Не хочу знакомиться с родней и детьми мужа

Автор зря вы заняли такую оборонительную позицию, он ваш муж а вы сейчас его выставляете чуть ли не вашим врагом и врагом вашего ребёнка. Успокойтесь. От вас кусок не отвалится если вы познакомитесь с людьми, никто вас не заставляет жить с ними или общаться. Не понимаю чего вы так испугались, взрослая вроде женщина. Можно понять страх тех детей знакомиться с новой женой а ваших страхов я не понимаю. Я не боялась ни с кем знакомиться, хотя развод у мужа был скандальный и первая жена до сих пор брызжет ядом и дочка его живет с мамой. Ну и что? познакомились, я к ней не лезла, она сильно стеснялась, дичилась, ей-то наверное дома наговорили про меня.. потом успокоилась и совершенно спокойно со мной при случае встречается здоровается и тд. У мужа гора с плеч.
Не надо думать что дети такие ***** что только маму слушают, у них сложится своё мнение. и если вы агрессивны то конечно оно будет отрицательным. С людьми надо ладить автор, просто быть вежливой и тактичной, бОльшего от вас и не требуется

(мой коммент № 6) Скажем так, вам повезло что ваш муж пытается создать мир. Любой даже самый плохой мир ЛУЧШЕ хорошей войны. Мой муж, например, не хочет как-то "подружить" меня со своей дочерью (ей 21), говоря что "это наш с ней конфликт и я тут не при чем". При этом я с ней не конфликтовала, в "позу" она сразу встала, как только он познакомил нас (мы еще даже не встречались). И я его не уводила из семьи, на момент нашего знакомства он был 15 лет как в разводе и у него был ГБ длиною в 6 лет, закончившийся за 2 года до меня... То есть "обвинить" ни его ни меня не в чем... Но я вижу что свекровь постоянно провоцирует на скандал, а дочь объявила бойкот и пытается манипулировать мужем. И да, 100% причина в наследниках и наследстве, поэтому мысли "ах как бы сделать так чтоб меня и моего ребенка уважали/ценили/считались" оставьте! Ни вы ни я никогда не будем в семьях мужей "ровнями" для родственников. Мне только страшно за будущего ребенка - это ему придется пройти через ад "дележка наследства"

Ключевое слово "возможно". Не узнаете, пока не попробуете. Ни психологической ни физической травмы они нанести не смогут. А вдруг Ваш ребенок обретет новых близких людей.

Автор, вы пишите, что сейчас детям слегка за 20, вашей общей дочери 5 лет, но при этом когда вы познакомились, дети мужа были уже взрослыми? Это вообще как? Несостыковка

вот этого я никогда не понимала, зачем мужчина тащит в дом всю родню. даже при самых лучших отношениях.
У вас с мужем наверное разное отношение к семье, к дому, он стремится жить всем табором. Это тяжелая ситуация и негативное отношение его родных тут даже вам даже на руку, ведь они будут отказываться от этих визитов.
Если упрётесь он вас будет брать измором оно вам надо? он же не откажется от этой затеи, дети-то его остаются его детьми. А начнут жениться/замуж выходить его на свадьбу позовут и вы его одного отправите, сделаете вид как будто вас не существует? мне кажется это неправильно.
И ещё будете жить в постоянном напряжении и нервотрёпке. Проще познакомиться чем ругаться с ним дома постоянно, от этого ребёнку больше вреда чем от встречи с теми детьми

Я очень рассчитываю, как ни странно, на поддержку его матери. Она не меня лично поддерживает, а очень против знакомства, просит мужа не делать этого. Она считает, что это сильно ранит его старших детей, они будут ревнивать. Свекровь говорит, что внуки даже меж собой не особо дружные - старшие внуки от дочери и внуки другого сына ревнуют бабушку друг к другу. Считают подарки, внимание и т.п. Сестры мужа очень дружны с БЖ, и уже давно, ещё даже не зная что их брат женат (а может и догадываясь, не знаю), говорили что общаться, в случае нового брака, с НЖ не будут, в "семью" её не примут, не признают. Также им вторит жена брата. Брат возможно будет солидарен.
Дочь грозилась самоубиться или не общаться с отцом до конца жизни, если узнает, что он женился (правда это было сказано лет 6-7 назад). Сын бросался в ноги к отцу и год после развода на их свиданиях плакал (хотя ему было уже 15 лет). Как видите, для детей это реально было потрясение. Я много видела разводов, но редко таких травматичных.
Вы бы, кто меня осуждает, хотели бы знакомства в такой обстановке????? Я сама как мать не хочу не чужим детям делать больно, не своего подставлять под чужой негатив((( Тем более под негатив тетей-дядей, которые, представляю, с какими "радушными" лицами будут меня с ребёнком встречать.

Я после отношения его родителей заняла оборонительную позицию! У вас со свекрами как отношения? Я со своими вежлива, тактична, ласкова и учтива. Не вымучено, а максимально естественно. На их нападки говорю про себя, что я ангел, не отвечаю. Не реагирую на мерзости по отношению к своему ребёнку, не настраиваю ребёнка против, наоборот стараюсь расположить её к бабушке-дедушке. Правда получается плохо, хотя она у меня обычно даже на курьерах, случайно зашедших, виснет, стихи им рассказывает. А как приходят свекры, сразу зажимается, смотрит испуганно.

Я имела ввиду половозрелыми, не младенцы и не детсадовцы. Сыну было 18, дочери 19 +-.

я бы встретилась, ну а что такого? Подростки много чего делают, но сейчас им за 20. Вы автор чем кого-то слушать и запугивать саму себя, лучше посмотрите на людей и составьте своё мнение. Прошли годы и всякие травмы забываются, подростки выросли. Свекрови надо раздор внести она естественно наговаривает, противится. Вот это её желание чтобы вы не знакомились меня бы заинтриговало, думаю это ей надо для поддержания обстановки конфликта. Старые люди жить без этого не могут, в данном случае она манипулирует и внуками и сыном и вами, и чувствует свою власть, а вы подыгрываете.
Ребёнку вашему ничего не грозит и мне кажется вы дочкой просто прикрываетесь, вроде как для её пользы. А сами боитесь непонятно чего

За что ж они Вас, и самое главное, малышку. так не любят?? Ну вот непонятно мне, их сын взрослый человек, это его выбор с кем жить, и как баловать своего ребенка. Улитка, простите, а сколько Вам лет?

Спасибо, я с вами согласна. К счастью, муж уже составил старшим детям дарственные на имущество, поэтому Ада детям не предстоит (дай Бог)

родители и дети это разные вещи, если можно так сказать. Вот неправильно всех под одну гребёнку, неправильно! У меня со свекровью никаких отношений, холодно вежливые, а дочь мужа меня восприняла положительно не смотря ни на бабку ни на мать. А при разводе тоже говорила повешусь и тд подростки все такие

Юлия, вам не понятно, потому что у вас другая ситуация. А у меня ситуация та же примерно что и у автора. И я повторю свою мысль из своего коммента №52: там вся неприязнь из-за наследства! И не дай бог, с ее супругом (как и с моим) что случится - няньчится ни с кем не будут! И детей (какие б маленькие они не были) жалеть не будут и выставят на улицу! И я и автор это прекрасно понимаем! Поэтому максимум что хорошего может получится - плохой мир

о как! А мой молчит как партизан. Да и я молчу. Свекровь в открытую спрашивала - он ушел от ответа. Поэтому я готовлюсь к худшему. В любом случае негатив вашу сторону связан с текущими ресурсами... Так бы дитачки чаще в гости заезжали, больше б получали, а тут вы им мешаете... Божечки как это все знакомо

Сын мужа женился в этом году, дочь пару месяцев назад "повенчалась". Естественно я не ходила на эти мероприятия. Это же праздники чужих детей - причём тут я? Это не мои родственники, чтобы мне к ним на свадьбы ходить.
Вероятно вы правы насчёт знакомства. Но мне, поймите, не хочется, в случае открытого негатива, общаться с этими людьми также часто, как со свекрами.

Мои "брат и сестра" тоже из-за наследства бесятся. Ситуация отличается лишь тем, что Вы жена-мать, а я дочь. И вот хочу сказать, что мне 100 лет не нужны такие брат и сестра, которые меня ненавидят из-за того, что отец все для меня делает

Про свекровь интересно вы предположили)
В том-то и дело, что я не сколько из-за своего личного нежелания сталкиваться с его родственниками, сколько из-за того, что не хочу, чтобы дочь в столь раннем возрасте была окружена злостью. Она и так с ней столкнётся в будущем, но зачем такой опыт 5летнему ребёнку?

а что необходимо на первую встречу тащить ребёнка?

Мой муж подарил старшим детям по квартире: дочери отписал двушку, правда в ней ещё и БЖ проживает, а сыну однушку. Обоим купил по машине. Правда сейчас мы живем в квартире, которая оформлена на мужа. Летом живем в доме, который тоже только на мужа оформлен. Так что может и наши дети столкнутся с делёжкой, как знать)))) но я сейчас об этом не думаю, мне главное, чтобы моя дочь в 5 лет была окружена атмосферой любви и защиты.

Ну все это знакомство и затевается мужем как бы для ребёнка, не до меня. Просто я как мать и жена не могу не присутствовать, не отдам же я мужу дочь, мол, иди её знакомь со своей роднёй))

не кидайте ребёнка в пекло, встретьтесь сами разок другой а там видно будет. И муж может поспокойнй станет. встреча только на нейтральной территории, не у вас дома. Если всё будет плохо то и ребёнка незачем привлекать

Мне 32 :)

ребёнка отставьте в сторону. Сначала вы познакомьтесь сами, как пара, муж и жена. А ребёнок будет потом встречаться или нет это уже будет видно, не надо ребёнка ставить в центр ситуации. возьмите главную роль на себя, я бы так и сделала.
для тех детей будет проще увидеть сначала вас саму. А то вы при ребёнке тоже нервная будете, агрессивно настроены в порыве защитить дитя. Без ребёнка все будут спокойнее и главное вы сами. Знакомство должно быть сначала с вами

Я не хочу с ними знакомится, а они со мной.
Муж хочет детей и тетей-дядей познакомить со своим ребёнком, а я буду присутствовать при этом как мать ребёнка и жена.

Вот и я присоединюсь к тем, кто считает, что познакомиться -не значит общаться. Познакомитесь, детей не обязательно на первый случай вовлекать в это дело, а потом увидите, негатив непроглядный или может случиться, что родственники - нормальные люди. И муж, если не ду.рак, поймет, можно ли сложить этотпазл или лучше не браться.

Хочу- не хочу мы сейчас не это обсуждаем. есть вещи которые приходится делать через не хочу. Я думаете хотела знакомиться в дочкой мужа, или она со мной? да нафиг она мне нужна тем более зная как меня там БЖ поливает. Вся эта головная боль только потому что вы за несвободного мужчину замуж вышли а теперь делаете вид что его прошлого не существует. А оно есть. и дети эти были и будут всегда. И вы если не планируете разводиться должны как-то себя нарисовать рядом с вашим мужем, а не быть человеком-невидимкой.
пока что вы страус который прячет голову в песок. Да ещё ссылаетесь на слова свекрови, идёте у неё на поводу. Я сама прошла знакомство и понимаю что мужу это необходимо и если он вам небезразличен, встретьтесь с ними. Ребёнка совать впереди себя не надо, или просто быть бездушным приложением к ребёнку. Вы и сама жена а не пустое место, и ваше не хочу тут неуместно.

Мой тоже расстраивается, точнее расстраивался. Ему больно, что его близкие любят его с условиями. Я же в те времена и сейчас показываю безусловную любовь и поддерживаю. Вы учтите, что дочка у вас все-таки общая, надо пойти навстречу мужу. А будут пытаться её обидеть, та вы не стесняйтесь, по-больному проезжайте в ответ.

я считаю что при первой встрече ребёнку делать там нечего, мать 100%устроит какой-нибудь скандал, а дети не поймут зачем им суют этого ребёнка, и что им делать. Ничего хорошего не получится если свалить всех в кучу. Сначала у мужа появились вы, вот вы сначала и появитесь перед детьми.
Если заботиться о ребёнке, то его нужно знакомить только после того как вы сами этих людей увидите и их реакцию на вас. Нельзя ставить 5летнюю девочку в центр стрессовой ситуации первой встречи.
Это естественно сильный стресс для всех, но не значит что это негатив. Потом пройдёт время все немного успокоятся и вторая встреча уже будет лучше и ребёнка можно держать при себе

Отношения- это работа двоих. Если после ухода половинки кто-то страдает, то его не жалеть надо, а мозгов купить. К слову, меня тоже бросали. И я свою вину понимаю и не обвиняю никого в предательстве.
Дети должны поддерживать отца и уважать его решения, а не любить по принципу "если ты не..., то я не...". Если они этого не делают, то прежде всего морально потеряют отца и задача матери обьяснить и правильно настроить детей, несмотря на саможалость.

Вспоминается 2 поговорки: "волков бояться, в лес не ходить", "держи друзей близко, а врагов еще ближе".
Не надо ничего бояться, пусть они вас боятся и вашего мнения, которое будет влиять на их сына и отца. А для этого нужно с мужем прийти к одной стратегии в поведении с родственниками, а то они так вас разделят между собой и считай победили. Ваши страхи сейчас на руку им играют.
С мужем можно сесть и поговорить откровенно для чего ему это нужно, такое общение, почему изменилось мнение и он уже не хочет полностью оградить ребенка от общения. Договорится что вы исходите не каждый из своего мнения, а из интересов ребенка. Сказать что готовы пойти на компромисс и попробовать общаться, но вы оба должны пристально наблюдать как при этом чувствует себя ребенок, комфортно ли ему. Пусть в процессе знакомства он думает о младшей дочери, а не о себе. Возможно потом он сам изменит мнение. Хотя, например у нас в семье, в таких ситуациях мы оба немного меням мнение в сторону общей какой-то средней стратегии. И вот уже вы вместе решаете вашу общую проблему, и в этом ваша сила.
Знакомство с ними поможет понять кто каждый из них из себя представляет, возможно окажется что среди них будут и расположенные к вам люди. Их кстати можно потом использовать как громоотвод с негативными родственниками, и специально звать вместе и негативных и расположенных. Можно даже и мужу объяснить, что так обстановка будет получше и для ребенка так благоприятнее, если придут и те, и эти.
Главное, как можно меньше эмоций и как можно больше мягкости, особенно в вопросах родственников.

Я не пойму, ему мало знакомства со свекрами? Я бы стояла на своем. Но с другой стороны, ну познакомитесь, увидитесь один раз, на том все общение кончится. И вам будет чем крыть. Он уже пожалел, что с матерью и дочерью познакомил, напомните, а нет, так пусть еще раз пожалеет. Вообще, как ни крути, круг общения семьи всегда определяется женщиной. Не парьтесь, пошли они все на...

Автор, мой Вам совет, оформляйте все имущество на дочь, а лучше своих родственников. У мамы есть подруга, ситуация один в один, как у Вас, только совместного ребёнка не было. Нажила подруга с мужем элитное жильё и деньги, а он шёл как то по улице упал и умер. Было ему 65. Тут же еалетели двое взрослых детей на наследство, судилась она, а толку? Доли детей ей пришлось деньгами отдавать с квартиры, чтоб не продавать её. К слову, доход был только у мужа и как он помер осталась она без гроша. Даже кредит небольшой брала, чтоб квартиру не потерять. А так дети жили даже в другом городе и увидела она их только на похоронах.

А вашему мужу зачем нужно было знакомить Вас со взрослой дочерью? Какой мотив?
Допустим, я тут на форуме встречала ситуацию, когда муж был вынужден разрываться в единственный выходной между НЖ и детьми от БЖ. И пришлось им перезнакомиться и проводить досуг вместе. Там правда и дети были до 10 лет.
А в нашей ситуации - мы работаем вместе, каждый день, выходные, отпуска вместе. С детьми он встречается раз в месяц, на пару часов. Там же присутствуют его сестры и брат. Я в это время приглашаю своих родителей или сестру и мы секретничаем. Эдакий родительский день :)
То есть у нас нет нужды пересекаться и общаться, так зачем это?

Спасибо))) А про перепись имущества не хочу думать, вообще я не с голой попой сама, да и работаю. В случае чего - за бортом не останусь)

Благодарю за совет!! Спасибо

У нас тоже пересечений почти не происходит но иногда они бывают. Например ему надо заехатьк дочери а я сижу в машине, согласитесь неудобно мне прятаться от неё. А ей на улице делать вид что она меня не замечает.
В разговорах ему тяжело постоянно говорить Я, Я, у него проскакивает МЫ. Когда речь заходит о поездках или ещё чём-то. Пока мы не были представлены, он избегал в тлф разговоре упоминать обо мне, иначе её это ранило она бесилась. Сейчас она спокойно воспринимает и меня и все эти разговоры, она была у нас дома, называет меня по имени, без нервов без надрыва. Не с первой встречи, но со второй-третьей она уже не сидит букой. Муж мне сказал что очень боялся очень переживал и теперь просто счастлив что ситуация разрешилась и не нужно больше таиться и бояться слово сказать. Мне тоже так живется спокойней, лучше пересилить себя и этот узел развязать чем накручивать из года в год проблему которой нет, которая надумана искусственно бывшей женой или кем-то ещё. Мы кстати начали встречаться ещё до официального развода и это было известно, хотя семья там уже фактически распалась раньше

Прошу прощения, я уже не раз писала, что основным и единственным мотивом знакомства является ребёнок. Муж хочет представить своим родственникам не меня, а ребёнка, по скольку он не идиот и понимает, что конкретно со мной там знакомится никто не хочет - да и зачем? Они мне чужие. Мне они не интересны, как, впрочем, и я им.
А мужу кажется, что его дети и сестры-братья захотят подружится со своей сестричкой-племяшкой. Но я уверена, что и ребёнка там никто не ждёт (раз уж дед с бабкой не в восторге, то что говорить о детях, которые ещё и ревнуют).

я не понимаю как вообще люди не брезгуют и плодятся от тех у кого семья есть уже. никаких новых семей не существует, они всю жизнь вместе жили и это семья, а вы всегда на вторых ролях будете

ну что значит всю жизнь, если муж был женат 10 лет на первой жене и уже 10 лет женат на второй, то где тут вся жизнь? второй брак часто длится дольше первого, и то что там остались дети это ещё не значит что там прошла "вся жизнь". Просто первый брак сильнее отпечатывается в мозгу его родственников и им хватает ума только на то чтобы занять чью-то одну сторону и стоять на своём до конца, даже во вред сыну.
Тем более старая свекровь уже не может перестроиться на новую семью новых внуков, просто не может и не хочет, даже если они самые замечательные.

Я, как свекровь, не понимаю как можно кого-то из внуков не любить???? У меня 2 внука от законного брака сына, один внук от любовницы сына, и вот недавно сынок еще обрадовал рождением внучки от молодой девицы (на 20лет младше), сейчас они расписались. Опущу личное отношение к каждой из невесток - но внуки тут причем. Как можно относится к внукам, исходя из отношения их матери?
Совсем ваша свекровь выжила из ума. Превозносить какую-то левую бабу, которая типа "Настоящая семья сына" в ущерб собственной внучке?

гы. Мамина подруга тоже не с голой попой была ))) у неё две квартиры до брака, дача. Но это не значит, что совместную квартиру хотелось ей делить. Денег и имущества много не бывает. Зря не думайте. Вся гадость из за дележки наследства всплывает.

мнеб такую свекровь ))) наша не любит внуков и внучек, только сына. Внучку, терпеть не может, она полностью в нашу породу, на мужа совсем не похожа.

Какая вы удивительная женщина.
Моя свекровь ненавидит меня и нашу дочь (внучку свою). Если честно, то применительно к этой бабушке я не огорчена, ибо как педагог она никакая, характер сложный как у человека.

Я не верю, что столько совершенно разных людей по возрасту и менталитету могут ненавидеть на пустом месте невинную овечку. Так не бывает, автор.
Либо вы крайне неприятный человек сразу всем, что еще добиться надо, либо вы явно не договариваете многих вещей.
и не нужно прикрываться ребенком. Все дело лично в вас.

На самом деле налаживать контакт с родными мужа это целое искусство, и это возможно сделать, только для этого нужно время и терпение. Как? Передать его маме подарочки на др, приготовить пирог или что-то испечь передать, записать привет от вашего ребёнка и отправить бабушке по вотсапу, да много как, вы ещё пока ничего для этого не сделали. А вообще сочувствую автор, но главное что муж у вас хороший, остальное со временем перемолется

Скажите честно - вы тему читали по-вертикали? Первый и последний абзац??
Повторюсь для вас вкратце - меня никто из названных не знает не лично, не заочно. У всех родственников есть изначально запрограммированный негатив на появление жены у их брата/отца/сына, поскольку все потрясены и растроены его разводом. Родители желают, чтобы сын вернулся в прежнюю семью - не потому что я плохая (цитирую слова свекрови), а потому что там его первая семья и дети страдают. То, что у меня есть ребенок от их сына - им все равно, потому что они не прониклись ко мне, соот-но ребенок им словно чужой.
Я не имею претензий к этой семье - это их право как относится к новой семье своего сына/брата/отца. Я просто не хочу, чтобы мой ребенок варился в котле негатива. Сейчас я вынуждена терпеть нечастные визиты свекрови, которая заходит-сидит-и выходит с каменным лицом, совершенно безучастная к внучке, периодически делающая вид, что она не понимает четкую речь ребенка "что она говорит, как каша во рту", и периодически вздыхая как ее сын изменился в худшую сторону со мной и т.п. Когда они уходят - вздыхают с облегчением даже стены дома. Муж после визита сутки отходит. Я стараюсь абстрогироваться. На фоне данного отношения у меня четкое понимание, как будут складываться отношения со всеми членами этой семьи.

Вы думаете мы этого не делаем?
Я звоню свекрови каждые выходные, по скайпу с ребенком. Если она болеет, то присылаю ей с курьером фрукты (она далеко от нас живет). Ребенок читает ей стихи, я заставляю говорить ребенка, что она любит бабушку и скучает по ней. Перед каждым визитом свекрови я вылизываю квартиру, готовлю обед из ее любимых блюд. Муж мной гордится (что я стойко терплю). На любые ее выпады из серии "вот бы вернулся в семью" и т.п. я улыбаюсь и перевожу тему. Меня припирает послать ее, когда она говорит гадости про ребенка, но я говорю про себя скороговоркой, что я ангел и меня отпускает)))
Благодаря моим действиям свекровь из открытой агрессии перешла в скрытую, то есть просто сидит в гостях с недовольным лицом, а когда мы ей звоним, то через минуту придумывает, что ей надо уходить и она не может говорить)

сразу видно теоретика. Если бы все решали подарочки и пироги.
У автора все просто, свекровь против неё, остальные родственники как стадо баранов в этом случае гласно или негласно поддержат свекровь, ибо свекровь им кровный родственник, а автор чужая тетка, которая сегодня есть, а завтра нет.

вы героиня.. зачем это вам, а главное мужу?

автор,подружитесь для вежливости,от вас ничего не отвалится.
Я очень жалею,что в своё время неналадила отношения с родителями,роднёй бывшего.Я им не нравилась,и показывала свой нрав,вместо того чтоб попытатся с ними подружиться.итог-разбежались со скоростью света.правда,тут же вышла удачно замуж.
Но жалею,что тогда потеряла всё и всех,ту семью.А могла бы жизнь удачнее сложиться.это очень тяжело понимать...