Жены, сохранившие семью после измены, как вы сейчас живете?

Фу. никогда бы не простила, свалил - туда ему и дорога, ещё я ***** всякое назад принимать буду.

Здесь мешает "бы")) Я "бы никогда", да я "бы.."
Я тоже так думала много лет назад. А жизнь повернула все иначе.
И я уверена таких, как я много.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж ) Хорошо живем, муж с работы домой, зарабатывать стал больше, щас дом строим, второго ребенка родили ) я иллюзий не питаю, просто живем дальше, а может даже и хорошо,что так все произошло?

Добрый день. Мне пришлось пережить подобную ситуацию 3 года назад. Правда уходить - не уходил. Но нашел себе даму на работе. Семью сохранила. Об этом не жалею. И ситуация эта в прошлом. Предпочитаю не вспоминать и не упрекать. Осадок остался, конечно...

вам зачем чужие истории и решения? Это их жизнь, а у вас своя. Ясно,что вы в глубине души сомневаетесь,но если бы и ушли,тоже бы сомневались,как в анекдоте "как не поступи,все равно будешь жалеть"

Я сама не была в такой ситуации, а вот моя мать - да. Они с отцом живут уже 40 лет вместе, и измен там было далеко не одна. Накладывает ли это отпечаток на отношения и на нее саму - да, однозначно. Простила ли окончательно - нет. Жалеет ли она, что сохранила семью - в зависимости от настроения )))) , но на самом деле, по большому счету, не жалеет

Автор, вы говорите, что не простили до конца. Я считаю, это нормально, такое не прощается. А ещё писатель Лев Толстой говорил примерно так, не могу ручаться за подлинность цитаты, но смысл в том, что сильно обидеть другого человека это как переломать ему руки и просить после этого прощение. Так вот тот кому причинили боль, ни на словах и в сердце может и простит, а вот обнять уже не получится, со сломанными руками. Не только ту вас так, доверия на сто процентов В любом случае уже не будет.

автор, люди разные. КТо-то живет с мужем, который постоянно гуляет. КТо-то и одну измену не простит. Ориентируйтесь на себя.
МОя одноклассница терпит измены мужа еще с "до свадьбы". Когда все сильно напряжно становится (муж хочет уходить к любовнице), подключает свекра. Тот вставляет мужу мозг. Но одноклассница моя замуж пузом за квартирного мальчика - вот и прогибается.

4. Классно вы пишите) Мне нравится ваш оптимизм!)
Я тоже задумывалась - Может и хорошо, что тогда все так случилось?

5.Вот и я не жалею. И как вы не вспоминаю ему и не упрекаю.А вот осадок не приятный как заноза

3. Хоть бы читали полностью, о чем пишу, прежде чем свои выводы делать. Я слова не написала о том, что я такая несчастная.
Я пришла пообщаться, потому что мне интересно, как живут другие такие женщины.

да я просто не терпила по жизни, и гордость для меня - не пустой звук, вот и всё. и нет таких обстоятельств, и никогда не будет, чтобы я "сохранила семью", когда меня изначально унизили и опустили ниже плинтуса, бросили, дав понять, что другая лучше меня. лучше - вот и катись к ней, я об себя ноги никому не дам вытирать, и скакать горным козлом от меня к другой - тоже. и да, лучше я буду одна, чем терпилой. всё.

Еще и второго от кобеля родили...... Умом рассейских БАБ мне не понять.

Одни дамы, прагматичные, нормально живут- денег приносит, дом вон строит, что еще надо. Другие же всю жизнь терзают себя, не могут принять, вот как вы. У меня подруга приняла мужа 8 лет назад, но отпустить ситуацию не может до сих пор. И это ее вымотало морально и уже началось физически ( нервозы, уныние, депрессии, высохла вся) она жалеет что приняла. Ждет когда сын вырастет и разведется, еще года три. Хотя муж все 8 лет идеальный.

О доверии...
До того момента, я могла и в телефон залезть легко и обижалась, когда с друзьями задерживался.
Сейчас я ничего этого не делаю. Абсолютно ничего не проверяю и не трогаю, хочет куда-то пойти - пожалуйста. Во сколько придет-без разницы.Карманы - предлагаю самому все вынуть, перед стиркой одежды. И когда с друзьями встречается, спокойно занимаюсь своими делами или ложусь спать.
А помню, раньше всю ночь могла у окна просидеть, дожидаясь.
Это что - доверие или мне все равно?

ага. сранные они))))

Автор, у меня не совсем та же ситуация. как у вас, но предательство было и я простила. Простила потому, что мне так удобнее, мне лучше с ним, чем без него. Конечно, на смену всепоглащающей любви пришла суровая прогматичность. Я всё ещё люблю его, но уже не так, себя люблю больше. Мне с ним хорошо и удобно, но если вдруг мне перестанет быть хорошо и удобно, я знаю, что найду в себе силы жить без него. Он это тоже знает. То предательство было своеобразной закалкой и концом девичьего отношения к жизни. Жизнь сложная, люди меняются, я изменилась, думаю, он тоже. Не терзайте себя воспоминаниями о прошлом, смотрите вперёд.

Хх у и т а это. Ну и жизнь у семейных.....

Вам всё равно и это правильно, любите себя, свой комфорт. Всепоглащающая страсть хороша в ранней молодости, а потом она только нервы мотает и здоровье портит.

Это позиция страуса и зеленый свет мужику.

Я не то чтобы постоянно себя терзаю этим, но все равно вспоминаю бывает. Память не стереть. Как выше вот написали, что там женщина в вечной депрессии и жалеет. К счастью ничего этого нет. Просто есть же люди, кто умеют отпускать ситуацию...прощать..
Не хочется прожить жизнь и нет-нет вспоминать.

Вам не все равно, вы боитесь найти доказательства. Вы сейчас в позиции слепой и глухой, сами решайте жить в реалиях или иллюзиях. Пасти не надо, но в курсе быть полезно.

Ну смотрите, вы пишите, быть в курсе..В курсе быть, хорошо ну не пасти, так получается все равно я должна значит постоянно проверять или следить. Вы правы, скорее наверное лучше быть слепой и глухой, потому что проверять я точно не хочу.

Никто не может простить измену, этот червяк будет всю жизнь отравлять и разрушать здоровье. По мне так развод, что и сделала я в итоге, после года мучений рядом. Вышла второй раз замуж и живу спокойно, я не тот человек, который сможет всю жизнь ломать себя ради предателя.

Моя мама также приняла отца после измены. Главная цель - родной папа детям. В итоге, я его ненавижу с детства, уже лет с 5 мечтала чтоб они развелись и жить только с мамой. Он мог не работать, бухать, а когда мама слегла в больницу на тяжёлую операцию кормил нас только ночью,тк весь день спал пьяный. Это я все к тому, что чем тяжелее проступки прощаешь человеку, тем больше он распускается, грань дозволенности стирается, а чувство страха потерять семью исчезает.

Мой отец с признания мамы имел любовницу. Когда мама узнала об этом поставила ультиматум - или пусть уходит или любовницу в сад. Он выбрал второе. Но мама все равно его не простила до того момента, пока счёт не уровнялся: она тоже завела себе любовника и потом его оставила. С тех пор прошло уже много времени (лет 10 точно), родители вместе. Сказать о том, что чувствует отец - не могу, он же мужчина, мама включила пофигизм, никого не держит, никого не пасет, истерик не закатывает. Но надо сказать, что и у отца запал пропал, по сторонам не смотрит.
В одной знакомой паре он изменял ей все 7 лет отношений пока не поженились. Думаю сейчас делает тоже самое. У них растет ребенок. Она обо всех его изменах знает от него напрямую, честный просто кошмар, приходит и с повинной ей во всем признается. Она принимает это, так как ей дороже комфорт, который он ей обеспечивает.
В другой знакомой паре жена поддерживает мужа и они развлекаются с девушками втроем, ей все нравится.

Расскажу то, что знаю и видела своими глазами.
Дано: Мужчина, его любовница, его жена. Жена узнает о любовнице (каким макаром не знаю), муж уходит из семьи всё обдумать и с кем остаться. В итоге через несколько месяцев возвращается, типа сглупил, с кем не бывает. Жена прощает. Все хорошо, семью сохранили. Только вот... Через год он заводит еще одну любовницу, любовь все дела. Только теперь он лучше скрывается и не дает жене каких-либо поводов (((

33. Слава богу. У нас не так, у дочери замечательный отец, он не пьет. Но похоже, моя цель была сохранить не себе мужа, а именно отца.
Печально, что у вас так все вышло.

Эгоистка, я назвала тебя злой не от того что, ты мне начала не лицемерить. Ты рассуждаешь обобщенно - Вот типа, ты горя не видела? Ну откуда тебе знать? Тебе бы мое горе не встретить ттт.
То, что я пишу здесь, ты не подумала о том, что меня просто мог привлечь интерес, повторяюсь, понять и узнать как живут другие?
У кого то сложилось плохо, у кого то хорошо. Все люди разные.
Простила и все. На словах писать легко.
И причем тут лицемерие? Люди приходят мне кажется именно свое мнение писать, отрицательное оно или положительное.
В остальном соглашусь - да живу спокойно, все есть.

Моя история очень похожа на вашу (также типа в никуда ушел). И сейчас, спустя почти 8 лет, все повторилось. Еще попутно узнала, что он периодически мне изменял, в то время, когда я была склонна доверять ему, потому что без доверия жить тяжело . Я сделала вывод, что предавший один раз предаст и второй и третий. Поэтому, на этот раз, я его ждать и прощать не собираюсь. Буду разводиться, несмотря на наличие двоих детей. К счастью, я сама в состоянии содержать себя и детей на том же уровне, что и в браке. Как сказала моя мама- "ты у себя одна, не унижайся и не терпи".

Это страх что вы опять узнаете о измене! Вот и все! Вам видимо удобно с ним жить.

Автор, я сама изменила. А раньше изменщиц призерала. Да я, да я святая, муж один единственный. Вот и поплатилась своей гордыней. Мужу не вспоминайте его ошибку, если он действительно раскаялся. А тут сейчас все напалут. Да я бы ушла, он подлец...Пока сами в опе не окажутся

Как живем? Да нормально. Правда. Но я вообще мужа не очень люблю, я люблю деньги.

одной измены к сожалению не бывает!

Я тоже сохранила семью, прошло больше года уже, отношения в семье стали другими, больше ласки. нежности, заботы, внимания. Чувства взаимные, чаще говорим о любви, признаемся друг другу постоянно. Можно было бы назвать отношения идеальными, но внутри сидит червяк, обида, разочарование, гнев...
Т.к измена была не спонтанная, а осознанная на протяжении нескольких лет велась двойная жизнь, прекратил всё только после разоблачения.
Думаю о них каждый день, как это было, почему? Постоянно смотрю на неё, на её жизнь в соцсетях, злюсь на неё. Она выставляет на показ свою внешность и молодость. Не могу себя заставить прекратить всё это.
На 99% уверена что связь прервана окончательно и на 1% сомнение - вдруг это временное затишье.
Меня это поедает внутри: ревность, безумная ревность, чувство собственности.
Так хочется выкинуть все это из головы и жить настоящим и будущим, но прошлое - преследует.
Понимаю что многие мужчины так поступают, но я всегда думала что мой-особенный, не как все, и никогда не поставит под угрозу наш брак.
Так и живем, дальше время покажет.

Автор,я надеюсь вы ему тоже изменили или изменяете? Иначе как простить?счет должен быть 1-1, и еще,изменивший изменит еще тысячу раз и падать будет больнее,чем в первый раз,если сами не изменяете

Живет и в ус не дует,пока ее муж дружит со мной(5 лет).Уводить не собираюсь ,у меня свой есть,

Ну конечно плохо вот так жить,но что поделаешь,женщина всегда принимает назад к o з л a , чтоб у ребёнка был отец,деньги приносил,и живёт в унижении всю жизнь.да,да,именно в унижении. У нас соседи так сошлись,были любовниками и сошлись на пол-года ,бросив семьи,а потом муж прискакал обратно к жене и та с распростёртыми, а вот мужик -сосед свою гулящую жену выпнул,ибо гордый нормальный мужик,которого предали,редко,когда мужик-тряпка ,назад примет.

Не понятно, что вы хотите для себя почерпнуть из этой темы? Убедиться, что верно поступили? Или в том, что на самом деле не простили, а рационализировали отношения?

"Это любовь прошла.Я сама такая-когда его нет дома -мне хорошо.

Я узнала о измене мужа спустя 20 лет совместной жизни. Было очень тяжело. Хотела уйти. Остановили дети. Старший сказал что не останется жить ни со мной, ни с отцом. Уйдет в институтскую общагу. Младший заявил что будет жить с бабушкой. По отдельности они нас не воспринимали. 3 года жили под одной крышей, но как соседи. Ради детей. Он очень хороший отец. Завела себе любовника. Стала возвращаться к жизни. Дома это не афишировала, но муж почувствовал. И как в сказке, как будто все вернулось на 20 лет назад. Сейчас мы уже отметили 40 лет совместной жизни. Ни минуты не жалею что хватило ума не развестись. Вырастили хороших сыновей. Чувствую свою вину, поэтому никакая обида меня не терзает. Честно говоря я даже рада что это было в моей жизни. Был отличный любовник. Стали с мужем понимать что мы не собственность друг- друга и надо ценить и удерживать близкого человека всю жизнь. И сейчас я понимаю, в том что 20 лет назад загулял муж была моя вина.
Считала куда он денется? Кому он нужен? Вот меня жизнь носом и ткнула.

только изменив самой и получив удовольствие можно как- обставить свое положение-простила, тк оценила сттуацию и поняоа, что никто с реьенком не возьмет да и не за чем это, статус ***, вск правильно сделали, но отомстить надо обязательно, инае сьедите себя- все должно быть по-честному.
Добрый день.
Возможна эта тема затрагивалась и не раз, но захотелось создать свою и поговорить с "такими" же, как и я.
Я пришла на этот форум 7 лет назад, открыла тему, на тот момент от меня ушел муж, оставив в декретном с маленьким ребенком на руках.
Казалось ушел в никуда, т.к. тщательно скрывал другую женщину. Но меня изматывал на протяжении полугода, сам ушел и мне жизни не давал.
Меня тогда буквально спасали здесь всем форумом, очень помогали, советовали, учили, поддерживали.
Писали свои истории и я нашла здесь несколько замечательных людей, с кем мы общаемся и по сей день.
Было много и негатива, люди твердили, что нам не быть вместе и ничего не вернуть.
Прошли годы, мы вместе. Его я простила. Не вспоминаю ему и не упрекаю.
Наверное стала взрослее и умнее, уже не такая, как была тогда.
Живем прекрасно, растет ребенок.
Но, в душе осадок остался и я как-бы постоянно все равно иногда вспоминаю в душе, о той боли, какую он причинил.
Получается, я простила на словах, а в душе нет?
У меня вопрос - Кто был в подобной ситуации, как вы живете? Простили ли вы окончательно? Накладывает ли это отпечаток на семейную жизнь?
Что-то изменилось? И изменилось ли в вашей семейной жизни? И главное - жалеете или нет, что сохранили семью?
О себе добавлю – я нисколько не жалею, что приняла его назад и сохранила семью и родного отца ребенку. [/quote]

Измену не прощала, но был очень неприятный случай из серии "скучно, почитаю как его почту". Очень много интересного о себе прочла, а еще про то, что в ближайший отпуск он летит "к ней в Одессу". Собрала вещи и ушла. Общаться начали лишь через полгода. До этого были хлопания дверей, вываливание моих вещей перед подъездом, посылы далеко и надолго. Самый ад был возвращенные открытки, это были вещи ручной работы, очень личные подарки от меня ему. Как я была удивлена среди кухонной утвари и хлама их найти. Потом заобщались. Мне написала ОНА. Сказала, что нам нужно поговорить, я должна ее простить и отпустить ситцацию, раз так уже вышло. Я ее заблочила и кинула ее фотки на растерзание и потеху своих друзей. Его это выбесило, был скандал. После этого случая больше не было общения, так и не доехал он до Одессы. Не помню, как было дальше, но заобщались, потом съехались. Я относилась очень холодно, так как в общем-то уже отлично пристрастилась жить одна. Сейчас любит до слез, я тоже понимаю, что за 3 года, что прошли с тех событий - это мой родной человек, мы столько строили и наконец построили, о чем мечтали, что жаловаться нечего. Но где-то в глубине души осталось у меня осознание, что все это не навсегда и скорее всего, через пару лет я от него уйду. Хочет детей. А я - нет. И не захочу никогда.

Тоже создавала тему летом и она была в топе. Называлась примерно "нашла у мужа виагру , это признак измены?" Что имеем сейчас : мужа воспринимаю как кошелёк и способ решения бытовых проблем , а сейчас начала общаться с другим мужчиной , который мне поднимает настроение и самооценку) муж не знает, но догадывается , видит как я переписываюсь и улыбаюсь. Но я все удаляю , чтобы так же как и он потом строить ду.ра.чка и говорить ничего не знаю.

Простила и не жалею. Измена бывает и одна. Но мне проще, чем вам, Автор, я столкнулась с этим на 30-м году семейной жизни. Вернее, сама измена произошла еще на 17-м, может и не одна была, может в тот момент он несколько заходов сделал к разным, но "отстрелялся" он тогда, а после уже неинтересно стало. Думал, что я и не узнаю обо всем этом. Но прошли годы, он расслабился, а зависть к хорошо идущим делам и счастливой семейной жизни не дает некоторым "добрым" людям спокойно спать. Постарались, поставили меня в известность. И вот, накануне нашего юбилея мне написали обо всем, а он от неожиданности и сам подтвердил. Надоело, видите ли, на душе камень держать.
Сами понимаете, через 30 лет семейной жизни прощать ради детей надобности нет, они уже взрослые, у них свои семьи. Простила ради самой себя в первую очередь, ради него, просил плача на коленях.
Есть такое выражение: простить - значит перестать хотеть ранить в ответ. Значит я точно простила. Все же я прожила счастливую семейную жизнь длиной в 30 лет. Разве этого мало?

Создавала тему летом "нашла у мужа виагру ,это признак измены??" Что имеем сейчас. Мужа воспринимаю как кошелёк и способ решения бытовых проблем. Секс бывает редко. Не хочу ,как отрезало. Зато начала общаться с другим мужчиной , который мне поднимает настроение и самооценку. Пока просто флирт и встречи . Муж не знает, но догадывается , видит как я переписываюсь и улыбаюсь , но я все удаляю ,чтобы потом как муж строить ду.ра.чка мол ничего не знаю о чем ты.

44. Я не изменяю мужу. И не собираюсь уравнивать счет. Не отрицаю в первые годы была такая мысль. Но я скорее однолюб, поэтому все это отмелось и мне не интересно.

47.Да-да. Именно все эти вопросы у меня и крутятся в голове.
Как бы сказать, точнее дочь растет, прошло много лет, она уже не маленький ребенок и если я не жалею, что ей сохранила отца и полную семью.Я начала почему то чаще думать о себе...что дальше? Почему я не забываю? Ведь все хорошо. Так и буду с этим жить? А правильно ли я поступила по отношению к себе?

Понимаете,я перечитывала свою прежнюю тему сегодня полночи, там такие страсти кипели) я и любила его, и ненавидела и чего только не происходило. И не разу мы зажили счастливо, после того как он вернулся.Понадобилось где то года 1.5, чтобы притереться снова и начать хоть каплю доверять.
И вот я о чем подумала - сейчас бы, спустя столько лет, я бы наверное себя так не вела и не поступала бы так. Ушел, так ушел.
А тогда..у меня трудные были времена, я была без жилья,, в декретном и с ребенком на руках.Что мною вело? Боялась одиночества или реально любила?
Ответ я сама в себе не смогла найти.
Но любила я его точно.

Люди, конечно, разные, но если женщина с достаточно сильным характером и себя ценит, то прощение выражается в позволении мужу жить возле нее, причем так как это достойно двух порядочных и любящих друг друга людей. Мужу ясно дано понять, что он, в принципе свободен выбирать. Зачем в таком случае жаться с кем-то тайно по углам? Дверь не заперта, пожалуйте на выход. От детей в любом случае уже не отвернешься, хоть деньгами, но участвовать в их жизни обязан. Это если любви к ним не нажил.
Но, главное, что понимает изменивший и прощенный муж, это то, что за него никто судорожно не цепляется. Часто разведенные со скандалом большими гирями висят друг на друге, а тут свобода, и держится такой брак только на разуме и симпатии.
Глупо думать, что перестанете вспоминать об измене. Так не бывает. Но вспоминать надо вместе с мужем, чтобы еще и еще раз делать правильные выводы.

49.
"Считала куда он денется? Кому он нужен? Вот меня жизнь носом и ткнула."

Я тоже так считала.

43.Инесса
А у меня нет ни ревности, ни чувства собственности. Как отрафировались.
Вот пишут некоторые, что я боюсь узнать снова об измене.
Я не то что бы боюсь, а просто мне будет смешно - А что дальше? Ну ладно 1 раз ошибся, а 2- уже диагноз. Ну будет так будет, узнаю, так узнаю. Как я могу наперед заглядывать?
Я просто действительно больше не ревную и мне не интересны ни его телефон, ни его карманы.
Раньше на телефоне пароли ставил, теперь вон бери...лежит. А зачем мне?

54. Как замечательно вы написали то, о чем я и хотела сказать. Дело не в страхе, а умении научиться снова жить в разумно. Не повторять своих косяков и ошибок.
Мне супруг как то сказал, что вот он меня как то по молодости и не уважал, а сейчас уважение и гордость, что жена не ревнивица-истеричка.
Но он и правда ко мне намного лучше относится, чем в первые годы брака.
Так же казал, что когда находится в компании, то ему хочется скорее домой в покой и уют. Поэтому стал реже посещать компании.
Более того мой муж прекрасно попивал в то время, но вот несколько лет он не пьет вообще.
Значит может не зря..семья сохранилась...

" Мужу ясно дано понять, что он, в принципе свободен выбирать. Зачем в таком случае жаться с кем-то тайно по углам? Дверь не заперта, пожалуйте на выход."

+100!

И еще, кто выше писал, что я живу унижаясь. Я так не считаю. Я не считаю, унижением любить человека, пусть и без розовых соплей и страстей, но и он уже не чужой, мы 15 лет вместе, он отец моего единственного ребенка.
В чем унижение? Что дочь счастливо живет в полноценной семье и ее папа самый лучший, для нее.
Наверное слово унижение тут не подходит.

Автор, у вас все почти хорошо с ваших слов, но кто ж знает, что там на САМОМ деле? Зная мужскую природу, меня терзают смутные сомнения по поводу исправления вашего мужа))). Но главное, чтобы вы и дальше сохранили тот мир гармонии, который вам удалось восстановить/сохранить. Какая разница, что вам тут скажут? Главное - это вы. Есть российско-американский потрясающий фильм "Четвертая планета" 1995 года. Там три космонавта попали на Марс, оказывается, населенный разумом. Этот невидимый разум проник к ним в подсознание, извлек воспоминания, а затем создал иллюзии из детства, где родители их были живыми, счастливыми и молодыми, жены любящими и пр. Двое из троих смогли преодолеть это наваждение, заставили себя вернуться в реальность через ломку и борьбу с собой. А капитан корабля в исполнении легендарного актера Анатолия Котенева выбрал пребывание в иллюзии. Там была жива его девушка, его первая любовь, которую в реальности много лет назад банально зарезал хулиган в подворотне. Фильм заканчивается тем, что двое космонавтов, превозмогая себя, добираются до корабля и улетают с Марса, оставшись живыми, а капитан прячется во тьме недружественной и пустой планеты, зная, что скоро погибнет, но наслаждаясь потрясающе красочными иллюзиями, в которых его искренне любят... Я, честно говоря, без слез не могу смотреть фильм, там нет спецэффектов особых, но это второй "Солярис". Ваша тема мне напоминает этот фильм...

Я в такой ситуации не была. Но наверно если бы муж был богат, ко мне претензий не имел (ну в плане дома вел себя нормально и хорошо относился), и секса бы больше не просил (после своих измен с непонятно кем и непонятно какого здоровья), то конечно сохранила бы семью. Надо в жизни быть прагматичной, а не эмоциональной романтичной барышней с мыслями о любви до гроба.
И еще совет молоденьким - никогда не выходите замуж за мужчин с повышенным либидо, проще говоря - озабоченных. А то девочкам это льстит, мол какой он страстный ко мне,я красотка, он так часто меня хочет. Но это иллюзия, просто у мужика гормоны не в норме, и такому рано или поздно станет мало секса, страсти и т.д.