Реакция родственников на развод

И-а чего развод?

Ничего не изменилось, меня все поняли

Рассказала им в красках про свою семейную жизнь, поддержали меня в моем решении развестись.

2+1000

Это ваши родители. А ваши родители в первую очередь желают счастья вам. Они вас поддержут в любом случае. Странный вопрос

Расскажите родителям изза чего вам плохо в вашей семье и изза чего приняли такое решение

Автор, а почему вы хотите развода? Может, вы загуляли от мужа и переживаете, как родители отреагируют? Мои восприняли спокойно, так как жили с родителями и они видели весь этот дурдом... Их развод и не удивил.

Автор, это ваш муж, ваша жизнь и ваше решение. О чем вы вообще?

Развестись хочу, потому что не люблю мужа, не испытываю ничего больше к нему. По-этому и переживаю, что скажут:"чем думала, когда замуж выходила" а я и сама не знаю, чем я думала) просто уже на протяжении года я его просто терплю. Секса с ним не хочу, время с ним проводить тоже. Не знаю, что делать. И, нет, я не загуляла

Мне кажется, у многих, кто выступал инициатором развода, возникали мысли о том, что подумают окружающие

Автор, в конце концов это ваша жизнь и подстраиваться под чужое мнение глупо. Вы, как я понимаю, детей не успели нарожать, так что никаких проблем, родители поймут.

Меня не поддержали близкие в разводе. По маминой философии "терпи до последнего, все так живут". В итоге, оставшись без жилья, в чужом городе, с маленькой зарплатой, пришлось успокаивать своих близких, чтобы так сильно не переживали))) Полный дурдом! Бывший муженечек создал мне негативную репутацию, абсолютно забыв, что все годы в браке пьянствовал и шлялся по бабам. В общем, поддержки у меня не было никакой. Переплакала и устроила свою жизнь лучше прежней в разы. Жалею, что раньше не развелась. Вот и все)

Ой какая тема мне близкая! Не покидают тоже мысли о разводе, год в браке, но до этого 5 лет встречались. У нас какая то бешенная притирка началась только после свадьбы, до неё жили вместе и таких проблем почему то не было. Но тоже переживаю, как отреагируют родители, вроде неплохо относятся к мужу, да и свадьба такая шикарная была, родня ехала с разных уголков земли, и как то стыдно, что все по тупому закончится... детей нет. Маме 1 раз только сказала, что тяжело в браке, она довольно спокойно сказала не спешить с детьми, мало ли что будет... то есть наверное она тоже задумывается, что долго мы не протянем.

Не ругайте себя, автор. Не вы первая и не вы последняя. А насчет "не знаю, чем думала", так многие выходят замуж первого, кто позовет, потому что "пора, мне аж 25 лет..." 😨😨. Так и скажите родителям, что вы с ним разные люди и не лЮбите его.

Подруга летом развелась. Муж там - жмот, алкаш, гулёна и зануда!Сложно даже все эти качества в одном соединить, но он ценный экземпляр)))Родители её тоже ей долго говорили:Терпи!
Я её спросила:Зачем же ты за такого замуж выходила?, а в ответ:Была молодая, глупая и беременная!И боялась, что вообще детей не будет!
В 20 лет бояться, что вообще будет без детей!!!
Ну, дама там - не большого ума... Ни образования, ни жизненного опыта... Вот и пожинает теперь плоды, оставшись с двумя детьми и копеечными алиментами, которые бывший кидает как подачку., живя у родителей...
Думайте, девчонки, думайте, прежде чем замуж идти!!!

Семейная жизнь она такая. Любовь надо растить и заслужить. Так и будете по *****.... прыгать пока в обойме, а потом спишут и останетесь одна.
Подумайте 150 раз. Семейная жизнь — это работа.

Ну, не все же могут притворяться, делать хорошую мину при плохой игре, жить без любви, зато я замужем. Автор внятно обьяснила мотив. Что значит "заслужить любовь"? Вы из пьяной деревни вещаете свои "истины"?

+100
Автор, проблемы не в муже, вы сами не даете себе быть счастливой, какие-то внутренние проблемы у вас, и они разводом или новым браком не лечатся. Не надо разводиться по такой причине, как у вас. Идите к психологу или в церковь, кому что помогает.

автор, если вы действительно хотите разводиться, вам не должно волновать мнение кого бы то ни было, ну родня и родня, можно подумать, что вы первая, кто разводится. Я когда окончательное решение такое приняла, мне вот вообще пофиг было, хотя раньше тоже беспокоилась, причем я была уверенна, что мои родители будут хвататься за голову и считать меня идиоткой, что потом будут пилить годами за это, но даже это мне было все равно, когда уже с по сути чужим человеком жить невозможно, а уж как его родственники отреагируют - вообще было фиолетово, я их по сути не увижу и общаться не буду, детей у нас не было, никакие связи после брака не нужны. И на удивление мои родители наоборот меня поддержали, отношения с ними даже улучшились, хотя всегда были сложными. Хотя тоже со стороны все было хорошо, никто развода нашего не ожидал, то есть совсем не случай, когда муж алкаш, тиран, безработный или еще что-то и все окружающие и так понимают, что развод - спасение, поэтому не удивляются

Мой сын развелся с невесткой из-за женщины на 14 лет его старше.. Я внимательно выслушала все стороны. Сын счастлив и доволен, не альфонс. работает и обеспечивает свою немолодую любимую. У них все "пучком". Туда не лезу. Первая невестка осталась без мужа и семьи. Я сказала сыну : развалил брак, сам пристроен и любим - изволь бывшей жене дать возможность устроить личную жизнь - перехватывай сына (моего внука)и отпускай ее на гульки...
Через 5 лет сожительства сын решил жениться на своей немолодой любви - совет Вам , да любовь! Я - мировая мама, поддержу всех и вся!! Помогу всем и вообще... развожу кроликов...Живут после свадьбы тьфу-тьфу уже три года...В этом году, наконец, моя невестка вышла замуж. Гуляла на ее свадьбе, пообещала матпомощь в дальнейшем, и сказала. что ее других детей...увнучу и оплачу декрет..А ее мужа принимаю в члены МОЕЙ семьи. Мой внук всем доволен.
Пусть всем будет хорошо. Моё сердце большое - там хватит места всем.И кошель не лопнет.
РЕБЯТА, ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО(Мудрый кот Леопольд)

Подруга развелась и рассказала родителям, когда факт уже свершился. О причинах развода не отчитывалась,так как это ее личное дело. Вы взрослый человек, понятно, что родители переживать будут,но они должны уважать ваше право на личную жизнь и не задавать лишних вопросов, если они вам неприятны. Не хотите рассказывать подробности - ваше право, как и право развестись.

все хорошо, но вот слово гульки режет слух. Облагодетельствовали прям бывшую невестку, забрав внука на выходные, ну и уровень у вас.

да щас! Мои обиделись и укоряли меня за что рассталась с мальчиком который меня типа очень любил. Этакая я нехорошая!

да щас! Мои обиделись и укоряли меня за что рассталась с мальчиком который меня типа очень любил. Этакая я нехорошая![/quote]
Вооот, это и боюсь( но с другой стороны, лучше один раз побыть нехорошей дочерью, чем всю жизнь быть несчастливой женой. К тому же,родители хотят внуков, а у нас уже 2,5 года не получается и муж отказывается ехать в больницу, всё время какие-то отговорки.

эх, я такое с с ыкло) но наверно ещё не достигнут уровень, я очень не решительная, но как накроет- то все, по ф и г на все

а ещё я боюсь потому, что мужа уважаю как человека, и хотела бы такого друга. Но не знаю как он поведет себя, если я спокойно объясню

поддерживаю! Та же ситуация. Он один из лучших людей, которых я знаю, но отношусь к нему как к брату. Не представляю, как он отреагирует! Скорее всего возненавидит

Возненавидит - ладно. У меня круче было - мальчик, которого я бросила (за которого родители меня укоряли, дескать таааакого парня бросила) - дак он обещал покончить с собойй, если я его брошу. Я пугалась и оставалась. На третий раз бросила по телефону. Потом узнала, что все у него ок: очень быстро женился. ВОт тебе и любоффь )) Но у меня камень с души...

Автор, разводитесь, не оглядываясь ни на чье мнение. Реакция родственников вам покажет истинное к вам отношение. Вот этого вы и боитесь подсознательно. Боитесь узнать, что не так уж они вас и любят. Ну, точнее, "любят" (как они думают), только так, с условиями - "будь такой, будь этакой, живи как мы хотим, не вздумай не оправдать наших надежд"...и так далее. Вы наверняка это и так ощущали на других примерах, так как по-настоящему любимые дети живут очень счастливо, смело идут по жизни, делают так, чтобы ИМ было хорошо - сама родительская любовь (настоящая!) делает их уверенными и жизнеспособными.
Но жизнь милосердна ко всем детям (независимо от возраста) и, если вы не были знакомы с рождения с настоящей любовью, то жизнь будет стремиться вам ее подарить любым способом. Но будет трудно, так как придется отринуть старый суррогат любви, понять, что это ненастоящая любовь. Так вы сможете принять (и отличить) настоящую. Вот и муж вам попался нелюбимый - вы всего лишь притянули энергии той "любви", которую знали хорошо с детства....и поняли, что не она это вовсе. У вас сейчас переломный момент, ШАНС. Это очень хорошо. Действуйте так, как велит вам ваше сердце, ваша душа. И ничего не бойтесь - страх тут враг.
Родителей не бойтесь и не вините -они живут, как умеют. Мысленно их прощайте, но делайте так, как считаете нужным вы, а не они. Не бойтесь их разочаровать, вы не для того родились, чтобы их очаровывать.

Счастья вам!
У меня похоже в плане непонимания родных было. Муж был со всех точек зрения неплохим, только счастья не было. В этом и состоял "секрет" долгого проживания вместе, терпели друг друга, вроде семья и так далее. Мать свою жизнь угробила своим "терпением" и на меня такую участь повесила.
Я как и вы очень жалею, что не развелась раньше, меня тоже сильно подкосили годы в несчастливом браке. Вот и пишу автору, чтобы она сама прежде всего морально взрослела, жила без оглядки на родителей. Это иллюзия, что они "желают нам добра", они его и сами мало видели в плане личных отношений, чего они могут пожелать? Вот и живут, питаясь страхами.
Автор, тут главное, чтоб вас не сломали. А вас будут ломать, "жалеть", упрекать. Лучшее средство - оградиться, закрыться психологически от всего негатива на время этих глобальных перемен. Иначе они лишат вас энергии строить и искать свое счастье. А вы не поддавайтесь, идите вперед и ищите поддержки среди себе подобных. Все будет отлично!

Проблема у автора есть психологическая как минимум одна - это зависимость от мнения родителей. Не разорвана пуповина. Иногда она сама по себе рушит брак, но автор пишет, что муж неприятен вообще. Тут главное разобраться в себе, чего душа желает. Иногда человек сбегает в брак, так решаются вопросы личностного роста. А потом оказывается, что рост-ростом, а человек-то неподходящий совсем рядом оказался. Не любовь толкала в брак, а личные нерешенные проблемы. Иногда внутренний конфликт разрешается, и прежние отношения уже ни к чему -видно, что рядом чужой человек, совершенно. А иногда напротив, излечившись, понимаешь, что рядом с тобой всегда был тот, кто и нужен, просто было незаметно. Слушать себя, не боятся ошибиться, любую ошибку можно исправить.
Церковь, психолог. Бог безусловно поможет, если к нему обращаться за помощью. Только чтобы человек услышал Бога, надо оторвать уши от других советчиков.

Вы в своем уме? У ВАС СЕКРЬЁЗНЫЕ ПРОБЛЕМЫ, решайте СВОИ проблемы, занимайтесь своей жизнью, своим будущим! Родители - взрослые люди и уж как-нибудь САМИ преживут свои эмоции.

Хочу взять с вас пример! Спасибо вам за такой светлый отзыв. Действительно, любовь приумножает любовь. В вашей семье из одной не очень счастливой (бывшего сына) получилось сразу несколько счастливых ячеек благодаря мудрости всех членов, в особенности, думаю, вашей. Как же это здОрово!

вот именно! Как бы со стороны не было "видно лучше", как будет лучше - вам-то виднее! Вы ж не сбухты барахты пошли разводиться - а долго шли к этому решению?

"родители хотят внуков"...а вы сами чего хотите? Не позволяйте НИКОМУ проживать за вас вашу жизнь, чего-то хотеть за вас, думать за вас, переживать за вас и так далее. Муж мог чувствовать вашу несамостоятельность, он словно женат на желаниях ваших родителей. Не удивительно, что он и сам ничего уже с вами не хочет. Он как и любой человек стремится к проживанию своего опыта, это и называется ЖИТЬ, а ему предлагают осуществлять чужие стремления (едь в больницу, делай мне детей - мои родители требуют). Это и правда не брак. Но, автор, если вы после развода не сделаете выводов -ваша участь так и будет встречать мужчин без воли, без желания своей жизни, без любви, которые позволят навязывать им проживание опять же чужой жизни. Вас саму не пугает такая перспектива?

Ой, вот у меня мог бы быть тихий развод...Если бы сестрица не вмешалась. Они как-будто мужем заодно были,одну песню пели. Хотя сестра уже замужем давно,семья своя, но ей ее видимо одной мало. Решила в мои отношения влезть. Родители были в курсе моего неудачного брака. В гости к ним приедешь лишь спросят - как в семье, так же? Так же. И все. А сестричка приезжала и рассказывала все "в красках".Якобы любовник молодой есть, да я его содержу, сплетни слухи ходят. Вот родители и были в шоке от слухов. Причем лично меня никакие сплетни не касались. Родители после разговоров с сестрой грозили что наследства лишат...Уфф. Ладно хоть все это пережила уже.

Вы классная, о.язательно запомню это на будущее. Конечно, надеюсь, что мой сын не разведется, но кто знает как жизнь сложится... А мужики они все-таки мужики, даже если это наши сыновья. Спасибо Вам, что вы такая

Моя мама на дух не выносила моего хамоватого, жлобистого муженька, однако... В преддверии нашего развода он повадился к ней с букетами наведываться, да "по душам" разговоры разговаривать, одним словом - присел на уши , она и повелась, да на меня давить принялась, дескать "он такой хороший, где такого, другого найдёшь". За мелкие подачки предпочла "забыть" всё то, за что прежде была наипервейшей сторонницей нашего развода. Они, с моим бм, вообще,очень похожи, у них всё - во имя ВЫГОДЫ, я же в их, нынешнюю, "дружбу", теперь, не вписываюсь:))) Был бы жив отец - поддержал бы, и защитил, а с мамы что взять?

Здорово. У моей мамы та же философия: умри, но терпи. Никак не могу решиться на развод. Родственники все время говорят береги семью, как сын без отца и т.д. Они даже не понимают ,что семья в таком понимании как поддержка и любовь нет.