаете решения. Не чувствуете себя типа "одним целым". Наверное от отсутствия этого ощущение и идёт такая настороженность. Ещё вы, наверное, не умеете отпускать ситуацию, хотите всё контроллировать, и не можетет отпустить злость по поводу поднявшихся цен на рынке жилья и от того, что не ваше мнение для мужа оказалось решающим, а его родителей. Мой муж кстати тоже упустил хороший вариант на рынке недвижимости 10 лет назад, всё осторожничал, а теперь цены выросли в 2 раза. Да и на себя я злюсь, ну могла бы настоять, но я была в декрете и как-то на мнение мужа положилась. Но думаю, что может быть, что ни делается, всё к лучшему, кто знает. Я отпустила эту ситуацию и злость на мужа. Разберитесь со своими эмоциями, правильно ли я поняла, что ваша злость разделяется на 2 составные: упущенные возможности и ваше недостаточное влияние на мужа. А если бы он прочёл тогда в газете статью, что опасно покупать недвижимость, и отказался бы от этой затеи, вы бы так же щлились? Может быть вы любите, чтобы всё всегда было по-вашему? Может это типа мания контроля такая? Тут тоже надо разобраться.

Много кто покупает. У меня знакомая оказалась в ситуации, когда не смогла выкупить долю у мужа, потому что цену загнул, надеялась что он согласится продать квартиру и поделить деньги. Так этот чeртина продал долю каким то чyркам ей назло и сейчас она живет в коммуналке с сумками где двое детей, вот и представьте что там творится.

Не с сумками, а с чyрками , автозамена

Почему вы так категорично настроены? Как будто он послушал чужих людей с улицы, а не своих РОДНЫХ, своих родителей. И почему сразу послушал? Может родители делились мыслями, они опытнее все таки, хотели как лучше, но вот получилось так. Людям свойственно ошибаться, родители не предвидели, что цены изменятся. Вы представьте обратную ситуацию, где вы ошиблись, или просто были в чем то не уверенны, а муж скорчил рожу и детей уже с вами отказывается заводить. Такие все идеальные