Рушится семья. Что делать?

Где продолжение?Муж мог Вам объяснить спокойно и найти компромисс.А не орать о разводе..

Мы ходили к батюшке (инициатором был муж). Долго разговаривали, в конце он сказал мужу, чтобы он возвращался в семью (ребенку на тот момент было 6 мес.), маму нужно поддержать, но жить ты должен со своей семьей. Но муж сказал, что туда больше не вернется. Ему стали резко плохими мои родители, хотя за 1,5 года что мы вместе жили он мне ни разу на них не пожаловался и ещё за месяц до смерти своего папы говорил как мне повезло с тещей, у меня теща просто за.бись. Сказал, будет искать квартиру, но денег на квартиру реально нет. Последние 8 месяцев он вообще не приносил деньги в семью. Все его родственники обвиняют меня во всех грехах. Первое время мы с ребенком приезжали к свекрови, но один раз к ней пришла её сестра (живет рядом с ней) и наговорила мне кучу гадостей. Сказала, что у меня плохие родители, что воспитали такую дочку, что я не за того замуж вышла и мне нужно было искать себе мужа сразу с квартирой, а в конце добавила, что если со свекровью что-нибудь случится, то это я буду виновата. У мамы он живет уже 4 месяца и за это время он ни разу не остался с нами ночевать. Он приезжает к ребенку на 10-20 минут в день. Мама его вообще к внучке ни разу не приехала, только требует чтобы я возила её к ней. Что делать дальше? Я просто запуталась. Из-за этих нервов и переживаний я сильно похудела и плачу по любому поводу, а сверовь как-будто железная. Разводится не хочется, но муж настолько изменился, что я теперь его даже боюсь. Я уже не знаю чего мне от него ожидать. Вчера заявил, что если я не дам ребенка свозить к свекрови, то он с милицией приедет. Кто был в похожей ситуации или просто совет старших.

Стройте свой дом с родителями, разводитесь и живите спокойно, после таких заяв, вы первая должны подать на развод или пожить отдельно какое- то время, сами же понимаете, что теперь мамаша мужа с него не слезет, а вы при этом будете страдать, оно вам надо

Автор, очень жаль. Но я вам не советую сейчас прогибаться под них и идти на шантаж. Может быть надо было сразу у нее пожить., и со временем съехать от нее. А теперь вы плохая, вас будут пинать и строить и вам самой такая жизнь не будет нужна. Перестаньте выслушивать оскорбления и угрозы от мужа. Между женой и матерью он выбрал мать- это его право. Плохо, когда ставят перед таким выбором. Если родителей сильно любят, а привязанность к жене (мужу) еще не очень сильна, то выбирают родителей и строят новые супружеские отношения. Похоже, что это ваш случай.

Я никогда не ставила его перед выбором мама или я. У неё сейчас очень сложный период в жизни,и ей нужна поддержка,но она видит, что у нас в семье конфликт, так ещё и масла в огонь подливает.

Если бы вы с мужем жили отдельно от всех родителей, то я бы сказала, что муж - маменькин сынок. Но вы жили с ВАШИМИ родителями. Тогда его можно понять, даже не ссылаясь на властность свекрови. Совершенно понятно, что со своей мамой ему жить комфортнее, чем с вашими родителями (даже если он на них не жаловался). А то, что мать его позвала - стало прекрасным поводом ему сбежать в более комфортные условия.
Так что, если по-честному размышлять, то справедливо было бы так. на мой взгляд: вы пожили у ваших родителей, то есть в более комфортных для вас условиях, теперь можно пожить у его мамы, в более комфортных для мужа условиях. А там и дом достроится. И свекровь, может, постепенно отойдет и найдет способы жить без вашего постоянного присутствия, когда дом будет готов.

Может быть вы и правы. Я предлагала переехать к ней на какое-то время. Но там разговор шел чтобы переехать насовсем, а стройку забросить.

Бабы, вот вы мужиков своих избаловали!

В смысле?

Автор,да всё там,мама и сестра его уже обработали,даже батюшка не помог изгнать из него дьявола. Не открывайте ему дверь вообще,будет долбиться,сами вызовите милицию , подавайте на алименты,хорошо,что у вас есть родители.Не терпите эту семейку, не надо,и нервы будут хорошие,и плакать не будете,главное их сейчас всех прогнать из вашей жизни.

Если есть цель сохранения семьи , если есть что сохранять, может и стоит поехать, но быть готовой , что свекровь своего мужа похоронила и сейчас делает из сына заместителя , свою привычную модель семьи и вы там не очень то и нужны, будете под раздачу попадать. Свекровь у вас забирает сейчас свое. У моей свекрови муж, но мы ни дня не жили ни с чьими родителями, поэтому сложно быть на вашем месте. Помогать можно морально, я выслушивала ее, плакали вместе, но силы жить человек должен искать внутри себя. Знаю , о чем говорю, была тяжелая потеря ...

О, вот это уже не очень. Надо стремиться жить отдельно. Поговорите с мужем. Может, он чего надумал-передумал и согласен строить дом и пожить с вами у его мамы. Ну, конечно, если для вас самой это не совсем критично. А если дом забросить и к свекрови насовсем - это уже тоже перекос, получается. Да и не принимайте вы решений "навсегда", только на ближайшее время: дом строить, у его мамы жить (пока) - и уже нормально, дальше - по обстоятельствам.

И такое может быть, что ситуация непоправима. Потому автору, считаю, поговорить надо и четко понять, каковы планы мужа и не согласен ли он их реально изменить в сторону обоюдного комфорта (строительство дома). Если не согласен - то да, как вы написали, получается.

Вы знаете, я не хотела чтобы всё так вышло. Но, после того как они сделали из меня монстра и просто унизили в своей семье, я уже просто не могу туда пойти жить. У мужа был ДР, уже после смерти папы. Он позвал свою родню,друзей и меня с ребенком. Когда я ложила дочь спать, они в соседней комнате говорили тосты и конечно не могли обойти стороной меня, какая я плохая жена и невестка. А самое обидное то, что муж ни разу за меня не заступился, он полностью принял мнение своей мамы.

Семья у вас уже развалилась.Что дальше? Пережить этот факт (перестрадать, отреветься и подать самой на развод) и не затягивать процесс переживания призрачными надеждами. Не думаю, что после подобных выступлений с этим мужчиной стои что-то пытаться продолжать.

А может перестать общаться, даже на звонки не отвечать пару месяцев. Может он очнётся? Я бы уже побежала разводиться.

Автор, умер не только муж свекрови, а и отец мужа. Понимаете? Для него это тоже тяжелая потеря. И тут включились все комплексы. Вина, потребность отдать долг маме, страх ее потерять, попытка встать на место отца и т.п.. И все это на фоне его личной травмы и манипуляций мамы. Вероятно, он считает предательством матери, то, что живет у ваших родителей, когда ей плохо. Лучшее, что вы можете сделать - не сопротивляться. Отдать ему ответственность. Скажите, хорошо, живи так, как считаешь нужным. Сами живите у себя. Ребенка давайте без ограничений. Оставьте ему время разобраться со своей жизнью и долгом в ней. И возможность вернуться, если поймет, что женат на вас, а не на маме. Ему тоже надо прийти в себя и расставить приоритеты, чем он жертвует и ради чего. Вероятно это приостановит вашу стройку сейчас, если без денег мужа не обойтись. Но и от развода деньги не появятся. Мудрость в том, чтобы вы сейчас не требовали с вами считаться и делать по вашему, сами не доламывали брак в трудное время, не закатывали скандалы, не дергали ребенка. Скажите, что с мамой его жить не будете, а все остальное - пожалуйста. А родню его игнорьте. Вы ни в чем не виноваты.

Автор, вы с мужем уже очень долго живете отдельно. Связь между вами слабеет, скорее всего ничего не вернуть. Если хотите сохранить семью, любите мужа, попробуйте прогнуться и уступить. Маленькая вероятность конечно что поможет, но по крайней мере для себя вы поймете, что сделали все что было в Ваших силах.
Если пойдете на принцип, то только развод.
8 месяцев не вместе, это очень плохо для молодой семьи.
Зря конечно Вы в то время встали в позу, нужно было переехать, а дальше смотреть что делать.
У меня у самой была похожая ситуация, три года назад умер свекр и свекровь переехала к нам. Жила у нас полгода. Ей реально нужна была поддержка, а кто поддержит кроме близких-родных??? как говорится и в горе и в радости....
Подумайте что для Вас важнее семья или гордость?

Вот это реально самый здравый комментарий.Попробуйте дать ему немного времени.

Совершенно с Вами согласна. Глупая толпа как всегда дает примитивные ***** советы по типу: он тебя не достоин, скорее беги с ним разводись. Я считаю, Автор сама ещё та штучка. капризуля, любит чтобы всё было по её желанию. Автор, Вы действовали глупо и прошло уже много времени. аж 4 месяца. теперь будет сложнее, но всё еще поправимо. Включите пожалуйста мозги и будьте мудрой женщиной. Спокойно, без претензий и выноса мозга сделайте так, как просит муж. будьте ему комфортной и желанной. завоюйте вновь его любовь. а потом будете вить из него веревки. Он будет от вас эмоционально зависим. Поверьте, я знаю о чем говорю. Да, это сложно ломать себя. Легче сказать он дурак. Но таково предназначение женщины-служить своему мужу и взращивать отношения как дитё. Работать над ними. формировать эмоциональный фон. Это труд. но потом будет результат. Об этом говорят все психологи, на этом принципе основаны все религии мира. УСТУПИ. УСТУПИ-должен был сказать вам ваш священник,если для мужа это так важно. Ну это же мелочь.просто эгоизм. Послушайте лекции Торсунова, Нарушевича. Помогают разобраться в себе и ситуации. А потом когда вы уступите и прекратите борьбу, сам муж скажет вам Милая, давай переедем.

Приятно видеть вменяемые советы. Наверняка вы умная, мудрая женщина, которая счастлива в браке и муж вас просто обожает.

Ведунья с Алтая поможет решить проблемы в семье,бизнесе. Снять порчу,поставить защиту. Работает дистационно и ведёт личный приём. 89237919993

Я уже и не знаю, есть ли смысл сохранять. Я думала, что за 3 года выучила своего мужа. Но за последние 4 месяца он мне наговорил столько гадостей, что на пару лет вперед хватит.

Спасибо за совет.

Знаете, этот клубок очень сильно запутался. И, наверное, единственным выход сейчас это жить на съемной квартире. Но квартиру нет денег. Их можно занять, но потом придется отдавать. Просила мужа найти себе другую работу, но у него тысяча отговорок то много бумажной волокиты, то начальник плохой,то платят мало.

Пусть пи здует.

Даже если автор и не права а всех тонкостей мы не знаем, что стоило переехать в свекрови и достраивать дом? Но видимо вопрос собственности на дом тоже очень для них волнителен, поэтому вкладываться они не хотят. Налицо явное непонимание с обеих сторон что крайне неприемлемо. И зачем изводить себя? Думать о живых тоже нужно. Перспектив не вижу.

Зато похудела)))

Просто мужик понял наконец, что быть ЗАЧУХОЙ (ЗАведущим ЧУжим ХОзяЙством) быть хреново! Странно, что раньше до него это не доходило! А бабенка хитропопая, хочет жить со своими родителями, но не хочет жить с его мамой! В итоге хороши оба! Рыбак рыбака видит издалека! Они два сапога пара!

Да, на клубок, действительно, похоже. Тут даже не скажешь, что вот правые, а вот виноватые. Вы можете сразу в сторону уйти. Или попробовать его распутать (если еще не поздно). Но тут важно и самой сильно не прогибаться (не идти прям откровенно с повинной, а то вас тогда заклюют совсем), но и не требовать слишком ( ну как вы сейчас можете с мужа требовать новую работу и съемное жилье, когда он, может, подумывает всерьез о том, что без вас ему лучше, это лишь укрепит его решение). Мне кажется, если есть что сохранять и есть ради чего сохранять, то ваш путь - в дом свекрови (с прицелом на постройку своего). Про постепенность вам тут писали и я согласна. С другой стороны - время уже достаточное прошло - 4 месяца. Не надо резких движений. Если решите рискнуть попробовать наладить - то аккуратно и не спеша: муж, потом его мать. Никаких "торжественных" решений и заявлений. Хотя, как тут неоднократно писали, что теперь после такого времени уже будет сложнее. Но я вас ни за что не агитирую. Только если вы решите, что "почему бы и не попытаться?"

на алименты подавать

Не советую разводиться. Ситуация может измениться. А что говорит вам ваша мать??

Мать говорит, что он не прав. Он не должен был бросать семью, но и маму поддержать надо было. А он просто поставил ультиматум либо ты едешь за мной и ты хорошая либо я с тобой развожусь.

На месяц он привозит пачку подгузников и пару баночек пюре, но это если его попросить. Деньгами не помогает.