Собираемся разводиться из-за родителей! Помогите!

Бегите от него, автор.
У меня было два брака, проблем с обеими свекровями было через край. Но, оба мужа, даже первый, с которым мы разошлись, посылал маму жестко подальше от нашей семьи.
А если бы мои мужья вели себя, как Ваш, то наверное, какая-то бы точно меня сожрала.
Так что не стоит покупать с таким квартиру, тем более с вложением средств Ваших родителей.

Т.***** он должен ради вас отвернуться от своих родителей? От того, что вы их "отшили". И кто он после такого предательства? Очень удобненько вам - свекры не мешают, еще мужа делаете зависимым от своих родителей.

Отвернуться от своих родителей не должен, но и навязывать жене их общение тоже не должен.

может вы себе напридумывали? муж мог просто сгоряча ляпнуть. вы же не знаете, возможно, его воспитывали в глубоком уважении к матери. она может на старости лет стать сварливой старухой, а он ее помнит любимой мамочкой, и не замечает перемен. с моим отцом тоже очень трудно, но я его люблю и в обиду не дам - пусть лезет куда хочет и делает что хочет, мой муж должен понять, что это неотъемлемая часть меня и принимать ее, как и меня, со всеми тараканами. я так на это смотрю. и ваш муж, вероятно, тоже.
будьте мудрее, понятно, что свекровь к вам ревнует. относитесь к ней, как к ребенку. что с него взять? что ему внятно объяснить?

вот и пытаюсь внятно объяснить, что наши родители - это наши родители, у них свои семьи. Я не запрещаю ему общаться с его родителями, пусть дружит, пусть ходит в гости, но мне неприятны эти люди. Особенно после ссоры. Почему я должна через силу ходить туда? Позвонить на ДР и новый год -я позвоню. Но не более. И я считаю, что конкретно его родителям я не должна ничего. СВоим - да, но не его. Так же и он. СВоим должен. Вот и пусть мирится сам с ними. А они видимо науськали его. Либо сам глупый так. Рушить брак из-за этого.... Я наверное, глупая, но мне казалось что муж должен быть на первом месте. Так и жила. А теперь вижу что неправильно наверное...

Автор, вы должны быть у мужа на первом месте. Родители не больные, не увечные что им повышенное внимание нужно. А про то что лезут в семью, история старая и гадкая. У меня бывший маменьку любил уж очень, ушла, перекрестилась левой пяткой. Нынешняя свекровь ни во что вообще не вмешивается а только помогает. В вашем случае у меня б муж свекровь бы приструнил а не меня. Если вас считают не достойной невесткой, то как вас защищает ваш муж? Для него нормальны оскорбления в ваш адрес, а мамулю так надо уважать? Нормальные родители в жизнь детей не вмешиваются вообще,ж ивут своей жизнью и никого не вампирят. А к вашим родителям он как относится?

дело в том, что не сгоряча, т.к. не первый раз уже. ПРосто прямым текстом вот так вот - было впервые. Раньше было что-то типа, я боюсь, что ты и злой такой останешься, боюсь, что знаю тебя теперь не до конца и проч. Я сейчас сказал что его родители - это он. И если я не уважаю их, то не уважаю его. И значит дальше будущего у нас нет. Спустя сутки после этого разговора он сказал, что я не так поняла. Однажды когда мы переезжали с одной квартиры на другую, и попросили его родителей пожить у них пару дней, они сказали что они б с удовольствием, но у них места нет (это притом, что отец живет один в двушке, мать бывает только по выходным). А потом они уверяли меня, что фраза "у нас нет места" вовсе не означает , что они нас с мужем выгнали. Такой же и муж видимо. ФРаза "у нас с тобой нет будущего" видимо не означает ничего такого. А виновата я, что не так поняла

Вот и пусть к родителям валит. А вы со своими родителями покупайте квартиру.

у моим родителям относится хорошо. Но ведь и я хоть и не любила его родителей, но не вмешивалась. ПОнимала, что для него они РОДИТЕЛИ. Но однажды не выдержала. И сразу виноватой стала. И теперь всем должна. Причем извинений они как бы не хотят. Ни муж , не свекры. Хотят, чтобы все было как было. Я долго не понимала, что это значит, но видимо это значит делать так, как советуют (читай, командуют) они

Автор мой вам совет, раз такая песня пошла- обождите квартиру покупать, а лучше пусть родители купят на себя, вы им свои деньги дадите, а они вам подарок( лично вам, естественно)чето мне сдается, что слишком уж хитросделанные у вас родственники.

но неужели это повод для развода? Разводятся с пьющими мужьями, не любящими, изменяющими. А тут... на мой взгляд, такая глупость! Поговорили и забыли. Ведь родители же! Разве они в принципе могут зла ребенку желать, семью его рушить. У меня мама будь здоров какой характер сложный, но и она отходит! А эти уже 3 месяца не разговаривают!

и мужа жалко! они ж наверное и ему зудят про меня. И он устал уже. Может этот порыв у него был именно от того, что они его тоже задолбали уже! В общем, я не знаю, что делать. И ведь время не хочу терять. Знаете, как действует фраза "у нас нет с тобой будущего". Вот как отрезало всё сразу. ВСе мечты, все планы. Теперь уже я боюсь его и не знаю, нужен ли мне человек, у которого я не на первом месте

да такого мужа не жалко и потерять
в моей семье тоже была ситуация,когда либо я либо его родители
не задумываясь выбрал меня. и всегда меня защищал

они очень лезли к нам в жизнь, вплоть до оскорблений, что я недостойная невестка
это очень важный момент и вы после такого еще сомневаетесь
а в чем кстати были недостойной-то?

Вам нужно с ним поговорить и выяснить нужна вы ему или нет,а родителей не изменить да и зачем ,пусть своей жизнью живут.

автор, очень жалко вас, видно, что вы порядочная женщина. попробуйте мужа подловить в хорошем настроении, либо размягчите его чем-то, потом поговорите по душам. может он разрывается меж двух огней и тоже не знает что делать. и срывается на вас.

пинком под зад его

У меня была подобная ситуация с бывшим мужем. С самого первого дня нашего брака родители были настроены против меня, со всеми вытекающими последствиями. Вся ситуация осложнялась тем, что мы жили в одном подъезде и он конечно к ним частенько захаживал без меня. Короче они его все таки дожали и брак наш распался. Я не смогла ничего изменить. Во втором браке муж занял нейтральную позицию. Мама это мама, а жена это жена. Плюс для меня, что она никуда не лезет, а у мужа я и мама на первом месте. Исходя из этого я просто счастлива, что тогда все так сложилось, значит действительно не мое было.

я встречалась с парнем.его бабка меня ненавидела.настраивала против меня.мы к ней в гости в первый раз приехали и она нас на ночь у себя не оставила.открыла старую однушку на этом же этаже(это у их дела квартира старая) и там мы ночевали.там холодно,никто давно не живёт,пыль,вещи какие то по углам разбросаны,не пройти никуда.мы кровати сдвинули друг к другу и тока так в обнимку и уснули согреваясь.у неё видать тоже места не нашлось..прошло время и я сама оборвала такие отношения не особо уважительные ко мне.причем что я этой бабуле ничего плохого не делала и не говорила!

Не достойная в том, что осталась на девичьей фамилии, хотя с мужем договорились. В отпуск поехала на 10 дней со своими родителями, т.к муж работал все лето. Ну а ещё то что позволяю себе их ослушаться и разговаривать на повышенном тоне.

Но ведь вы понимаете, что разговоры и поступки это абсолютно разные вещи. Он говорит, что любит и даже плачет, но вместе с тем позволяет себе бросаться фразами "у нас нет с тобой будущего", т.к. ты не уважаешь моих родителей. Каким бы порыв гнева ни был, но я ни разу такого себе не позволяла в отношении него

Он-абьюзер. Почитайте. Вам надо с таким жить?

В городе гдеиживут мои родители на квартиру хватит. Но суть не в этом. А в том, что разве моя ситуация-это повод для развода? А они потом ему будут говорить что мол а мы тебя предупреждали, что ей квартира только нужна была, что она не любит тебя. А он будет соглашаться.... Вот что тбидео, ведь хотелось то раз и на всю жизнь....

То есть только тот факт, что какие-то там будут что-то о вас говорить, сподвигает вас сохранять брак? поверьте, они и так вас и в хвост и гриву, и так и будет всегда.

Ваш абьюзр хочет вам прогнуть чтобы вы стали овццой без своего мнения, чувств, с единственным качеством-терпелкой, но и тогда его родители будут гнобить вас, также как и он.

Откуда вы знаете?)) ведь точь-в-точь!!! Вы психолог? Для него все сейчас именно так потому что я довела до такого. И квартиры не будет пока я не изменю своё поведение

Вы и правда довели или он вам это сказал? Просто знайте, абьюзер НИКОГДА не изменится.

Все просто офигели. При чем здесь отношения. Вы зарабатываете одинаково? Копили вместе? Почему он контролирует вашу половину накоплении. Доверять финансово ему нельзя с такими закидонами. Это на всю жизнь, всегда следить чтобы тебя и детеи не обокрали. А декрет? Короче спасаите свою часть денег и ни в коем случае не вкладываите родительские деньги в любые общие с ним проекты.
А на чуства даите себе время. Может он вырастет. Может у вас терпение лопнет и вы сбежите. Но да, ситуация выглядит что развод может бить единственным выходом.

Я уже чувствую, что все мои слова наталкиваются на стену. А довела или нет... Я не знаю. Именно поэтому я тут, хочу послушать мнение со стороны. Может я действительно довела и мама мужа надо любить и уважать и в рот смотреть, но воспитывали меня иначк

Ну уж точно не в рот смотреть! Если адекватная-держать нейтралитет. С вашей -вообще не общаться, единственный вариант для вас защитить себя. Любить и уважать вы должны. хотя это слова тоже не подходит, мужа своего. Вы друг у друга всегда должны быть на первом месте.

Объективно, он конечно зарабатывал больше меня в эти два года нашего брака. Может поэтому и стал таким. Все решающим

А работу по дому кто из вас выполнял? всё вы, всё он или примерно пополам?

Понятно. Родители решили что сын совершил не удачую покупку и вас нужно обтесать или обменять на более удачныи вариант. Если ваш муж не одумается у него будет череда жен. Может поимет позже что не многие поидут на таких условиях. Но вы к сожелению первая в этои череде, может и не исправиться для вас.

Работа по дому-это моё) конечно, посильно помогал, но покушать, постирать, убраться-все мое. Каждый вечер за эти два года его по приходу с работы уже ждал ужин. И каждое утро вставала вместе с ним в 5, чтобы завтрак сделать. Хоть самой надо было в 6

Вы уже поняли, что сами позволили ему так борзеть? напоминайте ему про это, что вы везли все эти годы дом одна если заикнется о том, что он больше заработал

тем более, что при таком раскладе, он вас полностью обязан был содержать. Так что вы больше вложились.

Да вы святая, спина не болит когда крылья режутся? Вы просто его избаловали. К сожалению тут надо быть немножко жестче, его родители должны вылезти из вашеи семьи и он должен извиниться за шантаж. Представте себя с детьми; наплачетесь потом и гнобить вас будут и детеи настраивать против вас.
Свою часть денег сохраните а то он уидет со весми Вашими обшими накоплениями. Не ожидаите мирного раздела.

.
Если хотелось на всю жизнь, надо было с уважением относиться к его родителям, а не разговаривать с ними на повышенных тонах. Есть парни которые родителей уважают только потому что это - РОДИТЕЛИ. Мой брат такой, с первой женой развелся, (она мне нравилась), но с нашей мамой тоже разговаривала на повышенных тонах. Сейчас женат второй раз, все хорошо, жену на руках носит, двое детей. Его жена с нашей мамой подружки, мама уже внукам на квартиры откладывает. Вы поставили своего мужа перед выбором, ему не позавидуешь.

Если женщина действительно любит своего мужа, то постарается сглаживать острые углы, чтобы у него не возникало проблемы - жена или мама. Но часто невестки стараются наоборот (подсознательно) разлучить своего мужа с его семьей, чтобы потом им вертеть как захочется, а в итоге - развод, потому что адекватный мужчина манипуляции своей жены все равно раскусит.

Зачем Вы хотели вселиться к его родителям?

.
Плохо вас воспитывали. Причем тут смотреть в рот? Зачем вы утрируете? Уважать взрослых - это значит иногда смолчать, иногда закрыть глаза на мелочи. Меня свекровь любит уже потому что я прислушиваюсь к ее советам, она видит что я ее ценю и уважаю, и ни в коем случает не стану соревноваться с ней во влиянии на ее сына (моего мужа). Она ему дорога как МАМА, зачем мне создавать ему мучения. Хотя сначала ко мне тоже присматривались, оценивали и даже критиковали (немножко), зато сейчас я - их ДОЧЬ, а не просто мадам, которая явилась в их семью и начала устраивать свои порядки, меняя их сына в хкдшую сторону.

А зачем Вы разговариваете в повышенном тоне? Это невежливо!

не очень понятно, до какой ситуации нужно было довести родителей, зачем вообще кого-то обвинять, оскорблять? неужели это нормально считается? Вы живете отдельно, родители мужа вам не близкие друзьяшки, они вас старше - как вообще можно опуститься до личных каких-то перепалок? Прям такое ощущение, что вам на рынке кто-то на ногу наступил, матом обложил - вы в ответ обозвали, но допускать такие ситуации со свекрами... это нужно совсем не уметь общаться и себя вести. Они же не алкаши опустившиеся, что такого они сделали и сказали, что нельзя было вежливо ответить? никто не навязывает общение, вы можете с ними меньше контактировать, игнорировать какие-то выпады или излишний интерес. В любом случае не в ваших интересах переходить на личные ссоры, если позиция родителей мужа в чем-то не устраивает - скажите мужу спокойно и все, что вы не согласны или что не готовы делать так, как они хотят (если вообще есть такое давление, однако тут от мужа все зависит, как он к этому относится). Думаю вы бы тоже были не рады, если бы ваш муж вашу маму как-то обозвал или оскорбил, пусть даже в пылу какой-то перепалки, есть какие-то рамки и уважение, нужно понимать, что взрослые родственники вашей половинки - это не товарищи в баре, тут совсем другие принципы поведения должны быть, если вы хотите семью

да автор, ваша ситуация повод для развода, когда муж любит, он не будет говорить такие вещи, нет будущего?? собираете вещи, уходите и подаете на развод, все! автор ВСЕ!! а он пусть смотрит в рот маме, папе, живет как они диктуют, а вы встретите нормального самостоятельного мужчину, который он это одна личность ,а его родители это другие личности и жизнью друг друга не живут...и мне странна было читать что повод для развода, если муж пьет, бьет , изменяет, ваш случай тоже повод для развода ,у вас нет семьи, семья это вы и он, а родители родственники, которые знают свое место..

Автор, мы с мужем женаты почти 30 лет. То, что мы друг у друга на первом месте никак не отменяет того, что в адрес родителей не может прозвучать ни слова ни полслова с негативным оттенком. Да, именно так я = мои родители. Он = его родители. В том смысле, что наши родители это часть нас самих. Объясняю, я люблю мужа, но любой наезд на моих родителей воспринимала бы как наезд на меня лично, а вовсе не на них. Поэтому признаю за ним право точно также относиться к его родителям. Я могла бы сказать что-то о его родителях только если бы хотела оскорбить лично его. И наоборот. Это не защита родителей, это защита себя. Родители это данность, которую мы не выбираем, как рост, цвет глаз, тембр голоса. Не нарвится? Никто не держит.

Автор, у вас только 2 пути - либо налаживать отношения с родителями мужа, либо развод. Но учтите, что подобные ситуации будут повторяться всё чаще и чаще (в случае, если вы всё же помиритесь). Для вашего мужа важнее его родители, раз он позволяет им вмешиваться в вашу с ним жизнь. Можно, конечно, ждать и надеяться, что он повзрослеет, но стоит ли оно того, вот в чем вопрос. И поверьте, родители мужа - это тоже повод для развода, не хуже чем пьянство, побои, измены и пр. Они ведь не считают, что портят жизнь сыну, а наоборот спасают его от недостойной невестки...

Муж, похоже, не пытается разобраться в ситуации и разрулить ее так, чтобы всем было хорошо, а банально манипулирует покупкой этой квартиры. Дело, наверное, даже не в том, любит он или нет, а в том, что Вы каким-то образом показали, что с Вами допустимо такое обращение. Разводиться спешить не надо, попробуйте сначала попробовать поставить себя так, чтобы Вами не манипулировали и чувство вины не вешали на Вас. Я имею в виду конструктивный диалог и взрослое поведение, чувство собственного достоинства и уважение других тоже.

А какое им дело, какая у Вас фамилия, где и как Вы отдыхаете? Спросите об этом мужа. Он считает это нормальным?

Вы всегда согласны со своими родителями? никогда с ними не спорите, всегда делаете, как они хотят? Одно дело - высказаться не по делу и не за что обидеть родителей, другое дело поставить на место родителей, которые пользуются своим положением и лезут в жизнь взрослых людей.

Меня удивляет как легко тут советуют развод. Автор, вы мужа хоть любите? Если да, то зачем разводиться? Чтоб на форуме тут строчить, что не можете подходящего мужа найти и личную жизнь наладить?
Вам прааильно написали - не нужно спорить со свекрами, оставили бы все молча и не было бы придирок от мужа, но нет вы как капризная девочка их "на место сажали", но вам дали понять , что так не пойдет.
Умная жена будет нейтралитет держать в таких ситуациях. Развестись вы успеете и увидите как другая его жена и кв обзаведется за его счет и из родителей врагов не сделает.