Родители мужа. Срочно помогите советом!

Мда, ситуация. Одно непонятно. Как отец мужа уехал, а кредит вам оставил? Как такое возможно? Кредит оформляется на конкретного человека, его нельзя просто так другому "оставить"

Мамашу лечить от алкоголизма.

Автор, есть бескровный способ, способный проверить кто есть кто. Просто вынимаете СВОИ личные деньги из семейного бюджета. Совсем. Покупаете себе еду, все необходимое, а в общий котел - ни копейки. И пусть муж из своего личного кармана платит за себя, за того парня, за маму, за папу, за котиков, за кого угодно, хоть в фонд защиты медведей. Не ваша печаль. А вы смотрите. Если начнет возмущаться - сливать на хрен эту семейку, вас будут иметь долго, упорно и с удовольствием, не вашим. Если же сразу придет в себя, то вполне себе пригодный для жизни. Да от ваших родителей ни копейки не брать, если и брать, то в подарок лично вам, на вещи исключительно личного пользования. Но не наличными.

Никогда это не кончится.
"Я хочу ребенка от моего мужа,но боюсь что наши семейные деньги будут уходить на родственников мужа,а мы будем в чем то отказывать нашему ребенку." -- именно так и будет.
Автор, вот вы возмущаетесь, что семейные деньги вылетают в трубу, а самой-то не стыдно тянуть помощь из своих родителей? Ведь, фактически, ваши родители принимают участие в оплате долгов мамаши мужа. Мужа, естественно, это устраивает, ведь ваши родители берут на себя часть расходов.
Ну, попробуйте соврать. Допустим, скажите мужу, что вашим понадобились деньги, крупная сумма, подговорите их, и посмотрите, что будет говорить и делать муж.

Он не придет в себя, потому что это его мать. Она будет влезать в долги, пока ей дают деньги. Деньги ей дают, пока она платежеспособна. Платежеспособна она, пока сын вытаскивает ее из долгов. Сын всегда будет это делать, а она и дальше будет влезать в долги.... Круг замкнулся.

Просто уехал и ежемесячно сообщает по скайпу сколько нужно оплатить, говорит типа все вернет даже больше.

А зачем при таком раскладе Вы свои деньги в семью вкладываете, если он их отдает?

да все равно семьи нормальной не будет с таким вашим отношением, так что бесполезно все. муж сейчас в одиночку займется своими проблемами с мамой, вы будете грести под себя и ребенка в перспективе, в итоге будете жить как два жлоба на одной жилпрощади, а семьи не будет.

Да ладно. Я была когда-то в такой ситуации, лет 20 назад. Так вот я не привозила деньги. Ни копейки. Ни при каких обстоятельствах. Я привозила продукты. Петь мне песни, что денег нет можно было до опупения. Но правда, тогда не было этих помоек с микрозаймами. Но факт остается фактом. Тут ситуация выбора взрослого человека, двух. Один человек выбрал погибать от бухача, это его личный выбор, а другой должен выбирать свою жизнь. Я не жалею. Да были люди, что меня осудили, когда я ушла из дома, переехала за город из дома, и к маме являлась раз в две недели и то при условии ее полной трезвости на один вечер. Как показала практика - я себе жизнь спасла. Она погибла от непотушенной сигареты. Спасать таких людей, тянуть - это сизифов труд. И ничего более. Это хорошо знают, кто прошел это д.. мо. Выбирать в таких ситуациях нужно только себя. И уж тем более с позиции автора, это опять же - свекровь. Она ей кто?

Свекровь уже ни один раз кодировали,но она снова и снова начинает пить. Работать котегорически отказывается.Мой муж очень любит меня это доказали вместе прожитые года,мы добиваемся всего сами,лишь изредка принимаем помощь родителей с моей стороны.Это так и должно быть в нормальной семье что родители своих детей поддерживают. Мы с мужем через огонь и воду прошли .Кто пишет что у нас ничего не получится мол так деньги и будут уходить в трубу ,вы не понимаете что такое когда родной человек пьет и ему ничего не помогает ,просто кто то отвернется у кого не хватит нервов(это я ),а кто то до последнего будет говорить гордо это моя мама и до последнего помогать ей.

Автор, я одного не понимаю: Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите ребенка от этого мужа - с такими потенциальными бабушкой и дедушкой, наследственностью и прочими проблемами??? Вам ОБ ЭТОМ надо думать - а не про какие-то несчастные 70 тыщ. Ох, ПОДУУУУМАЙТЕ, Автор. Если Вы родите этого ребенка, поменять родственников на других-то не получится - как минимум, для ребенка...

Возможно я не права в чем то,а может быть мне стоит задуматься о том что что-то нужно менять.мы с мужем готовы работать ,очень любим друг друга, а его родственники рушат нашу семью и не уважают нас, нашу помощь расценивают как должное. Муж в смятении понимает что у нас все хорошо до той поры пока не влезут его предки и понимает и из нашей семьи тащат деньги как из банкомата а отказать не может это же родители они жизнь дали все такое,но муж не понимает что жизнь то дали а на ноги не поставили .мой муж добился всего сам,а раз не помогали они то и не нужно у нас помощи спрашивать тем более таким наглым способом

Ну и? что вы хотите услышать? Ситуация безнадежная. Поверьте дочери алкоголезависимой мамы. Поверьте - это не кончится никогда. И он как хороший сын будет тащить ее на своем горбу, платить ее кредиты, отца. Он хороший сын. Честь и хвала. Только хорошие сыновья/дочки плохих родителей или хорошие родители детей от предыдущих отношений очень плохие супруги. Очень. Потому что именно так у них расставлены приоритеты - сначала родителям/детям, а потом себе и своей половине. Это именно так. И это нужно понимать и или с этим смириться или не смириться и менять партнера. Только так. Не существует тут третьего и бескровного выхода, чтобы всем хорошо. НУ не бывает так. Оно вообще в жизни почти не случается.

Не правильно расставлены акценты. НИ ЕГО родственники рушат семью, а он ее рушит соглашаясь на ИХ условия. Его никто под прицелом ружья не грабит, он добровольно откликается на просьбы. Это его добрая воля. Да, да, да. Знаете, у меня есть очень близкий человек, подруга, она сейчас в очень сложной ситуации финансовой, очень, там все серьезно, она уже похоронила родителей, ситуация зашла в пике, попросила значительную сумму, я бы могла порвать пятую точку, но найти эти деньги, но мне их потом отдавать, я дала в долг, с мыслью, что не вернет -ну и ладно, треть.. Потому что это моя ответственность. Все отношения можно выстроить правильно, а не валить все на родственников и других. Это некорректно. Есть волшебное слово "нет". Если человек не умеет его произносить, то ЭТО ОН не умеет его произносить.

Пущай с мамо нежно поработают коллекторы, параллельно начните процедуру по признанию ее банкротом и недееспособной на фоне пьянства. По идее после такого даже абсолютно конченные МФО должны прекратить давать займы.

Ну а в целом, конечно, бегите. Мамо-папо там уже отлетели в астрал, сыначка на подходе. Судя по его нынешнему поведению, с возрастом он способен крепко удивить вас своим прогрессирующим маразмом:))

Ну тогда, почему вы обижаетесь на мужа, если считаете, что надо не отворачиваться от пьющих, а помогать им, пусть муж и дальше помогает своей матери до последнего и с гордостью. Зачем тему создали?

Ну и глупая же вы. Нашли повод для гордости. Свекровь вырастила созависимого сына и наживается на дурачке. Сын дает деньги, мама надирается, так будет пока она не умрет или пока сын не поумнеет

Сын должен отобрать паспорт у матери и отдать вам на хранение. Ей без паспорта никто не даст кредит или микрозайм. Это для начала. А дальше приходите и будем продумывать второй шаг. может и первого будет достаточно.
Отцу и матери сообщить, что сын потерял работу и денег нет. А на нет и суда нет.
Отец не отдаст эти деньги, это даже ежу понятно. сын глупее ежа.

Автор, откройте глаза широко и держите открытыми.
Проблема не в Ваших свекрах. Проблема в Вашем муже. Свекры не изменятся никогда. И до тех пор, пока вы с мужем будете их тащить - тем более. Кредит отца на вас - вам платить. Мамины - на ней.
Остановить это безумие должен Ваш муж. Хоть оформитель ей нетрудоспособность, чтобы ни один банк кредит не дал, а если дал - не смог взыскать.
У Вас выход один. Спокойно и без истерик положить этому конец, временно разделив бюджет. Долг его отца - его долг. Долг его матери - его долг. Ваши деньги - это Ваши деньги. Любовь любовью, но где элементарное уважение мужа к Вам лично, к вашей семье и к Вашим родителям? Его нет. Восстанавливайте границы. Я через Вашу ситуацию прошла. 12 лет это длилось. Только были не кредиты, а содержание трудоспособной неработающей тети, временами и дяди, и доченьки (сестры мужа). И трое детей у нас. И я работала. Все думала, пройдёт. Нет. Пока не разделила деньги и не поставила ультиматум - вытаскивали все, что могли, на регулярной основе. Теперь 2 года все хорошо, только я для них плохая. Поскольку хорошей никогда не была, даже за большие деньги, мне плевать. Жалею, что терпела 12 лет.

Писец. Не уж то никак нельзя разрулить эту тему с долгами-деньгами. Вообще не понятно как отец взял сумму в кредит, спокойно уехал в другую страну к бабе, а сын пусть платит. Пусть сам платит, пусть баба его платит, они же там работают наверно, пусть буксуют, отдают потихоньку. Маму наверно только под опеку взять. Определять постоянно в стационар к другим алкоголикам или определить в пансионат. На что мама вообще живет и пьет если она не работает? Просто постоянно за кредитами ходит? Пусть кредиторы конфискуют часть имущества за долги. Из этой же ямы никогда не выбраться.

Вам лучше жить отдельно. Оставьте вашего мужа его маме, она никогда от него не отстанет, он никогда не перестанет ей все отдавать. Пока нет ребенка, лучше бы вам расстаться. Мой муж, за 5 лет брака содержит мамашу полностью, своих взрослых братьев тоже, они учатся в универах, которые оплачивает мой муж, оплачивает матери большой дом и дает на содержание. Меня бесило все это страшно, дошло до того, что я, после неприятных моментов с их стороны, перестала вообще общаться с его родителями. Полностью. Со всей его семьей. Скажу так, человек он неплохой, но все деньги уходят в его семью, у нас нет своего жилья, у них есть все. Зачем с ним живу? Много плюсов, но этот гигантский минус перебивает все хорошее в нем. Не знаю долго ли так смогу еще.

Что-то Ваш муж глуповат, и не видно надежды, что поумнеет. Родители его который раз кидают с деньгами, а он не делает выводов. Вы точно хотите ребёнка от него? Гены-то не очень хорошие, в смысле интеллекта.