За 7 лет брака родители мужа так и не стали мне близкими

Я тоже не общаюсь. Не терплю лицемерия, а его семья любит лицемерить и обсуждать за спиной, улыбаясь мне в лицо. Уже год с лишним как вообще не общаюсь с ними. Стало лучше, спокойнее, тише. Всякое бывает. Наверно от характера женщины зависит. У меня сильный характер. А бывшая жена мужа истерила и ссорилась со всеми ними, в итоге развелись (но они и жили тогда рядом, а мы сейчас с мужем в другой стране). Главное, при муже их не обсуждайте и не критикуйте. Маме скажите про вас молчать, свекрови ничего не рассказывать, пусть она будет нейтральна, кивает и все, близко к сердцу не принимает.

Ну есть в нашей жизни недалекие люди, что ж теперь. Самое важное что муж за вас! это замечательно! цените его. любите мужа. его родители это его родители. Хорошо что их на место поставили. Родители не все адекватные и мудрые и если даже ваш муж понимает это и не мамкает то с ними и правда не все в порядке. Людей адекватных воспитанных и понимающих мало и очень мало. И нет, это вообще не трагедия не быть близкими, вы не обязаны. если не сложилось, ничего страшного. В вашей ситуации, стать с ними ближе равнозначно плясанию под их дудку, а вам это не надо совершенно. Еще думаю надо быть осторожной с ребенком. Бабушки всегда склонны баловать внуков больше родителей и иногда у деток может сложиться понимание что мама с папой строгие а бабушка добрая и хорошая. И тут вам надо сделать так чтобы бабушка этим не пользовалась и не злоупотребляла и не говорила "мама плохая у тебя". Для этого я бы посоветовала вам с мужем всегда держаться одной позиции в воспитании, чтобы не было что один что то разрешает а другой запрещает . Ну вы меня поняли. будьте с мужем одним целым в отношении к ребенку . Судя по посту вы с мозгами и мудростью, поэтому с такими как ваша свекровь, которые не имеют понятия о личном пространстве и чувстве такта, вы никогда не станете близки и это вам комплимент. все пучком)

У меня мои родители почти не общаются с сватьей,со свекровью у меня нейтральные отношения ,мне была близка бабушка мужа ,близка по-понимаю и по складу жизни.А свекровь иногда бесит,но я мудрая ,где промолчу ,а где мимо ушей пропущу.Муж всегда горой за меня:"Сами мама разберемся".Хорошо,что никогда не ныл ,какая я такая сякая ей.Такой уклад нисколько меня не напрягает лет 20.

Вы же знали на что шли, к чему риторика спустя 7 лет?
Только для чего лицемерите вы с мамой, раз такие белые и пушистые...

И в чем трагедия или проблема?Правильно Вы подметили-замуж выходили за мужа,а не за его семью.У нас с семьёй мужа нейтральные отношения,с первого дня знакомства не ставила себе цель заводить супер тёплые отношения с его родителями,в супер любви их не нуждаюсь,у меня есть свои родные и близкие,просто уважаю их как родителей моего любимого человека и все на этом.Хорошо,что муж всегда за Вас.Единственное,что не нужно делать,настраивать его против родителей,доказывать правоту,пусть общается он и дети как положено,а Вы можете сохранять нейтралитет.

Автор, мне свекровь за 25 лет брака как шла, так и ехала. Чужие абсолютно люди. Я соблюдаю приличия, посещаем ее раз в год, если получится, живем в другой стране. Вежлива с ней и естественно улыбаюсь. Нужны деньги - высылаем, но не часто. Так что смиритесь и забейте.

Не обязательно. Свекров уже нет в живых. Не сроднились.

автор, текст большой, но проблему я так и не уловила. По-моему, Вы просто придираетесь. Вы ждали, что в ссоре свекровь должна Вас защищать, а не сына? серьезно на это расчитывали и ожидания не оправдались? Что конкретно свекры сделали Вам плохого? Что с внуком приходили нянькаться? Это было самое плохое, да?

А нax вам это вообще?

А вот Вы, если действительно трубку не берете, проявляете неуважение

Не надо пыжиться. Они и не должны стать вам близкими. Не мучьте себя, и не ждите каких-то особенно родственных чувств от них. Достаточно взаимного уважения, прекрасно, если есть симпатии. Если вы искренно поймете и примете, что эти люди очень дороги вашему мужу, и что они имеют право любить ваших детей так же, как и ваши родители, то большего и не требуется.

Тоже нашли трагедию.
Каждая семья отдельный мир со своими правилами, чтобы понимать надо в ней вырасти свекры всегда чужие люди, независимо от стажа брака.

Мне кажется, что ваша свекровь намеренно говорит вашей маме именно то, что хочет донести до вас. Когда это будет сказано вашей мамой, то вы хоть услышите. А как ей еще до вас достучаться? Муж, как я понимаю, не хочет вообще быть "связующей нитью". И вот это очень плохо. Вы таким отношением вносите разлад именно между вами с мужем.
У меня была очень несимпатичная, властная свекровь. Меня ей подмять не удалось. Но чего она никак не могла понять, так это моего неизменно дружелюбного к ней отношения. А меня моя мама этому учила. За это ей очень благодарна.
Когда свекровь заболела и совершенно изменилась, стала тихой, даже ростом намного ниже, у меня появилась к ней неподдельная жалость. И перед смертью она сказала сыну, что жену он выбрал очень хорошую, и что она была по жизни часто неправа. Муж меня ценит, он особенно хорошо понял, что надо иметь очень сильный характер - прощать и любя, принимать не только самого человека, но и его близких. Сейчас он очень душевно относится к моей старенькой маме. А она к нему. У нас осталась одна мама на двоих. ((

В браке 26 лет, со свекровью за это время видились раз 8. Какие близкие люди, вы о чем? Сейчас сын живет с девушкой, нам с мужем она в принципе неинтересна, у нас своя жизнь, у сына с ней - своя. Поздравлениями с праздниками обменивается, но и только.

Она ожидала что свекровь будет нейтральной как каждый тактичный человек, а не *** про развод. Мама в защите великовозрастного бугая сыночки всегда выглядит идиоткой, что взрослый мужик сам неспособен за себя постоять?

Фигня все это. У меня со свекрухой тоже отношения не айс. Мы просто с ней разные. Она экстравертная курица, любит везде свою пятую точку носить, и муж то с ней языка найти не может, куда уж мне)) А я интроверт, домосед, полная ей противоположность. Ненавижу, когда люди суетятся. Потому то она меня и невзлюбила, разные темпераменты и мировоззрение. Но мне пофиг на нее, главное что муж за меня))
Так что забейте и живите спокойно.

кто знает как там было, может автор с сыном так своей ссорой свекрови надоела, что она и сказала - разводитесь, я когда сестра достает так же ей говорю муж хреновый так бросай его нафик, с какой стати я в роли миротворца выступать должна

Когда мой взрослый сын пришел к нам с жалобой на жену я тоже ему сказала :"Разводись. Будешь воскресным папой. Посмотри вокруг, сколько детей живут без отцов, пусть и твоя дочь так живет. Сам женишься снова, еще будут дети, снова будешь жаловаться на следующую жену, разводиться... и т.д. Банк "Империал"
Не знаю, передал ли он этот разговор жене, но с тех пор не жаловался, родили второго ребенка и живут вроде ладно.
Так что не придирайтесь к словам свекрови, важны еще и обстоятельства, в которых они были сказаны, и интонации.

для свекрови вы будете всегда чужой.. я тоже своей не нравлюсь, даже когда её сыночка перегибает палку, она и слова ему не говорит, а на ухо шепчет зачем ему такая жена))
радуйтесь, что она живёт отдельно и муж не мамин сынок

Не поверите, а мне свекровь наоборот, роднее матери раз в тысячу! Мать глупая, суетливая, а я домосед ) За это меня она полжизни гробила!

Конечно, вы чужие. И свои сын и дочь для них родные. А почему вас это огорчает? У вас есть свои родители. Держите со свёкрами вежливую дистанцию, как с любыми родственниками, и если они (и вы) адекватные люди, всё будет спокойно.

Всем доброго вечера.
мою тему не пропусти, а у меня оч. срочный вопрос.
Моя мать выгоняет нас с мужем из квартиры чтобы продать ее и купить моим дочерям по однушке.
Когда я в 20 лет выходила замуж родители отдали нам с мужем двушку. но оформлена она на них. Мы родили 2 детей, сейчас дочки уже школу заканчивают.
И моя маать (да и отец) мне много лет талдычат чтобы мы копили дочерям на квартиры, мол они мне дали и я обязана дать.
А я не хочу во всем себя ограничивать чтобы квартиры дочерям купить, пусть мужей ищут с квартирами. Да и я же их не выгоняю из нашей квартиры, пусть живут. Мы с мужем не олигархи чтобы с легкостью купить 2 квартиры в Москве.
А мать считает, что мы должны были чуть ли не с их рождения откладывать понемногу.

В общем мать дала нам срок до 18-летия младшей и она продает квартиру и покупает моим дочкам на эти деньги 2 маленькие однушки. А нам куда идти????
Дочери конечно рады, что у них своя квартира у каждой будет, я на них срываюсь, что они потакая бабушке выселяю родителей на улицу.
А мать мне вообще заявила, что у нас с мужем 20 лет было накопить на жилье если не дочерям, то хоть себе.
И что теперь делать? Как донести до матери чтобы не лезла в нашу семью?

У нас свекровь ни коем боком не участвует в наших спорах. При ней мы ми-ми-ми. И друг за друга. Я с ней не общаюсь. Мы не ходим в гости, не созваниваемся. Причем когда мы поженились только. я считала что муж козел, который не ценит свою мать, котоаря для него.. Через 6 лет брака я понимаю что свекровь такая .. Альтернативно одаренная дама с комплексом неоцененности, что это просто пи*д*ц. И общаться не хочу. Для меня это не трагедия- а слава Богу, главное от меня она подальше. Живем квартире свекра, оформленной на мужа. Родители у мужа в разводе.
Пример ее одаренности- без всякой задней мысли предлагаю ей купить лекарств для ее подруги, она мужа простила. он был на работе. мне сказал. Говорю- ок, еду, покупаю. Свекра говорит что мол завтра поедет по делам мимо меня, заберет в 9 утра, в выходной(по той же дороге поедет обратно)- я говорю что мне в 9 не удобно, я хочу поспать, давайте на обратной дороге. На это- у тебя мол проблем нет, чтобы отдых требовался, встанешь один раз. И так всегда... В основном правда на мужа.

че-то тоже не врубилась.
Про развод действительно надо смотреть что и как было сказано. С ребенком нянчились - тоже плохо.
В общем какая бы свекра не была - по определению хорошей быть не может.

22, тухлая разводка.

Мне кажется вы для свекрови тоже не предел мечтаний. Что они там вашим ребенком распоряжались? Не тот сорт хлеба дали или шарф не тем узлом повязали? Понятно, что первая внучка у всех нарасхват.. Вот родит сеструха ребенка, на вашу забьют и тоже свекровь плохая будет, равнодушная?

Вообще не обязательно общаться с родственниками мужа, главное, чтобы с мужем были хорошие отношения.
я уже два года замужем, родители вроде неплохие люди, но папаша вмешивается, если поссорились с мужем, то говорит сыну - расходитесь, вы не уживаетесь, жить вы не будете! Ну как так можно?! Тоже самое было и с предыдущей женой мужа - папаня везде лез, все пронюхивал, докладывал сыну, мать говорила - не женитесь, жить не будете, даже на свадьбу к сыну не пошли - в итоге прожили 9 лет и развелись. ну как так можно сына настраивать!? Сейчас, после предыдущей жены меня не принимает семья мужа, а именно родственники, не родители - братья и их жены, одна жена брата так и сказала мне - ты тут чужая! Поэтому и не общаюсь ни с кем, считаю, что это не нужно. Муж конечно не совсем понимает, считает меня злой, говорит - мы все одна семья. Поэтому мне сложно и думаю о разводе.

Ха! Никто не должен и тем более не обязан Вас любить! И да Вы им чужой человек!))))))
С годами появляется уважение!

А зачем папу в известность ставить о ваших недопониманиях?

Гы..... офигенно муж за вас, раз скандалите так, что даже окружающие в виде свекрови об этом знают и дают советы. Не видно причин по которым вы считаете необходимым поддерживать плохие отношения со свекровию. Живёте вы отдельно, в чем проблема? В вашем нежелании улыбнуться пожилому человеку когда не хочется. Или а желании устроить разборки на пустом месте и скандал да такой чтобы все знали? Я вообщн скандалов терпеть не могу. И со свекровью мы поддерживаем отношения по одной простой причине мы обе любим одного человека, Ее сына. А он будет расстроен, если контакта не будет. Странно, что люди придумывают тысячи причин чтобы не общаться и не видят одной, самой очевидной, по которой общаться непременно надо

удивительно много лет автору понадобилось, чтобы простую истину понять, а ведь и сама мама. Это же очевидно, что для матери будет важным ее ребенок, он будет на первом месте. Все остальные - чужие люди, а невестка еще и соперница в каком-то роде. Поведение свекрови зависит от характера, от ума, от воспитанности, но все равно самого факта оно не меняет - невестка никогда не будет близкой. Просто одни это показывают сразу, да и в силу истеричности лезут и устраивают проблемы, а другие занимаются собой и держат дистанцию, уважают семью сына, но в случае любой более менее серьезной проблемы будет на стороне сына. Поэтому со свекровью дружбу лучше не водить в любом случае, даже если она сама ее предлагает, если сама неглупая и порядочная - достаточно просто вежливо общаться, можно по-приятельски, если такая хорошая свекровь, но душу не открывать и как с мамой с ней не сближаться. У меня бывшая свекровь разумная, старалась всегда хорошо относиться, налаживать общение, со мной пыталась именно дружить, но я не любитель такого близкого общения, в принципе интроверт, да и всегда дистанцию со свекровью держала. Ну естественно, когда у нас с мужем отношения дошли до развода, очень легко свекровь начала делать совершенно не дружеские вещи, цинично свои интересы просто пробивать, вежливость и дружелюбие ничего не значили, хорошо я это и так понимала, хотя от некоторых ее действий все равно офигела немного. И не нужно ни с кем сближаться сильно, достаточно мужа, да и то все может меняться, а родственники даже свои не всегда искренне к вам будут относиться, а чужие тем более. Только родители, если с ними хорошие отношения и это не случай неадекватной семьи, будут на самом деле вам близки и на самом деле за вас.

Обязательно ли? Нет. Возможно, так было когда-то, семейный уклад, формировавшийся веками, требовал этого. Даже присказка такая была: "Сноха должна свекру ноги мыть и воду пить." По-моему, эта жуть ушла в невозвратное прошлое- и слава тебе, Господи! Сложились более-менее отношения- хорошо, нет- тоже не катастрофа. Главное- добрые чистые отношения между супругами и их детьми, все остальное второстепенно и большого внимания не стоит.

Не общайтесь. Мой муж полностью на стороне матери, которая казалась мне одуванчиком из деревни. Я поначалу к ней с душой, с подарками, она радостно принимала и улыбалась. Я еще тогда не подозревала что она за человек. Начала подозревать, когда она при мне обзывала матом бывшую мужа. Также поняла, когда узнала и увидела сама, что она никогда и пальцем не ударила для внуков, ни конфетки, ни внимания, ни желания посидеть хоть раз с детьми мужа, а если они появлялись в доме, то она старалась уйти и скинуть их на родню. Я все это сама наблюдала 3 года. Она принимала в своем доме нас и детей мужа от прошлых отношений с критикой и вздохами за спиной. Потом я узнала, что она меня не приняла и никогда не примет, другая культура, плюс у меня жесткий характер, и это всей семье мужа не нравится, говорят, что я им управляю. Дак вот прошлый Новый Год она справляла с бывшей мужа и его детьми. Стала подружкой бывшей мужа (после всего мата в ее сторону и их явного многолетнего конфликта, после того, как разрушила их брак ненавистью к невестке). Я узнала об этом. Узнала также, что она про меня за спиной говорила. При этом жаловалась мужу, что я с ней общаться не хочу. Я удалила ее и ее семейство отовсюду, не общаюсь абсолютно. Много ссорились с мужем, я в итоге заняла позицию полного игнора, не говорю о ней и родне и не спрашиваю, муж вроде успокоился. Стало спокойнее.

Ой ну как обычно в каждой теме выступают в защиту свекрови даже если она ляпнула очевидную грубость. Как там было автор написала и со стороны свекрови это крайне некрасиво. Ей бы понравилось если б чужая тетя выступала "поругались ну так разводитесь"? Кто так говорит всегда вызовет негатив. Про развод имеют право говорить только муж и жена, больше никто.

Всегда придерживалась мнения, что свекровь и прочие родственники мужа - мне были и будут чужими. Ссориться я не собираюсь, но общение дальше "здравствуйте-как дела" не заходит. Живем мы с мужем далеко. Таким положением дел все довольны.

почему ваши родители знают о ваших с мужем ссорах, тем более вы живете отдельно? верх глупости выносить сор из избы . а глупых невесток любые свекры не любят. вот и ответ

Автор посмотрим правде в глаза? Даже ваш личный муж-абсолютно чужой человек вам(ну с этим человеком вы хотя бы живете вместе и бла бла бла), а уж тем более его родители. Просто иногда бывает что люди симпатичны друг другу и отношения складываются теплые, но чаще всего просто дежурное уважение, а некоторых так вообще открытый конфликт на почве ревности мамы к сыну, денег и квартир. Ну вы же уже взрослая и понимаете что совершенно не обязаны любить чужих, посторонних людей это нормально, как и они вас. Вам повезло вам муж близок по духу, он всегда за вас, живите и радуйтесь!

И что? Я вот, например, тоже не беру трубку, потому что за....ла она меня своими звонками. Через мужа попросила, что не надо ко мне так настойчиво звонить. Не работает. Не я виновата, что она не понимает или делает вид, что не понимает. Ну не хочу я слушать ее бред о том, что, например,как свекор в туалет сходил. Неприятно мне все это и все ее разговоры неприятны

Так нефиг людям о своих ссорах рассказывать. Что вы хотите услышать когда свое грязное белье полощите? Если у женщины хватает мозгов свекрови о ссорах с сыном рассказывать то о какой тактичности тут может идти речь?

Автор сказала при одной ссоре с мужем свекровь сказала. Тут или ругались на глазах у родни или языком зачем то трепали. С чего пришло в голову к семейным сценам родителей привлекать?

Ссора, вынесенная из избы, была единожды. Ничего мо свекровью я не обсуждаю. Она даже равнодушно реагировала, когда я и мои родители дорогие подарки ей дарили. Она до сих пор не может свыкнуться с мыслью, что ее сын давно взрослый. И что я точно поняла, она была бы не против нашего развода. На праздники они даже и не зовут к ним, только к моей маме ходим.

А почему она должна быть против развода? Ей имхо фиолетово что сын женатый что нет. Какой реакции можно ожидать рассказывая родителям о проблемах? Живете так плохо, что самим не разобраться - разводитесь, не хотите - так не нойте

Папу никто в известность не ставит. Дом выкуплен сыном и отцом, в доме подъезд как в обычном многоквартирном доме и 3 квартиры, одна квартира наша, другая родителей. Если ругаемся - то слышно. Разобью тарелку об пол, то сразу звонок от папы по телефону - что там у вас происходит?

Прочитала сообщения выше и узнаю во всем этом свою свекровь:)! Также предыдущую жену свекруха хаяла еще при браке сына с ней - и скандальная она, и жить вы не будете, не женись на ней, вы расстанетесь, даже на свадьбу не пошли к ним. Когда бывшая моего мужа загуляла - то мать прибегала, высказывала ей гадости, что так как она поступают только проститутки, ведь ее сын плакал страдал, а она такая плохая. Теперь же я смотрю на свекротуру - уже она как-то настроена положительно в отношении бывшей жены сына, уже как-то будто понимает ее, бывшая жена может позвонить ей тортик заказать на ДР, уже даже будто в их разводе винит сына, и я понимаю, что я не нравлюсь ей или нравлюсь намногое меньше предыдущей жены.
Правильно выше сказали - все эти свекры родственники мужа - чужие люди.

С родителями мужа я здороваюсь если их вижу или встречаюсь, но вот заходить к ним постоянно на чай, общаться плотно - не хочу, ну не хочу и все! Муж говорит- мы одна семья, у нас так принято - общаться всем вместе. я мужу говорю - ну дообщались плотно, что всю жизнь советы от родителей получаешь и разводишься, а сами родители живут-поживают. А папаня следит за всеми и сыну докладывает - поехала куда-то...что-то твоя жена в сад не выходит.......она не беременна......сынок, давай уже наследника делай, тебе сын нужен........а потом уже говорит - расходитесь, вы жить не будете, вы не уживаетесь......Ой, да на фиг мне эти родственники!?

"Я для них чужая"
Всё правильно, вы и есть - чужая. Не РОДня. Разве у вас со свёкром и свекровью - есть кровное родство? Нет. Больше того - муж Ваш - Вам тоже не РОДственник. А вот Ваши общие дети - да. Все РОДственые связи - это ДАННОСТЬ. Вы этого никогда не сможете изменить. Например,даже если вы в пух и прах разругаетесь с мамой или братом и уедете на острова Великого Пука - они всё равно останутся Вам мамой и братом. А вот с мужем - Вы можете развестись. И всё. Он Вам больше не муж. С РОДственниками развестись нельзя. Это - как в теореме по геометрии - ДАНО!)
И не нужны Вам близкие отношения со свекровью. Думаю, и любовь взаимная - тоже.))) Вы к ней относитесь вежливо, понимая, что она - мать Вашего мужа. Вас же мать родила. А его - тоже не в капусте нашли.))
Главное, чтобы у Вас с мужем было понимание. И чтобы брак Ваш был долгосрочным и счастливым - лучше сразу жить своим умом, не слушая и не пуская ВНУТРЬ ЕГО ни родителей мужа, ни своих.

Но теще хватило ума не брякать про развод, а свекрови видно ума не дано.

Вот потому свекрови поганые куРвы, и сколько б они ни обижались останутся погаными куРвами пока будут желать молодым развода, тогда как тещи в 99% хотят сохранения семьи. Часто вижу как свекровки обижаются мол тещи ангелы. Да, по сравнению с вами - святые ангелы.

Теща видимо не привыкать выслушивать нытье дочери, а свекровь не захотела выслушивать обидки, вот и предложила или заткнуться и не ныть или разводится.

Но разве это лучший вариант? Особенно если есть ребенок. Если человек доверяет, рассказывает другому что-то, то он ждет поддержки, совета, чтоб родитель поговорил со своим сыном, то есть невестка доверяет родителям мужа, но как же - мать не может слышать ничего негативного о своем сыне и сразу отвечает - разводитесь! Вот только потом будет сожалеть о сказанном случись этот самый развод, когда внуков не так часто видеть будет или не видеть вообще и появится новая жена у сына - как всегда поначалу не нарадуются на новую жену, предыдущую хаят как могут, а потом почему-то оказывается, что предыдущая ангелом абсолютным была.Ведь когда проблему доверяешь подруге, то обычно слышишь от нее - наладится, притирка, подожди, а попробуй так........
И если невестка обратилась к свекрови, то ждет понимания и поддержки, ведь мать воспитала такого сына, она его знает с рождения, могла бы сказать просто- разбирайтесь сами или - поговорить, а вот после слов - разводитесь, даже и общаться с такими родственниками мужа не хочется.