БЖ против моего общения с ребенком мужа

у вас своя история, у автора несколько другая... Подруга моя тоже в разводе и давно, муж нашел другую, при разводе отец сказал ему"ты разводишься с женой, а не с дочерью, должен об этом помнить", отец у него строгий, а подруге с мужем было по 22, так вот отец брал дочку к себе, брал на каникулы, ездил с ней на отдых, в новой семье тоже родился ребенок, уже и подрос, девчонки считают себя сестричками, да так ведь и есть. У автора муж занимается ребенком, к чему БЖ заняла такую позицию, непонятно, себе жизнь усложнит, ребенка отца лишит, ничего хорошего не будет, а автор не фея, все эти ребусы - всеро лишь занятия по развитию ребенка, мама свободна, денег не надо платить, что так взбесило? когда-нибудь может встретиться учительница, которой ребенок будет восторгаться, или руководитель в каком-нибудь кружке, что ж бросать? мама - это мама, а мало ли хороших теть и дядь вокруг, они все равно никогда не станут на одну ступень с мамой

БЖ заняла такую позицию, потому что ее попытались выключить из процесса воспитания ребенка. Ее обманули. Что непонятного? Договорись муж автора с БЖ сразу - проблем бы не было.

Это цитата,потому в кавычках. Не сарказм. У заботливых мам ребенок не есть средство манипуляции. К ребенку вторая жена отнеслась хорошо, вот если бы обидела, тут да-повод ощетиниться. А пока мать морозит уши. Но это у меня больное место. Жена дядюшки моего так бабушку лишила общения с внуками. Как-то в ее отсутствие мы все же пообщались и играли, и бабушку он обнимали. Мама приехала, и все, каменные лица,не здороваясь, проходят(мы в соседнх дворах-колодцах жили,он во втором, мы в третьем). Сорри за оффтоп. Грустно за ребенка,в итоге,он либо не будет бывать у отца дома, а не все любят походы на ТЦ, либо наткнется на внезапное равнодушие новой жены(а если занимается с удовольствием, то она с ребенком наладила контакт).

еще раз перечитайте пост на который дали ответ, был вопрос автора "что делать" , был ответ "делать это", это и есть рекомендация, совет, как разрулить ситуацию, как автор будут воплощать его в жизнь - э просто поговорит с мужем, будет его уговаривать потупить так, как рекомендовано - то уже другая история, видение ситуации не содержит в себе рекомендаций к действию, это просто изложении ситуации в своем понимании, без всяких руководств к действию

у нее отняли ребенка и не давали ей? а как еще можно выключить из процесса воспитания? ну автор занимается русским и английским, а мама может заниматься арифметикой, учить читать, просто рассказывать/читать сказки, Бж просила забирать ребенка, отец забирал, попросил НЖ позаниматься английским, в чем грех? нет его, есть ревность и глупость БЖ, тут варианта только 2 - либо смириться , либо вообще не пускать к отцу, все

вы правы, пострадает только ребенок со всех сторон

Я, как бывшая жена, советую не заниматься так явно с ребёнком. Её ребёнку вы нравитесь, он рассказывает с восторгом о вас. Она ревнует. Мало того, что муж предпочёл вас, как лучшую, так и ребёнок теперь делает тоже самое, а это в сто крат больнее, понимаете?
Я сама в очень похожей ситуации, но для себя решила, что важнее всего моя дочка, её хорошее настроение и куча родственников, пусть и новых. Я сама интроверт, а дочка не может без общения. Она там с ними тусит дружит со старшей сводной сестрой, таскает младшего, который у мужа там родился.... Чего они там только не делают вместе...я поначалу ревновала, а сейчас радуюсь. Дочка в обществе родственников, видит папу, дедушку, счастлива.

Ну ведь надо же и БЖ свою жизнь наладить. Она же не подыскивала себе пассию, будучи еще не разведенной. Ей тоже нужно свободное время.
А вот то, что мужик на НЖ своего ребенка спихивает при таком общем контексте отношений - тут он хитрит, конечно.

Все начинания, подарки и занятия автора были бы прекрасны и уместны, если бы бывшие супруги хорошо расстались и остались друзьями.
А так - думать-то тоже надо, чтобы оценить ситуацию, которую автор отчасти и сама создала. И что в данной ситуации делать можно, а чего лучше не стоит.

если честно не вижу ничего хорошего в этой истории.Это игра в одни ворота.

А вы счастливы? Вы извините что я все лезу просто пытаюсь понять...Как то понять..Вы его называете мужем но он уже чужой..не муж...И дочь далека от вас уже не ваша...Вы говорите ей там суперхорошо она там тусит там семья..А вы кто?? Вы же несчастная женщина..если не сказать больше.Но не могу,не хочу обижать.
Но вы выбрали путь жертвы.А как же ваша жизнь? ваше право матери? вше единение с ребенком
А почему бы не попытаться дать ей то что она там получала? родню,интерес,авторитет? Чтоб она так к вам тянулась и к вашей семье?Я это все предвидела на таких вот примерах поэтому создала такие условия чтоб моим детям было интересно в моей семье.Чтоб восторгались родной матерью,дедушкой,бабушкой,родней..Устраиваю Так же я и поездки и с крестной общаемся и с крестным.И на юг.И атракционы с друзьями. И все все о чем у вас написано.Старший и младщий брат-единоутробные привязаны друг к другу и дружат.Плюс друзья к нам ходят старшего.Я многое взяла в оборот.
Единственное нет личной жизни.Но я добровольно отказалась от мужчин.

одного не пойму почему такая катастрофа вселенского масштаба только из за тог что ребенок (дети) не общаются с НЖ и БМ?
Прям как будто это наивысшая ценность незаменимая.Или без этого человек полностью сирота.
Преподносится как будто НЖ и БМ способны дать нечто такое чего мать дать не в состоянии.Идилию какую то.
Для меня странно почему тоже самое не может дать мать своим детям используя те же методы?

извините, право матери - стать единственно в мире? ребенку нудно общение, там еть дети, ее брат, как я поняла, сестра сводная, но разве это плохо? маму никто не заменит, но другие родственники - очень неплохо, мама не вечная(( уж мне как это не знать, нет мамы, осталась только сестра, чтоб я без нее делала, даже не знаю, что плохого, если ребенку комфортно в обеих семьях? почему сразу деление - если там хорошо, значит, здесь плохо? хорощо может быть и там, и там) не понимаю, почему матери стараются оторвать ребенка от отца, который стремится заниматься ребенком, это эгоизм матери, чисто мое мнение

чисто ревность что ребенку может быть хорошо не только с мамой, мне так видится

"почему матери стараются оторвать ребенка от отца, который стремится заниматься ребенком, это эгоизм матери"
А уйти от своего ребенка - это не эгоизм отца? Отцу эгоистичным быть можно, а матери - нет?

А вам какое до этого дело? Это их родительские проблемы. Вас лично они не касаются. Тоже мне, жертву из себя строит

Ее обманули и не поставили в известность, этого мало? Попробуйте представить что что-то важное в вашей жизни решили без вас, а вас просто поставили перед фактом, может тогда поймете.

.

А можно и не видеть. Отец может общаться с ребенком на нейтральной территории

а подумать о ребенке не надо? или надо просто воевать с отцом , пренебрегая комфортом ребенка?

Катастрофа вселенского масштаба-это Холокост, мать отдает детям всю себя, но села бы она и представила, как кто-то запретил ей общаться с кем-то без объяснения объективной причины( к коим я бы отнесла домашнее насилие, либо игнорирование, либо халатное отношение к родительским обязанностям). Но женская обида-страшная вещь(см. Медея). Свобода - лучшее изобретение человечества,даже у 5-летних есть право выбора)

Учительница это учительница, а НЖ с родным папой, и ребенок не понимает, почему папа выбрал другую тётю, а не любимую маму. А если эта тётя ещё и хитрая лиса, то совсем плохи дела у БЖ

ну я молодая еще.А по мима меня есть брат(единоутробный,по крови) Так же полно родни и друзей.дефицита общения нет.Они не потеряли ничего.
Мы не одиноки на всей земле.Я поняла мысль.

т.*****., что вместо нанятого репетитора, английским занимается БЖ, имея профильное образование - это ужас ужасный? вы о ребенке думаете или только осебе любимой?контакт есть, ребенку интересно, но надо запретить, дкмаете у всех преподавателей контакт с детьми появляется, сног собьетесь, чтоб найти, да эгоизм превыше всего, пусть ребенок не знает английского, зато будет ненавидеть папашу, который ушел из семьи

Бывшая жена не с отцом ребенка воюет. Она спокойно ребенка отпускала в новую семью, пока ребенка не начали там обрабатывать. Для Автора чужой ребенок игрушка. Поиграет и бросит, когда свой ребенок появится

с ним же инглишем и русским по полчаса позанимались. Это же развитие головного мозга, укрепление нейронных связей. Над ним же не медицинские манипуляции проводили. Если он дома у женатого отца, то куда деть жену? Маме мужика нормального надо.

при нормальном общении ребенок и не задумывается, почему папа с другой тетей, принимает как данность, если ему меньше 7-10 лет, мама - это мама, а тетя - это тетя, она может быть очень хорошей, но не мама, какой бы хитрой она не была, правда маме при этом надо тоже давать ребьенку не только манную кашу

они с ним как репетитор, вы от репетитора тоже требуете, чтоб потом сопровождал всю жизнь? или от учительницы, от которой ребенок в восторге?

.
Зачем ребенка вести к себе домой? А в парк, в театр, в кино, просто погулять нельзя?

а подумать отцу о ребенке не надо? ИЛи надо вот так уходить из семьи. пренебрегая комфортом ребенка?

вот-вот, мама от своей неустроенной жизни отыгрывается на ребенке, бвл бв у нее муж и еще один ребенок отнового мужа, дкмаю, претензий бы не было, так что чисто мамашкие эгоизм, ее ревность съедает, ребенок и его интересы - побоку

Это автор пишет, что она как репетитор. Что там было на само деле. мы не знаем. Автор же не будет правду писать, ей нужно выглядеть белой и пушистой:)) И оправдать своего мужа, просто потому что она хочет с ним жить.

.

А у родной мамы спросили об этом репетиторстве?

какой может быть комфорт ребенка допустим в моем случает с отцом-предателем? которого старший не любил а младшего(сперва просил а затем в 4 месяца бросил пожалев о его рождении жизни итд) Тут не надо красивых слов и понятий.тут подходящее есть слово одно-предатель по всем статьям.И не меня а именно по натуре своей.И детей предал.К кому допускать? какую он представляет ценность??
Грубое сравнение конечно но в школе где учится мой сын за мной все пытается ухаживать охранник.Поболтать,помочь.Явно какая то симпатия(ну может и жалость мне все равно)Часто приходила с младшим ребенком.Однажды он вызвался помочь.У меня были сумки .Он младшего взял на руки.
Старший пришел и сказал ему "привет".так вот разницы нет папа это биологический или такой вот дядя.одно и тоже.Потому что "отец" по пальцам перечесть хорошего отношения к нам.Итог-не муж не отец.А так..
Вот так бывает в жизни.

вы тему не читали, мама работает, вечером некуда девать ребенка, отец забирает и приводит домой, а куда еще? по улицам гулять? а зимой?

Когда чужая тетка использует твоего ребенка. чтобы подлизаться к его отцу - это должно быть побоку маме ребенка? вы в своем уме? Нж - чужая непонятная тетка. да еще, как писали выше, вроде бы разрушившая семью БЖ, с какого ей надо доверять малыша?

у отца и матери права разные, реьенку это ничем не навредит, только разовьет

.
Посидеть дома с ребенком, пока мама на работе, не досуг?

а нафиг ей чужой ребенок? она своего родит

Это НЖ так сказали?
КАк оно там на самом деле. может сказать только БЖ. Папаша -то ребенка порядочный врун, как оказывается. МОг с детским садиком тоже лапшу на уши навешать

в чьем доме? в доме БЖ? а он может ужинать хочет, БЖ в курсе, что у мужа своя семья, либо там, либо сама, других вариантов нет

Позже разовьется, если желание будет. Надо же Новая жена развивательница)

Что показать мужу какая она хорошая, любит и голубит его ребенка:) ну , что вы как маленькая, такое сплошь и рядом случается. НЖ очки надо завоевывать и пользоваться ситуацией . пока на фоне "плохой" БЖ она может эти очки получить.

если вы читали тему - то БЖ сама выгнала мужа, потом хотела вернуть, но он не захотел, так случается

Вот-вот, ужин он важнее ребенка. Мои также сидели сутками одни, когда я работала, а он свою новую семью строил

глупость полнейшая, НЖ не проявляла инициативу, муж сам попросил, она сдела, что просят, все

Выгнала, значит заслужил. Хороших мужей не выгоняют

не, он долже сидеть в холодной квартире БЖ, или она там теплую атмосферу настроила? так опять же - борьба БЖ за ресурсы, а быть честной никак? разошлись, так разошлись, но ребенок-то есть, к чему эти дешевые приемы для возврата мужа, которого сама когда-то выгнала?

Вот если бы об этом писала бы БЖ, я бы тогда поверила, а считать за правду испорченный телефон от НЖ, извините:)
Автор вам таких сказок сейчас понапишет про БЖ, что Андерсен позавидует.

Какие дешевые приемы по возврату мужа? Бывшая жена же на работе

вобщем, вся война - это не цель сделаь ребенку хорошо, это только себя потешить, дамы, вы о детях вообще думаете? или только о себе любимой? вы оказались хуже НЖ для ребенка? не получается с ним играть так, чобы ему интересно было и он рассказывал об этом папе? ну так это ваши проблемы, а не папы и НЖ