Измена мужа..

Да, я который день спать не могу, есть не могу, даже с ребёнком быть не могу, а он скотина ей цветы двухметровые шлёт.. Вы знаете сколько стоят такие цветы? Евро 500!!звонит мне с голосом соловья, вчера был убитый, разговаривал загробным голосом.. А сегодня как птичка щебечет..ненавижу..

Глупо, глупо все это, вот, допустим, когда сделка намечается - бизнесмен же не кидается в омут с головой, только потому что ему понравилось то, какие ему дивиденды пообещали - он изучает, взвешивает, обдумывает.
А чтобы жизнь с человеком прожить - почему-то те же самые бизнесмены считают, что одной страсти достаточно и кидаются в омут с головой.
Помню, однажды была в Египте, там гид, пока ехали на экскурсию, вещал в том числе и на бытовые темы - у них развод мужчине ужасно невыгоден, по закону достается жене и квартира, и львиная доля имущества, если она к моменту развода родила ребенка. Поэтому мужчина ГОД или два, ходит к девушке в дом примерно раз в неделю, общается, примеривается. И если видит, что не то - откланивается и разрывает помолвку. Люди включают голову, короче, прикидывают, а как они с этим человеком жизнь проживут. Нам бы у них поучиться...
Но страсть приятна, я не спорю... только длится она недолго...

Вспомнила из Адмирала сцену, когда в поезде героиня Боярской приходит к мужу и сообщает, что уходит к Колчаку, муж такой: "Но ты же в церкви клятву давала" :)
Это вопрос риторический. Да, не рабы. Но есть еще возможно высший суд, и лет эдак через дцать все мы узнаем об этом :) Но я лично уже сейчас стараюсь жить так, чтобы не причинять никому лишнюю боль... просто из соображений гуманизма. Но это личный выбор каждого, конечно же.

да я не про "жить с ней", а хотя бы на время возобновить романтические отношения с богиней.. а там война план бы показала. Понятно, что через 30 лет люди не осатются совсем прежними.

Пример моей родственницы.. Красивая была.. 2 МЧ влюблены без памяти. Выбрала того, кто покрасивее. Но он и муж был отличный но умер от инфаркта. Тот второй в возрасте под 60, бросает жену( в браке 2 взрослые дочери) и женится на этой своей любви.. Дочери от него отреклись, жена прокляла.. тоже помер от онкологии, может сильно переживал. Но как он за ней ухаживал... как был готов выполнить ее любое желание. Правда, она и в старости отлично выглядит. В свои 70+ еще и работает.Так что и 30 лет или даже больше его не остановили.. Люди меняются конечно, но обычно к 23-25 личность формируется и там уже мало что меняется в принципе, а вот внешне-да

Наивная, а вы не задумывались над тем, что эти розы совсем не он ей подарил??? У неё таких как он пруд пруди и если бы она хотела остаться с ним она уже былаб с ним, но как вы написали она уехала и не отвечала на его звонки и смс. Научитесь мыслить логично, а не тем гневом который у вас внутри. Я почемуто на все 100% уверенна, что она с ним быть не хочет и не будет и фотку эту с розами может для него выставила, чтоб он знал что у неё кто-то есть другой и отцепился от неё поскорее.

Вы знаете, мне уже много лет, 43 года, в браке 20, знакомы 23 года. Сейчас я могу сказать, что нужно жениться и выходить замуж по любви. Я была молода, симпатична, но не посмела переспать с парнем которого любила, потому что уже встречалась с мужем, я тогда клятву еще никому не давала, просто старалась не причинять никому лишнюю боль. В итоге я причинила ее себе, всю жизнь думаю, почему я не поддалась той страсти, почему не сделала этого, ведь любила безумно, и никому ничего не была должна. А просто принципы моральные не позволили. Я не жалею ни о чем, жизнь моя хорошо сложилась, дети моя жизнь и отрада, а вот любви такой больше не было и не будет.

Я бы тоже так подумала если бы сегодня с ним не разговаривала..я по голосу услышала что он весь в восторге..понимаете? Щебечет, прям весь миленький, хорошенький, шутит..но не подъезжая ко мне, не интересуясь как я, только как дочка..

Мы не знаем наверняка - возможно, было комфортно. Но прошли годы, люди могли измениться. Опять же, они не жили вместе - просто встречались, два юных создания, а в юности все немного по-другому видится.
Но я не об этом, мы о любви ж в браке рассуждаем... Попробуйте представить ситуацию, что у Вас с мужем существует духовная близость. Что вы две частоты, которые вдруг слились и произошло явление резонанса - резкий скачок двух частот в разы.
вот сейчас абстрагируйтесь -

и поразмышляйте о христианской любви. Помните фильм "Боливар не выдержит двоих"? Там фильм состоит из трех сюжетов. Про Боливара, про мальчика, который терроризировал своих похитителей, а третья история, как вор (Никулин) залез в дом, а там хозяин (Плятт), и у одного из них прихватило спину. И они начали рассуждать о своей болезни - как у кого спину прихватывает и чем ее лучше лечить. И вор, который вроде пришел грабить дом, стал неожиданно приятелем хоязина дома, и сам забыл, зачем пришел.
Вот и Вы поймите, что все мы, люди - поражены грехом (я так выражаюсь даже не потому, что я там какая-то религиозная фанатичка, отнюдь, но суть!) и исключений нет. Все люди не идеальны. Этот скандалит, тот пьет, эта сплетничает, а та ненавидит соседку по какой-то там своей надуманной причине.
И если понять и принять, что мы все одинаково больны, одной болезнью - несовершенством, и Ваш муж ничем не лучше ВАс, но и Вы ничем не лучше него, Вы тоже в чем-то можете быть слепы и неправы, то можно человека рядом как-то лучше понять и принять. И на его недостатки посмотреть под другим углом. Да, он вот так, а я зато что-то другое,

что ему не нравится.
А еще чаще оказывается - что когда мы голосим во время ссоры, а потом оправдываем себя "Это он, он нас довел, он виноват!", то на самом деле это не человек рядом виноват, а просто наш внутренний неразрешенный конфликт вышел наружу, поэтому ситуация нас задела, и поэтому мы вопим - потому что именно мы несовершенны, а не человек рядом.
Поэтому лучше сосредоточиться на том, что человек рядом сделал для Вас хорошего. Поддержал в трудную минуту - спасибо ему. Принес шоколадку, когда покупал продукты - спасибо ему. Возьмите за правило каждый день вести дневник благодарности своему мужу - выписывайте, что хорошего случилось у вас за день, и за что можно поблагодарить (плохое не пишите, это издержки несовершенства :) И Вы увидите, что на самом деле, не так уж все и плохо. И человек рядом с Вами - не самый последний, и есть в нем много хорошего.
И попытайтесь еще его понять. Часто люди склонны к сложному поведению, оно называется аутоклит, когда человек думает одно, но ясно свою мысль не выражает, а говорит что-то другое, обидное. Попробуйте разобраться, чего же муж от Вас на самом деле ждет, и что в его понимании - комфортные отношения. И расскажите ему искренне о том, чего Вы ждете от него. Разумеется, без крика и мата.
А еще, помните, что даже если Вы поменяете мужа - другой тоже не будет идеальным, этот в носу ковыряет, а другой будет рыгать и пукать. Поэтому постарайтесь оценить то, что Вам уже дано судьбой. В этом счастье и заключается - быть в гармонии со своей жизнью, быть благодарным за ее подарки, найти хорошее и оценить.

Вот как-то несправедливо все. Я не очень была влюблена в своего мужа, он меня больше любил, но как выяснилось больше на словах, сразу все не проверишь. Молодому человеку оказалось очень сложно отказаться от свободной жизни, друзей, интересов, которые явно расходились с понятием СЕМЬЯ. Я поняла это когда уже вышла замуж, до этого просто встречались, не жили вместе. И я сразу смекнула, что нужно самой активно работать, развиваться, чтобы в случае чего не остаться у разбитого корыта, и если все достанет уйти со своим каким-то багажом, из декрета в 1 годик вышла, училась параллельно. Я поняла, что не могу целиком и полностью полагаться на другого человека, и что в любой момент мужчина, который постоянно подвергается соблазнам, может в любой момент сказать- извини, я встретил другую. И мне вот интересно, почему автор, считая своего мужа посредственным, при всех его заслугах, при этом сама не обладая внешностью модели, настолько была уверена, что муж- это ее приз.
То. что она экономила, так все экономят, если сами ничего не вкладывают. Можно экономить и выглядеть прилично. Как-то сильно уж она доверилась мужу и положилась на него, зная при этом, что он любил девушку модельной внешности из богатой семьи.

Может быть я не понятно написала, может утрировала, но я не уродина, симпатичная, стиль одежды Спортивный, ну а какой другой может быть когда ребёнок маленький, не красилась так как казалось что он меня и такой любит..ну вот дура такая, доверилась, поверила..а оказалось что он Изабеллочку любит, и я не тяну конкуренцию с ней..вот такая жизнь

Я уже взрослая тетенька, а вы мне как автору пытаетесь все разжевать и разложить, я уже все это переживала, что-то проглотила. а что-то выплюнула, потому как Я ТАКАЯ... Я никогда не скандалю, не кричу и никого не оскорбляю по указанным вами выше причинам. Я замыкаюсь и живу дальше. потом отхожу, и мне не надо ничего записывать. я и так все прекрасно помню, поэтому и вместе мы 23 года.
А когда он обижает меня и говорит потом ПРОСТИ, я всегда говорю, что я тебя давно простила и заранее за все прощаю, самое главное мне СЕБЯ простить...Потому как "нет на свете страшнее измены, чем измена себе самому"...

Никогда нельзя распускаться и полагаться на кого-то целиком. Это утопия. Мой муж говорил мне про своих одноклассниц, которые выглядели как тетки, а что им еще остается с куриными мозгами- программу максимум выполнила- замуж вышла, ребенка родила, а дальше можно не напрягаться. А напрягаться надо всегда...

269, Ну с чего Вы взяли, что автор считает мужа посредственностью? Она так не писала ни разу.Разговор был о том, что муж обычный внешне И я не увидела, что она считает мужа своим призом. Просто ей казалось, что у них все замечательно, есть взаимная любовь( он был внимательным и заботливым) , а в его прошлом она не копалась. И что Вас так раздражает в авторе и, главное, почему? Вы на эти вопросы себе ответьте. Когда человек начинает ставить себя в пример другим, за этим стоит несколько низкая смооценка и нереализованные в чем-то амбиции. А про экономию вообще ниче не поняла.

У меня ни первый муж не изменял, ни нынешний. Не все мужчины изменяют, отнюдь. Все люди очень разные, есть мужчины с прибабахом, полигамные, я такого знаю одного среди своих друзей - у него были сложные отношения с матерью, теперь по жизни сложные отношения с женщинами, не потому даже что он подлец и гад, он просто не способен, не знаю, ума ли не хватает или чего еще - выстроить одни хорошие отношения, какая-то испорченность. И знаю тоже мужчин моногамных, которые с одной женой живут всю жизнь и дом - крепость.
Думаю все же завинченность за сексе, на страсти - это отыгрывание комплексов, и это скорее патология, а моногамия и верность - норма, просто наших родителей калечили их родители, они нас, а мы своих детей - и людей психически и психологически здоровых мало, это факт :)
Но я действовала лично по какому принципу - не знаю, может быть, кому-то это поможет. Я мужей сексом насыщала до такой степени, что это переставало в их голове быть каким-то пунктиком, они знали, что в любой момент они могут секс получить (я действительно никогда в этом не отказываю) и мысли о сексе ушли на второй план, а на первый вышла энергия, которую можно было направлять в какое-то другое, продуктивное русло.

Мне мой нынешний муж достался в ужасном, если так можно выразиться :) состоянии, когда он был в браке 20 лет и жена ему не давала и какого-то разнообразия не хотела предложить, считала, что все это глупости. Он был нервный, издерганный - я ему дала все, что он хотел, воплотила все его фантазии в жизнь и показала, что чего-то запретного, невозможного - нет, все это достижимо и можно получить в любой момент. Теперь этот вопрос ушел для него на второй план, даже я иногда теперь проявляю инициативу, настолько уже его этот вопрос не гложет :). Мы оба можем сбагрить в выходные детей и устроить друг другу сексуальный праздник, можем заняться домашними делами - под настроение, по самочувствию.
Конечно, я не исключаю, что на него может найти помутнение, вот как на мужа Автора, и он уйдет - наверное, никогда не нужно говорить "никогда". Но на мой взгляд это маловероятно как-то, потому что человек уже счастлив, уже обласкан и любим, и нахрена терять это, ведь он столько усилий приложил, чтобы создать это счастье! И это такая редкость - встретить человека, с которым так хорошо. А что там ждать, в новых отношениях - не понятно.
Поэтому я советую мужьям устроить подобное пресыщение. У них такая физиология, что если нет сброса семени - это их угнетает, они начинают комплексовать, чувствовать себя ненужными, обделенными, да просто чисто физически страдают. А если эта проблема уходит, сразу появляется легкость, они сразу начинают думать о чем-то более важном, а главное - их благодарность становится безграничной :)))

273. Взяла со слов автора. Потому что и говорила, что он не на уровне со своей любовью. Что у него ничего особо не было, когда они познакомились, что внешне он не красавец, а обычный каких миллионы. А про приз она писала, что думала, что словила птицу счастья. а словила подлеца.
А раздражает потому что она и не любит его по-настоящему, а постоянно переживает за квартиру с машиной. Что про ребенка как-то странно повествует, что он у нее на втором плане.
Я себе на эти вопросы ответила. а выше ответила вам.

Как мило, вы его из брака увели))) Какой хороший наставник для автора в данной теме.... Вот теперь любимая даст ему все чего не дала жена, за последние 3 года, вынашивая. рожая. выкармливая их общего ребенка. Как это люди умудряются в своем глазу бревна не замечать...

Вернется к вам муж, конечно вернется. но уже другим человеком. Дайте ему пережить эту страсть, насытиться до сыта. Только нужен будет он вам потом? опустошенный и уже далеко не романтик...

Автор, я знаю, Вам очень трудно, но постарайтесь принять все же мысль, что это уже не Ваш муж. Это просто отец ВАшего общего ребенка, но на этом все, он - отрезанный ломоть. И поймете сразу, что странно ревновать мужчину, с которым Вас не связывает брак и обязательства.
Я считаю очень правильно, что Вы не вините себя в случившемся, я тоже думаю, что дело не в Вас, а просто незакрытый гештальт Вашего мужа сыграл такую странную штуку. Постарайтесь все же абстрагироваться от ситуации, потеря велика, но это форс-мажор, который никак невозможно было предотвратить, который был как-то запрограммирован уже много лет назад изначально как Дамоклов мечь, который висел на волоске, и вот волосок оборвался.

Я всегда думала что мне повезло с мужем, он не *****, работящий, любящий, заботящийся..да думала что словила птицу счастья, То есть я не была с ним изза денег..как я писала раньше денег и не было вначале много..то что ребёнок был на втором месте, это моя вина, вот так я сфокусировалась на муже..а то что про квартиру и машину сейчас только думаю, сложно обьяснить почему, после того как я увидела как она стояла, а он перед ней на коленях уперевшись лицом ей в платье во мне что-то проснулось плохое, то есть я не хочу остаться ни с чем когда у неё будут и деньги и внешность и впридачу мой муж..плюс я не хочу чтобы ребёнок терял свою комнату, свой уровень жизни..вот то что я чувствую

Сложно как-то :) Себя за что прощать-то?

Ну это из серии размышлений на тему "Если бы да кабы... " Но вообще он кремень, очень порядочный, он тогда был еще в своем 20-летнем браке, но жене не изменял, хотя она сама была не против, по-моему, лишь бы только он от нее отстал со своими "глупостями".
Я не думаю все же, что мужчины как животные идут прямо за красивой картинкой, пуская слюни. Думаю. часть из них все же задумывается о последствиях :)

Если она переживает за материальное, это вовсе не означает, что она мужа не любила. Я не вижу связи, если честно. Почему любовь всегда должна быть с голой жо"й, а если женщина думает, как соломки подстелить, то это обязательно нелюбовь? Что за логика такая странная?
А если она просто умная, рассудительная женщина, которой да, больно, но которая включает голову и задумывается о своем будущем?

Я увела его не из брака, а подхватила через 4 месяца после того, как он ушел от бывшей жены.

Оч. хорошо Вас понимаем! Не обращайте внимания, тут у некоторых какие-то клише в голове, наверное, что раз любимый ушел, нужно пойти ребенка выкинуть из окна, а самой уйти в монастырь. Вот тогда они скажут "да, она его действительно любила!"
Конечно, Вам нужно теперь подумать о себе и о ребенке, тем более, дочери всего 2 года - начать полноценно работать не получится сейчас.

Позвонил муж, завтра не идём к нотариусу...он улетает..я спросила к ней? Он сказал да..вот так..что-то вся моя злость и гнев испарились..хочется только выть..

273. Взяла со слов автора. Потому что и говорила, что он не на уровне со своей любовью. Что у него ничего особо не было, когда они познакомились, что внешне он не красавец, а обычный каких миллионы. А про приз она писала, что думала, что словила птицу счастья. а словила подлеца.
А раздражает потому что она и не любит его по-настоящему, а постоянно переживает за квартиру с машиной. Что про ребенка как-то странно повествует, что он у нее на втором плане.
Я себе на эти вопросы ответила. а выше ответила вам.

Ну так сказала правду, как оно было на самом деле. Или она должна была говорить на черное белое?У нее кстати, в отличие от некоторых,здравый ум и вполне объективная,адекватная оценка и себя и окружающих и ситуациии в целом. И к тому же, как некоторые, она не пытается самоутверждаться за счет других. А раздражаться не стоит-какая Вам раница по-настоящему она любит своего мужа или как-то иначе? Он же не Ваш сын и не Ваш брат. ЕЕ мат проблемы тоже исключительно ее забота и никого больше не касаются. С ребенком все в порядке. И то, что она ставила мужа на первое место, так это даже по религиозным канонам так положено). Ничего крамольного и преступного она не делала и не делает.

вероятно, он уже пожалел о своих обещанях, сказанных вгорячах. Ему и правда понадобятся деньги, много денег. Он строит свое счастье.
Автор, а представьте, что он умер. Умер человек, который стал Вам чужим. Это надо пережить. Если даже предположить, что у них не сложится, ну как вы его примете назад после такой боли, причиненной столь безжалостно. Все равно как раньше уже не будет. Значит, надо настраивать себя нато, что это конец и никаких надежди иллюзий не питать Держитесь, пейте успокоительное.Дочери мама нужна здоровая. .

Вот почему злость берет на изменщиков и предателей. Да потому что нельзя так не по-человечески. Он радуется своему счастью, а что мать своего ребенка растоптал,которая не сделала ему ничего плохого, так и не думает об этом.

Автор, сходите к адвокату. Выясните все, что вам положено, и пусть ваш благоверный расплатится по полной, за все, что он устроил Вам и ребенку. Пусть летит ко всем чертям, только за удовольствие надо платить, а за семью и женщину, на которой женился и с которой родил ребенка, надо отвечать. По большому счету, вы потеряли ненадежного мужа. А приобрести можете в конечном итоге ценный опыт и шанс изменить жизнь к лучшему, если все правильно сделаете. Идите к адвокату.

Я не думаю все же, что мужчины как животные идут прямо за красивой картинкой, пуская слюни. Думаю. часть из них все же задумывается о последствиях :)

некоторые -да,задумываются.. боятся этих самых последствий- всяких потерь-моральных, материальных, дети опять же. некоторые задумываются, но рискуют, рискуют осторожно. Другим вообще плевать и они живуть как считают нужным. И только у совсем немногих- моральные принципы( но взгляды, как известно, имеют свойство меняться). Но все выше перечисленное не исключает того, что они желают других женщин, просто в силу разных причин невсе могут себе себе это позволить. Но подавляющее большинство могут, хотя бы раз в жизни)

++++

Мы говорили с мужем на эту тему, кстати, тема интересная. Он ответил, мол, вот я смотрю в автомобильном журнале на машины - рассматриваю их, обдумываю, хочу ли я эту или ту. Так и с женщинами - я могу смотреть и думать про себя "Да, эта ничего, У этой ноги красивые, у этой попа классная", но вечером прихожу только к тебе. Кстати, если мы смотрим фильм вместе или телепередачу, и он говорит: "Посмотри, у ведущей попа классная", я не начинаю его тут же лупить по башке сковородкой, если попа классная действительно - только поддакну. Я знаю, что он так говорит не с целью меня укорить

или вызвать ревность - он эстет, и я эстет, кстати, если уж тело красивое, тоже взгляд стыдливо не оторву.
Должна ли я ревновать, что он смотрит на других женщин и желает их, причем, сравнивая с автомобилями? Это вопрос спорный. Что мы там думаем у себя в голове - никого не касается, это наше прайваси, главное то, что мы делаем. А приходит он действительно за сексом только ко мне.
Еще мнение мужчины, это парень с работы, у нас тут очень тесный коллектив, он озабочка, всех женщин готов переахать, но мы с ним родились в один день и на этой почве у нас какая-то типа дружба, можем иногда поболтать, друг у друга совета спросить. Так вот его мужское мнение: "Стоишь иногда летом в метро, вокруг девки в прозрачных платьях стоят, член сам по себе поднимается, хочешь ты этого или нет. И если твой муж так стоит, возбуждается, а потом идет домой к тебе - а не с этими девками знакомиться, значит, цени его."
Поэтому я призываю не требовать от мужчин, чтобы они были ангелами, и прямо уж думали только о своей жене и хотели только ее. Но физическая измена, уход из семьи - это поступок несравнимый с какими-то там мыслями и фантазиями.
не будем путать ж*пу с пальцем.
И да, моральные принципы имеют место быть. Если мужчины видели в семье эти моральные принципы у своих отцов и других членов семьи, они имеют место быть. Опять же у верующих людей - вот моя подруга, тоже верующая, вышла за верующего замуж, так они полгода гуляли, даже не целовались - в щечку только клевались на прощанье, и до свадьбы ни-ни-ни, и такое бывает. Будет ли такой муж изменять, подумайте сами ведь это кремень - и держат его в рамках его убеждения.
Могу посоветовать только искать себе мужа с моральными принципами и убеждениями, а не наоборот, потому что это действительно важный аспект.

За то, что сделала такой выбор...

А по Вашему выходит, что все мужчины прямо хотят своим женщинам изменить, хоть раз в жизни. И дай им эту возможность, они прямо побегут, сломя голову.
А по-моему - нет, мечты какие-то фантазии, что он с двумя женщинами, допустим - могут быть, но как доходит до дела, не все именно хотят изменить. Кто-то именно ценит свои отношения и хочет хранить верность. и не делает из секса культа и не испытывает в связи с этой темой какого-то нездорового ажиотажа. Да, секс - часть жизни, отношений, но это всего лишь часть жизни.
А у изменщиков как правило какой-то сдвиг по фазе на этой теме, они ни о чем другом говорить не могут, как будто в жизни нет ни любимого дела, ни искусства, ни спорта, ни театра, ни войн, ни болезней, а только секс сплошной кругом. Это прямо примитивненько как-то все очень выглядит... хотя я таких людей знаю, конечно. Но согласитесь, они больные?

Постарайтесь все же вести дневник благодарности. Просто ради эксперимента. Уверена, Вы сделаете много открытий

У вас все как-то ниже пояса крутится. А там ЛЮБОВЬ, понимаете??? Человек любил и любит, и счастлив от этого. Да, это подло, ужасно, больно. Не всем дано испытать это чувство. В таких случаях люди действительно уходят, оставляя все. Надеюсь муж автора так и сделает, а она будет потом это вспоминать как страшный сон и обязательно будет счастлива.

Вы слишком значимую роль себе отвели. Прямо истина в последней инстанции))) Я веду дневник в своей голове, у меня память хорошая))))

Вы извините, я сейчас вообще не про Автора говорила, а в общем и целом, немного отвлеклась от темы, так сказать. Мне подкинули тему, что, мол, все мужья изменяют - я просто стала ее развивать.

Слушай автор, у людей стока реальных проблем в жизни, а ты ноешь и ноешь, мужик расстался с тобой цивильно ну и хренбы с ним, так нет - ты на всех развесить хочешь, не ты первая не ты последняя, то что он ушел - это АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО! Ежедневно сотни тыщ людей сходятся и расходятся. Всё.

А что такое любовь - прекрасно понимаю. У нас с мужем тоже любовь, которую ни он, ни я прежде не испытывали в прежних отношениях, но мы эту любовь выстрадали, очень много работали над собой, над отношениями, меняли друг друга, улучшали, и продолжаем это делать. Но у нас отношения выстроены таким образом, что я уже представляю для него какую-то большую ценность, и в случае расставания вероятность того, что он встретит кого-то более близкого по духу и более ценного, минимальна.
Но я просто уже не первый раз замужем, я осознала, как важна в браке близость, чтобы быть не каждый сам по себе, а именно единым целым, и я целенаправленно в этом направлении работала.

Я много читала психологической литературы, потому что были проблемы в отношениях, и я искала пути, как их преодолеть, почему бы не поделиться знаниями?
А что Вас так задело, собстна? Хороший совет?
А вести в голове и вести на бумаге - две огромные разницы, поверьте.

Я с одним мужем 23 года вместе, а вы???? Литература психологическая, видимо, только в Вашей доступности)))) Образованная Вы наша.

+ мильон. И после многих-многих лет брака разводятся, а тут 3 года в тепличных условиях и столько пафоса, требований, ненависти. Он честно признался и все оставил. Нужно брать себя в руки и идти дальше...и не держать на него зла.

к посту Майсин 275

у всех ситуации разные и все познается в сравнении. Ваш муж сидел 20лет на голодном пайке и теперь он ценит, что получил и понимает, в том числе и в силу возраста, опыта, что лучшее-враг хорошего.
Не раз читала тему, где молодые мужчины(30+), не взирая на то, что имеют от жены все, ищут новизну на стороне. Т.*****.- жену люблю, но все приелось. Короче, они зажираются или обжираются. Поэтому пресыщение тоже не есть гуд, точно так же как и длительная голодуха.

Какой однако честный! Он унизил ее и уничтожил самооценку, подорвал веру в себя. Порядочные люди так не поступают, как сделал это данный влюбленный ромео. И ничего не оставил не придумывайте. Обещать- не значит жениться.
Если человеку нанесли глубокую рану, она болит. Они были не 3 гда вместе, а значительно больше. да даже и за три года можно прирасти к человеку, если он тебе дорог.