И снова... Как забыть измену мужа?

Настя ... Где тут на автора нападают? Кто ей советует от мужа уходить? Не уходить а научиться с этим жить, именно потому, что она уже приняла решение остаться. И не важно, разводка тема или нет, таких историй миллион, быть может кому то наши советы помогут

Ну а что ж вы не отпустили и не стали жить дальше? Почему жене пришлось принимать решение, а не вам, такой любимой и единственной? Не выгнала бы жена и не ушел бы к вам козлик. И не вам советы КатЕ давать и судить прошла там любовь или нет.

" Имущество держало" - вот эти ваши слова характеризуют вашего б любовника как нельзя лучше.))) Ничто не вечно, это верно, ваша семья тоже. )))

Вот лично я уверена, что со мной такого не случится, даже если я останусь одна. Для того, чтобы понять, что де рьмо не вкусное, не обязательно его пробовать.

не пропала, здесь я просто не могу всегда быть на связи

Вот только не вам, не имеющей никаких моральных принципов, рассуждать о морали. " Личное счастье"... Это вот этот козлик, которого жена выперла, а сам не уходил, не смотря на ваши терзания, истерики и ультиматумы - " личное счастье"? Однако. )))

спасибо, я работаю над этим

вот в том то и дело, что совсем не знаю человека я как оказалось, и незнаю что от него еще можно в жизни ожидать

Катя, а вам совет такой - слушайте свое сердце, всё зависит только от вас, от того, лучше вам без мужа или с ним? Вот когда решите этот вопрос для себя, тогда и примете решение. Живите, пока живется, будет невмоготу - выгоните, это дело одной минуты. Любите себя, ставьте свои интересы превыше всего. И интересы своих детей блюдите - в какой семье им будет лучше - в полной или неполной. А чувствами мужа не заморачивайтесь. Мужики проще ко всему относятся и через пару лет ему или вообще будут неприятны воспоминания об этой связи, или забудет. Жизнь - сложная штука, трудно ее прожить не изменяя с одним человеком, как мужчине, так и женщине, всякое бывает. Но все забывается и жизнь идет дальше.

я если честно даже и не понимаю зачем писать какие то разводки? смысл в чем? извините но я тут новичок на форуме, многого не знаю, за что напали, в чем обвинили непонятно, в любом случае всем неравнодушным спасибо, что не стала говорить об источнике у меня на это есть причины, извините

спасибо большое за поддержку

Выговарились? Легче стало? Пишим дальше)

Да мало ли сумашедших)

Ничего не ожидайте - ни хорошего, ни плохого, он обычный человек, не ангел, был бы ангел, жил бы уже на небесах. Живите здесь и сейчас, надейтесь на себя, ставьте на первое место себя, потом детей, а муж на почетном третьем))

Вам противопоказано писать, потому что вы не умеете))) ВыговОрились? Стало легче? ПишЕм дальше, только без участия таких ту пиц, как вы))))

Л ядь может посоветовать только ля дство, как средство обретения душевного равновесия.))) Катя, это тупиковый путь, будете ощущать себя вывалявшейся в грязи куда больше, чем после измены мужа. Чтобы хорошо себя чувствовать в этом, нужно быть автором этого поста с предложением ответной измены, как панацеи.

Сопли старой *****

Вы идиоткО? Если планшет исправил, а вы заметили, умнее вы не станете, тем более со своими праведными советами, то то и и видно как из вас негатив так и прет!

Ты полумная неадекватша Э? Как ей понять, если она этого не делала? ***** да??? Как она узнает что манго ей нравится или нет, если не пробывала, а?
Ничего нет запретного в жизни, если придуманные нами и обществом стереотипы поведения, нормы морали. Эти нормы, в отличие от закона, никто соблюдать не обязан, так же как и цевочные каноны, так как у нас светского государство,
Моралистки достали, точнее те кто из себя их изображают!

Цевочные= церковные

Значит все-таки расставание??? Грустно. Я переживаю сейчас похожую ситуацию. Чувствовала, догадывалась, но он все отрицал. Его любовница сделала все чтобы сомнений у меня не осталось и тайное стало явным. Тоже на работе, тоже несколько месяцев.От души поскандалить не удалоь, не такой я человек, сразу предложила расстаться, разъехаться. В итоге: с его стороны полное раскаяние, окружил меня заботой и вниманием, очень страстный секс, но моя боль никуда не уходит. Я то надеялась, что все таки шанс на спасение есть.

Что планшет исправил ??? ВыговАрилсь????? Нет такого слова даже в арсенале планшета))) Вы д. у ра.

О, блин, " пробЫвала" - тоже планшет исправил??))))) Иди уже, полОумная л ядь. Для того, чтобы понять, что какашки невкусные, не обязательно их жрать или пробЫвать, как ты.))) Умный человек учится на чужих ошибках, д у рак на своих.

Нет таких слов - ВыговАрились, пишИм и пробЫвать, планшет их выдать не может, ибо он куда умнее тебя, под стики ту пой.)))

Ксения, шанс есть всегда, ничего нельзя изменить, только когда уже пошли финальные титры. У знакомой такая же история, страдала, разводилась, выносила мозг. Прошло 10 лет с тех времен - живут отлично, ту историю не вспоминают, а если жена и вспоминает, то с изрядной долей юмора.

Есть категория людей которая кайфует от таких разборок. Я считаю что к подобной грязи с юмором относится нельзя. Это мерзко и убого, от скучной жизни наверно. Или драмы очень хочется в жизни, чтоб как в сериале. Таких людей не понимала никогда.

Каких ещё разборок? 10 лет никаких разборок, ясно написано же, живут хорошо, не вспоминают, еще не хватало затягивать этот период из-за какой-то потас кухи неустроенной. Вот именно от нескучной жизни, наполненной событиями, путешествиями, работой, детьми, общением и не вспоминают. А рефлексируют долго только неумные люди. И без измен, увы, всю жизнь не всегда можно прожить, не верю в браки по 30 лет без измен, ну если зад роты нищие какие-нибудь, оба. Как сказал Жванецкий: " Настоящая семейная жизнь начинается только после 70, когда уже никто никому не нужен")) Утрировано, конечно)) Тяжелые драмы из измен устраивают те, кому больше нечем в жизни заняться.

автор год рефлексирует если вы не заметили

Вы так уверено за чужих людей говорите. Иногда наличие детей и путешествий не значит жизнь будет бурлить и радовать. Там муж скорее по пьяни гульнул и на это глаза закрыли. А может после развода они поняли что н.а.ф.и\г никому не нужны и поэтому снова сошлись? Любовнице авось пер\еп\их был нужен обычный.

Письмо неверному мужу
(«Other»)

Ты изменил ей с другой женщиной. Вернулся в семью через месяц: "Прости, бес попутал". Жена тебя простила, приняла. А через полгода заговорила о разводе: "Не могу так больше, Миша, устала. Не хочу". И сейчас ты бьешься головой о клавиатуру, всех френдов в соцсетях достаешь: "Что с ней? Ведь она сама согласилась сойтись. Жили нормально, начали с чистого листа. А теперь, спустя месяцы, она вдруг все мне припомнила и решила, что наши отношения восстановить невозможно. Почему?"

"Почему Герасим принял решение уйти от барыни после того, как утопил Муму?" — на этот вопрос ты, Миша, как и многие школьники, когда-то отвечал в сочинении. "В герое пробудилось человеческое достоинство, и он понял, что по-прежнему жить уже не сможет",— вот что надо было тогда писать, чтобы получить хорошую оценку. Но ты не усвоил материал, поэтому так негодуешь теперь: "Где логика? Она что, все это время давилась обидой?"

Так и есть, Миша. Как бы ни веселились твои френды с голыми девицами на аватарках: "Хороший левак укрепляет брак!", измена — это сильнейший удар по союзу мужчины и женщины. Почему разведчики, бизнес-партнеры или друзья оценивают предательство так, как его и положено оценивать, а твоя супруга должна относиться к нему иначе? Только потому, что ты пришел с цветами: "Давай все забудем, дорогая"? Обескровленная, обессиленная, все еще по привычке цепляющаяся за тебя, как за родного, она и сама была рада: "Давай". Но каждую минуту вашей дальнейшей жизни она все помнила. Трудно забыть, что у тебя в спине нож, Миша.

"Я не верю ему. Вот он улыбается, пьет чай, прикасается ко мне, говорит ""любимая", а я одно лишь думаю: "Предатель".— Это говорила мне женщина, которая пережила подобную историю.— Он же меня сдал! А я была в таком шоке, не соображала, надеялась, что станет легче, если он вернется... И теперь, получается, снова должна распахивать перед ним всю себя: "Ах, любимый!", если уж приняла? Не могу! Ненавижу".
Эта женщина не подала на развод и не стала жить, пряча глухую злобу, лишь бы числиться замужней. Эта семья не распалась. Потому что муж терпел ее слезы, истерики, обвинения. И не просто терпел, сжав зубы, он каждым своим поступком доказывал, что понимает ее чувства, признает, что она имеет право на них. Он завоевывал доверие заново. Чтобы его женщина убедилась: он не оставит ее больше. Что бы ни случилось. Даже если она до конца жизни будет талдычить свое: "Я тебе не верю".

А ты, Миша, едва супруга начинала жаловаться на боль, морщился: "Ну сколько можно!" Психовал: "Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?" Ты хотел жить так, будто ничего не было. Но все было, Миша. Если хочешь спасти брак — признай это. Посмотри в лицо своей беде. Плачь с той, которая тебя любит и ненавидит. Кайся. Стой на коленях. Один раз, и еще раз, и еще тысячу раз, если понадобится. Хавай, Миша!
Выхаживать тяжелораненого, видеть его страдания, слышать его проклятия: "Что ты со мной сделал! Что ты сделал!" нелегко — бабникам не под силу. Но иначе ты ее потеряешь. Просто умрет твоя жена, останется чужая, презирающая тебя женщина, которая подаст на развод: зачем ей жить с чужим?

А еще помни, что шрам, даже если и затянется, все равно не исчезнет. И через 10 лет вы оба будете его иногда ощущать. И через 20 лет, когда она посмотрит на ваши фотографии 2013 года, ее кольнет: "Это было в тот год, когда он изменил мне". Ты готов к такому? Точно готов? Тогда я желаю тебе всего самого доброго. У вас еще будут счастливые дни. Увидишь.

Автор: Наталья Радулова

P.S. Действительно, адекватные и имеющие чувство собственного достоинства люди, как правило «оценивают предательство так, как его и положено оценивать».
И если «разведчики, бизнес-партнеры или друзья» четко, недвусмысленно (и далеко не всегда в безупречно парламентских выражениях) указывают предателю на выход из своей жизни, без права возвращения - то никому из окружающих не приходит в голову начать объяснять им, что это они как-то там неправильно пели и плясали, а потому исключительно самидуракивиноваты в том, что из хорошего человека вдруг взял да и вылупился подлец, ударивший в спину.
И уж конечно никто не посоветует им одеться понаряднее, улыбнуться пошире, забацать для этого самого предателя романтический ужин при свечах, и начать искать свою вину в чужой подлости.

А в делах семейных - сплошь и рядом не только доброхоты-советчики, но и профессиональные психологи с ворохом дипломов и сертификатов, прямо-таки требуют от женщины (причем, обычно именно что от женщины) не только «забыть, что у тебя в спине нож», но и украсить этот нож кокетливым бантиком. А также, прямо с этим ножом, похудеть, помолодеть, сменить причесочку, и срочно-срочно выяснить "А что же я делала не так". Ну а Миша будет ходить гоголем, и обижаться на то, что "Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?"

Вот и я с таким ножичком четыре месяца хожу. Измена была романтическая(без перепиха), но от этого нисколько не легче, а даже еще тяжелее. Я так и ответила на его:"Ничего не было"-"Да уж лучше бы было это самое ничего" .Просил прощения, сказал -занесло.И вроде простила,но рана не заживает.Понимаю, что жизнь уже не будет прежней.Доверие уже не вернешь.И так же, дура, себя во всем обвиняла.Мой -бабник прирожденный, и ничего с этим не поделаешь(

Катя, Вы производите впечатление разумной женщины. Вам здесь много советов надавали разных, решать все раано Вам, и я думаю, что уже вме решено, просто вам надо было выговорится. К сожалению, не могу Вам посочуствовать, на мой взгляд, вы уже рроявили слабость и продолжаете ее проявлять. А ваш муж на коне, чувствует себя царем зверей и победителем. Уже даже то, что он откпзыаается с вами обсуждать то, что было, говорит о то, что ему плевать на вас и вашу боль. А то, что он решил остаться с Вами, а что он мог еще решить? Уйти способны единицы, остальные будут предавать всегда, это их жизнь. Даже если бы он аам вме рассказал, все интимные подробности, а некоторые трусы-мужья так и делают, то это еще гаже. Но жить так, как жиаете Вы, невыносимо, я Вас понимаю. Он будет Вас обхпдивать и дальше, аозникнет и даже окрепнет иллюзия, что все наладилось, но если Вы обладаете достоинством, то должны понять, что он самый обычный Иуда. И по отношению к Вам, и по отношению к той женщине. Сколько дерьма он налил ей в уши! Конечно, Вам дальше жить, но я в свое время использовала шанс стать счастливой и развелась. Противно жить в вечной неуверенности и треавоге. К тому же, простите, что наступаю на больное, но я уверена, что он продолжает либо продолжит отношения в параллель с Вами.

Катя, а я не развелась. Извините, ветку не читала и вашу историю не знаю, из ПЭ. Но я не развелась и сейчас, спустя 10 лет не жалею об этом. Да, муж оказался не таким хорошим как этого хотелось. Да, слаб на блуд оказался. Но, до этого 17 лет был верным и терпел все мои капризы. Когда узнала о его загуле, который он тщательно скрывал, и который сам прекратил, но не предпринял как он сказал мер предосторожности и семья узнала.
Но вот уже 10 лет он безупречен, свою вину искупал и продолжает искупать. А я ценю то, что в возрасте обо мне есть кому заботиться. Вообще, на незримых весах взвесьте то, что хорошего вы от мужа получили и его проступок. Что перевеси, на то и ориентируйтесь.
Хотя противно мне было лет пять. Наваливалась брезгливость, уехать хотелось, но муж не отпускал от себя Ни на день, ни на шаг. Сейчас уже все отболело, вспоминается как дурной сон

И я ничего в себе не меняла, считаю, что я очень неплохо выгляжу для своего возраста, и , если хочет, то пусть воспринимает и живёт со мною такой, какая есть. А вот ему пришлось собой заняться, чтобы я смогла побороть в себе отвращение, потом сожаление и тд. Старается, ему ведь ***** заново надо завоевывать, авторитет, любовь, уважение.

Может быть я никогда не любила своего мужа так как вы и потому мне все это проще... Не знаю.

Автор, вы и муж теперь разные планеты. Не ассоциируйте себя с ним. Отделитесь. Дайте себе время понять, надо ли вам это. Я бы не смогла. Опыт измены мужа есть. Но месяц. И там я сделала ошибку, наехала на них, двух чудиков с розовыми очками. Не жалею. Но и простить себе не могу, что не ушла. Другие мужчины не помогли забыть. Детей от него не хочу. Заставить меня невозможно. Противно.

Предательство нельзя прощать. Вы будете только мучить себя постоянными воспоминаниями об этой изменения и подозревать в новых. Никакого счастья и прежней любви уже не будет в таком случае. Уходите от него и не жалейте. Лучше один раз претерпеть расставание чем мучить себя всю жизнь рядом с ним.

Прости его и живи по совести. Так легче будет

лучше хреновый конец, чем бесконечная *****

Как все точно, спасибо это то, что я хотела услышать. Все советы которые я встречала до этого сводились только к одному: раз простила-забудь и не напоминай!

Спасибо! Я читала ваши сообщения все они разумны и по делу. Мне, да и автору сейчас так это не хватает. Никто из моего окружения не мог бы поддержать лучше. Близким людям очень трудно сохранять спокойствие обсуждая подобные темы, поэтому выговориться можно только в интернете.

Никто в трезвом уме и твердой памяти не захочет таких "разборок"и такой "драмы" в своей жизни и в жизни своих детей. Мерзко и убого обвинять людей ничего не зная ни о их ситуации, ни о них самих. По-моему в вас говорит злость! Всегда поражали люди в которых столько зла, что они при любой возможности готовы поделиться ею и никогда таких людей не понимала.

спасибо за ответ, конечно время покажет, пока я просто в потерянном состоянии, наверное позже придет какое то озарение, и я смогу трезво оценить ситуацию, и уже отталкиваяь от этого принять решение как жить дальше