Гость
Статьи
Как воспитывать своего …

Как воспитывать своего и ребенка мужа, живя вместе?

Вышла замуж за вдовца с дочкой, сейчас ей 4.5, наша общая дочка только родилась. Я теперь думаю, как же мне научиться хотя бы внешне относиться к ним на равных. Свою постоянно целую, говорю ласковые слова, а ту не хочется, делаю это крайне редко и не от души.
Занимается ею почти всегда мой муж. Знаю, что это неправильно, но по-другому пока не могу. Например, Подрастет моя, я ее буду при встрече и на ночь целовать, а ту нет? Тоже странно, надо меняться, понимаю, но неискренне изображать обожание не могу. Я к ней нейтрально отношусь, иногда раздражаюсь. Мужа не ограничиваю насчет нее ни в чем, то есть внимания ей хоть отбавляй, а вот тепла и ласки с моей стороны наверное ей не хватает(
Прошу советов, как себя вести. И не хотелось бы нравоучений на тему мужчины с хвостом. Знала на что шла, но не думала, что будет так сложно, кто был в такой ситуации, тот поймет.

Мария
138 ответов
Последний — Перейти
Екатерина
#1
Мария

Сообщение было удалено

Если мужа любите, то и дочку его полюбите. Это дело времени мне кажется. Если вы знали на что шли, тогда продолжайте стараться полюбить его дочь и заменить ей маму. Она же маленькая еще и не в чем не виновата.

Гость
#2

Ответ в вопросе. Как к своей, так и к той. Дело не в ваших чувствах, это долг, обязанность. Родительский долг. Вы теперь ее мать, осознанно взяли на себя обязательство, вот и выполняйте. А что на душе, так то один бог ведает.
Моя бабушка вышла замуж за вдовца. Он всех детей на равных поднимал, никого не обделил и с жильем помог. А бабушка моя всех внуков в одной куче воспитывала и каждого целовала и любила. Я только в 16 узнала, что дедушка мне не родной. И только в 25, когда я вышла за мужчину с ребенком от первого брака, она мне призналась, что кроме меня (родной внучки) никогда никого не любила, но со всеми ровно держалась и никого не обделяла. Вот так. А мы дети всего этого знать не знали и не ведали. Все бабушку очень любят и ценят.
Я спокойно отношусь к ребенку мужа, я в ней его частичку вижу.

Гость
#3

автор, мне кажется вам надо прежде всего пожалеть эту девочку! вы представьте-у неё нет мамы! это же ужасно( она ещё такая маленькая! ведь часто любовь-это прежде всего жалость! научитесь жалеть её, оттуда и будет хорошее отношение. конечно, искренне любить её как свою вы себя не заставите, но этого и не надо, достаточно просто хорошо относиться

Света
#4

А мама девочки где?

Юлия
#5
Света

Сообщение было удалено

Читайте внимательно -муж автора ВДОВЕЦ

Гость
#6
Света

Сообщение было удалено

Ты,что ,совсем д*у*р*а ??? Или слово ,,вдовец,, очень сложно для безмозглых?

Гость
#7

Маленький ребёнок остался без мамы, это самое страшное, что может с ребёнком произойти. Вы себя-то вспомните в том возрасте! Ей мама нужна и ласка, как и любому ребёнку. Автор, вам бы сейчас понять, что детей у вас двое, а не один.
Ну не целуете, так хоть улыбайтесь ей почаще! Блин... Жалко ребёнка, а её-то кто поцелует на ночь? ((( и маленькая ещё, это не 10 лет, когда и вредность и ревность...

Света
#8
Юлия

Сообщение было удалено

Да-да, просмотрела. Извините.

Гость
#9
Гость

Сообщение было удалено

++ да и 10 лет это дите еще, автор пожалейте ребенка

Гость
#10

Автор, почитайте книги для родителей, усыновивших детей. Петрановскую. Мне кажется, вам это Актуально будет, про правило 7 (кажется) объятий. Любовь - это глагол, чем больше вложите в ребёнка, тем больше будете любить.

Гость
#11

Вы давно родили? Я думаю что женщине намного проще понять ребенка, когда есть свои дети, чем когда детей нет. Дайте себе время. Повозитесь со своим ребенком и чужого поймете. Ну и хотя бы внешне нельзя разделять детей. Не можете искренне, через себя, но того ребенка не обижайте, иначе и на вашего повлияет. Они же сестры - им тоже вместе жить и общаться. Если старший будет чувствовать разницу - будет отыгрываться на младшем.

Юлия
#12

Старайтесь относиться к детям одинаково хотя бы внешне, потому что полюбить приемную дочь наравне со своей Вы вряд ли сможете. Младшую целуйте - обнимайте когда старшая не видит, когда вместе девочки, то поровну поцелуев и ласковых слов.

У меня сестра от первого брака мамы, папа воспитывает ее с 2 лет, всеми силами пытался заменить ей отца, но полюбить как родную не смог. Хотя очень старался для нее всегда.Помню как мы с папой вдвоем гуляли, что-то делали, он всегда говорил мне: ты моя самая любимая дочка на свете, мой смысл жизни! И сейчас так говорит. В детстве я конечно была в восторге от этих слов, а сейчас, став взрослой, я искренне жалею сестру, я вижу, как она недолюблена ((((

Гость
#13
Гость

Сообщение было удалено

А мне кажется, что надо себя вспоминать в том возрасте. Свои мысли, заботы, печали, обиды. Чего боялась, чего хотела, что любила, чего ждала, кто нравился, кто не нравился, и почему.

Гость
#14

той, может, ваши слюни и не нужны. вы ее спросите прямо, хочет ли она объятий. лучше платишко ей красивое купите.

Умная Лёля
#15

Вам никуда от нее не деться уже... Пожалейте ее, теперь она вас как маму воспринимает. И всегда так будет воспринимать. И она ведь еще малышка! Нет ни хамства с ее стороны, ни ревности . Представте что это ваша старшая дочка, просто всегда думайте о ней как о дочери, даже мысленно. И не обязательно любить одинаково, даже родных одинаково не любят. Не переживайте из за этого. Просто ровно и доброжелательно относитесь.
Ведь все мы под богом ходим, не дай бог что то с вами случится, и вашу дочь будет растить другая женщина... Понимаете?

Мария
#16
Умная Лёля

Сообщение было удалено

Ревности много, очень ревнует папу и постоянно требует внимания и не слушается, мне конечно тяжело и так с малышкой, но стараюсь и ее хвалить, обнимать, вовлекать. Подчеркиваю какая она хорошая сестра, как они будут вместе играть, но морально тяжело. Еще прочитала, что дети интуитивно чувствуют нелюбовь...

Мария
#17
Гость

Сообщение было удалено

целует папа, кстати она вредничает много и реанует, это очевидно. Просто думаю как в дальнейшем мое отношение может на нее повлиять. Умом все понимаю, по-человечески жалко, а чувств нет. Еще почему то мне даже физически неприятно к ней прикасаться именно с лаской. То есть я о ней забочусь, а вот обнять прямо через себя переступаю((

Гость
#18
Мария

Сообщение было удалено

Ревнуют все дети в родных семьях, когда появляется маленький. Почитайте такую книжку: Хоментаускас "Семья глазами ребенка". Она небольшая, и хотя это специальная литература для психологов, написана исключительно просто и легко, читается на ура, и очень, очень полезна ВСЕМ родителям!

Гость
#19
Гость

Сообщение было удалено

Какой же одноклеточной нужно быть, чтобы все мерить платьишками.

Гость
#20
Мария

Сообщение было удалено

У моей подруги двое детей, 4года разницы. Так старший ревнует и вредничает, аж жуть! Это нормально. Я имела в виду другую вредность и ревность, когда девочки постарше ревнуют отца к мачехе, до гадостей и подлостей доходит. Хотя, наверное, ревность и вредность всегда одинаковы, тут Вы правы. Я ревновала, но как-то папа и его жена с этим справлялись, не наказывали, внимания не заостряли, а уделяли и мне внимание тоже. Ребёнку-то больше ничего и не надо, кроме внимания. Мне хватало, я счастлива была, когда его добивалась.
А ласка - ну не обязательно целовать и обнимать. Главное - общий доброжелательный настрой. И хвалить почаще ))
Вы все очень правильно делаете. Вам просто надо себя настроить, чтоб самой дискомфорт не испытывать. Может, к психологу? Или на форум, есть такой, бесплатные консультации психологов. Вы молодец, что стараетесь стать хорошей мамой чужому ребёнку. Это Вам зачтется и окупится сто раз, вот посмотрите!

Мария
#21
Гость

Сообщение было удалено

Спасибо, надеюсь получится, хотелось бы не услышать в будущем слова -ты же мне не мать.
С психологом работала, поначалу было совсем тяжело, беременная психовала. С рождением дочки, конечно смотрю на детей нежнее, но так боюсь в будущем расспросов от детей о том что за другая бабушка, что за другая мама была итд.

Гость
#22
Мария

Сообщение было удалено

В подростковом возрасте что только не услышишь, это бывает )) но это проходит ))
А про маму и бабушку - у психолога спросите, как лучше отвечать. И бояться тут нечего, глупо бояться того, что в любом случае произойдёт. Надо просто к этому подготовиться.

Гость
#24
Гость

Сообщение было удалено

не нужны чужим детям твои слюни и научись мыслить

Гость
#25
Мария

Сообщение было удалено

думаете, ей приятно?) лучше запишите ее в кружок, в какой она захочет

Мария
#27
Гость

Сообщение было удалено

В кружки ходит, платьев и развлечений полно) а тянется похоже все равно, то на ноге повиснет, то ревностно мне-она не твой сладкий малыш (насчет сестренки), то просит ну поицграй со мной

Юлия
#28
Мария

Сообщение было удалено

В кружки ходит, платьев и развлечений полно) а тянется похоже все равно, то на ноге повиснет, то ревностно мне-она не твой сладкий малыш (насчет сестренки), то просит ну поицграй со мной

Простите, если не секрет, сколько Вам лет? Вы производите впечатление очень мудрого человека

Гость
#29
Мария

Сообщение было удалено

поиграй

Гость
#30

причём там "неискренне изображать обожание"?? ввязываясь в подобный альянс надо соображать головой и брать ответственность за воспитание ребёнка в том числе, а не раздумывать что по душе а что нет. в противном случае выходит мужчиной и его балансом на счете готова пользоваться, а остальными составляющими его жизни как то не стоИт. детский сад какойто

Ната
#31

На разводку похоже, я тоже почти такую сочиняла зимой ещё, на ура прошла, кстати))

Гость
#32

Спасибо, надеюсь получится, хотелось бы не услышать в будущем слова -ты же мне не мать.
С психологом работала, поначалу было совсем тяжело, беременная психовала. С рождением дочки, конечно смотрю на детей нежнее, но так боюсь в будущем расспросов от детей о том что за другая бабушка, что за другая мама была итд.[/quote]
Мария, она же с малолетства с вами, она же совсем малышкой была, как же ее не пожалеть?! Тем более без мамы. Все дети ревнуют к своим младшим. Вам надо стараться принять этого ребенка, иначе с мужем отношения будут портиться. Вы к такой малышке уже претензии какие-то предъявляете.

Алёна
#33

у меня свои дети, но с рождением младшего к старшей тоже чувства частично остыли. напоминаю себе поцеловать, пожалеть, приласкать. удачи вам.

Гость
#34

Автор, понимаю вас. У меня не совсем такая ситуация, но у меня тоже родной и неродной ребенок.
Я долго не могла забеременеть, лечилась долго (ановуляция, яйцеклетки не созревали), ну пошли мы в наш региональный (в областном центре) центр репродуктивной медицины, там врачи бездари чтобы им долго не возиться и статистику удачных протоколов не портить сказали "донорская яйцеклетка и без вариантов". Ну что ж делать, согласились, родился сын, я вроде любила его, заботилась, но потом решили поехать в Израиль попробовать, так меня там так хорошо простимулировали (гормональная стимуляция), что мало того, что получилась беременность, так еще и 1 эмбриончик заморозили на будущее.
И вот родилась дочка. И я в ней души не чаю, люблю, зацеловываю, каждую секундочку хочу с ней проводить.
А к сыну равнодушна, нет я забочусь о нем, но тепла нет.
То есть для своей родной дочки я все готова сделать и отдать, лучшие игрушки, частный детский сад, все-все для нее, а вот для сына я заставляю себя тратить на него деньги.
И самое ужасное, что уже все начинают замечать это, но меня не понимают, они же не знают, что этой мой не родной ребенок.
И я сама себя корю потому, что я обязана перед ним. Если сравнивать с ребенком из дома малютки, то беря его приемные родители делают его в жизнь все равно лучше чем в детдоме, а когда рожают с донорским материалом то они сами принимают решение привести его в этот мир и тут уже 100% ответственность. Но сердцу не прикажешь. Втихоря от мужа завещание на дочь написала.
Корю себя каждый день, ненавижу врачей наших, почему мы тогда хотя бы в Москву или Питер не поехали?
Ой, сижу и плачу. А мальчик очень ласковый, ко не все ластится, а я вижу в нем не себя, а другую женщину которая продала за деньги свои яйцеклетки.

Гость
#35
Гость

Сообщение было удалено

Себя Вам надо винить, а не врачей. Почему в Москву-то или в Питер не поехали? Врачи местные дорогу заблокировали, что ли? Вам ГОЛОВУ надо лечить, пока не поздно, а не другие части организма. А писать завещание такое, какое написали Вы, - просто подло. Всякие истории читала-слышала.. Но Ваша - реально за пределами добра и зла. Одумались бы, Вы еще молода, еще шанс есть - хотя бы номинально справедливость должна быть между детьми. Вы помрете, с завещанием-то Вашим, а им еще жить да жить. У Вашей дочки так хоть брат будет старший. который ее будет любить - а так.. думайте сами, если есть чем хоть немного.

Гость
#36
Гость

Сообщение было удалено

Да у Автора обычная бабья ревность, что тут непонятного. Классическая просто, со всеми симптомами, как говорится. Не лечится. Автору надо научиться как-то сосуществовать с минимальными эмоциональными потерями для всех сторон - участников ситуации.

Мария
#37
Юлия

Сообщение было удалено

Мне 30, да приходится много читать на тему детей и психологии

Гость
#38
Гость

Сообщение было удалено

вы только морализировать можете, а понять человека нет. Знаете от лишних пары квартир дочери больше пользы будет чем от брата. Дочь вырастет, у нее своя семья будет, муж, дети, а брат просто родственник. К тому же если порядочный то не откажется от сестры из-за того что ей наследство досталось.
А дети мужа от первого брака тоже вашим детям братья-сестры, что теперь им недвижимость дарить свою чтобы у ваших детей были братья-сестры? Вы не считаете это маразмом?
Я умом то понимаю, что малыш ничем не виноват, но мне его навязали обманным путем введя в заблуждение, что своих уже никогда не будет. А потом появилась родная кровиночка.
Мне очень тяжело морально, и не с кем поделиться

Гость
#39
Гость

Сообщение было удалено

Для ба б маргинального сословия с мышлением кры сы поясню - покупка платья может быть весьма увлекательным занятием. Непринужденное общение во время самого процесса, после можно пойти в кино или поесть мороженого. Девочке будет приятно, что ей уделили столько времени и запомнит она далеко не платье.

Гость
#40

Автор, девочке в сотню раз тяжелее, чем вам. В этом возрасте, когда рождаєтся младший у всех детей ревность, кризис и сильные переживания. А тут еще мать неродная и такая критичная нехватка ласки и любви. Очень жаль ее. Вы взрослая, аы взяли отаетственность за нее, понятно, что с любовью у вас туго и не заставите себя, но вот включите осознание. А то потом не оберетесь проблем.

Гость
#41
Гость

Сообщение было удалено

Вам никого не навязали. Вы сами делали выбор рожать от донора или нет. Вы могли отказаться. Смешно винить врачей. Тем более понимаете, что технолргии в России гораздо попроще, чем израильские. Бы ли бы у вас мозги, то сразу же подсобрали бы денег и обратились в зарубежную клинику. А теперь вы просто ищите оправдания своему малодушию Понять вас конечно можно, незрелому человеку досталось испытание не по плечу. Но вина исключительно ваша, при чем у вас еще и нет смелости это признать. Надеюсь, хоть муж у вас зрелый и с чистым сердцем. А поступок с наследством подлый. Не только против сына неповинного в вашем малодушии, но и против мужа

Гость
#42

А вообще тема прекрасная, заставляет задуматься, наскотько матери зачасиую далеки от идеализации, которую о них внушают детям. Вот так любит малыш безусловно ту, которая рядом, ведь другой мамы нет. Ему в саду стишки про маму, подарки для нее, поздравления, потом всю школу про самого родного человека любящего и жертвенного. А у нее в груди такой червь. Ужас. Потом вырастаешь и понимаешь, какая вокруг тебя ложь.

Гость
#43
Мария

Сообщение было удалено

Нужно обязательно сказать ей в доступной форме, что вы не биологическая мать. Если врете, то только усугубите ситуауию. Ждать др вщрослости нельзя, долгое сокрытие такой информации само по себе воспринимается как предательство. Плохо, конечно, что в вас нет искренней любви, это бы сильно сгладило переживания малышки. В любом случае просто вам не будет, а девочке тем более

Гость
#44
Гость

Сообщение было удалено

меня ввели в заблуждение сказав, что своих не будет. А муж то что зрелый и с чистым сердцем, это его биологически ребенок. Ему не надо быть великодушным чтобы полюбить чужого ребенка.
Да я сожалею, что не поехала хотя бы в московскую или питерскую клинику, очень жалею.
Знаете, вы только морали читать умеете, а вы попробуйте например из детдома взять ребенка, воспитывать его содержать 20 лет а потом наследство оставит, а потом судите меня.

Мария
#45
Гость

Сообщение было удалено

Никто не врет ей, она знает что была другая мама, но пока не до конца осознает всю ситуацию.
А почему вы думаете, просто ей не будет? Вроде мы все для нее делаем, или именно в эмоциональном плане имеете в виду?

Мария
#46
Гость

Сообщение было удалено

А я не поняла, вы же вынашивали его, неужели чувств нет? Да насчет материальной стороны мне тоже тяжело, как думаю, что мы могли бы отправить общую дочку в лучшую школу итд.

Гость
#47
Мария

Сообщение было удалено

да, вынашивала. Ну а как суррогатные матери? Вынашивают и не испытывают чувств.
Есть чувства конечно, но совсем не те, что к биологической дочери.

Юлия
#48
Мария

Сообщение было удалено

А я не поняла, вы же вынашивали его, неужели чувств нет? Да насчет материальной стороны мне тоже тяжело, как думаю, что мы могли бы отправить общую дочку в лучшую школу итд.

Но так думаете только Вы, папа -то родной у обеих девочек, ему конечно же старшая дочь точно так же дорога, как и младшая. Так что успокойтесь. Как бы Вы не старались, приемная дочь всегда будет подсознательно думать, что жила бы лучше, если бы ее родная мама была жива (( Почитайте мой пост выше, у меня старшая сестра и мой папа ей отчим. Немного другая ситуация конечно, но похожа

Гость
#49

Мария, а девочка вас мамой называет? И про родную когда говорит тоже мамой называет? А родственники со стороны мамы ребенка присутствуют в вашей жизни.

Я бы вас посоветовала хоть иногда проводить с девочкой время только с ней. Вы же можете пойти на часа 2 прогуляться, поесть мороженное вдвоем?

Гость
#50
Гость

Сообщение было удалено

Я ребенка не беру из детдома, именно потому, что осознаю ответственность. И если бы уж взяла, то 100% все как родному. Вы же, когда принимали решение рожать с донорской, тоже должны были думать об ответственности. О том, на что вас хватит. А подумали лишь о том, чтоб расплодиться. Я вас не виню, я писала, что понимаю ваше малодушие. Про мужа написала, что может быть хоть он увидит вашу нехватку любви и компенсирует ее слихвой ребенку. А вам единственное, что можно пожелать, развивайте сердечность. Любить человечка, который вам ничего плохого не сделал и тем более, которого вы родили - легко. Если вы любовью вообще наполнены. Это вообще самое ценное в людях - умение любить. А вы пока вместо того, чтобы развивать в себе эту недостающую ценность, упрекаете других людей, которые старались вам помочь. Может вообще это смысл вашей жизни, кармическая задача научиться любви безусловной. А не циклиться на своей яйцеклетке

Гость
#51

Я умом то понимаю, что малыш ничем не виноват, но мне его навязали обманным путем введя в заблуждение, что своих уже никогда не будет. А потом появилась родная кровиночка.
Мне очень тяжело морально, и не с кем поделиться
Вам никого не навязали. Вы сами делали выбор рожать от донора или нет. Вы могли отказаться. Смешно винить врачей. Тем более понимаете, что технолргии в России гораздо попроще, чем израильские. Бы ли бы у вас мозги, то сразу же подсобрали бы денег и обратились в зарубежную клинику. А теперь вы просто ищите оправдания своему малодушию Понять вас конечно можно, незрелому человеку досталось испытание не по плечу. Но вина исключительно ваша, при чем у вас еще и нет смелости это признать. Надеюсь, хоть муж у вас зрелый и с чистым сердцем. А поступок с наследством подлый. Не только против сына неповинного в вашем малодушии, но и против мужа
меня ввели в заблуждение сказав, что своих не будет. А муж то что зрелый и с чистым сердцем, это его биологически ребенок. Ему не надо быть великодушным чтобы полюбить чужого ребенка.
Да я сожалею, что не поехала хотя бы в московскую или питерскую клинику, очень жалею.
Знаете, вы только морали читать умеете, а вы попробуйте например из детдома взять ребенка, воспитывать его содержать 20 лет а потом наследство оставит, а потом судите меня.[/quote]
У меня ребенок из детдома и что? Он малышом был и мы его полюбили, он наш любимый сын и ему пошел 4-й десяток. И болячек было море, мы боролись за него и не отказались. И не верю, что придя к мужчине с маленькой дочкой, невозможно ее принять. НЕ ВЕРЮ!

Гость
#52
Гость

Сообщение было удалено

Боже, в нем же частичка вашего мужа, как его можно не любить. Женщины что у вас головах???