Как пережить развод, если общаешься с БМ из-за ребенка? Очень больно с ним встречаться...

Я пыталась вернуть его, бесполезно. Развод однозначно. Я его еще люблю, очень. Он сказал, что любовь прошла (неудивительно, раз устроил ЛЖ), дороги нет назад. Вроде собирается уезжать, продает машину. Тем много про то, как пережить развод, но не смогла найти, как видеть того, при виде которого сердце из груди выскакивает, еле сдерживаю слезы (но и плакала перед ним еще недавно). Понимать, что все. Это чужой уже мужчина. Хорошо, если он уедет, понимаю. Может, он и дальше будет общаться с сыном. Может, нет. Но как бы мне? Боже мой, как больно. Как вырвать эту любовь? Считаю его предателем. Если разлюбил - уходи и разводись. Но ночью говорить о любви, на следующий день уйти из семьи, несколько месяцев рвать мне душу обещаниями и словами "давай еще месяцок-другой поживем отдельно", за это время найти свою любовь и толко тогда отправить меня в отставку. Разве это по-мужски? Не знаю, как мне быть. И видеть дико больно его, и не видеть совсем не могу - скучаю. Все вокруг напоминает о нем, о нас. Каждая скамейка в округе, моя квартира (мы жили у моих). А мне надо ребенка лечить-поднимать. Как не чокнуться? Помогите.

автор, у каждого своя чаша горя, ее надо просто выпить, как горькое лекарство. время лечит, главное - ребенок. что за диагнозы-то? все поправимо или нет?

ох, как хорошо, что бж не любит и не любила так... начните читать серию книг Анастасия, звенящие кедры России. Вам мне кажется поможет. Если есть любовь, то в ваших силах либо ее сохранить, либо убить. Но ради Бога не просите никого за вас это делать, вы именно сами должны решить. И любить - это не всегда больно, если любовь настоящая. У вас не отнять совместного счастливого прошлого, сына. У вас есть сын от него! Это уже ОЧЕНЬ много! Если у вас и правда сильная любовь, то не унижайте ее своим эгоизмом. Не отбирайте у любимого человека свободу действий, ушел и ушел, придет, когда захочет. Но если вы поймете, что любовь не сильнее вашей собственной обиды за себя, то не такая уж и нужная вам эта любовь. Любовь должна созидать. Тогда решите, что вам важнее, собственный комфорт в том числе и для вашего ребенка, или страдания, которые испортят жизнь сыну и вам. Как дочь глубоко несчастной матери после развода, скажу, что ребенок не сможет быть до конца счастлив, если несчастна его мать, и винить в этом он будет именно мать, а не причину ее несчастий. Почитайте эти книжки, они на первый взгляд примитивные, но увлекающие и успокаивающие.

Нет, это не по-мужски. И Вы это должны осознать, чтобы не страдать по нему, ибо он ТРУС и ничтожествл.
Это предательство-бросать жену с больным ребенком и начинать с другой с чистого листа.
И Вы можете озвучить ему это. Что Вы не простите никогда и судьба не даст ему быть счастливым.
Пусть живет с этим.
А Вам сил и пусть случится чудо и ребенок поправится.

про ребенка - вам надо привлекать, если не взвалить на папу ответственность за здоровье мальчика. Время не страдать, а действовать. Постарайтесь заглушить женские обиды и включить погромче материнский инстинкт. Ребенок болеет? Да любая нормальная мама сделает все невозможное, чтобы вылечить и поднять. Договаривайтесь с мужем сами или через посредников, поднимайте на уши его родителей - бабушек-дедушек, если бесполезно, договаривайтесь с русскими, иностранными врачами, пусть выписывают чеки и документы, илите с ними в суд и требуйте алиментов (можно подавать и в браке), а также покрыть стоимость лечения и реабилитации. Финансовая подушка и независимость творят чудеса, поверьте.

это неправильно. Автору нельзя разжигать войну в ее ситуации, тем более освобождать его от ответственности за ребенка и решать за него и за ребенка, что они не должны дру друга видеть. При чем тут отношения сына с отцом и постель родителей? Секс отдельно, дети отдельно. Ни в коем случае не оскорблять его и не грозить не давать сына, вычеркивать единственного человека, который сейчас можт помочь! Тем более, мать не вправе вычеркивать отца из жизни сына, если тот не совсем деструктив и того хуже. Наоборот: повесить на него все заботы и траты на лечение и реабилитацию, а та если любовь, то подождет, никуда не денется. Или пусть тоже материально помогает, раз любит. Здоровье ребенка превыше всего! А с собственным эгоизмом взрослые как-нибудь справятся.

Как поступила моя подруга.Она практически после развода сразу вышла замуж(нашла хорошего мужчину,положительного,доброго).
Словом,ей повезло.Родили ещё детей.И она ни дня о бывшем не грустила.
И вам ,автор,желаю встретить хорошего человека!

Автор у наших знакомых дочь на уроке физкультуры упала и повредила спину. Отец девочки когда узнал что ходить не сможет, бросил их и свалил к какой-то бабе.
Через год девочка пошла и жизнь у них наладилась. Мама её очень удачно вышла замуж.
А он от угрызений совести запил и его в пьяном виде сбила машина прям возле дома.

Не бывает так чтобы человек бросил больного ребенка и был счастлив. Просто не бывает.

там неизвестно, почему оно все так. Просто так горе тоже не приходит. Автору надо себя почистить изнутри, избавиться от обид и претензий и сконцентрироваться на хорошем, на лечении ребенка. Не надо ее настраивать желать смерти отцу ребенка, это неправильно.

А где я писала про "не давать видеть сына"?
Я пишу что эмоционально нужно осознать что человек предал. И не страдать по нему.
Но это не означает что на нем нет ответственности. Еще как есть.

"15 лет вместе, 4 в браке"... А вас не напрягало, что товарсч 11 лет " раздумывал"???. "работы у него никакой" при этом. То есть лет, судя по всему, ему уже не 25. А ничего, кроме вас и другой жегщины, нет. И вы все равно родили от него ребёнка. Жаль. Но раз ребёночек не здоров, то это только ваш крест. Он, судя по всему, избрад более лёгкий путь.

Вам следовало обо всём этом подумать лет 10 назад

Видится вам с ним противопоказано, ребенок обойдется и без него, хорошо, что он уезжает - это к лучшему. Держитесь. И это болезненное чувство - это уже не любовь.

к 11ому. И вам следует не развод пережить сейчас, а просветление собственного сознания

Не поняла, зачем вы ребенка к свекрови возили? Пусть сами теперь беспокоятся о встречах с ребенком, если им это нужно. А вам нужно собой заняться. Любовь, знаете ли, должна быть с мозгами. Безусловно этого неповзрослевшего мальчика пусть мама любит. А женщина может мужчину выбирать. Почему вы так привязаны к ненадежному мужчине? После того, что он вам сделал, надо его забыть и не повторять собственных ошибок. Это не последний и не единственный мужчина в вашей жизни. Пусть идет куда хочет, только когда назад запросится, вспомнит что его там больше не ждут.

Я соглашусь. Сосредоточьтесь на ребенке. Лечите. Со здоровым ребенком вы и замуж еще выйдете. А этого подонка надо забывать. Это не любовь, это зависимость. Почитайте Таню Танк "Бойся, я с тобой"

оередной го/\вномужик. пусть свекровь-медик помогает и не только советами

а мужикам леге завиноватить по-полной а потом свалить - типа непонятй\недолюбленнй((

решайте офииально материальное алимент квартира и ***** и отстраняйтесь от него, потом поймете как вам повезло жизнь не прожить с му\\дилой

а что здесь такого, что они через 11 лет после гб поженились?? мои знакомые поженились через 15 лет, после гб и это было их общее решение, но как видите автора штамп ваш пресловутый, который от всех бед не спас...

автор я не понимаю, зачем вам его возвращать? он ваш последний шанс? вы думаете что кроме него вы никому больше не нужна, уж не он ли вам это внушил?? вас так унижали, вытерли ноги, предали, а вы "люблю, жить не могу ,как вернуть", вы тряпка автор, совсем себя не уважаете, поэтому к вам такое отношение
и скажи уже нам всем ,чем болеет ребенок? это важно

++грубовато но верно

да будет Вам. Еще как бывает. А эти Ваши страшилки про карму и наказание свыше -можете верить в них сами, но ничего такого , объективно, не существует. Теперь Вам, Автор. Развод, тем более не по своей инициативе, это всегда больно, всегда болит душа и страдает чувство собственного достоинства. Ну может станет легче от мысли , что ни Вы первая и ни Вы последняя. Да, это не норма, но разведеных миллионы, и никто еще не умер от этого. К ребенку бм приходить не будет. Как он относится к первому ребенку, так будет и с вашим. Это больно принять, но так и будет. Примите внутренне эту мысль сейчас , чтобы не накручивать себя. Прекращайте жалеть себя. Хотите поплакать -пожалейте бездомного котенка, но никогда не плачьте по бм. Он не стоит того. Короче, собралась, тряпка!

А свекровь сама к внуку не приходит? Вот они всегда такие. Им обязаны приносить внуков. сами они не в состоянии навестить ребенка.

Автор, Вам надо прекратить все контакты с бм, совсем. Поговорите со свекровью, объясните ей чисто по-женски что вам тяжело видеть его, что Вы его еще любите и встречи с ним для Вас пытка. Пусть свекровь забирает ребенка сама для общения, в конце концов отдавайте ей ребенка у подъезда. Не отвечайте на его звонки. Все контакты через свекровь. Так будет Вам легче. Лучше один раз отрезать и пережить, чем рубить по кускам и постоянно испытывать боль.
Здоровья Вашему малышу, пусть случится чудо и от поправится!

Знаете, я уже не надеюсь на его возвращение. Я все понимаю мозгами. Поэтому и спрашиваю - как пережить? Как держаться во время редких встреч с ним и его тлф звонков? Что тут возвращать? Мне больно его видеть, хотя, конечно, я скучаю. У ребенка дцп. Слава Богу, не все так плохо. Его не скрючило. Веселый, смешливый мальчик. Я надеюсь, мы все-таки будем ходить.

многие с этой болезнью справляются с возрастом.

как пережить - он же пережил и свое предательство к вам и ребенку и устроил лж, отряхнулся и пошел так сказать, так то оередь за вами. незаем по *****\\у слез лить

ах, у него дцп...тем более вы должны быть спокойны и психически уравновешенны, никаких волнений рядом ним даже близко быть не должно, если здоровые дети чувствуют состояние матери, то такие как ваш особенно...
у вас любовная зависимость, он это видит и самоутвержадется за ваш счет, по ком там скучать? по предателю? успокойтесь, займитесь ребенком и свой жизнью, выкиньте дурь из головы, у вас много дел, а вы охи р не думаете...и скажите мне, какие отношения у вас были когда вы жили гр. браком? говорят, те пары которые после длительного сожительство женятся, у них отношения портятся, не у всех, но у большинства...он в гр. браке так же себя вел??

теперь и я вам +++ наставлю :)

Угораю с таких дур как ты автор! Он тебе столько плохого сделал, а ты всё любишь😃 даже ребенок не важнее чем это утырок. Наверное ты из тех,кто детей в детдома сдают или родителям бросают, ради штанов в доме! Любит она его!! Ну и люби дальше! Иди в попу его поцелуй, а тут нечего ныть, у людей по хуже проблемы есть, а не надуманные,как у тебя! Лучше бы думала как ребенка вылечить, а она по мужику плачет, ох дура, в органы опеки бы на тебя пожаловаться, за то что сомневаешься что с ребенком справишься из за того что видите ли мужик от нее ушел! А то забухаешь с горя, а ребенок с голоду помрет...потом выйдет очередная передача у малахова про то как мать ребенка убила

:) главное автор пусть услшит, понятно ей тяжело и больно, только спустя время поймет и пожалеет о том, столько нервов и здоровья на му//да/\ка потратила...( а они нужн ей и ее ребенку

автор, ну как так! как вы позволяли ноги о себя вытирать(( ладно, новая тетка, это ещё можно понять, ну всякое в жизни бывает, люди влюбляются в других, что поделать. Но все эти его "ушёл пожить к маме" (что за бабское поведение), во время чего вы сидели в подвешенном состоянии, и не замужем, и не свободна; все это его постоянное мотание языком о разводе (об этом трепаться--вообще последнее дело, ты либо муж, либо разводись, без всех этих кишковынимательных демагогий). Короче, автор, нечего там любить, НЕЧЕГО. Нет там никакого нормального мужика, нет повода так убиваться. Просто вы долго вместе были, поэтому у вас привычка: во-первых, страдать (потому что он все время заставлял страдать), во-вторых, страдать по нему (потому что он страшный манипулятор, сначала 11 лет до свадьбы мариновал, потом понял, что вы никуда от него не денетесь). Эта больная привычка--считайте, что это болезнь. И что вам нужно лечиться. Вы даже не представляете, сколько сил вы можете высвободить, если перестанете по нему страдать, тем более, повторюсь, никакого ценного экземпляра там нет и в помине, страдать причин нет. Забудьте как страшный сон☺️☺️

Автор, у вас нездоровая, тяжёлая любовь к мужу, похоже что вы находитесь в роли жертвы и желаете в этой роли оставаться. Пора уже подумать не о том как его вернуть, а как вернуть себе достоинство и самоуважение! Мужчина вам показывает всем своим поведением, что в таком состоянии вы ему не нужны, пришла пора меняться. Хватит страдать, начните жить, подарите сами себе любовь. Желаю вам счастья!

Грубовато, но плюсану. Не о том страдаете, автор. Стыдно

такая же мысль. жёстко, но по делу, так что соглашусь..

Ну Вы даете. Совсем с ума сошли.

Никто не знает моих переживаний из-за ребенка. Это всегда при мне. Я спросила о другом. Мне не стыдно из-за того, что больно из-за поступка мужа. А вот из-за того, что терпела его моральное уничтожение меня - да, стыдно. Перед собой. И перед сыном. Что такого отца ненадежного выбрала ему.

У нас дцп. Надеюсь, поправимо.

Спасибо, обязательно почитаю.

Спасибо большое за пожелания.

то есть, вы хотите сказать, что от него страдали-терпели, а теперь страдаете по поводу того, что ТОГДА терпели "моральное уничтожение"? Логика железная. Вы сами-то понимаете, насколько это реконструктивно и абсурдно? Да вы сами себе сейчас устраиваете " моральное уничтожение". А, ну хотя да, все ясно. Вы все время должны находиться в состоянии "уничтожения". Основной объект свалил, так вы тебя теперь САМИ уничтожаете и унижаете. Ну надо же кому-то, действительно. Привычка, что поделать. А по-другому жить не пробовали, не?

Не по-мужски.
А автор поступает по-женски?
Скорей всего, да. Слабость свою проявляет, пилит опилки. Тогда как должна по-мужски разрубить и сжечь.
А пока получается, что оба в паре - тряпки.

Спасибо за совет.

Войну не разжигаю. Встречам с сыном не препятствую.

Спасибо большое за пожелание! Главное - чтобы сынок поправился. А там, как Бог даст.

Займитесь собой и ребёнком
Свекровь и БМ пусть сами приезжают.
И возвращать не надо. Отпустите с Богом на все 4 стороны. Переболит.

да ладно вам,бывает,и бросают и забывают и живут припеваючи(,муж автора уже не первого малыша бросает,ему не привыкать

это ещё что за ересь. чтобы автор всю жизнь просидела как эти 15 лет, ожидая, когда он "придёт когда захочет"?!

Феерическая дурь в голове автора. Неправильно, ну ваще неправильно расставленные приоритеты по жизни. Это ужасно, но, возможно, из-за ее глупости ребенок и родился больным.

У меня дежавю, мне кажется, что я уже когда-то читала такой пост и даже комменты.
Автор, хочется вас поддержать.
Как человек, переживший расставание по инициативе партнера, могу сказать, что знаю как это больно.
Расскажу что помогло мне:
1. Осознание, что настоящая любовь - это не боль.
2. Осознание, что я не первая, переживающая такое (как то же все выпутываются из этого состояния, значит и у меня получится).
3. Я знала, что со временем боль если и не пройдет, то точно утихнет. В этом я была уверена.
4. Я - жадина и вредина. Я не хочу тратить свою энергию на человека, который обо мне и не вспоминает.
5. Самое главное. Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.
Но у меня не было ребенка от него, мне было легче, ведь я оборвала все контакты с ним и выкинула все, что о нем напоминало. Вам сложнее.
На вашем месте я бы вела себя равнодушно-вежливо и говорила бы только на темы ребенка. Пожалуйста, не плачьте при нем. Пройдет время и вы будете вспоминать это как унижение.
Желаю вам силы.

Вы сами испог@нили свою жизнь.Он женится в 3 раз и будет тоже самое.Это такие мужики.

вы такая же пи390страдалица как автор.Вместо Того чтобы выкинуть человека из жизни ,вы ждёте назад .фу

Вы должны четко для себя понять что вашей любви он не стоит и ваших слез тоже. Он предал вас, сделал вам больно, живет с другой женщиной, за что вы его любите? Вот когда вы мозгами поймете что любить его не за что, тогда вам станет легче. У вас есть в жизни взаимная любовь, вас любит ваш сын, это счастье!