Жены, сохранившие семью после измены, как вы сейчас живете?

Автор, да успокойтесь вы уже и не беситесь с жиру!:) Вы хотели, чтобы у вашего ребенка был отец, а у вас был муж, который будет вас и ребенка поддерживать и содержать - вы все это и имеете. Ну а уж, чтобы вас и еще любили "до кучи" и чтоб вы любили и доверяли - это вы уж чересчур хватили!:) Трезво надо смотреть на вещи, уважать свои решения и о них не жалеть, раз именно такое решение было принято. Ну вот что за мазохизм! Что вы от отношений с мужем хотите-то? Вам изменили, причем в тот момент, когда вы були наиболее уязвимы - с маленьким ребенком на руках. О чем этот факт говорит? Да о том, что ваш мужчина вот такой эгоист и не любит трудностей. И вряд ли он изменился и изменится. Вы с таким решили остаться жить, так живите и радуйтесь, и молитесь, чтобы снова не оказаться в уязвимом положении, так как он поступит идентично. Но будем надеяться, что все у вас будет хорошо. И не стремитесь получить больше, чем можете, то есть не вспоминайте измену и живите и радуйтесь тому, что есть.

Как вы читаете? Несколько раз уже написала, что для меня и многих других интереснее своя жизнь. И возможность рассказать, поделиться опытом.

Да времени мало еще прошло у Автора. Простить непросто. "Колбасить" долго еще будет. А злость на ту женщину естественна у тех жен, кто сами порядочные и не позволяют себе отвечать на ухаживания, а то и провокации женатых мужчин.

Мужья могут после истории с изменой измениться, если глубоко прочувствуют всю мерзость своего проступка, а вот женщины, ставшие участницей этого проступка, помогающие мужику завязнуть в этой грязи, эти никогда не изменятся. Но их Бог наказывает, как правило одиночеством и неудовлетворенностью своей жизнью.

Ну, нет! Душевных мучений маловато будет! Надо, ещё, клеймо на лбу изменщику выжечь! Или кастрировать! Для верности. Или что, там, Святая Инквизиция практиковала в случаях сомнительного покаяния грешников?

И вот полностью не соглашусь! Со всем, написаным.

Да...
Спасибо!

Автор, я вот такая жена, которая приняла мужа после измены. У нас двое детей уже взрослых. Время не лечит, а только притупляет боль. Простить я его не смогла.

173.
А как вы живете?
Из-за чего? Любите или удобно?
Простите, пожалуйста, что я так много вопросов вам задала.

Ни то, ни другое. Просто раньше вы этого боялись больше всего на свете. Оно случилось. Вы поняли, что в реале это ужасно, но не настолько, чтобы вас убить. Получили иммунитет, как после прививки. Плюс пожили одна, поняли, что жизнь после мужа есть, и боятся ее не надо, никаких больших ужасов в ней нет. Короче, вам больше не страшно. Ну, и интуиция. Женщину не обманешь. Если бы он начал опять что-то замышлять, вы бы это почув-ли и полезли бы в телефон, чтобы убедиться в правильности своих подозрений. А ему, похоже, не до баб, занялся делом, слава те Господи, строительство дома это не жуй плюй. ИМХО все эти гульки от безделья.

нет, ну такие маргинальные случаи мы в расчет не берем. речь все же идет о нормальных вполне себе мужиках, работящих, приносящих деньги, не бухариков, заботящихся о детях. когда на одной чаше весов страдания женщины, а на другой хорошая жизнь в семье с родным отцом. ваш то случай простой.

по теме - милая автор, такие случаи происходят с очень большим количеством женщин. из моих наблюдений - женщина не стремится сохранить семью, только если плюс к измене еще куча сопутствующих минусов - мало зарабатывает, обижает, пьет, не занимается детьми, ничего не делает по дому и тд. если мужик в целом нормальный и хороший отец, дорожит семьей - однозначно все сидят и не бузят. и правильно делают. для успокоения своей совести пойдите на ветки из серии ненавижу детей мужа от первого брака и почитайте, как тем детям достается. вы своим такого отношения хотите? смерти желают, понимаете? и не какие-нибудь серийные убийцы или алкашки, а обычные женщины, жены, матери. среди них даже учителя и врачи есть, типа самые гуманные профессии.

Вы не правы. Как раз все наоборот: мужчине первый раз изменит может быть сложно, зато потом, когда первый раз сошло с рук или отделался "малой кровью" гораздо легче, а вот женщина-любовница может быть вполне добропорядочной женой, так как часто любовница надеется на "увести" и занять место жены, а мораль у этих женщин "резиновая" - что хочешь, то и лепи, в зависимости от обстоятельств. Так что любовница может быть верной, так как ей изменять больше не надо - она что хотела, то и получила, то есть мужчину и брак. А еще она может быть жутко ревнива и, если ей мужчина изменит, то будет негодовать и поливать грязью новую любовницу мужа.

Ну, естественно, вы не согласитесь.:) Было бы странно, если бы согласилсь. Да это и понятно, так как жить вместе, вкладываться в семью (а женщина вносит больше мужчины) понимая, что вас не любят так, как хотелось бы, неприятно. Также неприятно сознавать, что вами движет не любовь к мужу, а более прагматичные и реальные вещи, например, желание спокойной, комфортной и материально обеспеченной жизни+наличие отца у ребенка на постоянной, а не на воскресной основе. Только я же то, что написала, не выдумала, а прочитала в ваших постах. Например, что когда муж вам изменил, то у вас не было жилья и был маленький ребенок. Или например, что вы теперь не заморачиваетесь задержками мужа. И вы же писали, что для вас важнее всего, что вы сохранили отца ребенку, хотя вам тут правильно заметили, что как супруги живете вы с мужем, а ребенок здесь не причем. Вы же, делая принимая решение о прощении принимали во внимание сложности с жильем и воспитанием и содержанием маленького ребенка? Вероятно, все же прагматизм возобладал у вас над чувсством оскорбленного достоинства, когда вы принимали решение - вы решение приняли, но простить, не простили. Иначе вы не начали бы тему здесь.

Неправда, женщины разные и поведение разное при измене мужа. Не надо всех по себе ровнять. Да и разводы бывают в разное время, например, дети уже взрослые. Да и вы душой кривите и прикрываете детьми свою несамостоятельность и не желание менять свою жизнь. Какая разница, что там желают мифические тетки детям мужей от первых браков? Пусть это будет на совести тех теток. И никто не против, если муж искренне раскаялся в измене, жена искренне простила и они живут дальше, не вспоминая о прошлом, но зачем жить вместе, если не простила, а просто смирилась ради уютной жизни, но не счастлива?

Вот интересно, что пожразумевается, когда говорят об изменяющем муже, что он хороший отец детям? Что он детей не бьет?:) Или, что он обеспечивает материально жену с детьми? Трудно представить что-то выходящее за эти границы, потому что изменяющий муж отдает часть своего времени (свободного, когда мог бы заниматься детьми, или рабочего, когда бы зарабатывал деньги на содержание жены и детей) любовнице. Такой мужчина уже никак не может считаться хорошим отцом, это женщины-жены бывают нетребовательными (лишь бы муж домой ночевать приходил и деньги приносил).

Это вы о кобелях. А в основном мужики изменяют когда жена в длительном отпуске или когда сам в командировке надолго. Нормальный мужик, не кобель, от любовницы к жене не бегает, у него "карантин" обязательный. И уж конечно, время у своих детей на любовницу не крадет. Когда дети рядом отец скорее в бассейн сними пойдет или всей семьей куда. Вот такого и прощают "ради детей", а не за одно звание отца.

Однако в со знанием предмета рассуждаете.:) Мне кажется, что вы больше придумали себе сами.:) А вот еще вопрос, с кем находятся дети, когда их мама в командировке, а папа изменяет с любовницей?:) И какая же любовница будет встречаться с мужчиной, у которого семья, если он не крадет время у детей? Это разве что, если жена у него стюардесса, проводница или дальнбойщица, то есть постоянно в разъездах, да заодно и детей с собой возит.:) Обычные мужчины каждый вечер с работы к семье идут, к жене и детям. И какие уж тут любовницы и "карантины".:) И чего только терпилы не придумают себе в утешение!:)

Лора или как,вас там.
Вы пьяны? Откуда такой " выстрел правды"?
Я ведь до вас жила и знать на знала ничего, ладно, хоть Вы...правду открыли!)
Пойдите и поспите.
Заметно, что вас задело за больное и пробило фонтан)

Может я потом, с Вами и поговорю., могу даже телефон оставить могу(

ну, несамостоятельность - не абсолютное, а относительное понятие. вы что под этим подразумеваете? если деньги, то очень многие из жен изменивших мужей (ЖИМ), в состоянии себя прокормить. никто в переходе сидеть не будет. хотя с мужчиной, если он зарабатывает, воспитывает детей, делает дела по хозяйству, при этом мозг не выедает, намного лучше. что еще? полная семья, в которой все друг другу родные - это очень даже прекрасное дело. это проще. родные друг другу даже если нагрубили, то простили. а падчерицы-пасынки-мачехи-отчимы - это намного-намного сложнее. редко кому - и тут должно совпасть со всех сторон - удается создать хорошие отношения. мифические тетки - никакие не мифические. это реальные люди. из жизни. они не просто будут ненавидеть ваших детей, они будут им гадости делать, вашего БМ против них настраивать. автор не пишет, что она несчастлива. она пишет, что ее это немного гложет. а кого из нас что-нибудь не гложет? кто живет в полном незамутненном счастье? щенки, дети и юные девушки. взрослые люди увы все имеют свои червячки.

лора книжек начиталась. где все герои черно-белые. можно, лора, быть хорошим отцом и не проводя все свое свободное время с детьми. ваш муж - такового у вас нет видимо - все до единой секунды время проводит с вами и детьми? не ездит на рыбалку? не общается с друзьями? не катается на лыжах? не имеет хобби? что за образ такой очкарика с портфелем - дом-работа. да и женщины кроме семьи ничем-ничем не интересуются? в кафе с подружками пошла - плохая мать? вам лет сколько?

Сохранила семью она и отца ребёнку.

Ну смешно же, семьи у вас никакой больше не было, как только он изменил, ничего вы не могли там сохранять.
Ни одному ребёнку такой отец не нужен, у которого всё вертится вокруг его члена.
Бедный ребёнок ваш, отец большое Г, так ещё и мать наивная и глупая.

Совершенно верно. Просто верх глупости. Я была ребёнком такого "хорошего" отца, который свои похождения никогда не скрывал.
И да, дети много чего понимают, даже в юном возрасте. Отец был он хpeновый, врагу такого не пожелаешь, зато со стороны выглядело всё нормально. Ненавижу его и очень жаль таких детей.

Уже много лет существуют бизнесмены, которые не ходят на работук8 и не приходят к 19. Эти ездят по командировкам, встречаются с партнерами, у таких ненормированный рабочий день. И жены их ездят по миру, и дети учатся в разных странах. Бывает, что месяцами вынуждены такие семьи жить в разлуке. Именно что пишу "со знанием предмета". Разве что мой "предмет" отличен от вашего, но зато многие меня поняли.

Это вы самонадеянно пишете. Выв своих родителях настолько уверены? У меня папа очень любил маму, но именно поэтому я, став уже взрослой и прожив много лет с мужем не решусь утверждать, что у моих родителей измен не было. У папы характер был намного слабее маминого, он сильно ревновал, и не поручусь, что именно поэтому мог однажды изменить.
Но, если бы мне кто-то даже намекнул на такое в детстве и молодости, убила бы на месте.
И в своих сыновьях, прекрасных мужьях и отцах я на 100% не уверена. Именно потому, что теперь я знаю - нет такого стойкого оловянного солдатика, который устоял бы. У них у всех "одна нога". )))

Мы-то пишем о реально хороших отцах, которые погонят любую любовницу поганой метлой, если она осмелится даже слово плохое сказать о его ребенке. И уж конечно, дети в таких семьях не догадываются ни о чем. Да и скрыть в случае одноразовой измены все гораздо проще, чем когда отец-гулена.
Так что только мать знает, хорошего она отца сохранила своему ребенку или нет.

Ну-ка, ну-ка, расскажи давай еще! Я почитаю)
По твоим постам - Это ты унылое гов_но! Ясно?
Ты хотя бы стань, на минутку таким отцом, какой он. Хоть секунду эмоций изрыгни, чтобы ясно стало.
Вякать я тоже могу. В любой теме.
Но не стану этого делать. Ибо мерзко.
А тут ...че...забежал - рыгнул- побежал дальше.

Телефон?:) Хотите присоединиться и устроить совместную попойку?:) Как-то других варианттов не просмтривается?:)
Автор, а зачем вы начали тему? Ах, да, вам интересно, как живут другие после "сохранения семьи"!:) А я вот как-то руку сломала, лет 10 назад, потому что в нашем парке дорожки не посыпали. Может мне тему открыть и назвать ее клуб любителей вспомнить, как у вас срастались руки-ноги после перелома?:) Ну так, пообщаться на приятные темы с народом.:)))))

Не, ну я прошу меня извинить. Больше я к вам приставать не буду со своим книжным представлением мира, так как мы явно никогда не поймем друг друга. Мне очень странно слышать, что в вашем понимании хобби типа рыбалки или там вышивание крестиком=времяпровождению с любовницами и любовниками. Кстати, если рыбалка это именно рыбалка, а не попойка с участием левых "дам", то семья обычно занимается этим вместе.

Я никого не переубеждаю срочно бросать изменивших мужей, я уже это говорила, но меня не слышат или не понимают. Безусловно, проще жить с одним мужем, чем их менять и лучше, если у детей есть родной отец рядом, если он к детям нормально относится. Но давайте отделять отношения родителей и детей, материальные и имущественные дела семьи и отношения мужчины и женщины. Да, никто не хочет рушить семью, ни тот, кто решил гульнуть налево, ни тем более тот, кого обманывают, потому что хлопотно это и некомфортное для всех (надо решать жилищные и материальные проблемы, ухудшать моральное и материальное состояние детей, да и вообще вылезать из уютной и привычно жизни неизвестно куда). Все так.

Предыдущий пост мой

Но любая женщина хочет, чтобы ее любили, а не жили сней, потому что удобно и быт налажен, чтобы ценили в ней женщину, а не только уборщицу-повариху-воспитательницу. И что бы уважали как личность. А вот с этим проблема после измены. Потому что мужчина обманывал, пользовался доверием и всеми благами семьи, при этом отрывая время на тайную жизнь, предпочел, пусть на время, другую женщину жене. И самое главное, что он рискнул семьей! Ведь он не знал, как поведет себя жена, если узнает об измене, простит или нет. Значит, свои хотелки был важнее семьи и детей. Или он был уверен, что жена никуда не денется и простит, а значит не очень-то он уважал ее как личность. Мне лично так кажется. И вот именно аспект отношений супругов как мужчины и женщины не дает покоя женщине после измены мужа. Я повторяю, что никого не призываю брросать изменников, но давайте не рассказывайте мне про то, что все в семье стало просто замечательно и все друг друга любят. Это же смешно!

Ах, извините, конечно-конечно, куда нам ... до жен бизнесменов-олигархов.:)))) Вы откуда с нами общаетесь из Лондона, Парижа или Нью-Йорка?:)))))) Неужели вам там так скучно и нечем заняться пока муж зарабатывает свой очередной миллиард, а дети учатся?:) Слушайте, дама, уж поверьте, я отличу жену олигарха, если она случайно сюда забредет, от протой российской тетки.:) Вы уж меня простите, но явно не жена олигарха и даже ни разу с ними рядом не стояли, а судите по телевидению и прессе. Но даже если так судить, то умному человеку понятно, что как только что-то в семье (деньги, собственный комфорт или что-то еще) становится важнее отношений, семья разваливается или сохраняеся формально.

Дело же не в физической измене, если бы было так, то не было бы никаких страданий женщин "сохранивших семью", потому что физически муж больше не изменяет, по крайней мере нет тому доказательств, а специально всю жизнь их искать, так и свихнуться недолго. Дело же в том, что он был слаб и предал, готов был обманывать и скрывать, готов был рискнуть все потерять только ради минутной прихоти. И еще в том, что вроде все хорошо, но не так, как было до того, потому что доверие уже никогда не вернется, а воспоминания всегда будут отравлены. Возможно, большинство мужчин изменяют, но если жены об этом не знают и никогда не узнают, то эти мужчины молодцы. Но в этом случае ничего "сохранять" и не придется.

Автор, не переживайте! Сколько людей - столько и мнений, мы же все - разные! У вас с супругом есть все шансы на счастье, просто, не загоняйтесь по поводу прошлых обид! Было, и прошло! У моего БМ есть классный друг, так, вот, он, однажды, вставил нам, эгоистичным идиотам, мозги, напомнив о синдроме отложенной жизни...Погуглите, если забыли, что это такое:) Живите, Автор, теми радостями, которые даёт, нам, каждый прожитый и грядущий дни, а проблемы решайте по мере их поступления! Вы же не думаете, что в других семьях со стажем - абсолютно пасторальная картина? Самые надёжные отношения складывались через многие испытания, большинство - через преодоление боли и непонимания, и, наверное, следует научиться забывать дурное, и ценить то хорошее, что вы с супругом даёте друг другу, чтобы ваш брак перерос статус "брака", и стал истинным Союзом, то есть семьёй. Никого не слушайте! Просто, любите и цените своих любимых!

узнала через 20 лет брака. вс жизнь гулял, как оказалось... страдала долго, лет 7, скандалила и пыталась объяснить, что так нельззя... ничего не понял, стал только лучше скрываться. итог-живу из за удобства и финансов, изменяю, он догадывается и бесится, но не разводится, потерять его не боюсь. \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\разлюбила, одним словом, равнодушна даже к его здоровью.... а любила как!!!иногда казалось, больше детей!!! Дура! чтож-это его выбор, все произошло не в одночасье, а за 7 лет. Только все чаще жалею с годами, что не развелась, мне 50 сейчас, узнала в 38. Делайте выводы, стоит ли? уверена, что они не меняются-и что все такие-а вот это аргумент против развода, шило на мыло?

рыбалкой как рыбалкой семья вместе обычно не занимается. с какой кстати? вы с мужем строем ходите постоянно, не отрываясь друг от друга?

вам знакомо такое чувство как страсть? люди, охваченные ею, не сидят и не анализируют, что и как будет. они вообще ни о чем не думают. я понимаю, о чем вы говорите, но это скорее вопрос темперамента и возраста, чем морального облика. а почему вы, кстати, не допускаете, что люди в семье могут любить друг друга после измены одного из них? допустим, возникла к кому-то страсть, прошла как любая страсть, пришло осознание, что чувства к семье, к жене более глубокие. раньше об этом просто не думалось. почему вы думаете, что мужчина остается в семье исключительно ради комфорта и удобства? я считаю, что это по меньшей мере индивидуально.

страсть, влюбленность - не обязательно "минутная" и не обязательно "прихоть". и немногим, кстати, удается отличить их от настоящей любви. человек может вполне себе искренне заблуждаться, принимая одно за другое.

Что ж вы так сразу про олигархов? Бизнес это труд, в отличие от олигархов, которые просто оказались на хорошем месте в момент разворовывания страны, настоящие бизнесмены это трудяги. У таких нет ни праздников, ни выходных. И жена не может возмутиться, потому что знает, что от того, как трудится ее муж зависит благосостояние всех, кого он обеспечивает работой. Так что не завидуйте. Иногда я завидую тем, кто может позволить себе всей семьей побездельничать в выходной, чьи мужья в отпусках отдыхают, а после исполнения пенсионного возраста выходят на пенсию, .

Далеко не все мужчины изменяют, с чего вы это взяли? Я знаю мужчин, которые никогда в этом замечены не были, прожили со своими женами всю жизнь. трепетно относились к семье и состарились вместе. Так почему я должна этих мужчин подозревать в том, что они изменяли? Это от мужчины зависит, от его ценностей и от любви к жене. Вы сделели свой выбор - вы предпочли не менять бллагополучную и предсказуемую жизнь на риск все, что имеете, потерять, не приобретя ничего нового. Ну а кто не рискует... Уже поздно что-то менять, так что не мучайтесь вы уже, наслаждайтесь тем, что есть.

А почему бы и нет, если есть дети? Детям обычно рыбалка нравится (мне нравилась), да и приятно побыть семьей на природе.

Это вы сразу про олигархов, у которых жены и дети живут в других странах, куда мужья летают на выходные, да и то не всегда. Вы бы сразу бы и сказали, что вы про доморощенных "олигархов" на уровне воровства из местного бюджета.:) Те да, заняты постоянно.:) Однако это только для легковерных жен они заняты 100% времени работой, переговорами и деловыми встречами, плавали-знаем.:) Ни один мужчина, возомнивший себя олигархом местного масштаба на ограничит себя в удовольствиях, сопутствующих своему "положению".:) И предложения будут. :) А как далеко он зайдет, зависит исключеительно от него самого и его отношения к жене и семье.

//
страсть, влюбленность - не обязательно "минутная" и не обязательно "прихоть". и немногим, кстати, удается отличить их от настоящей любви. человек может вполне себе искренне заблуждаться, принимая одно за другое.[/quote]
Если страсть не минутная прихоть у мужчины, то это у мужчины считается любовью и ради этого они на все пойдут, даже на развод, если женаты. Впрочем, для жены-то какая разница минутная страсть там у ее мужа или нет? О жене в данной ситуации муж вообще не думает, раз начинает отношения, неважно по причине сильной страсти или минутной прихоти. Мне кажется, что жену должно интересновать прежде всего чувство мужа к ней, а не к чужой женщине. Какая разница, что там у него с любовницей, если мужчина врет и обманывает жену, близкого человека, ведет двойную жизнь, кому-то там рассказывает про любовь, в конце концов, подвергает опасности здоровье жены? Поймите, склеить разбитую чашку можно, можно будет ей пользоваться, но очень деликатно, но красивой, такой, как раньше чашка не будет. И еще одно. Никто не будет швырять любимую чашку из тонкого фарфора, чтобы посмотреть, разобъется она или нет. Такую чашку берегут, обращаются деликатно и кому попало в руки не дают. А если швырыют и дают любому, то значит это не любимая чашка и ее совсем не жалко, либо хозяин у чашки такой, который ничего в чашках не понимает - ему все равно из чего пить, что из ржавой кружки, что из тонкого фарфора.:(

Кстати, в цивилизованных странах именно так: бизнесмены бездельничают с семьей в выходные, ездят с семьей на отдых и отходят от дел, передавая свое дело детям, а сами переселяются в поместье, чтобы жить "на пенсии". И все потому что, что бы ни писали у нас в прессе и не расказывали по телевизору, у них там семейные ценности в почете, а последствием "страсти" или "прихоти" на стороне может стать раздел бизнеса и имущества, а у жен там нет такого веского аргумента при принятии решения, как ей поступить с изменяющим мужем, как откуда взять средства существования и содержание детям для обеспечения себе и им достойной жизни. Соответственно, "терпилы" там в основном в нижних слоях общества, а жены бизнесменов вряд ли будут измены терепеть. А у нас все не так - здесь за бизнесмена все будут цепляться, и жена, и любовницы, так как в перспективе теряешь больше, уважение к себе, видимо, все же дешевле той материальной выгоды, которую имеешь, закрывая глаза на измену.:) А чтобы даже себе не признаваться, что по сути продаешь свою душу за деньги, придумывается легенда о любви к жене, несмотря ни на что (без самоуважения жить ведь практически невозможно), жертвенность жены ради счастья деток и проч.:) Мне вот так видится.

Добрый день!
Захожу в тему, а тут Лора))
Ну пойду вас читать, куда деваться?)))
Шучу.
Поразмышляем?

А вам знакомо такое понятие, как чувство долга и ответственности? Так вот мужчина должен уметь преодолеть свою "страсть", если он женат. Он же человек, а не животное! А если он все же просто животное, и не в состоянии анализировать свои поступки, когда "старасть" накатила, то как он может что либо обещать? Где гарантия, что на него снова не накатит страсть?:)

Добрый день!:) Да я уже убегаю, приду позже, к вечеру. Так что если захотите высказать свое мнение, то я с интересом позже почитаю.:) Пока!

Лора, я конечно, не смогу вас переплюнуть в прозе. Да и нет желания и времени, чтобы так писать. Возможно, как раз таки лет 10 назад, я бы тоже так писала много и красиво. Буду отвечать банально(как бы не нравилось) и по существу.
Отдыхали мы с мужем вместе и до ребенка и тем более ребенком. Ваша "любимая рыбалка"))) тоже была. Сейчас надоело, сменились приоритеты и здоровье, лучше всей семьей пойти на мультик, чем мерзнуть. Не повезло, не на юге живем.
Дело совсем не в досуге и не в совместном времяпровождении.
Вы поймите, у нас все было хорошо на тот момент и я писала выше. Но так получилось, стал хорошо зарабатывать, поменялись сначала друзья...потом и нас видимо с дочкой надо было "поменять"...
Не было у моего мужа "бесконечных верениц и толп, баб"...всегда вместе, всегда рядом. А потом...бах! и ушел.
И сейчас, кто пишет мне, что - Ой-ой! И сейчас гуляет!!!
Ну может быть. Я что ясновидящая или экстрасенс? Почему я должна об этом думать и бояться?
Если он снова всегда с нами. С работы домой. И позвонит и напишет раз 50 за день..
Почему люди настолько озлоблены, что вот ну не возможно увидеть, никакого хорошего продолжения, кроме дерьма?
И больше всего поражает - Раз ты создала тему, тебе плохо!!!!
Да просто создала, общаться хочу!
Куда пойти поговорить? К консьержке? К соседу?
С подругами не хочу...у них свое.

Мой муж никуда не ушел и не думал уходить, но как только появились деньги, возможности, так и завертелись вокруг жадные и завистливые "Лоры". Моложе вдвое, но готовые на все лишь бы занять место жены. К чести моего мужа, он держался долго, да и то, что случилось, хоть и мерзко, но семье не угрожало. И мне и детям он всегда уделяет внимание, для того и бизнес развивает, чтобы наследство оставить, обеспечить всех.
Так что, Автор, есть хорошее продолжение и у таких неприятных историй. Могу об этом судить, т.к. прошел уже 21 год.
Чем хороша здешняя Лора, так это тем, что при всей активной писанине она не забывает вставить:" Мне вот так видится." Это обнадеживает. Возможно больше узнает, больше увидит, по иному напишет. )))