Как вести себя со свекровью.и бывшим мужем

счекровь поступает очень подло и продуманно. она работает против вас. что делать? сказать свекрови прекратить говорить вашей дочери такие вещи. имеете право-вы мать. если ей не нравится-пусть не приезжает. будьте тверже. вы слишком мягкая, так и дочь потерять можете (так ее настроят, что к отцу жить побежит).

говорить надо твердо и четко. вы наверно говорите ей так мягко, что она вас не воспринимает серьезно вообще. скажите, если еще раз это повторится, то больше она к вам не приедет.

А я бы вообще ее не пускала, накой она вам сдалась? Вот если бы она разрешила вам с дочкой жить по месту прописки...а так,.. вы ничего ей не обязаны

да, вы ничем ей не обязаны. не хочет следовать вашим правилам, пусть вообще не приезжает. либо не открывайте дверь. а то такими походами настроят вашу дочку против вас.

Дочку папа хотел? Так скажите свекрови, что выходите замуж, ребенка вашего новый муж не принимает и вы решили отдать ее свекрови и папе, пусть воспитывают и покупают что хотят, а с вас алименты. И вынесите в коридор дочкины вещи в баул уложенные. Свекруха надолго дорогу к вам забудет.

Дело в том что у меня серьезное неврологическое заболевание и бывший муж говорит что если я буду препятствовать общению бабушки с ребенком а так же если решу выйти за муж за иностранца))))т.***** имею право строить личную жизнь только в России то дочь он вообще заберет. И посадит с этой бабушкой у которой инвалидность по психическому заболеванию.

И заберут с радостью так как бывший платит очень хорошие алименты .

на шантаж не поддавайтесь, вами манипулируют. ни в коем случае не говорите ей, чтоб забирала ребенка. наоборот, к стенке ее прижмите и скажите "еще раз я услышу, как ВЫ говорите это моей дочери, можете забыть дорогу в эту квартиру". у вас хорошая работа? родители есть? братья, сестры?

А какое у вас заболевание?? Как отец, имеет право быть против вывоза ребенка в другую страну.

На работу выйти пока не получается так как дочь постоянно болеет причем с самого рождения.родители не помогают есть няня.

Рассеянный склероз.

У вас родные есть??

Алеся а почему выдумаете, что бывшему ребенок безразличен?? Может он с вами не хочет общаться а дочка еще маленькая что бы без вас встречаться с отцом.Если у него есть желание обеспечить дочь пусть обеспечит.

Да . Мать и брат . Но на них рассчитывать было бы глупо. Бывшему мужу доверять дочь точно не льзя. Говорю так потому что имею на то основания да и никакой нормальный мужчина не отправит своего годовалого ребенка с бывшей женой у которой проблемное здоровье в неустроенность и неизвестность имея стопроцентную возможность не в ущерб себе оставить дочь рядом.потому ругаться со свекровью не хочу но и сама вижу к чему все дело ведется. Она ведь мать а любая мать как правило не видит недостатки своего ребенка.

Вы знаете как раз таки со мной он общаться очень хотел только не в той форме в которой мне бы хотелось....т.***** о дочери он вообще не вспоминал а только рассказывал о своих похождениях пьянках и банкетах.а по поводу обеспечить))))) так он человек с хорошей зарплатой заявил что на ребенке нужно экономить .

во семейка одни психи

При всей своей экономии, у него денег на ребенка хватает, да и Вы, уйдя от него, имеете нахальство на его деньги жить. Если б Ваша дочь могла расчитывать только на Вас, уже бы с голода померла.
Если дочь у отца прописана, так она может там жить, но к Вам это никакого отношения не имеет.
Не скажу, что Ваш бывший муж ангел, но и Вы тоже безответственная, эгоистичная и неблагодарная женщина.

Во первых выражения подбирайте)во вторых по закону муж до 3 лет оплачивает содержание жены.закон это нахальство?)в третьих с чего такие выводы что денег у меня нет)))я же не к маме с папой в квартиру переехала.и кстати моя дочь выжила после тяжёлой операции благодаря мне...а отец выкидывал её из машины с тимпературой 40 и отправлялся в очередное турне)и вы почему позволяете себе оскарблять людей?за что должна тут быть благодарность?

автор, здесь много провокаций. не реагируйте. а вообще, может вы временно переедете к своей маме, а свою квартиру сдадите? пока вы живете одна (бывший муж со свекровью об этом знают), они знают как вы слабы и беззащитны без помощи и поддержки, поэтому изводят вас и шантажируют.

Муж и Вас и ребенка три года содержит, его забота, конечно, никакой благодарности не стоит, деньги ему сами с неба сыпятся.
Вот в том-то и дел,о что любой свой пук Вы себе в заслугу ставите, а что та сторона делает в Ваших глазах никакого значения не имеет,только денюжки к Вам в карман сыпаться должны.. Сами больная, в любой момент свалиться можете, а ребенок должен и отца и бабушку забыть, а с кем она останется, если Вы в больницу должны будете лечь?
При живом отце к Вашим родителям? Самой-то не смешно
.
Достаточно гадко выглядит то, как Вы упоминаете, что мало Вам дали: захотела уехать от мужа и уехала, так нет квартира-то пустая, муж что обставить ее был должен, Вы на это намекаете?
Ребенок в квартире прописан у отца, и он отец- ту квартиру сдал- наверное к матери переехал, а что Вам должен был подарить, должен был просто мечтать, чтоб вы ее взять согласились? С какой такой стати?

автор д..р.а.

должен он был тебя в особняк поселить.

Это он сейчас пока молодой, здоровый дочь ему не нужна. Или оказывает помощь из далека. Воспитывать и растить ребенка самой это не такая и легкая работа. Да и то что "родственники" из далека, но держат все под контролем, это они для себя стараются, чтоб в старости было кому за ними ухаживать. Те люди, которые просто любят и скучают, они приходят и проводят время с ребёнком не переманивая на свою сторону. Ребенку все равно родную мать никто не заменит. Да и детей не обманешь, они чувствуют и знают, кто и как к ним относится.
А вам автор остается надеяться лишьна одно, встретит бывший ваш новую любоффф, там и для свекрови новая сношка найдется. Глядишь отстанут.

дочерей и сыновей может быть куча , так же и жен.

Автор, вас и дочь содержит БМ. Причем, как я понимаю, это содержание значительно превышает сумму официальных алиментов. Вы в зависимом состоянии. А кто зависим, тот права голоса не имеет. Наезды на свекровь имеют смысл только в том случае, если вы готовы к тому, что содержание уменьшится. Если не готовы, то у вас один выход - терпеть.

Автор, я конечно понимаю ваши обиды, но иногда нужно думать не только о себе, а о ребенке. У вас серьезнейшее заболевание, тяжелое и опасное, и положа руку на сердце, ребенку лучше будет с родней мужа, чем с вами. Поэтому, пусть бабушка обещает все что угодно ребенку, хоть папу, хоть слона, и она ж не врет, она обещает это тогда, когда дочка вырастет. В 3 года это уже дети понимают. К тому же, дочь от папы давно отвыкла, он ей чужой человек, не помнит его и вообще забудет скоро, останется только папа на словах. Дети легко переносят отсутствие тех, о ком забыли. Не нагнетайте.

По закону он обязан лишь то, что положено в процентах. А если платит больше, значит это его жест заботы и доброй воли.
Автор в том положении, когда она не в состоянии ухаживать за ребенком, поэтому ребенка у нее легко забрать, что будет правильно ДЛЯ РЕБЕНКА.
Свекровь навещает внучку и ничего такого не делает. Рассказывает про папу в будущем, а не в настоящем.
Автор вместо денег, тратящихся на няню (при отсутствии работы) могла бы эти средства пустить на ремонт жилья, но она клянчит и клянчит с мужа еще больше, давя на жалость. Няня объяснима, когда мать работает, но автор дома сидит.

Совет лично от меня - хлебало завали.

Не открывайте ей дверь.

Вангуете, я смотрю. Откуда вы знаете, какую зарплату получает автор? Да да, именно зарплату, потому что алименты и есть ее зарплата. Интересно, а вам когда на работе по морде дают-вы это тоже терпите? Судя по вуману-вы явно не в одиночестве такая)).

На пост 26

Хм, а не разводка ли? Ребенку 3 года, ей обещают квартиру и машину, а ребенок это понимает)). Ребенок то скорее поведется на петушка на палочке). Ржу.

Дети, алименты это содержание ребенка, а не автора.

В чем проблема-то? К ребенку приезжает бабушка, привозит ей, наверно, какие-то гостинцы, папа платит алименты, обещают ребенка обеспечить квартирой и машиной. Возможно, отец будет общаться с ребенком, когда она подрастет. Возможно, дадут ей квартиру, а возможно и нет, но это время покажет. И дочь сама потом разберется, как ей относиться к отцу и бабушке. В любом случае такое общение будет для ее психики гораздо лучше, чем жить с мамой, которая каждый день будет поливать отца последними помоями и рассказывать, какой он козел и жизнь ей испортил, и дочь не любит. Вы так хотите? У нее потом проблемы с мужчинами будут.

Дети, алименты это содержание ребенка, а не автора.

Нет, в настоящее время алименты - это зарплата мамы до 18 лет ребенка. Не завидуйте, что мама нашла такого отличного работодателя. У меня лично такая же ситуация, только ребенку уже давно не 3 года. Против папы никто ребенка не настраивает, папа и бабушка видятся с ребенком, сколько хотят, у папы еще новые дети, лично я с бм и бывшей свекрой не общаюсь- все всех устраивает.

Вы не видите проблемы? Бабушка тУпит и Дразнит ребенка " несметными" "богатствами", пытаясь манипулировать этим. И если маму с папой можно как-то понять-они в этой каше сами варятся, то свекра ее явно лезет не в свое дело.

Как она манипулирует? Она же не говорит, что хочет внучку к себе забрать и за это подарить ей квартиру. Я думаю, у нее это просто способ показать внучке, что в семье отца ее любят и она нужна, квартира и машина - это доказательство любви. А вообще ребенку 3 лет пофиг на машины и квартиры. Свекровь умнее поступает, чем автор.

Автор, поступайте так как выгодно вашему ребенку. Раз платят алименты и говорят о будущем, то пускай говорит. Возможно она решила ту 1комнатную оставить внучке, но хочет от имени папы преподнести, чтоб она отца не ненавидела. Расслабьтесь. О ребенке думайте.

я тоже со своей дочкой, чувствую связь, но она с папой, бабушкой, тетей, но только не со мной.

Автор, а в чем отвратительное отношение мужа к дочери, если он платит большие алименты???

"Дети, алименты это содержание ребенка, а не автора.
Нет, в настоящее время алименты - это зарплата мамы до 18 лет ребенка."

Кто-то тут совсем берега попутал!
мать имеет право на свое содержание до 3 лет ребенка, дальше ей во-первых никто не должен , а во-вторых по закону она тоже имеет обязаность по содержанию ребенка.
И, кстати, не имеет права ограничивать общение мужа и бабушки с ребенком.
А будет пытаться, совершенно заслуженно получит проблемы.

квартиру отжать автору не удалось у бм, вот и бесится)

Автор, у Вас инвалидность по Вашему заболеванию? Когда Вы ее получили?

Автора, скорее всего бесит бабушкина хитрожопость. Девушка получает причитающиеся ей по закону деньги , воспитывает и в том числе бывшего мужчины ребенка. Все понятно, что сейчас очень сложно устроиться на работу, а с вечно болеющим малышом ее точно не возьмут никуда. Поэтому попрекать деньгами авторе не надо, это их дело. Проблема в том, что в глазах ребенка с подачи бабушки папа-это супер герой, а мама, скучная рутина.

Жестко, но так и есть. Хорошую жизнь ребенку обеспечивает отец. И то, что ребенок видит мать свободную и уделяющую дочери много внимания - тоже заслуга денег БЖ. Иначе ребенок бы видел вечно задерганную, озлобленную, уставшую мать, которая бы срывалась на ребенке. Так что замалчивание участия отца считаю неправильным. На вопросы ребенка надо честно говорить, папы нет, но все, что ты имеешь, это папина забота о тебе.

А мама очень часто - "скучная рутина", потому что много времени проводит с ребенком, что-то запрещает, заставляет кашу есть, может наказать, а папа может стать - папой-праздником - зоопарк, какие-нибудь покатушки, мороженное, даже если горло болит. Но в этом нет ничего такого. Просто взрослые мамы это понимают и не пытаются для ребенка стать "лучше, чем папа" и не бесятся. Дочь потом все поймет. Зачем автор пытается доказать дочке, что "супер-герой" здесь она и только она, открыть глаза на "злодейства" отца и бабушки? Ребенку будет гораздо лучше думать, что ее отец хороший человек (а он и правда не такой плохой), у нее есть бабушка со стороны отца, которая ее тоже любит, чем думать, что ее мама - страдалица и молодец, а семья папы - брехуны и *****. Ребенку 3 года, а автор ее пытается втянуть во взрослые отношения, перетянуть на "свою" сторону, это вообще ни к чему.

После того, как прочитала что у автора рассеянный склероз, даже не стала дочитывать тему до конца. Советчицы, которые советуют не пускать бабку в дом, вы хоть прочитайте для начала что это за заболевание.А Вы, авторша, радуйтесь, что ваш ребенок еще кому то нужен кроме вас. Дай бог, конечно чтобы ваше заболевание приняло вялотекущую форму и вы сели в инвалидное кресло не раньше ее 18 летия!. От всей души вам этого желаю!

нет.инвалидности нет и близко хотя как выяснилось болеею давно.

у меня соседка страдает этим заболеванием. 28лет.за 5лет настолько все усугубилось, что она уже не ходит. Так жалко.. Это ведь неизлечимая болезнь. Автор, а у вас как, не прогрессирует? Может и правда не стоит ругаться с родственниками. А то вдруг не успеете вырастить девочку, так хоть папа с бабушкой заберут ее

простите)а почему вы думаете что это забота)это забота государства по решению суда.....и не невозможность отца скрыть доходы.будь на то его воля так ребёнок получал бы копейки .