Муж никогда не был мне опорой.

И? У многих так, скадите спасибо за то, что хотя бы он есть, вы же понимаете, что не выстроится на Вас очередь из желающих обзавестись возрастеым товаром да еще и обеспечивать его, я это четко понимаю и дорожу тем, что имею, тяну сама, он-на госслужбе на зп, не дергаю его, бачили очи шо куповалы, как говорится, и того можно лишиться нынче

Автор, вы не одна такая. У меня похожая проблема, живем вместе 23года, и муж никогда ничего не мог сделать толком без моего участия. Работает за копейки и ничего не старается изменить, его все устраивает... А я устала. Так и живем.

Так он и не муж. Вы на себя взяли эту роль. Не знаю, что Вам советовать. Надеюсь история станет антипримером для молодых девчонок.
А какие у вас отношения? Есть ли секс?

3, отношения так себе в последнее время, секс редко, но когда бывает - то страстный, как ни странно, вообще он в сексе хорош.
Предлагала разойтись, не хочет.
Психует, когда говорю ему, что не хочу быть ему мамой, это не моя роль.

Предлагала разойтись - это собрать манатки и сваливать на улицу?

Ничего подобного, продать имущество и разъехаться.
И дала ему карт-бланш - если найдешь другую женщину, то препятствовать не буду. Я просто очень устала быть локомотивом, и за себя одну мне легче будет отвечать, чем за нас обоих. И вообще вся наша семейная жизнь - это трудности и их преодоление, я действительно устала.

Т.e. продать однушку и обоим пойти на съем? А вот не верю! Ибо сами пишете

Гость 7, есть 2 гаража и однушка большая в центре, если все продать, то на две маленькие однушки на окраине хватит, приценивалась уже.
Ну вообще вопрос не в этом, а в том, возможно ли жить дальше, играя ту роль, которую тяжело играть.

Ну так и разводитесь, в чем проблемы?

тут ответ лежит на поверхности, просто перестаньте играть эту роль. Поднимите руку и махните со словами, а пошло оно всё ....Займитесь тем, чем давно хотели, пением, вышиванием, танцами, путешествуйте, хоть по золотому кольцу. О муже не думайте, он взрослый мальчик. Понимаете, пока вы не отставите роль ведущего, эту роль не возможно у вас забрать. Если ждёт от вас какого-то решения по какому-нибудь вопросы, то хлопайте глазами и говорите, что не знаете.

Вы просто не хитрые и совсем не мудрые, хоть и взрослые. Я замуж вышла в 24 и муж сначала тоже проявлял себя как потребитель, иногда я платила за все...но мне надоело и проанализировав я поняла что яйца всю жизнь носить не хочу. Теперь мне 30 и муж полностью меня обеспечивает и семью, а моя зарплата так мои карманные)

Да именно хлопать глазами глядя в глаза и говорить: "Я думала ты знаешь как сделать лучше", вот так вы приучаете мужика к принятию решений и ответственности, а не так:"Не мешайся, я сама знаю как лучше".

Гости 10 и 11, т.*****. вы считаете, что можно еще перевернуть ситуацию? Я, честно говоря, уже и в самом деле не знаю, что делать, и не хочу даже думать об этом. Надоело советовать, думать, грузиться, хочется побыть женщиной, за которую подумают, позаботятся. Да, я поняла, чего хочется - заботы, никогда ее не было, родители растили, как сорную траву, муж привык, что я экономная, разумная, верная, понимающая.
А мне это так надоело, я больше просто не могу в таком ключе продолжать отношения.

Милая женщина, вы поимите едут всегда на том, кто везет. Можно ситуацию изменить, читайте психологию, прочитайте "очарование женственности" именно после этой книги наши отношения пошли в другое русло и муж стал для меня опорой, потом уже интуитивно понимала, где и как себя вести именно женственно, чтобы мужик хотел для тебя горы свернуть.

Спасибо большое, обнадежили!
Почитаю обязательно, буду пытаться изменить ситуацию.

автор, я не очень поняла сколько лет. видимо, где-то в районе 40. я бы не стала в никуда разводиться. можно поискать кого-то на стороне, может еще замуж выйдете. а нет, так зачем вам одинокая старость в перспективе, раз уж детей нет?

а что,очень плохо быть одному в старости?

Не, новый брак я не хочу категорически) Да, мне 40. Я бы пожила гостевым браком, честно говоря, а постоянное совместное проживание с новым мужем - ни за что, устала от отношений.
Попробую изменить отношения, если не получится, то может, лучше, и разменяться, в гости друг к другу ходить иногда, одни наши знакомые чуть старше (45 и 47 лет) разъехались, но дружат, сдают общую недвижимость, летом на общей даче отдыхают. Тоже там обид накопилось и недопониманий, тяжело стало вместе жить, но люди-то родные за 20 с лишним лет, много общего.
Так и у нас - нельзя сказать, что мужа я совсем не люблю и он мне враг, но я устала быть лидером в нашей паре и вообще устала.

я думаю, что не весело. когда есть с кем парой слов перекинуться намного лучше. я вот сейчас в паке гуляла, там много старичков вдвоем гуляют. лучше, чем в одиночку-то. особенно это чувствуется в праздники.

ну можно на работе или в сети перекинуться)а праздники не 365 дней в году

вы пишите "Хочу отдохнуть, хочу то, хочу сё"
вот и делайте то что хотите
перестаньте тянуть на себе
перестаньте корячиться
осуществите то, что перечислили в теме
не делайте больше ничего
вот вы и сейчас хотите рулить, что-то решать
вы можете просто жить не навешивая на себя забот и хлопот, тем более детей нет
что мешает вам перестать беспокоится?
вы сами себе придумываете заботу
ничего не делайте
муж, возможно, начнет что-то предпринимать
голод не тётка, нужда заставит и его

я тоже постоянно рулила (шило в заднице)
а потом отпустила руки и всё
муж наконец-то стал взрослым и мужиком, многое взял на себя, а я только контролировала )))
дайте мужу порулить

Я очень понимаю, о чем Вы пишите, т.к. примеры родственников и коллег перед глазами. Вам стоит отключиться от его проблем и жить для себя, это только на пользу, от Вас он никуда не свалит. Только может имеет смысл обозначить временные рамки по его устройству на работу. Поставьте условие, свои деньги только на себя, на свои интересы, хобби. А может Вам любовник подвернется и Вы тогда вообще расцветете и отдыхать будете душой и телом. Удачи Вам!

Гость 1280425679, спасибо, что указали на мою модель поведения - действительно не замечаю уже, как начинаю решать о привычке))
Эллен, спасибо за пожелание!

Вы сами себя загнали. Несчастная семья. Всю жизнь слили на работу.

25, а что мы могли еще делать? надо было зарабатывать на жилье, выбора не было.

я про пенсионный возраст писала

Жить. Уменьшить планку. Вы в Москве живете?

28, нет, СПб

Вы не одна такая семья, чью жизнь погубил мегаполис. У многих так. Это болото.

Автор, я считаю, что не стоит впадать в отчаяние. Т.к. Вы независите от мужа, вот и живите как Вам удобно. Бытом не занимайтесь, займитесь собой, выкраивайте деньги на парикмахерские, ходите в салоны по возможности, больше гуляйте, культурно отдыхайте. Умейте говорить: "нет", все свои желания и в том числе бытовые вопросы пусть Ваш муж реализует сам. А когда увидит Вас красивую, увлеченную, легкую, возможно и задумается. Я понимаю, что может Вам порядочность не позволяет, но любовник нужен, Вы хоть женщиной себя почувствуете и это я не про секс, просто друг для совместных встреч, прогулок. Есть если возможность, мало ли , Летайте отлыхать по горящим путевкам без мужа, развейтесь. Вопрос: в начале отношений он был таким же?

У меня тетя так же, после 30 лет брака теперь мучается, нет помощи от мужа, сын взрослый, все сама, муж самоустранился от решения проблем, в 50 лет один интерес: на диван после работы, на которой он мало зарабатывает, а она и работает+сыну помогает+быт, муж ее не приспособлен, да и желания у него не было особо никогда, максимум в магазине купить что-то. Тете моей деваться некуда, живет в его квартире,а Вы Автор можете выбирать, к тому же он сам за Вас держится и поверьте, не куда не денется!

Эллен, спасибо!
В быту муж не инвалид, слава Богу, и ремонт может сделать, и еду приготовить, но в последнее время ему надо постоянно напоминать, что нужно что-то сделать, это раздражает.
В начале отношений - я положилась на него, у него была фирма с другом, денег немного, но более-менее, но проходили годы (3 года я точно не вмешивалась), а наколений - 0, при том, что мы снимали квартиру, машины даже не было. Начала вникать, оказывается, друг кроил неслабо, в общем, настояла, чтоб разорвал с таким партнером и организовал свое. Тогда и на квартиру заработали, небыстро, но все же. А так бы и сидели непонятно с какими перспективами, сам он не хотел ничего менять, ругались и спорили долго, прежде чем он решился уйти. В общем, работать умеет, но нужна указка, не пробивной, не ухватистый.
Я и сама не особо пробивная, но вижу, когда лошадь сдохла, грубо говоря.
На самом деле, слишком молодая была - 20 лет, что я в людях тогда понимала, да и родители мечтали спихнуть скорее, за кого и куда - пофиг. Вот и результат, сейчас бы вряд ли связалась, всю жизнь в стрессе, много чего было негативного. Было и хорошее, конечно, но его несоизмеримо мало по сравнению с постоянными проблемами.

Автор, у меня похожая ситуация. Я из семьи классического домостроя. Мать всегда подчинялась отцу, он принимал все решения но и содержал ее и детей. Поначалу в своем браке и я так пыталась. Но мой муж не мог толком заработать, никогда не ставил это в приоритет. Ерунду тут пишут, что надо быть слабой и тогда мужик зашевелится. Заработать он просто НЕ УМЕЛ. В девяностые перебивались с хлеба на воду, я себе колготки не могла купить.

Быстро, года за два брака, поняла, что если не начну зарабатывать сама, то вот так и будем. Поменяла профессию, пошла в гору и с тех пор всё как у вас. Он помогает мне в моём бизнесе, но взял на себя всю готовку и закупку продуктов. В этом он виртуоз - знает все цены во всех магазинах, покупает экономно и разумно (не дешевую гадость, но не переплачивает). Я бы так не смогла. И готовит основательно: пироги печет, заготовки на зиму делает. Всё, как лучшая хозяйка.

Иногда вгзрустнется: почему мне не досталось мужа, который бы решал материальные проблемы. А потом думаю, да их хорошо. Мне зарабатывать легче, чем ему. А ему нравится стоять у плиты, гораздо больше чем мне. И еще, автор, не завидуйте женщинам "за каменными стенами". Когда их бросают после 35 с детьми, без работы (а иногда и без профессии), в новостях передают "выбросилась из окна вместе с детьми". Да и ведут они себя в семье иначе, требуют чтобы им тапочки в зубах носили, тиранами становятся. Есть, конечно, хорошие люди, но в России таком муж - это как выиграть в лотерею. Всё у вас хорошо.

Автор, я Ваша сестра-близнец по жизни, наверное. У нас все было точно также - также родителям было пофиг лишь бы спихнуть, так же в 20 лет вышла замуж за него, так же он казался мне надежным, так же у него была фирма с другом, который воровал (втихаря купил потом себе дачу и уехал в Канаду), она разошлись не из-за меня, там друг сам моему сказал - извини, я тебя выкидываю из бизнеса, мне денег не хватает на жизнь в Канадае, бизнес был в мск, куда я приехала со 100 долларами устроиться на работу в 97 году из Минска, а в Минск я приехала 3 годами раньше учиться из другого города. Так же мы мотались по съемным квартирами долго, так же у нас сейчас ест пассивный доход и на него и живем, и его ТАК же не хватает. Модель семьи такая же - я локомотив, он исполниитель, но неплохой. Но идеи генерирую я,в начале генерировал он идеи (2 штуки, на которых немного заработали, деньги от 1 идеи - полностью прогуляли). И также есть неудовлетворенность им как мужиком. Но люди уже родные, 19 лет вместе, хоть и бесит иногда, прямо противен становится.

Я стала думать, что у меня меняется гормональный фон, мне 39, в одни дни цикла прям убить готова6 настолько он мне не нравится. родители нам никогда не помогали, они типа из бедных семей (ага, а мы не из бедных? Просто не хтели напрягаться они сильно пао жизни и зарабатывать). Но у нас есть 2 детей, не могу сказать, что он меня прям уговаривал ему родить, это было мое желание, он как всегда согласился. Я же говорю - я локомотив, он исполнитель)))) Вам надо СРОЧНО озаботиться и родить пока не поздно, решайте эту проблему. У вас не было в пару развития отношений на новую ступень - родители, ваша пара застоялась в роли бизнес-партнеров. Я своему иногда и говорю - мы с тобой просто бизнес- партнеры и ролители общих детей, как пара мы давно выдохлись. Тоже хочу развестись, терплю уже пару лет, он еще стал хуже выглядеть, наел живот, постарел, я тоже, конечно. но стараюсь за собой следить. Я как мамуля должны ему одежду покупать, шапочку, чтоб не замерзли ушки итд, ну вы понимаете. Сложно все это. Пишите мне, буду рада пообщаться, очень уж похожие судьбы, я не встречала таких никогда похожих на мою судьбу.

Почему развалился ваш бизнес -судя по всему, производство? Мы стали ссориться из-за нехватки денег, из-за кризиса. подумайте, может и у вас та же причина? Я недавно прочитала, что реальная глубокая причина всех разводов - финансы.

Соня, действительно, очень похожи судьбы. Дайте свой адрес, я напишу вам!