Не хочу расстраивать мужа, но...

А вы что,круглосуточно вместе с мужем?? Почему нельзя созваниваться пока его нет рядом?? И не надо ему каждый раз говорить что вы звонили. И говорите ему- звонила мама,сказала какой ты петенька васенька хороший.

ну вот как мужики женятся на таких

Может, стараться в его отсутствие звонить? Ну и в целом учиться мыслить и принимать решения самостоятельно. Даже к просто знакомым пропадает уважение, когда люди в 20-30 лет названивают маме по любому поводу в целях консультации: а что делать тогда-то, а вот тогда-то, а как сейчас быть, а как потом. (потому что по факту это пустышки, способные говорить только чужими словами и аргументами) . Если представить, что такой инфантил - твой собственный супруг, то становится как-то совсем невесело и несексуально

А любимый муж то не просто так исполнил все ее мечты, теперь то он отдачу хочет- жесткий анал, оргию с 10 друзьями, мама дочку бережет, вот она и цепляется за маму, чтобы не платить по СЧЕТАМ...

Я с мамой общаюсь через день по часу примерно,естественно,когда мужа нет рядом.да и когда мама звонит сама,всегда спрашивает дома ли он,если он дома-наш разговор длится максимум 10 мин.она сама все понимает.,.

так я и не спрашиваю совета никакого у нее. я просто звоню по дружески болтать. как дела, как погода, все живы здоровы-ок

я думаю дело не в анале.и меня не бережет мама. что за глупость то, боже мой

я стараюсь вообще не общаться когда я дома с мужем. чтобы время все ему посвящать. но бывает что мы созвонимся с мамой - минут 5! не больше. и вот тут я понимаю: снова расстроила мужа.
для него нормально звонить родителям редко. мол у всех свои семьи, все должны жить самостоятельно.
но все и так живут самостоятельно. но у меня душа не на месте если я не узнаю как дела у папы/мамы/мужа.

Моя мама живет в другом городе. Естественно я созваниваюсь. Каждый день. За то к свекрови мы ездим каждые выходные. Звоню,звонила и буду звонить..

несколько раз в день про погоду спрашиваете?
я обожаю свою свекровь, но я бы тоже взбеленилась, если бы мой муж звонил своей маме несколько раз в день узнать о погоде.....

не понимаю зачем мужу докладывать сколько раз и на какую тему вы с мамой поговорили. Мы 10 лет в браке, и при муже я от силы несколько раз говорила с мамой, он мне не запрещает, но в разговоры наши не лезет и либо сам выходит из комнаты чтоб я поговорила, либо я выхожу и разговариваю сколько мне и маме надо. Может вы слишком много мужу рассказываете, а если еще и начинаете аргументы приводить типа "а мама сказала... а мама посоветовала.. а вот у мамы..." то тогда ясное дело муж будет недоволен.

боже, о чем можно говорить каждый день по часу по телефону с одним и тем же человеком? У вас такая насыщенная жизнь, что вам есть что по часу обсуждать ежедневно? Я бы тоже запереживал на месте мужа. Потому что эти пустые разговоры (я иногда становлюсь невольным слушателем таких) - я встала поздно/рано/с трудом... мне приснились кошки/мышки/динозавры... на завтрак у меня каша/креветки/блины... что-то мне сегодня сморкается/кашляется/колет в боку... и т.д. - вроде и не моё дело, а бесит. Ладно ещё когда человек попутно делает что-то - идёшь, например, куда-то и чтоб дорогу скоротать, или ждёшь и делать нечего - треплешься о ерунде по телефону. А когда в скайпе, например время так тратится - то мне прямо вопить хочется - люди, неужели вам времени не жаль?

я тоже бы хотела звонить, но если это расстраивает мужа. жить то мне с мужем...
вот и пытаюсь наступить себе на горло. принести жертву. ради счастья мужа. если ему так спокойнее.
общаться тайком с мамой я не хочу. но и не общаться мне трудно.
я не знаю как быть вообще ((
хотелось бы, чтобы все было хорошо. но вероятно нужно ущемляться.

Понять Вашему мужа можно. Он, видимо, не чувствует, что Вы мужнина жена, а чувствует, что Вы мамина дочка... Он не чувствует совместность с Вами, он чувствует Вашу совместность со своей родительской семьей. Как будто Вы еще там, а у него в аренде. Конечно, это грустно, не все мужчины это выдерживают...

вот и я не хочу делать так, чтобы ему приходилось тяжело.
просто есть муж, а есть родители. равенство не может быть. каждый имеет свое место в моей жизни. равноценное.
почему если я что-то рассказываю мужу, я потом не могу рассказать маме.. не понимаю... но надо наверное так.
если иначе я расстраиваю мужа.

вам сколько лет?
вы ведете себя как маленькая девочка, а не взрослая замужняя женщина. Либо замуж, либо у маминой юбки сидеть.

Автор, Вам не нужно делать то что хочет Ваш муж. Делайте то что Вам в радость. Общение с мамой или любое другое занятие, если оно доставляет удовольствие должно быть столько, сколько Вы хотите, а не ваш муж. Поговорите с мужем, объясните ему это, у Вас есть потребности, которые нельзя ни в коем случае игнорировать. Иначе ваш брак будет приносить Вам боль и неудолетворение.
Очень хорошую мысль высказал Фриц Перлз(немецкий психотерапевт): " Я-это я. Ты-это ты. Я живу не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. Ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. Если в какой-то момент и в какой-то точке мы совпадем -прекрасно. Если нет-ничего страшного. Я не люблю тебя, когда предаю себя, пытаясь угодить тебе. Я не люблю тебя, когда пытаюсь сделать тебя таким, как мне хочется, вместо того, чтобы принять тебя таким, какой ты есть на самом деле. Ты-это ты, а я-это я."

12, а я могу с мамой час разговаривать, и да выслушаю и про ее сны и про природу-погоду, и про внука все ей в подробностях расскажу, как он пришел из школы, что у него нового, потому что маму люблю, и потеряв не так давно папу, понимаю, что как же я мало ему времени уделяла, теперь осталась мама и видимся мы редко (живем в разных городах), поэтому общаться стараюсь много с ней.

Ну вообще-то надо уже привыкать поменьше звонить маме! Автор, сколько тебе лет, работаешь ли, есть ли дети?

О чем можно разговаривать каждый день? Тем более несколько раз в день. Я звоню раз в две недели - и то все новости успеваю изложить за две-три минуты. (Ну пусть десять для среднестатистического человека. У меня речь хорошая, изъясняюсь точнее и понятнее многих, и потому быстрее).

несколько раз в день?
А если муж начнет со своей мамой по 2-3 раза вдень разговаривать о снах, погоде, природе, внуках, школах, друзьях, работе и т.д.

мне 30
работаю также как муж
детей пока нет.

.

Знаете когда мой муж дома (не занят, не спит, а мы как бы вместе время проводим), я тоже стараюсь все разговоры сворачивать быстро, как то неуважительно часами висеть на телефоне , когда можно пообщаться с ним.

да тут речь идет о том, что в принципе надо звонить реже. не только когда мы вместе с мужем. а вообще.
и я вот сижу. и думаю: а как дела у мужа? а у мамы? дай-ка наберу спрошу на 2 минуты. ан-нет. нечего. терпи и будь самостоятельной .

Одна из причин частых звонков маме - это то, что детей нет. Были бы дети, некогда бы было висеть на телефоне! А так это пустое телефонное времяпровождение с мамой. Мужу это обидно и нудно!

21, да и пусть звонит на здоровье, может и звонит только я не в курсе, главное делать это с умом, а не когда вся семья за ужином собралась - а я начинаю по часу на телефоне виснуть... а когда мужа дома нет, я делаю маску/пью чай/ногти крашу - какая разница ему в этот момент что я с мамой разговариваю? так же и мне без разницы кому он звонит например пока в пробке стоит. Я за то чтоб это общение не мешало семейной жизни, а кому сколько общаться каждый сам выбирает для себя.

Она разговаривает с МАМОЙ, а не с подругой . Родители этот святое. Старайтесь разговаривать в отсутствие мужа, но если муж Вам выговаривает за разговор при нем в 5 минут, я бы мужа бы послала куда подальше, это ненормальная реакция, неуважительная ни к Вам, ни к Вашим родителям.... а то что он звонит своим редко это его трудности и воспитание !

я после разговора с мамой становлюсь более раздражительная или грустная, тк у мамы какие-то проблемы.\
это видит муж и считает что это портит нашу жизнь. и мое настроение.
но ведь если я тупо просто не буду знать о проблемах, то это ведь не решение. это как черепаха когда голову прячет, думает что вокруг все ок.
тут надо наверное делать так, чтобы после общения с мамой я оставалась всегда позитивчиком.

И ещё, такое ублажение мужа добром не закончится . Женщины вы как будто не замуж выходите а ребёнка усыновляете. Не дай Бог мужа расстроить...... прям страх чувствуется какой то . Сегодня наши родители есть, а завтра нет. А когда наступит такой момент думать, что надо было звонить каждый день, больше слушать , чаще видеться, ведь потом так скучаешь , а исправить ничего нельзя......

я после разговора с мамой становлюсь более раздражительная или грустная, тк у мамы какие-то проблемы.\
это видит муж и считает что это портит нашу жизнь. и мое настроение.
но ведь если я тупо просто не буду знать о проблемах, то это ведь не решение. это как черепаха когда голову прячет, думает что вокруг все ок.
тут надо наверное делать так, чтобы после общения с мамой я оставалась всегда позитивчиком.
ну так это жизнь , не всегда же скакать да радоваться! Но если вы раздражительны из за ерунды , то не надо показывать это всегда. Ну я думаю Вы не глупая и все понимаете .

29, вот именно, а тут прям паника что лишний раз МАМЕ позвонила... вот я сейчас рада бы по 100 раз в день звонить чтоб папу услышать, а поздно...

со временем все уладится

я после разговора с мамой становлюсь более раздражительная или грустная, тк у мамы какие-то проблемы.\
это видит муж и считает что это портит нашу жизнь. и мое настроение.
но ведь если я тупо просто не буду знать о проблемах, то это ведь не решение. это как черепаха когда голову прячет, думает что вокруг все ок.
тут надо наверное делать так, чтобы после общения с мамой я оставалась всегда позитивчиком.
ну так это жизнь , не всегда же скакать да радоваться! Но если вы раздражительны из за ерунды , то не надо показывать это всегда. Ну я думаю Вы не глупая и все понимаете .и ещё , мамины проблемы это и Ваши, т к вы семья( ну если нормальные полноценные у Вас отношения конечно)

я после разговора с мамой становлюсь более раздражительная или грустная, тк у мамы какие-то проблемы.\
это видит муж и считает что это портит нашу жизнь. и мое настроение.
но ведь если я тупо просто не буду знать о проблемах, то это ведь не решение. это как черепаха когда голову прячет, думает что вокруг все ок.
тут надо наверное делать так, чтобы после общения с мамой я оставалась всегда позитивчиком.
ну так это жизнь , не всегда же скакать да радоваться! Но если вы раздражительны из за ерунды , то не надо показывать это всегда. Ну я думаю Вы не глупая и все понимаете .и ещё , мамины проблемы это и Ваши, т к вы семья( ну если нормальные полноценные у Вас отношения конечно)[/qуоте]

Ну сами подумайте, отбросив привычку (это она сейчас за вас думает): случись что - неужели вам бы не позвонили? Хоть из больницы, хоть из МЧС, хоть из полиции. Хоть сами, хоть специалисты (если ваши близкие без сознания или мертвы). При них телефоны, при них паспорта. Даже если и не отвечают на ваши смски: сообщения обо всех крупных происшествиях публикуются на главных страницах интернет-сми регионов. Вы знаете районы, в которых ориентировочно сейчас эти люди. 99,99%, что они не изувеченные терактом сейчас лежат посреди улицы, а просто заняты своей работой. Именно той, что была у них полчаса назад. И два часа назад. И год назад. Ничего не изменится за эти полдня. А нервы стоило бы подлечить.

печально то, что от моих разговоров, мой муж не чувствует что мы семья...(

Раздражает не мама, а пустопорожний треп ни о чем. У меня такая секретарь была. И тетка хорошая, и исполнительная, и все успевала, но вот это фоновое при каждой свободной минуте "а он?-а ты? - да ты што?" вымораживало. Это ж какой вакуум между ушами должен быть, чтобы этим заполнять свободное время?

вы правы. нервы шалят...
кстати это произошло все (мои созвоны) после того как родители попали в аварию.
я пытаюсь наговориться вперед.....

Все равно не наговоритесь. Пока вы живы, будут происходить новые события. И ими вы с мертвыми не поделитесь. Говорить можно только о текущем, пока живы все. И для изложения этого текущего пяти минут в день обычному человеку достаточно. Слабо верится, что при суперактивной насыщенной событиями жизни вы находили бы время на телефонные звонки. А значит, вы занимаетесь переливанием из пустого в порожнее. Вот это и нервирует супруга. Что его жена (его выбор) неспособна излагать и понимать с первого раза, что она находит прелесть в изложении и наблюдении распорядка дня и каждого произведенного действия (уровень дом-2). А дураком ведь себя чувствовать не нравится - что своими руками вот это вот впустил в свою жизнь.

Эти люди лишены логики. Я за него волнуюсь, поэтому названиваю! А не приходило в голову, что человек сныкался от преступников, а вы своими звонками обнаружили его местонахождение? Или он рулит по гололеду на скорости бех хэндс фри. У бывшего МЧ мать такая была. Знала, что на дорогу к ней у нас всегда уходит 2-3 часа. И все равно каждый раз она не выдерживала и трезвонила через 2 часа и спрашивала, почему так долго. Так и хотелось сказать - 150-180 км/ч и через 1,5 часа мы дома! Так вам будет спокойнее?

Такая интрига в теме и такая тухлянка по факту в вопросе.

А у меня и звонит. Своей маме, папе.... несколько раз в день... узнать как дела, что делают..... даже если только от них пришел. Совет какой-нибудь - туда же, хотя вот интернет, вот я рядом сижу. А еще добавляет "я с тобой советоваться не могу, ты мне объяснить не можешь". Ну да по 100 раз одно и то же - не могу.

В таком случае зачем звонить по несколько раз на день? И - да - в чем проблема звонить, когда мужа нет рядом?

Автор, у меня аналогичная ситуация. Мама звонит по несколько раз в день, как правило, со скуки или слить какой-нибудь негатив. Тоже после разговоров часто портится настроение. Муж это замечает и стал раздражаться, когда она звонит. Я вроде бы и понимаю, что мама и все такое, но, вместе с этим, понимаю, что муж прав. Никто ведь не говорит забывать родителей и отказываться от них вообще. Можно созваниваться раз в 3 дня и пообщаться минут 15. Думаю, этого будет достаточно, чтобы поделиться друг с другом главными новостями. А иначе по-любому получается, что мама лезет в вашу жизнь. Знает все о ней, что вы ели, пили, какие у вас планы, как проводите время, сколько зарабатываете, сколько тратите и т.д. и т.п. Моя мама, по крайней мере, все такое выпытывает постоянно. Вытягивает из меня по кусочку, а потом все складывает в голове и выдает мне сумму моей зарплаты (хотя я ей ее не озвучивала). Вот так-то.

Вы меня извините, но у вас как минимум несколько диагнозов:
1) Вы бездельница. Если у вас на работе есть время думать о чьем-то пищеварении/настроении (и это не ребенок), вам просто нечего делать.
2) Вы инфантилка. В этом возрасте можно уже подруг иметь, а не маме названивать.
3) Вы не любите мужа. Сюси-пуси, "любимый муж", а общаться хотите не с ним, а с маменькой. Муж- будущее, родители - прошлое, по-крайней мере в нормальном случае.
Если что, я как раз мама. И ежевечерне звонит дочь. И достаточно сказать, что все хорошо, все здоровы и обсудить какие-то планы, если они касаются всех. Иногда рассказать, как прошли выходные. О чём еще говорить?

Я смотрю, нынче модно всех называть инфантилами.

"]И ещё, такое ублажение мужа добром не закончится . Женщины вы как будто не замуж выходите а ребёнка усыновляете. Не дай Бог мужа расстроить...... прям страх чувствуется какой то . Сегодня наши родители есть, а завтра нет. А когда наступит такой момент думать, что надо было звонить каждый день, больше слушать , чаще видеться, ведь потом так скучаешь , а исправить ничего нельзя......[/quote]
А можно совсем замуж не выходить, не уезжать в другой город, или - о ужас! - в другую страну. Можно просидеть у маминой юбки всю жизнь, вообще не разлучаться никогда, знаю такие семьи - старушка-мама и пожилая дочь. Плюс кот, заменивший и мужа, и детей. Знакомой 55 лет, маме под 80, спят в одной кровати до сих пор.

Читаю и удивляюсь тому, что большинство по сути предлагают забить на родителей в угоду мужу. Родители одни и они стареют, болеют. А муж сегодня один, а завтра может быть другой. Нормальный муж не будет упрекать жену общением с родителями.В шоке от вышеозвученных мнений.

У вас муж *****
Как можно беситься на разговоры с МАМОЙ
и как можно быть настолько наглым чтобы сравнивать общение , отношение
Если у НЕГО не такие тёплые отношения со своими родителями, то это ЕГО загоны с которыми справляется пусть ОН САМ
ДЕ БИЛ

Автор, муж, разумеется, не прав, но самое главное в семейной жизни - вовремя сообразить, что доказывать правду - бесполезная трата времени и сил. Просто приспосабливайтесь к его тараканам: не нравится ему - не звоните при нем. Звоните когда его дома нет. Вот и все. Всегда надо жить так, как тебе удобно и нравится. Но не всегда это делать демонстративно:)