Хитрая свекровь и бюджет нашей семьи.

зря нервничаешь. это нормально

У вашего супруга есть ужеидругая семья-это вы! И нефиг вашим денежкам утекать в свекровкин дом ! Тем более у неё другой работающий сын а вашему супругу надо кормить вас ! Вам надо серьёзно поговорить с ним об этом выскажите ему чем вы недовольны! А иначе всё будет продолжаться. Просто свекрови не можется. Как мол так сына зарабытывает и тратит деньги на постороннюю девочку а не на мать ! Так вот вы не посторонняя вашему супругу и пусть он ей вежливо откажет.

Если Вы живёте в квартире свекрови или купленной с её участием - нормально. Если нет - то ненормально. У Вас молодая семья и надо вставать на ноги. Если помощь зашкаливает и выходит за все разумные рамки - просто разделите бюджет. Скидывайтесь на жизнь, на отдых, на покупки. Остальное - врозь. У Вас Вы сама есть, свои родители. Пусть свекровь, молодая ещё женщина, и второй сын, сами себе ништяки организуют, без Вас. Трудоспособные же люди. Но ещё раз, это только в том случае, если помощь за рамками разумного, и свекровь ничем не помогала Вашей семье.

я бы понял ваши чаяния, если вы голодали или жили под мостом в коробке из под холодильника. ну а раз этого нет, то чего вы скулите? мать - это тоже его семья

Автор помогайте своей маме кто ж вам мешает. И вообще мало данных квартира где живете чья??

Она ЧЕ инвалидка и захребетница, чтобы ее кормить? У нее есть свои деньги, пусть и кормится.

Я вот не представляю, как это постоянно делать ремонты и покупать мебель, каждую неделю что ли? Сколько ванн в доме и сколько крыш? И откуда такая осведомленность, что брат не делает в доме ничего?

Автор,обычная бабская тактика.Сначала потратим твое.а потом каждый свое.На все возражения ответ один-у меня между ног дырка

Автор вы тоже в тихоря откладывайте деньги. Вон на соседней ветки бабы аж по 4 ляма накопили на тайных счетах.

О ещё один мамин сынуля нарисовался

Мой муж полностью обеспечивает мать, хотя у него есть старшая сестра и младший брат. И знаете у меня мысли не возникло не то что сказать, а даже подумать а почему это он помогает, а его сестра и брат нет? Следить надо за своими поступками, а не за поступками других. Так для меня помощь родителям- норма. у меня к стати тоже есть младшая сестра и мне плевать что она будет делать или не делать по отношению к родителям. Я буду помогать, потому что так делать правильно. А лезть в чужие взаимоотношения и указывать мужу как поступать с его матерью, это слишком. Каждый может очутиться в той или иной ситуации. Поступай так как хочешь чтобы поступали с тобой. Даже если так поступать не будут. Но что говорить, в современном мире все происходит : дашь на дашь...
Считаю что в данной ситуации Вы не правы.

О, а вот и автор темы "Свекровь отказывается приписывать своего внука")) Что же вы в своей теме ни разу не появились?

Ща мы собремся всем форумом, автор, нарисуем плакаты Руки прочь от Елькиного мужа!!!! и пойдем к твоей свекрови под окна убеждать ее чтобы она своего сына не просила ей диваны передвигать. Или разделимся на две группы, одна к свекрови пойдет, другая к мужу психологические беседы проводить с ним. Ну раз ты сама не в состоянии на него повлиять никак.

Как ребенка в квартиру свекрови регистрировать - так это родной внук, а как свекрови деньгами помогать - у нас своя семья?

Это вообще не ваше дело насколько вкладывается брат мужа. Муж взрослый мальчик сам должен понимать когда его используют, когда нет, сколько он может дать денег, сколько не нужно. Все что вы можете попросить его урезать траты на ремонты если у вас нехватка финансов или пополнение в семье намечается, а в остальном не вмешивайтесь.

А теперь представьте что вы своей маме решили помочь ванну поставить, но внезапно муж выносит мозг на тему ты теперь моя жена и нечего нашим денежкам утекать в тещин дом. Совсем по другому видится.

Дашь на дашь. И вообще ещё раз скажу свекровь не беспомощная у неё есть ещё сын. А у другого сына своя семья. А что касается регистрации. Да не нужна она мне. Там другие счёты. С мрей семьи тоже они кое что требуют. И это недвижимость которая им не пренадлежит

Тут даже не в свекрови дело, хотя это слово/понятие - свекровь - для многих как красная тряпка для быка. Она все таки мать, к тому же уже явно не молодая женщина, так что ей можно и нужно помогать по мере возможности. Тут вопрос в другом: почему автор должна из своего кармана выкладывать деньги на благоустройство дома, в котором живет взрослый мужик (брат мужа)? У моего мужа такой же брат инфантил-прихлебатель, так что тема знакома.

А она что свекрови лично свою зарплату отдает?
Детей нет, муж семью не ущемляет этими тратами.

Пока ваш муж не скажет, что ему должны дать деньги за мебель или ремонт, никто и ничто этой ситуации не поможет.
Вы в это дело не суйтесь, так как они родственники, одной крови, авас сделают стрелочникоми скандалисткой.
Так что себе дороже выйдет, если будете нервничать.

Просто автор кинула тему и убежала не ответив на вопрос в чьей квартире она живет. Если дом предназначен младшему.

очередная жадная невестка. Сколько же вас тут таких! не лезьте в отношения мамы и сына!
это она воспитала Вам хорошего мужа. если он к матери добр, он и к вам добр. можете найти другого: ни для матери, ни для Вас ничего делать не будет. такой лучше для Вас?

все возвращается, Вы услышите эти слова от своих детей, и Вам будет очень горько!

)))) вот-вот

и что он теперь у жены в рабстве? сами небось не станете спрашивать у мужа позволения ставить ли своей маме ванную, даже если у вас есть взрослый брат.

не мамин сынуля, нормальный взрослый мужик должен заботиться о матери. если что, я не мужик и у меня дочки.

первая адекватная невестка, которую здесь вижу. я так же мыслю.

+++ Смешно же, дамы, сначала находите себе безотказных мужчин, а потом требуете, что бы эта безотказность была направлена только на вас. Ищите изначально тех, кто мать по углам головой прикладывает и будет вам счастье.

помогать надо родителям тогда,когда наследник вы один. не наследник - не фиг помогать!

По Вашему получается, что родителям нужно помогать только в расчете наматериальное вознаграждение в будущем. Как -то это странно звучит.

По Вашему получается, что родителям нужно помогать только в расчете на грядущее материальное вознаграждение. Как-то не по людски это выглядит.

Точно также родители могут поставить условие - мы тебя, деточка, вырастим-выхолим, только если ты не женишься/замуж не выйдешь, а будешь все время при нас в помощниках. А нет - так сдадим в детдом.

а вы считаете справедливым требования помощи от ребёнка, который имеет семью и детей, а наследство кому то другому?

Всем, кто пишет "руки прочь от сына и мамо", "свои считай", " бабская тактика".
Если муж реально хорошо зарабатывает - Вы правы.
Если свекровь помогает с жильем, ребёнком - Вы правы.
Если муж зарабатывает средне, и свекровь не помогает, напор в кране нужно уменьшать.
Брак - это договор. Если заработки мужа средние, и он в невменяемом количестве тащит все из своего личного дома в мамин дом, а жена со своей зарплаты оплачивает текущие расходы и подкидывает ещё - это вообще не дело, она не нанималась чужих родственников содержать за счастье иметь штаны в доме. А мужу такому вообще жениться не надо было. Подписался на обслуживание мамы с братом и живи счастливо, только голову никому не грей.
Обе семьи его. Только в одной он вырос, другую создал сам. И странно потом быть благодетелем в ущерб своей семье.
Ещё раз - хорошие заработки или встречная помощь - 100% можно и нужно. Если этого нет, тоже помогать нужно, но не в ущерб, в меру.

То, что дом достанется брату - всего лишь версия автора, ничем не подтвержденная. Уже оформлена дарственная? К тому же автор в теме не появляется и вопрос выше - где живут автор с мужем и не является ли эта квартира имуществом свекрови - остается открытым.

Автор, Вам еще повезло. Мой муж вообще вынужден своей бабушке оплачивать сиделку- пенсии ее, естественно, на это не хватает, и других родственников у них нет. Зарабатывает он не очень много, поэтому утечка денег из семьи ощутима. Я конечно все понимаю, но почему я должна работать на чужую бабку?

Проблема не в свекрови, а в муже. Она делает лишь то, что позволяет делать сын, а он позволяет трясти его кошелек и пахать на себе. Заметьте, что у нее не получается присесть на другого сына и заставить его что-то делать в доме.
В данной ситуации обоим сыновьям стоит жить с мамо и не заводить свои семьи.

Автор, у меня похожая ситуация. У моего мужа тоже есть родной брат, правда он женат, но живут они с женой с его родителями. Так вот недавно была ситуация когда их мама попросила у моего мужа денег на какой то там ремонт. Он дал. Без моего ведома. В общем, права я или не права, не знаю, но я не альтруистка, я устроила ему скандал! Поругались крепко. Он говорил, что нужно помогать родителям. Я говорила о том, что у нас многого еще нет, мы еще не все купили в дом. На следующий день помирились, спокойной поговорили и он сказал, что мать отдаст деньги. Пока не отдала. Прошло недели 2 уже. Посмотрим.. Отдаст или нет. Я не собираюсь, чтобы деньги нашей семьи уходили на прихоти его матери. Я тоже много чего хочу!

Ну так они имущество и отпишут тому кто помогает.

надо не стеснятся и просто а лоб спросить мамо вот я вам помогаю.а брат вася нет. теперь пусть помогает вася!вы его любите больше и наследство тоже одиному васе будет.

Автор написала что свекровь пользуется пока у сына хорошая зарплата.
Автор не ждет ребенка, семья не нуждается.
Вывод: невестка пытается перекрыть помощь сына матери из личного каприза, Это подло и мелочно.

Мама может не стесняясь в лоб ответить а какое твое собачье дело, дорогая невестушка, кто из моих детей мне помогает? Уверена что муж поддержит маму в данной ситуации.

А квартирка бабки не вам ли достанется или бабка на улице живет?

Имущество обычно отписывают не тому, кто помогает (раз помогает, значит, ему ничего не надо), а тому, "маленький, слабый" птенчик с постоянно открытым клювом)))

Тому, КТО (пропустила)

Ну дай Бог, дай Бог! А то ведь дорогая невестушка перестанет горбатиться, решит, что не ее собачье дело деньги в т.н. общий бюджет таскать, и останется мама с неудовлетворенными хотелками)))

Я сама и невестка, и свекровь могу сказать родителям можно помочь, если есть возможность, но в пределах разумного.

Хитрожоппая мамка нарисовалась)

Подло и мелочно трясти с одного сына, второй сын не женат и тоже не нуждается, однако свои бабки держит у себя.

Если бы мой муж тратил семейные деньги не считаясь со мной, развелась бы с ним. *** такой муж? И его маму бы обложила. Живите на свои, стервы старые.