Тупиковая ситуация

у вас просто привычка и страх остаться одной никому не нужной
вы надеялись что муж приползет одумается и станет таким каким вы хотите его видеть, но он останется таким какой есть!
отпускайте и не бойтесь. вы сейчас с ним тратите время, из за чего ваша жизнь стоит на месте. а может за углом вас ждет счастье! отпускайте и будьте счастливы

Заварила кашу- вот и расхлёбывай. В голове у вас просто каша. Не любите- гоните вон, пусть встречается с кем хочет. А у вас вдруг сомнения пошли потому, что он вдруг с другой захотел встречаться и вам наглядно показал, что и без вас отлично проживет.вы мозгоклюйка- вас и не жалко. Всё сами себе испоганили. Жили ведь нормально, но нет надо ж мужика построить, чтоб по стенке ходил... Вот и итог

Сколько он ходил к вам,уговаривал одуматься,вы были непреклонны,а сейчас то что рассуждать,анализировать..отпустите его,они полюбили друг друга,но боятся вас,хотя не виноваты ни в чем,вы сами его выгнали и уже давно..он свободен.

да у меня это тоже было часто в голове, что он меня тормозит, мы хотим разного, он хочет быть рядом с мамой и папой всю жизнь, а я хочу чтобы мои родители гордились мной, а ещё лучше если я исполню их мечту жить в красивой стране. Но я не боюсь остаться одна. Я вполне не дурна собой, не веду аморальный образ жизни, не глупа, хотя порой веду себя глупо из за моей ранимости и эмоциональности. В общем я думаю как и вы, но просто все вокруг-это не то и не те.

Автор, у вас просто кризис отношений (7 год). Прочитайте об этом в инете.

насчёт каши абсолютно согласна. Иначе бы сюда не писала. Я не прошу ни у кого жалости, просто поймите дыма без огня не бывает. Такая ситуация была у нас с ним, просто теперь мы поменялись местами. И тот человек которого я думала что полюбила это была просто моя фантазия. Просто обида сыграла свою роль и тот человек казался лучше моего тогда ещё парня. Но время показало обратное. Любовь просто так не проходит. А мы с мужем очень любили друг друга и сейчас я его люблю. И неделю назад он меня любил. А сейчас просто не знаю

А смысл сейчас читать,автор все равно не простит мужа,он другую любит,сексом занимается и развод просит,даже если и сойдутся,будет еще хуже чем было..

Бегите от их компании, не вспоминайте больше.

нет это было не давно. Совсем не давно. Я поговорила с ними и попросила сказать правду. Я сказала что если у вас что то есть так и скажите, не нужно обманывать. Я отпущу, против чувств не пойдёшь. Но моя подруга сказала что до сих пор любит своего бывшего, что ей плохо до сих пор после их расставания, сказала что мы должны сохранить семью. Я знаю своего мужа. Когда он хочет он добивается, а тут он говорит что у них все равно ничего не выйдет. Из за её порядочности. Либо врет, либо просто хотел добиться моих эмоций. Он пришёл ко мне просил подумать. Потом три дня звонил. Потом три дня пропал. И вот на седьмой мне такое вот сказал. Мол вот три дня когда он пропал они начали общаться.

Правильно вам пишут, что каша полная. сами не знаете, что хотите, тут уж вам решать, а вообще, если прощаете человека, то и не надо ковыряться в прошлых обидах, иначе никогда в настоящем жить не будете, будете только прошлое разгребать. А не можете простить, так расходитесь, и не треплите нервы, не себе, не людям.

А раньше обиды в себе держали,думали как- вот поженимся и я ему покажу,отомщу! Так ведь? Ну и кого наказываете в итоге? Не приползет он обратно,у него теперь тоже обиды и посильнее ваших.Найдется та.которая его раны залижет,может быть даже и подруга ваша.А вам у разбитого вами корыта сидеть.

Я не уверена что любит. Я знаю его поведение когда он любит и это не совсем похоже на любовь. Сейчас он видит что мне плохо и ведёт себя надменно. Такое уже было. На развод мы ходили уже. Не получилось. Он потом позвонил моей маме и два часа жаловался и сказал что подал в одностороннем порядке. И запугивает меня этим, но сам так ничего и не сделал. Я считаю что хотел бы-сделал без проблем. И периодически звонит моей маме. Обсуждают меня. Зачем ему это делать

да Вы правы. К сожалению я либо в прошлом, либо в будущем и совсем забываю про настоящее. Никогда об этом не задумывалась до этих событий. Надо что то менять и делать это как можно быстрее

Один в один ситуация как у моей подруги. Она почти год умоляла своего мужа дать ей развод и отпустить наконец.Она почти каждый день его ругала всеми словами,а когда приезжали мы в гости к ним,она своего мужика прям при нас называла полудypkoм,дebилом,всякими словами.Потом подруга нашла себе любовника и стала с ним встречаться,из своего телефона в вайбере нос не высовывала,по вечерам переписывалась с новым ухарем.Итог всей этой мыльной оперы такой-она очередной раз просит развода,после чего ее муж собрал чемодан и уехал.И сказал-я не приеду больше,разводиться поедем на след.неделе.На следующий день он приехал,моя подруга воспряла с надеждой(что будет в ногах ползать)-а он забрал оставшиеся вещи и уехал. Она рыдает уже месяц,не приходя в сознание.. я утешаю как могу,но давайте честно-она сама просила развода,она первая нашла любовника.А теперь почему-то считает,что он "может стать другим"))))Да на кой xep мучиться в браке,чтоб потом получить развод и опять рыдать-но уже оттого,что развод вы получили.Отрывать по кускам всегда больнее,чем сразу и рывком. Лучше переболеть и сделав новую прическу полететь вперед к новой жизни. Чем тухнуть в опостылевшем браке,сексом заниматься от 2 до 5 минут в позе миссионера,и так далее.

Понятно зачем,все еще надеется вернуть вас или проучить хочет таким образом,а может вам помириться?Не затягивайте с примирением,он сейчас может к вашей подруге начать привыкать,может она и дала ему уже,сами же пишите общаются в тайне от вас.Сходитесь лучше сейчас(если конечно он вам нужен),с каждым днем ситуация будет усугубляться.

Я чета не поняла, если у вас 6 лет былли на него обиды, зачем замуж-то выходили? И почему вдруг три месяца назад их опять припомнили? И очень странно, что вы как первоклассница хотите, чтобы родители вами гордились. В этом возрасте должны быть другие цели и приоритеты. Неудивительно, что у него отношения с подругой. Было бы с вами все в порядке, никакие подруги были бы не нужны. У вас не любовь к нему, а чувство собственничества. Сами не знаете чего хотите, а как кто-то появился на горизонте, сразу хватательный инстинкт.

нет. Не так. Замуж я не особо хотела если честно и даже сомневалась. Это была больше его инициатива. Но решилась потому что настал такой момент уже что надо либо жениться либо расходиться. Расходиться с ним я тогда не хотела, я любила его и люблю. У разбитого корыта это не совсем про меня. Я добиваюсь всего сама, я независима как морально, так и материально. Если они будут вместе я только пожелаю им счастья. Конечно обидно, но я не настолько плоха чтобы слать проклятия

Вскрылся гнойник измен Мужа с Подругой. Чего грустить? Тут плюнуть в них надо,
а не в гостях принимать.

Да может пока не было ничего,наоборот надо поговорить,посмотреть ей в глаза,можно выпить,расположить ее,все и вскроется,все выболтает при правильном подходе..

не совсем один в один:) у меня никого не было и нет. И публично я никогда не позволяла себе его унижать. Внешне мы были идеальной парой. И я не хочу его другим. Я придумала себе новую жизнь и жила этими иллюзиями, а ему эти планы на новую жизнь не нравились. Ему итак комфортно. Без развития. Просто когда живёшь в этой эйфории забываешь обо всем. Я была полна амбиций целей и желаний, и думала что он мне мешает.И я забыла про то что в реальности совсем все по другому. И что рядом с ним эти амбиции цели и желания наполнялись смыслом. А без него они просто пусты

обидам был всего год. Это раз. Сделать старость родителей краше я не считаю порывом первоклассников. Это два. Да я тоже не ангел как и он, и я тоже думала что другой мужчина наверное сможет все изменить. Но существует любовь. Это три. Да. Возможно это и инстинкт, именно это меня сейчас и волнует. Люблю ли я его действительно либо это просто инстинкт. Но я больше склоняюсь что люблю.

Это всего лишь догадки. Не всегда все так как мы думаем. Я все ещё верю что моя подруга хороший человек и не настолько двулична.

Найдите нового мужчину. Всю "любовь" ваш муж растоптал давно, по себе знаю - просто так мощные обиды не рождаются. Пока вы с ним - вы будете помнить эти обиды, он отношения давно разрушил. Вы затянули с разводом. Ну нет тут давно уже отношений, а вы всё допинываете эту баланду и допинываете. Как я раньше. Как только я развелась , сразу легче стало. Такое чувство, что с ним я не своей жизнью жила, а теперь вот оно , настоящее!

Автор, давайте будем честными сами с собой и разложим ситуацию по истинным мотивам. Нужно откинуть эмоции, постараться включить логику и голову и хорошо подумать. Первое - почитала все ваши комментарии (вы кстати весьма терпеливо отвечаете на некоторые не очень адекватные комментарии, вы молодец), и вывод таков: любовь любовью, но если у вас разные цели по жизни, с этим будет трудновато. От этого и разногласия и ваше "странное" поведение, нет в сердце мира и покоя, потому что общие цели в жизни это крайне важная составляющая. Если для час это важно, то это уже весомый аргумент против. Далее - обиды обидами, конечно желательно выяснять и разруливать их сразу, чтобы не было это спусковым крючком и поводом для проявления общей неудовлетворенности на будущее. Третье - у вас в этой ситуации сработал элемент психологического приема - "уйди нехороший надоел - вернись если ты кому-то нужен кроме меня". Это манипулятивная по своей психологической сути ситуация, которая круто работает на вещевых распродажах и в маркетинге, и увы, в жизни, и вам нужно как можно быстрее из нее выйти, чтобы точно разобраться со своими чувствами и приоритетами без затмевания сознания. Зато в этой ситуации есть большой плюс для вас - она помогает отследить, какие чувства вы испытываете без него, что дает он вам. Ну и итоговое решение принимать все равно вам, из реальных практических советов - это в первую очередь четко поставить приоритеты и разобраться в целях и в себе)

Разводитесь.

Старость? Сколько им лет, что вы их в старики записали?

да, обида ужасная была. Но не хочу рыться уже сейчас в грязном белье. я надеялась что любовь победит и это все забудется. Да что скрывать, да, с ним я не в своей тарелке. Делала что он хочет, как он скажет, шла против себя. Делала то что мне не нравится. Порой бунтарь во мне давал о себе знать, и вот в этот раз этот бунтарь не на шутку разозлился, когда мои мечты назвал дурацкими фантазиями, а меня ***** из за того что я хочу уехать туда, где мне нравится жизнь. Сейчас опять я готова плюнуть на свои желания, но все мне говорило о том что я на правильном пути, и эта ситуация с подругой тоже. Если люди хотят быть вместе они не спрашивают у кого то разрешения, тем более у жены. Я понимаю что это его спектакль. Когда писали заявление о разводе мне честно хотелось провалиться, исчезнуть, забыться, было очень больно. У нас его не приняли и сказали переписать. У меня не хватило сил, я убежала. Все как в кошмарном сне. Сейчас я боюсь туда идти, я не готова морально. Уж лучше пусть подаёт сам.

у нас были общие цели и планы. Но в основном это были его желания, потому что это его "женщина должна идти за мужчиной" проявлялось постоянно, мои желания даже не спрашивались. Думаю обиды это просто единственное за что мне можно было зацепиться. Ведь я была настроена что он мне мешает, а сам он по хорошему не хотел мне дать понять и разобраться в себе. Наверное я просто исчезну из его жизни. Я дала ему понять что я сожалею и что готова работать над собой и нашими отношениями. Он считает что я все вру. Я устала плакать, говорить ему что это не так, и что ошибается каждый. Не буду питать никаких надежд. Не буду ждать, когда он приползёт, как пишут некоторые. Просто буду жить. Как я хотела. Пусть и эта пустота мне будет мешать, но я справлюсь. Пусть отойдёт от обид и эмоций и сам поймёт что ему нужно. Если суждено быть вместе, значит будем. Если нет, значит судьба готовит для нас что то лучшее.

Старость не удаётся избежать никому. Сейчас они не старые. Но суть не в этом. Они многое сделали для меня и за это я им очень благодарна. Я хочу того же что и хотят они. Я молода и у меня больше возможностей, больше смелости, больше амбиций. Я верю что я смогу и верю что смогу и им помочь. Это вполне нормальное желание. И оно совсем не означает что я живу этим и думаю только о них. Просто это одна из составляющих. Мы хотим уехать из той страны где живём. Но пока их держит работа, дети, их родители, которых тоже нельзя бросать, потому что очень болеют. Меня не держит ничего. Я могу уехать и потом помочь им. А здесь я себя не вижу просто. Очень долго писать все нюансы. Но кто был в такой ситуации тот поймёт.

ПоржалЪ

Очередная курица обгадилась со своими манипуляшками.

на ккуй ты нужна, муж алень какой то

Автор, а что будет, если 1) Вы помиритесь и останетесь здесь? Будет он хорошим мужем и отцом, сможет достойно зарабатывать и содержать семью? Как вы будете жить, если вы будете ему при любом конфликте напоминать, что из-за него не поехали в страну своей мечты, пожертвовали своим будущим и родителей? 2) Если вы уедете без него и вдруг что-то не сложится как хотелось, будете ли вы жалеть, что все бросили? 3) вариант ехать вместе отпадает, как я понимаю? Он не видит себя в той стране, куда вы хотите и у него там хуже профессиональные перспективы, чем здесь? Тогда понятно, почему он не хочет ехать. Нет смысла его тащить. Мне кажется, вы были готовы разводиться и ехать одна, но тут возникла в ваших отношениях подруга и у вас включился инстинкт собственничества. Вы засомневались, а стоит ли ей отдавать, а вдруг не так уж плох, и вообще лучше, чем вы думаете, и вообще это ваш муж)

Автор, мне кажется, что вы думаете о своих мечтах и амбициях и забываете, что у него они тоже есть. В стране вашей мечты на него ляжет ответственность за семью, за вас. Это у вас мечты, а у него будет суровая реальность кормить семью и начинать жизнь с нуля. Его тоже понять можно.

1) думаю сможет. Но его устраивает все как есть. Он не хочет развиваться дальше. 2) я считаю что лучше сделать, а не жалеть о том что когда была возможность ты ничего не сделал. 3) отпадает в силу первой причины. У него не такая шикарная тут работа чтобы за неё держаться. Он не хочет учить язык, он не хочет рисковать. Перспектив в работе он сам говорит что нет. И что если он потеряет свою работу не представляет что будет делать тут дальше. Он держится за родителей. Он единственный сын. Мама папа никуда не пускают. Мы в отпуск заграницу то со скандалом поехали, его мама была против. И ничего глобального без них он решить не может. Да, возможно это просто и инстинкт а не никакая любовь, в этом и пытаюсь разобраться.

вот именно что когда я спрашиваю его какие планы дальше он отвечает что не знает. Спрашиваю про мечты, у него их нет. Были какие то попытки что то сделать но всегда ему что то мешает. Когда встречались не предавала этому значение. И рядом с ним у меня все надежды только на себя, и с другим будет также. Я не хочу в этой жизни ни на кого надеяться. И я всегда его просила побороть страхи, я всегда поддержу, голодными мы никогда бы не остались.

Лиза, вот у вас есть мечта - уехать в другую страну. Замечательно, а вы продумывали, делали что-то для воплощения мечты? или только пустые мысли? думали ли где там будете жить, как найти работу (иностранцев везде берут неохотно на хорошие места)?

кстати подумала о том кто лучше. Не сравнивала правда. Мы абсолютно разные во всем. Смысла сравнивать даже нет.

да, знаем таких как Вы. когда в руки само идет, то не надо, а как потеряли так вынь да положь нужен до зарезу. Вы все его унижения терпели потому, что замуж хотели и скорее всего жалко было потраченных на него лет, то есть решили уж этого дожать. а как он женился, так Вы решили, что никуда он не денется и принялись мстить и характер показывать. любовь? не, просто все получилось не так как хотели Вы, не стал он Вас прощать и терпеть, как Вы прошали и терпели. почему? потому что Вы, видимо, по его мнению не стоите этого, а, вот, он когда-то стоил, хотя бы для того, что бы у Вас штам в паспорте стоял. делайте выводы. а порядочность подруги не Вам обсуждать. Вы мужа выгнали, сообщили, что он Вам на фиг не нужен, сидели такой равнодушной фифой, а как он другой стал нужен, да и сам на другую запал, так у Вас в попке засвербило)))оставьте людей в покое и сделайте выводы на счет своего поведения. возвращать его? он к Вам не вернется, если не дурак.

Автор, успокойтесь, никто никого не полюбил. И вас не любили, и подругу не любит. Более того у них сговор, чтобы вы были в потерянном состоянии. Главная цель спектакля вернуться к вам и продолжать дрессировать вас как обезьянку. Кому нужно такое г?

Лиза оставьте его в покое и главное сами успокойтесь, сознайтесь себе: не будет будущего у вас с ним, это главное. А с подругой поговорите ещё раз по душам

Ржали всем отделом до слез. Автор пиши еще!!!!!!!

читайте книги, мыслите глубже, а не поверхностно. Вот и все что Вам могу на это ответить.

Женька, ты что ли?

да не трогаю я его. И её не трогаю

дело в том что у нас не большая разница в возрасте. Когда он заканчивал университет-я поступала. Я только в начале своей карьеры. Приятно поржать.

Автор, у вас просто сейчас страх остаться одной играет. Единственное что вам нужно от мужа, чтобы вашу "игрушку" не отобрали. Вы же сами эту кашу заварили, и он вам не был нужен пока на горизонте не появилась другая да еще эта "другая" ваша подруга. Поэтому мой вам совет вам нужно разобраться в себе и анализировать свое поведение. Для этого могу порекомендовать очень классный сервис поговори со мной. Удачи.

Что за сервис? Можно подробнее?

Поговори со мной это сайт для дружеского общения. Общаются там со всеми психологи, но в формате дружеской беседы.

А можно адрес сайта? Мне очень нужно....

Да, конечно pogovoru. ru