Несчастливое замужество подруги

Дальше можешь не писать
Если об бабу выиграют ноги, дело в этой баба

Подруга моя в очень тяжелом, подавленном состоянии. Она не может решиться уйти уже 3 года из-за того, что еще маленький ребенок (8 лет) тянется к отцу и любит его. Но повторюсь: НИЧЕГО, что должен был бы делать отец, заботящийся о будущем ребенка, ему делать как-то вот не хочется. Все заботы о ребенке на ней. Зато он - "хороший" папа, который абсолютно все ребенку разрешает.
Найти жилье для неё проблемно. Во-первых, мало кто хочет брать взрослого с ребенком (хоть и не совсем маленьким). Во-вторых, её муж почти всегда дома (живут в части дома родственников) и заняться при нём поиском жилья смерти подобно - это будет истерик и умышленных гадостей на неделю вперёд. Свободных дней у неё практически нет, почти всё время уходит на дом и ребёнка, занятия с ребёнком (больше некому).
Правильно ли мне подталкивать её к уходу от этого мужчины?
Во-первых, я понимаю, что ребенок тянется к отцу в силу своего ранимого возраста. Но ведь травмы и раны, которые причиняют ребенку такие отношения родителей еще хуже? И лучше далекий и идеализированный в чем-то отец, чем осознание в переходном возрасте того, какое он ничтожество, упырь. Ребенку уже плохо, она страдает каждый раз когда её отец ссорится с матерью. А это происходит каждый день.
Во-вторых, моя подруга не найдёт себе достойного, доброго мужчину до тех пор, пока она живет с отцом своего ребенка и пока она не станет самодостаточной. Да она совершенно самостоятельный человек, но какой-то глюк в её голове приводит её к совершенно абсурдной неуверенности и боязни остаться даже на какое-то время одной.
Чем можно помочь человеку в такой ситуации? Были ли у вас похожие отношения? Возможен ли в этой истории счастливый конец?

Да пончтно, конечно, что дело в самом человеке. Но все же, как поменяться такому человеку? Чего ей не хватает, чтобы обрести уверенность в себе и любовь к себе? И могу ли я чем-то в этом плане помочь?

Есть такая проблема, когда дочь повторяет судьбу матери. Вот ваша подруга повторяет судьбу своей матери, ее дочь повторит судьбу своей матери. Это долго и трудно объяснять, можно об этом почитать. В общем, вашей подруге нужен психолог или ее дочь ждет такая же участь.
Вы ей ничем не поможете, скорее даже если вы повлияете на ее уход от мужа, она будет винить вас. Т.к. Она выбрала роль жертвы и наслаждается ей. Хотя и говорит, что ей тяжело.

Либо не лезьте, либо помогайте реально - предложите ей с ребенком бессрочно пожить у вас, например. Остальное - от лукавого.

Так за подругу паритесь. Она сама уйдёт, как только почувствует, что всё, больше не может так. За неё зачем решать? Вы можете высказать свою точку зрения, но решает только она сама. Зачем лезть в семью со своим устоем и моралью. Такие медвежьи услуги никому не нужны. Если только та подруга, не есть Вы сами, автор!

Че-то пecдeжь походу.
Работает подруга или нет? То 12 часов в сутки, то муж все время дома и она хату найти себе не может.
Вы, кстати, не подруга ей, вывалили тут все ее исподнее с презрением "кто ее первый по головке погладил-за того и вышла". Зашибись вы подруга)))
А если это не разводка, то не лезьте к ней, 10 лет прошло, а она все еще с ним. Это не ваше дело.

7, пecдeж-без мягкого знака, конечно же))

Естественно я за неё не решаю. Как вообще можно за другого человека что-то решить, не представляю.. разве что за ребенка, и то совсем маленького.
Больно видеть, как страдает близкий человек. Хочу чтобы она была счастлива, но не знаю могу ли я действительно что-то сделать в такой ситуации или мне просто нужно успокоится и перестать переживать из-за чужой жизни.. даже чужого человека бывает жалко.. а тут мой близкий.

Ваша помощь - выслушивать и сразу же выбрасывать из головы все ее рассказы. У меня такая подруга. За одним нюансом, у нее своя трешка в оч. хорошем доме и неплохом районе в Москве, она работник бюджетной организации с неплохой белой зп. Т.*****. защищена по всем фронтам. Ребенку скоро год. Когда она жалуется на жизнь, я раньше предлагала "собираешь его манатки и выбрасываешь за дверь, меняешь замки, в суд на развод и чуть чуть денег ментам, чтобы приезжали сразу, как только он попытается войти". Она соглашается, а потом начинается обычная песнь песней "нууу он же не такой плохой.. у нас же ребенок.. " и все такое. Ничего нового. Но, в ее оправдание, есть такие оффцы, я такой же была, спасибо хоть детей не родила, а то пришлось бы воспитывать полный и бесповоротный генетический мусор /мои бы гены там не победили бы/, весь масштаб катастрофы понимать такие начинают, когда ситуация заходит в пике и уже просто хуже было бы, да некуда. А пока еще она с переломанной челюстью не сидит в травмпункте, где оказывают помощь ее ребенку или когда она уже попытается от постоянных унижений уйти из жизни и ее спасут - вот только тогда с мертвой точки сдвинется что-то. А так, если уже столько лет терпит, значит вы просто не понимаете толк в извращениях и в удовольствиях, связанных с ними.

Вот я и стараюсь найти эту грань между советом и "медвежьей услугой". Не хочу сделать хуже, но и так оставить её один на один с проблемами не могу. Может, я не права. Хочу узнать мнение других, особенно тех, кто был в подобной ситуации.

Поменяла работу, теперь с выходными, хвала богам...
Ничего презрительного не вижу в этом. Я сама такая была - не очень благополучная семья, это практически всегда "положительно" влияет на отношение к жизни. Но у меня в семье все же не было такого кошмара, как в её.
А что историю выложила, во-первых, здесь описаны общие моменты, во-вторых, уверенна, что ничего оригинального в такой судьбе нет, она не одна с такими проблемами это точно.
Не разводка. Да уж - 10 "замечательных" лет прожила так, чего бы и до конца жизни так не промучится..

Всё правильно. Она дочь алкоголика и "вместо любви научилась терпенью". Вы никак не можете поменять её сущность. Вы ей не мама и не лечащий врач. А она не ребёнок.

Если вы очень переживаете за подругу, то вам надо действовать хитрее. Обсуждайте разные истории женщин. Рассказывайте о книгах по психологии, говорите ей, что сделали вы (даже если не сделали) - вот попросила мужа посуду мыть вечером. сказала, что он не инвалид (сказала, что устала и мне нужна его помощь, сказала, что не собираюсь ему прислуживать) и так далее. Хвалите ее почаще - ты такая красивая, такая умная тебе бы мужчину по уровню, а твой такой сякой. Спросите ее счастлива ли она. Поговорите по душам с ней. Вы должны заронить ей зерно сомнения в душу. Но вы уверенны, что все так плохо?
У меня замечательный муж, но однажды в моей жизни появилась "подруга", которая была очень ловким манипулятором, а я довольно впечатлительный и наивный человек. И вот она мне постепенно "открыла глаза" - на мужа, на детей, да так, что я была готова на самоубийство, потому что "вдруг поняла" что все невероятно плохо, и выхода нет. Сейчас я инвалид, разгребаю уже пять лет свою дурость. "Подругу" слава богу хватило смелости послать. Муж у меня замечательный - не бросил, помогает во всем, восстанавливать здоровье и с детьми.

Так она и сейчас счастлива. Просто вы, не являясь мазохисткой, счастье видите в другом.

Ваша подруга в принципе не найдет себе достойного, доброго мужчину, по той простой причине. что такой ее увы- не заинтересует. Эй эти отношения нравятся. у нее эмоции, драйв. поныть опять же есть о чем вам. Следующий будет такой же, если не хуже, другой ей просто не понравится. Она счастлива в этих отношениях. А вы не лезьте куда не просят, она вам потом спасибо не скажет.

Спасибо за советы.
Если бы просто она жаловалась, я могла бы еще подумать, что это она с горяча наговорила глупостей, как бывает у людей поссорившихся... Но я не раз всё это своими глазами видела.

Она определённо несчастна. В этом не может быть сомнений.
Более вероятно, что она с детства привыкла к такому типу отношений и это принимается, как что-то естественное и нормальное.

А как у вас самой с личной жизнью? Как проводите досуг?

У меня всё куда радужней. Я не тот человек, который способен терпеть унижения любой формы и категорически не допускаю близко таких людей. Скорее я, наоборот, способна по дури обидеть любимого мужчину, который к слову у меня очень хороший и разумный человек.
А какое имеет отношение мой досуг к данному вопросу?)) Читаю много, отдыхаю с друзьями, по разному...

Так для нее это и есть естественно и нормально. Она так видит и чувствует. Вы не вправе диктовать другим, как им правильно думать и что им правильно чувствовать. Это все субъективно

Именно так. Для нее это - вариант нормы. Вы здесь вообще ни чем не поможете. Тут поможет хороший спец. НО, это очень больно. Не физически. Но проходя психотерапию /а это не час, не два, не десять, это несколько лет один-два раза в неделю/ глазоньки открываются и становиться аж больно дышать. Не все это выдерживают. Вон тут регулярно девоньки вопят "я два раза сходила, а мне никто не помог", ну сами себе не помогли, или не смогли вынести открытых глаз. Штука неприятная, очень болезненная, но тут уже без выхода - от себя не спрятаться. А вот такое житье, с такими мужьями, плач в жилетку подруги - это игра в прятки. Не было бы этой игры - давно бы попу в кучу собрала бы и решила бы проблему, но это было бы очень больно. А так вроде ноет что-то внутри - ну и фиг себе ноет.

Раз уж так хотите помочь, помогите жильё найти. Ее муж то у Вас дома не посет никого. Вот и найдите квартиру. Может через знакомых. А то только бла-бла. А вообще я так понимаю муж Ее не пьёт, не бьет, не наркоман, не бандит? А то Вы в начале так начали описывать, что чуть ли не монстр он. Ну значит не любит он её и нет у него желания что-то делать для семьи с этой женщиной. Часть Ее вины тоже есть. Пусть уходит, что всю жизнь пахать как ломовая на ленивого не перспективного мужика?

Мой преподаватель говорил: "Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее напиться". Ситуация не изменится, пока Ваша подруга сама этого не захочет.

Сложилось ощущение, что вы много времени с ней проводите. Ну хорошо, если не так. У моей сестры старшей есть подруга, вполне замечательная женщина, но тоже с низкой самооценкой и проблемным вторым мужем. Моя сестра сначала пыталась вразумить её, а потом надоело. Но та молодец, сама почитала про созависимость, кое-что поняла. Вы тоже можете ей книжку подсунуть. Советую Валентину Москаленко "Когда любви слишком много" (это в обратном смысле, про таких нелюбимых девочек, которые всё делают для мужчин и даже больше)

Вы правы, он действительно не пьет, не бьет, не наркоман и не бандит. Да только его отношение и поступки вызывают столько отвращения, что как-то все эти + с лихвой перекрываются. Если бы он хотя бы не ругался и не обижал постоянно по поводу и без, уже ситуация кардинально поменялась бы. Фиг с ним с теми деньгами, сама бы она заработала. Но душевное спокойствие с таким человеком не светит. Даже не знаю, на психолога он никогда не согласится, а так можно было бы что-то еще сделать.
По поводу любит или нет. Я лично не знаю, судя по поступкам - нет. Но у людей бывает самая оригинальная логика... Подруга говорила, что признавался в любви, просил-умолял остаться... (она когда уходить собиралась пару раз он аж на неделю становился человеком - достижение)

Это, наверное, потому что мы душевно довольно близки с ней. Мы не часто с ней видимся. У каждой своя жизнь и заботы. Но это как-то не влияет и не мешает дружбе.
Спасибо за книгу и советы :)

Пожалуйста) Там автор известный психиатр, всё раскладывает по полочкам, что значит здоровая семьи и нездоровая и что нужно делать, самое главное.

Предложите ей найти квартиру, одолжить денег на первое время на неопределенный срок, пустить себе в любое время спокойно посидеть в инете и найти любую интересующую ее инфу, спокойно поговорить по телефону. Но шанс очень маленький, что она воспользуется помощью, иначе она сама бы уже Вас об этом попросила. Просто ей комфортнее в плохих, но привычных условиях, а если вырваться из них, это ж надо ко всему привыкать заново, узнавать, принимать решения...

У меня было что-то похожее в 18 лет. Влюбилась без памяти в мужчину-морального уро/да, издивался как мог, был страшно-ногами , битой, палкой, похищал, возил в багажнике "убивать" , когда я попыталась от него уйти, закрывал дома и не выпускал никуда, пистолет к голове прикладывал, нож , ну короче было все!! Потом клялся на коленях, плакал , орал , молил что любит меня больше жизни и умрет , если не прощу его. Не работал, пил, наркотики принимал, с криминалом был связан. Сейчас описываю и аж не по себе становится, не могу понять как я могла так жить. Это длилось 4 года, у меня было два выкидыша, бил беременную тоже. К слову, я из нормальной семьи, обеспеченной, правда отец у нас был очень темпераментный , выпивал и бил маму , типа ревновал так сильно, но зарабатывал всегда хорошо при этом. Я смогла это прекратить только когда собрала сумку и уехала в другой город , при этом никто вообще не знал где я, ни подруги, ни родные. Он меня искал, выяснял мои номера тел.,которые я постоянно меняла, и тд еще два года. Писал мне, звонил, передавал через друзей , что убьет меня, или убьет себя, или убьет моих родных , если я не вернусь, что ненавидит меня, и что любит и жить уже не может и не хочет без меня. Но все таки через два года женился. Прошло 10 лет, у меня высшее образование, магистратура, три языка, сейчас прекрасныймуж, ребенок, карьера. Как я так попалась в молодости, до сих пор загадка для меня.

Она вам жалуется? Она просит у вас совета?

возможно она счастлива, а вы лезете не в свое дело.

потерпите 7 лет. дочка у подруги выйдет замуж за 1 встречного, чтобы сбежать от мамы с папой. и все у них сразу наладится.
он перестанет ее ревновать так как она станет толстой, старой и некрасивой. она перестанет жаловаться, потому что станет мудрее.
ну а вы возможно найдете себе другое интересное занятие и перестанете спасать утопающих.

Да кстати я тоже постоянно ходила битая, оборванная , в старье , так как не было денег даже на колготки, постоянно всем плакалась, рыдала, и все равно шла к нему обратно. Вот такое бывает...

я бы сказала больше- сколько таких, сидящих со сломанными костями и с детьми в травмопункте! но толку! уже сидя там, очередной раз прощают и заяву из милиции забирают. детей очень жалко, взрослых нет.

если баба ду*ра, то как вы ей не вправляйте мозги - она все равно будет стремиться к дурости.

+100500
и вторую книгу Москаленко "Зависимость семейная болезнь" в ней разбираются проблемы детей из семей алкоголиков а у вашей подруги автор как по писаному именно те самые проблемы, она будет всю жизнь выбирать отстой пока не справится с собой.

Простите, но если вы по сей день считаете свою семью нормальной вы не в себе. Как достала склонность женщин ставить во главу угла мужские заработки не обращая внимания на отношение!! Если пил и бил - нет в семье и тени нормальности, пусть даже папа зашибал миллионы.

Каа вам сказать.. Папа мой из очень хорошей семьи, интеллигент, высшее образование, химик-биолог, занимался бизнесом, перечитал все что только можно, одет всегда с иголочки, играет на музыкальном инструменте, все его в моем родном городке знают и уважают, я не могу сказать, что он алкоголик конченый или что-то такое. Но и нормальным это нельзя считать, согласна.

Автор.
Остынь.
По горшку и крышка,два сапога пара.
Займись своей жизнью.Личной.
Многим бабам нужны любые штаны в доме,только б были.

🚼🚼🚼🚼
🚏

Поддержка моральная это однозначно! Помогите в поиске квартиры, может с ребенком где то поможете. Я со своей подругой 20 лет вместе, тоже был брак неудачный, переживала за меня и поддерживала, а я ей плакала звонила и мне так важно было выговориться кому то. Благодаря поддержке смогла закончить свои дурацкие отношения, а у меня двое детей. И так хорошо нам сейчас, так дома спокойно и тихо, живу для себя и для детей, они не видят ссор и все у нас отлично

Ой а расскажите вашу историю. Из за чего вы стали инвалидом?

Дальше можешь не писать
Если об бабу выиграют ноги, дело в этой баба

+10000000000 Согласна полностью !

Она так себя поставила, она так позволила с собой обращаться !

Ох,автор!Ничего вы не сможете сделать и ничем помочь!!!Сама наблюдаю такую же ситуацию у своей подруги уже 8 лет.У нее немного другая ситуация сложилась в семье.Мама рано умерла,отец женился на другой.У мачехи тоже была дочь.Отец всегда много работал,а подруга стала чуть ли не прислугой у мачехи и сводной сестры.В итоге в 18 лет отец купил ей квартиру и отправил в свободную жизнь.Так же она вышла замуж за первого попавшегося.Дальше всё как у вашей подруги,только ещё пару-тройку раз в юольнице лежала с переломами и сотрясением.
И что только я не делала,и какие книги только ей не подсовывала почитать,всё без толку.Мне её тоже очень жаль было,хотела помочь,но потом поняла,что её,походу,эта жизнь устраивает!Забила на это,пусть сама разбирается!Стала мимо ушей пропускать её жалобы и стараюсь даже не вникать.Она позвонит,выговорится,я выслушаю и промолчу!!!Сейчас беременна втором от этого придурка,ломает голову,как ей дальше жить,но я даже соваться не хочу!Пока человек сам к этому не придет,хоть убейся,ничего в голову не вобъёшь и свои мозги не поставишь!!!Так что,автор,расслабьтесь и занимайтесь своей жизнью!!!

Это не он её не бережет в женском плане, а она, и только она себя не бережет. Проблемы залетов и абортов-проблемы наши, и коль ты сама не будешь за этим следить, то всегда найдётся виноватый , и им конечно будет мужик.

1. У меня был отец-алкоголик. И "постоянное желание защиты и невозможность спокойно быть дома" привели меня к привычке взвешивать каждый свой шаг и полагаться только на себя, привели меня к получению своими силами хорошего образования, к вкалыванию и материальному достатку. Так что у вашей подруги нет никаких причин для того чтобы она оказалась в такой ситуации, кроме одной - она глупа.
2. У каждого свой путь, свои задачи, своя жизнь. Жизнь подруги - не ваша жизнь. Занимайтесь своей.
3. Если вы еще не успели разобраться в жизни и понять этого сами, то я так и быть вам подскажу: все люди на земле делают то, что им хочется и живут так, как им нравится. Даже если они ноют, что самые несчастные люди на свете. Даже если вам кажется, что жить так, как они просто невозможно. Каждый человек даже страдая, имеет от ситуации какие то "ништячки, бонусы" для себя, пусть неособзнанные, скрытые, но... каждый живет так, как ему нравится.

какая чепуха! в сексе участвуют двое и ответственность за последствия лежит на двоих, от хорошего мужа не болеют и по абортариям не бегают.. я давно обращаю внимание на связь, если женщина жалуется на кучу проблем по гинекологии всегда выясняется что ее мужчина безразличный жестокий му*дак, а мои подруги в благополучном браке с чуткими мужьями ходят к гинекологу только для профилактики.

тут 2 варианта. либо она сама не понимает всю трагичность ситуации (или вам рассказывает только самое плохое) и тогда она от него не уйдет и вы ничем не поможете. либо человек просто боится начать жить без него. во втором случае я бы своей подруге предложила переехать ко мне на месяц-два (если у вас есть такая возможность) - она бы увидела разницу и решилась.

Расскажу вам печальную историю такой семьи. Женщина с двумя детьми жила с мужем-алкоголиком-тираном. Идти было некуда. Муж издевался, как хотел. Дети были не очень взрослые, учились в школе. В один ужасный день она решила, что больше терпеть это не может. Сунула голову в петлю. Возможно, ваша подруга сильная и будет очень долго терпеть. Но исход может быть очень плачевный, особенно для ребенка.
Есть такие женщины, которые к этому привыкают или потихоньку сходят с ума. Есть которые загнаны в угол и сил моральных больше нет. Ясно одно - хорошего в их жизни мало. ((((((((((((
Чем тут поможешь? Да ничем. Мы были родственники с аналогичными проблемами. Ее родная мать не приняла назад. Не захотела помочь дочери или боялась зятя - хз.
Мне кажется такие женщины обречены. Редкий случай, что муж подыхает раньше срока по пьянке или по глупости и женщина может вздохнуть спокойно и жить нормально. Обычно все очень и очень плохо.

автор, чужая жизнь - потемки. А вы в них блуждаете и спасать собираетесь. Поймите, сама бы ушла она. Да к вам например) вы же подруги близкие детства, а там нашла бы себе жилье. К слову сказать, есть в моем окружении девушки, которые ноют от своих мужей, но очень долго время с ними. Так что так и будет она жить, и ныть. И возможно она по своему счастлива от этого

Всем спасибо за советы и ваши истории! Некоторые помогли посмотреть на ситуацию под другим ракурсом.
В целом, думаю, что скорее ближе к правде те, кто пишут, что моей подруге самой так удобнее, не смотря на её совершенно искренние страдания. По косвенным признакам в её поведении я понимаю, что она сама не хочет предпринимать реальных шагов и её устраивает такое положение вещей... Не исключаю, что мне она рассказывает не совсем всю правду... На данный момент у меня уже стойкий неприятный осадок, который, если оставить как есть, скорее всего, выльется в презрение к ней... Сколько я за неё переживала и пыталась помочь, а получается, что ей прикольно порасстраивать других своим ужасным положением, пожалеть себя и на этом у неё всё становится замечательно до следующего нытья. Противно как-то. Делаю вывод, что выслушивать её можно, но обязательно эмоционально от этого полностью отгораживаться. Иначе я со временем просто не смогу испытывать к ней дружеские чувства, трактуя её жалобы по-своему: я-то если что-то плохо сразу настраиваюсь на действие, а ей и так всё замечательно.