Муж эмоционально зависим от родителей

В таких темах всегда виден подтекст - муж должен эмоционально зависеть от жены, по ее мнению, и только от неё. Только вот с чего бы?

у меня тоже муж зависим от мамо.
звонит каждый день, хотя она живёт с нами, спрашивает её мнение по любой мелочи, сравнивает меня с ней, типа вот моя маман это делала для папы, а ты не делаешь. вот моя мамо святая, лучше свекрови не найдёшь, учись у неё жизни. ага...
учиться у неё, ещё чего.
тоже мучаюсь с этим, мамин сынок, она тоже души не часто в своём надосыне, думаю чесать пора мне из их семейки, до 40 будет её сисю сосать и мнение спрашивать

Мне тоже непонятно, почему мой сын должен зависеть от женщины, с которой он спит в данный промежуток времени. С чего бы? Тот же вопрос.
Сын всегда будет эмоционально зависим от матери. Другое дело, что это за мать. Одна выпнет сынку под крылышко другой бабы, а другая будет держать на эмоциональной привязи. Вот что бы жена ни делала, но то, от кого будет зависеть её муж, зависит от его матери, по большому счёту.

Не факт что он прям уж эмоционально зависим)
Я тоже звоню маме по 10 раз в день просто так,от скуки))только я фильтрую,что можно рассказывать,а что нет)

У меня муж тоже вечно звонит своей маме по часу. То, что разговоры из 2 минут растягиваются на час - это им просто поговорить не о чем. Ну о чем можно болтать, созваниваясь каждый день?
Если вам не интересно участвовать в их разговоре, то вам может и не стоит этого делать? Сидеть там для виду, слушать все это... Пусть муж сам общается со своими родителями.
А что за темы, которые вы хотели бы оставить между вами? О чем рассказывает маме?

Автор, а вы со своей матерью сколько разговариваете, слабо надеюсь, что 2 мин?

Мы тоже поддерживаем сильную эмоциональную связь с сыном! А разве это плохо, если мы любим друг друга?

Автор, а в вашей интимной жизни мамо тоже принимает активное участие?

В принципе так и бывает!Жена для траха,родители и друзья - для общения!

Троллим по тихому?)

Гостю 1

Автор, нет, это маменькин сынок обыкновенникус, обычно такие не меняются.

Фу блин! Вы про взрослого мужчину или про мальчика лет 6? Так второму жена вообще не нужна

Светочка, а по мнению здешних тролльчих-жена мужу всегда не нужна, а вот мамО!
Но у меня свои претензии к свекрухам, имейте это ввиду).

"Да оторвется он от родителей своих и прилепится к жене своей и станут они одно целое"

Автор, это у вас надо спросить, почему вы ему не интересны? Значит вы с мужем духовно не близки, не родственны. Может вы пилите и критикует его, а мама дифферамбы поет, понятно, что он будет общаться с ней, а не с вами. Жены всегда допускают одну ошибку, думают, что выйдя замуж, перевоспитать мужа под себя. Только люди не меняются. Смотрите, учитесь, вникайте в стиль общения мужа с матерью, сами начните обсуждать те же темы.

Потому что у Вашего мужа нормальные любящие родители, а Вы ему просто завидуете. Я тоже со своими родителями, если они в отъезде могу 2-3 часа разговаривать по телефону, и пусть только попробует мой будущий муж мне хоть слово сказать по этому поводу!

Просто вы не пара.

разводитесь, его уже не исправить

Моему мужу, когда он приезжает в гости к родителям такой шикарный стол накрывают, экономя на себе во всем в другие дни. Он мне это всегда ставит в пример. говорит, что вот как его любят. На что я отвечаю, что любовь матери одна и что ни я, никакая другая женщина тебя так любить не будет и относится тоже как собственная мать.

Почему же вы изначально не дали себе время узнать мужа и его семью? Куда спешили? Муж вас даже не уважает. Ставьте его "на место". Есть то, что только ваше с ним. И он должен это понимать

Авторша, скорее всего, очень молоденькая.
Ничего, этот недостаток проходит с годами.

Все анектоды про тещ, а на самом деле зло кроется в свекровях. Я подозреваю, что мой прошлый нет-нет, да спал с мамой. Как появились подозрения, так и сбежала. Но такое близкое общение сына с мамой (не папой) не нормально. Однажды, с утра, когда она у нас гостила, я увидела, как они лежат под одеялом и секретничают. ПОД одеялом!!! *****-мое! Как эта мама потом меня пыталась в семью вернуть, что она только не придумывала, но мне семья, где инцест в пределах нормы просто не приятна. Когда я его спросила, как бы он себя почувствовал, если б увидел, как я с отцом под одеялом хихикаю, что б он ощутил - его аж передернуло. Кричал, что я извращенка, а какая разница в этом, так обьяснить и не смог, лишь, что мне папа не кровный. Фи! я с мамой и сестрой могу разговаривать сама сутками, сплетничаем, как бабки на рынке. Но, мы обсуждаем подруг и знакомых, не мужей, делимся, конечно, но не абсолютно всем. С папой все у нас по существу, вроде тоже посплетничать можем, но уже не так азартно.

Болтать то можно, сколько угодно. Но, О ЧЕМ можно советоваться в 21 веке по часу и более??? Тем более о чем советоваться взрослому мужику и учиться взрослой женщине? Как борщ варить, как машину заправлять? У родителей вообще нет опыта в современных лекарствах и технике, как омлет жарить - в интернете пошагово найти не сложно.
А о том, какую модель семьи иметь девушка и сама знает, чужие семьи ей не пример и не указ. Может ее отвращает как свекровь со свекром общаются, ей хочется как в ее семье, или вообще по-другому.

Мне уже под 50, но я вижу, что зачастую молодежь поумнее своих родителей будет.
И поменьше бы родители лезли рушить семьи своих детей, они там явно лишние со своими советами. Без вмешательств свекровей и тещ молодые живут дружно и сами справляются. Как только родители влезают......все, пошли поехали обиды и даже разводы.

Моя бывшая свекра тоже своих сыновей в губы целовала, я в недоумении смотрела на это, им уже по 17-20 было. Хз, может так и надо, я не знаю ((.

[quote="Гость "]у меня тоже муж зависим от мамо.
звонит каждый день, хотя она живёт с нами, спрашивает её мнение по любой мелочи, сравнивает меня с ней, типа вот моя маман это делала для папы, а ты не делаешь. вот моя мамо святая, лучше свекрови не найдёшь, учись у неё жизни. ага...
учиться у неё, ещё чего.
тоже мучаюсь с этим, мамин сынок, она тоже души не часто в своём надосыне, думаю чесать пора мне из их семейки, до 40 будет её сисю сосать и мнение спрашивать [/quote

так а вы найдите то,что делал ваш папа для семьи,а муж не делает и потыкайте его носом. Помогает превосходно!

Мне уже под 50, но я вижу, что зачастую молодежь поумнее своих родителей будет.
И поменьше бы родители лезли рушить семьи своих детей, они там явно лишние со своими советами. Без вмешательств свекровей и тещ молодые живут дружно и сами справляются. Как только родители влезают......все, пошли поехали обиды и даже разводы.[/quote

+1000000000

Мне уже под 50, но я вижу, что зачастую молодежь поумнее своих родителей будет.
И поменьше бы родители лезли рушить семьи своих детей, они там явно лишние со своими советами. Без вмешательств свекровей и тещ молодые живут дружно и сами справляются. Как только родители влезают......все, пошли поехали обиды и даже разводы.

Мне под 40, я с вами согласна. Молодежь довольно умная, но должно же и к нам что-то приходить взамен полового бессилия (если помните эту поговорку)).

Просто я например стараюсь быть честной- дочь в курсе, что я свою свекру бывшую ненавижу (периодами - остро, периодически - послабее-за все гадости, что она сделала и говорила). И так же я негативно настроена к потенциальному зятю и его матери. А дальше пусть решают сами. И это мое Право.

Да тут дело ни в том, лезут не лезут. Он любит своих родителей они его. Это вам мешает? Ему комфортно и интересно с ними общаться. Это совсем не значит, что вы в общении никакие. Пересмотрите варианты общения именно с ним, темы, подход. У каждого человека своя зона комфорта

ну.. у меня был товарищ, которому по его словам "надо было выговариваться, все проговаривать, потому что он с детства привык маме все рассказывать". и это в 40 лет. потом выяснилось, что там психическое заболевание. он очень часто не знал, как поступать и реагировать в обычных житейских ситуациях, не мог самостоятельно анализировать чьи-то слова и поступки, и как следствие принимать решения, касающиеся именно отношений с людьми. поэтому он всё, понимаете всё, вплоть до постели, обсуждал не только с мамой и папой, но и со всеми подряд. надеюсь, что у вас не так. но вы все-таки присмотритесь. общаться с родителями нормально, это очень хорошо, что родственникам есть о чем поговорить. но если ВСЯ ваша жизнь подлежит полнейшему анализу и протоколу за пределами вашей с мужчиной жизни, то я считаю нужно валить. это точно не признак здоровья. психи себя больными не считают, лечиться не ходят, живут в обществе, работают, отлично маскируются под улыбчивых весельчаков. а их истинное лицо вы увидите, когда начнете с ними жить. когда до меня дошло, что это вечно счастливое лицо на самом деле тихий домашний тиран, я бежала, роняя тапки. жалко, что он оказался нездоров, с ним было интересно, он был начитан и эрудирован.

М-да. Я своего пинаю хоть раз в неделю позвонить маме, сын все же. Так вот фиг вам. Что надо помочь, купить, отремонтировать - без проблем. Пообщаться - беда. Даже жаль свекровь, она неплохая тетка. Сама общаюсь периодически.

В случае автора, конечно, вина не в свекрах, а в отношении мужа к ней. Но, простите, я никогда на регулярной основе не отнимаю час времени у своих детей, когда они находятся дома в семье, со своими детьми и супругами . Не каждый же день звонить именно в то время, когда они вместе. И если я вижу, как сын отмахивается от невестки, смотрит только на меня уже час и та загрустила, то я обязательно скажу: А давайте узнаем, как Леночке (Светочке, Машеньке) кажется, что она думает, это же вам ВМЕСТЕ потом решать, не нам с папой.
Детей нужно сплочать, а не ссорить.
И уж тем более муж не должен рассказывать подробности их личной жизни, когда жена против, а мать эти разговоры должна пресекать.

Вы раздули из мухи слона. Есть миллионы проблем значительнее и весомее, когда люди не отказываются друг от друга, а борятся и вместе проходят через все ***. А тут.. "Бросай" ... "Уезжай" .. "Это конец"... Вы серьёзно? Советчики столетия. Всегда есть выход. Нужно грамотно донести до мужа. Никто не идеален

Если человек проговаривает свои проблемы анонимно, как например, тут-это нормально, потому что европеоиды мыслят не так как азиаты, а именно - проговаривая свои мысли. Азиатам же это кажется неумным. Учитывая, что россия частично там-частично там - анонимный форум - лучший вариант мыслить и не позориться.

В случае автора, конечно, вина не в свекрах, а в отношении мужа к ней. Но, простите, я никогда на регулярной основе не отнимаю час времени у своих детей, когда они находятся дома в семье, со своими детьми и супругами . Не каждый же день звонить именно в то время, когда они вместе. И если я вижу, как сын отмахивается от невестки, смотрит только на меня уже час и та загрустила, то я обязательно скажу: А давайте узнаем, как Леночке (Светочке, Машеньке) кажется, что она думает, это же вам ВМЕСТЕ потом решать, не нам с папой.
Детей нужно сплочать, а не ссорить.
И уж тем более муж не должен рассказывать подробности их личной жизни, когда жена против, а мать эти разговоры должна пресекать.
Час в день много? Для Мамы? А сколько выделяете вы времени для разговоров с родителями? Они не вечны. Надо будет я и все 24 проговорю. Вы вообще о чем? Мама тот человек, который желает только лучшего для своего ребёнка: будь он мальчиком, мужчиной.. Не важно. И ей интересно все что происходит в его жизни. Может стоит найти и с родителями мужа общий язык?

Час это много? Поговорить с мамой час это для вас много ?? Вы вообще любите своих родителей. Если надо я и 24 часа проговорю.
Родители не вечны. И знаете, мама для своего ребёнка плохого не пожелает и не посоветует. И не важно мальчик то будь или уже мужчина.. Может стоит найти общий язык с его родителями?

Да, раздули. Потому что зависимость - в первую очередь ущемление кого-то. Всегда разных людей. Зависимость алкогольная, игровая, наркотическая или от какого-то конкретно человека (группы лиц) есть отклонение от нормы, так как являются разными проявлениями психологической зависимости. И если вас это отклонение не устраивает, то надо решать проблему хирургическим путем. Еще ни один зависимый не смог справиться со своей зависимостью, пока сам того не захотел. У лучшей подруги родной отец зависим от своей жены, матери подруги. Там тоже нет ничего хорошего и здорового. Не важно от кого, или чего зависимость, всегда выхода лишь два: либо лечить, либо бросать.
К рассказу о бывшем. Сейчас у него новая девушка, очень много лет вместе. Но она - не я. Оказалась сильной личностью, запретила всей его родне даже переступать порог их квартиры. Отслеживает, что б он не звонил ни сестре, ни маме, а тем более не ездил в гости. Теперь живут более менее, но этот выход не для всех характеров. Я б так не смогла.
Я, конечно, не врач, не психотерапевт, но большой разницы между психологической зависимостью от человека и игроманией.

Час разговаривать с мамой о проблемах мамы, что-то ей советовать, успокаивать или, наоборот, радоваться за нее - нормально. Час рассказывать о своей жизни, сильно не интересуясь маминой, - самый что ни на есть нездоровый признак. Ехать к приболевшей матери - правильно. Требовать, что б мама неслась к нему при первых проявлениях насморка, - нездоровый признак. Блин, выпить на новый год или там день рождение - правильно. Заливаться ежедневно - нездоровый признак. Все просто, речь не идет об общении с родителями, речь о рассказах АБСОЛЮТНО ВСЕГО маме, будучи уже во взрослом возрасте.

Зря вы это делаете. Пожалеете потом. А если вы думаете что свекровь будет к вам лучше относиться то очень ошибаетесь. Если сын редко общается с мамой она добилась этого сама своим поведением задолго до вашего появления.

Много, если с женой по тем же вопросам муж говорит две минуты. Все дружно делают вид что не понимают сути проблемы. Муж совсем не уделяет время разговорам с женой! Было бы понятно если он сам по характеру неразговорчивый но раз может уделять по часу болтовне с мамой очень неприятно для жены когда ей и десятой доли того внимания не достается.

Много, если с женой по тем же вопросам муж говорит две минуты. Все дружно делают вид что не понимают сути проблемы. Муж совсем не уделяет время разговорам с женой! Было бы понятно если он сам по характеру неразговорчивый но раз может уделять по часу болтовне с мамой очень неприятно для жены когда ей и десятой доли того внимания не достается.
Вы считаете проблема в муже?

это не семья, когда муж и жена вечно с предками по всем вопросам советуются. особенно бесят родители, которые молодым совершенно не помогают, но активно лезут. еше и гадят, как родственники моего мужа.

Вы считаете проблема в муже?

Есть и такие.
Вот вопрос: муж до того, как стать мужем столько же времени уделял телефонным звонкам родителям и обсуждению проблем ?

Я к первому типу отношусь.
Он взрослый мужчина, и думает своей головой, а не как жена сказала, потому что он не её собственность, а живой человек. И он вправе общаться со своими родными тогда, когда считает нужным. Но это взрослые мужчины, повторяюсь, как и вы ) А вот слюнтяи сидят у юбки жены с следуют её регламенту, когда и сколько им общаться с родными, и о чем говорить. Сами-то своей матери звоните? У мужа спрашиваете, о чем и сколько вам с мамой можно разговаривать? А почему считаете, что он должен спрашивать, взрослый мужчина?
Че вам далась- то эта "эмоциональная привязанность"?! Придумали проблему. Взяли мужика, у которого свои семейные привычки и пытаетесь просто-напросто переделать так, как вам удобно. Неблагодарное занятие. Не представляю, если б мне муж фи высказал, что я с матерью или с отцом много общаюсь, по его мнению. Это совсем дауном надо быть, чтоб попытаться ограничить общение. Но почему-то баб таких немеряно! Ахах, он маме звонит, что же делать! ))

Хороший вопрос, кстати )))) если один и тот же человек обо одной и той же проблеме одному три слова говорит, а с другим час ) почему ищем проблему в говорящем? ))

Если бы внимательно прочли мои посты, то заметили бы, что в них не говорится о том, что час много. Я написала, что говорить с мамой можно сколько угодно, вопрос - когда это можно делать. Если это время отнимает от жены и детей, то час - это запредельно много. Автор написала, что с мамой муж говорит час, а с женой две минуты. Мальчик вырос, логично, что у него появился кто-то , кроме мамы. Если с каждым в день по часу разговаривать, то жить когда? Час маме, час папе, час каждому из детей, час жене, час другу..............Весь день болтать??? Или может быть, не каждый день болтовней заниматься?
Не думаю, что с вами родители даже в детстве 2 часа без перерыва разговаривали каждый вечер.
В обычных семьях родители домой приходят в 7-8 вечера, дети в 9 ложаться спать. За 2 часа нужно успеть зайти в магазин, приготовить ужин, помыться, проверить уроки, прибраться, и еще сделать массу домашних дел, и когда разговоры разговаривать по часу?
Понимание должно быть у родителей, что дети давно уже имеют личную жизнь, и разговоры каждый день могут стать и покороче. Тем более, мама мужа имеет, ему тоже надо внимание уделить.

А в ком проблема, как не в муже? Он же этими разговорами занимается. Мог бы и женой поинтересоваться, что ОНА думает. Автор только этого и ждет, не отказывается от общения.