Как заставить себя жить с мужем?

Как вы собираетесь сохранять семью ради дочери, если дочь мужу мешает?

разводка

Я надеюсь, что он привыкнет и начнет к ней иначе относится. Ведь прошло не так много времени еще

Я не понимаю ... как можно жить с тем, кто бьет ?!?!?!?!? Ужас.

Привыкнуть к собственной дочери? Супер. Либо любишь, либо нет. Этот мужлан лишён этого чувства. Бегите.

Он не бьет. За руки хватал, подпинывал, садился на меня. Таким диким способом оказывал знаки внимания, хотя раньше такого не было.

Вот дочь насмотрится....

А мне новый хахаль нравится: со своими 2-мя детьми развелся, а ее ребенок ему нужен до невозможности.

Я не уловила, зачем вам этот муж? У вас же есть адекватный мужчина - коллега.

Он мне не хахаль. И он развелся не с детьми, а с женой. Детей он обеспечивает и заботится о них.

Я не хочу, чтобы в семье была такая обстановка, поэтому думаю что делать и как это изменить

Ну да не хахаль - коллега. Ну-ну!

Ради дочери сохранять семью не надо. Единственное, чему мы можем научить своих детей, это тому, что умеем сами. Если хотите, чтобы дочь была счастлива - устройте счастье себе! Что за идиотская идея о жизни с мужем, который вас пинает и вы его терпеть не можете? Вы ведете себя, как жертва. А на жертву всегда будет палач. Не любящий мужчина, а палач. Что с вашей самооценкой? с чувством собственного достоинства? Я понимаю, что вы не привыкли принимать свои решения и нести за них ответственность, понимаю, что страшно и смелости не хватает. Но вы же не девочка уже, а взрослая женщина, а ведете себя как ребенок. Ну надавили родители - и что? У вас ведь есть свое мнение, почему вы на него плюете? Если вы на себя плюете, так и окружающие тоже будут плевать, вы так хотите жить?

Муж типичный тиран и эгоист. А вы жертва.

Да. Автор жертва. Терпила. Слушает всех. Всех боится.
Терпит дальше, вы ничего не поменяете- духу не хватит.
Пусть вас и дальше ногами подпинывают.

Я не хочу так жить. Во многом вы правы. Я цепляюсь за мысль что у ребенка должен быть родной отец, что раз я вышла замуж, то должна сохранить семью. А если разойдусь - значит виновата. Всегда прислушивалась к родителям сильно, к маме. Ее мнение - нужно жить и терпеть, стараться изменить отношения к лучшему.
Муж эгоист. Он неплохой человек, если брать в общем, но у нас отношения не складываются

все равно разведешься, разводись сейчас, потом будешь только жалеть, что тянула резину

Изменить нужно, в первую очередь, себя. Точнее отношение к самой себе и своей дочке. Ладно вы себя не уважаете, а ребенок в чем виноват? Вы в любой момент можете уйти, если захотите. А она нет. Она вынуждена смотреть на то, как мама ненавидит отца. Как отец не любит ее. И как родители выясняют отношения постоянно. Она не может сама от этого уйти! Неужели вам тоже безразлична дочь? Зачем вы так с ней поступаете? Для чего ей нужен отец и эта "семья", если там ее не любят и она мешает?

все есть для того,чтоб начать новую жизнь без ненавистного мужика,но нет....мыши будут плакать,колоться и продолжать есть кактусы.Мда..

Муж - ск0тина, это - очевидно.
Вы его любите? Нет. Это очевидно тоже.
Дочь будет счастлива в вашей с ним, так называемой, семье ? Нет. Издевается над Вами, не ровен час начнет издеваться над дочерью.
Примите волевое решение. Вы сами знаете - какое. После этого начнете себя уважать. И жизнь пойдет совсем в другом русле.

Молчать. Разговаривать только тогда, когда муж к вам обращается, вежливым спокойным тоном. Претензий не предъявлять, приказы мужа выполнят беспрекословно. Всегда вкусно кормить, чтобы дома была чистота. Все время пока муж дома, проводить с ним и четко выполнять его приказы.

Я понимаю, что это не семья, а так. Просто может еще прошло мало времени и можно что-то исправить

Над ней издеваться не позволю. Решиться непросто, тем более уходить особо некуда и жить будет не на что сейчас.

Судьба дает вам шанс быть счастливой. Не держитесь за мужа, он - ваша погибель. Выходите замуж за коллегу. Будете спокойны и счастливы, вы и ваш ребенок.

я бы даже не думала. ..а шла к тому кто любит

Посмотрите фильм "Горбатая гора". Ничего еще не поздно изменить.

Либо любит, уважает и заботится, либо не любит, третирует, издевается. Одно в другое не переходит. Бегите. Не важно куда - из всего выкрутитесь. Самое сложное решиться.
Я бы не советовала сразу бежать к коллеге, может вам пока он слишком идеальным кажется, а жить с ним тоже по каким-то причинам будет невыносимо. Сначала надо разобраться в своих и чужих чувствах прежде чем сходиться. Второй раз бежать вам будет сложнее, да и дочка уже подрастет и будет сложнее что либо объяснить.
Ни в коем случае не "сохраняйте" семью "для ребенка" - ни к чему хорошему это обычно не приводит. У ребенка пусть лучше будут любящие и счастливые родители (пусть и не родной отец), чем злые, вечно ругающиеся.

Изменить можно, но только себя, свои ужасные психологические установки про вину, терпение, долг, страх. И начать уже жить как вам нравится и удобно. Создайте психологический комфорт себе и ваш ребенок рядом с вами будет счастлив.
Самая большая ваша глупость - насиловать себя, чтоб быть с мужем и ждать, что он тоже изнасилует себя в угоду вам.

Решиться очень трудно. Насчёт коллеги, я не хочу смешивать отношения. Мои чувства к нему - это отдельно. Если разойдусь с мужем, то буду жить одна с дочкой, заниматься ей, и только после какого-то времени задумаюсь об отношениях.

Стараюсь. Он был очень против очень дачи, но я настояла на своём. Нам с дочкой так лучше. Здесь я с родными, спокойно дышу, ребёнок во внимании и заботе.

Дети-создания неблагодарные. Мой совет автор: ради дитя терпеть не любимого человека не стоит. Дочь все равно не оценит, не скажет вам спасибо, за то что вы свою жизнь положили из-за неё, тем более что как отец он не удался. Поэтому расходитесь пока ребёнок маленький, найдёте себе другого, нормального, который и вас будет любить и вашу дочь, поверьте такие мужчины есть.

Немного непоняла, зачем же вы спали с мужчиной, испытывая чувства к коллеге. Сами себя загнали в угол. А так бы и залета никакого не было...Ну а теперь по сути. Семьи у вас нет. Вы его не любите, он вас. А может быть, чувствует, что вы к нему холодны, поэтому и ведет себя так. Что тут сохранять? Сказать, что во всем виноват ваш муж - нельзя. Вы сами его не любили, как пишите и замуж за него не хотели. Мужчины - не бревна. Они тоже чувствуют отношение к себе и ведут себя соответственно. Коллегу вы, наверное, тоже не любите, просто с ним все проще и понятнее. Когда любят, не спят с другими и не выходят замуж. Тем более он вам предлагал быть вместе, когда вы еще были свободны.

Вы себя на помойке нашли?

Я не хотела быть причиной его развода с женой по итогу, не хотела вмешиваться и лезть в его дела. Что сама виновата - знаю. Мужа не виню, но он не прав сейчас в своем поведении. Трудно проявлять тепло к человеку, который не проявляет его сам совсем. Я говорила с ним на эту тему: можно ведь быть добрее, ласковее, нежнее. А он ответил: это скучно. И я не пед#к.

Садился ???? Здоровенный мужик на девушку ???? И это НОРМАЛЬНО ???? Мне этого не понять, честное слово.... бедный ребенок ((((

И ладно я. Но насчет дочери. Он не берет ее на руки, не очень ласково с ней обходиться. Я спрашивала, почему так? Он говорит: ты и все вокруг уделяете ей слишком много внимания, она вырастит эгоисткой, у меня свое воспитание. Я же считаюесли, если забивать на ребенка она просто не будет развиваться и все, ей нужно внимание.

А нафига с ним жить?

Идти автору некуда и жить не на что. В этом случае всегда выдумывается благовидный повод типа "люблюнемогумужа" или "живу ради детей".

Анна, муж вам открыто демонстрирует, что не вы не дочь ему не интересны и не нужны. Чего вы к нему пристали то с сохранением семьи и нежностями к дочери? Ну не переделаете вы человека, не заставите любить, не станет он вас слушать, вы для него не авторитет. Не совпадают у вас с ним взгляды на жизнь, семью, отношения ну никак.
Решите вопросы для себя и своего комфорта. Для чего вы эту лямку тяните? Вас ведь даже уважать не за что при таком отношении к самой себе. Ваше желание сохранить семью выглядит как глупость и издевательство над собой и ребенком.
Вот со стороны смотришь и даже пожалеть вас не за что. Глупо поступили, что пошли за него, сглупили, что забеременели, а теперь глупейшая терпила желает хорошей семьи. Вы просто расплачиваетесь сейчас за свои ошибки. Потому давай-те ка их исправлять, а не ждать изменений от других.
С нелюбимым жить нельзя. А в терпении счастья не бывает. Меняйте себя и обстоятельства для своего душевного комфорта.

Главное что коллегу оправдывает, что он с женой развёлся а не с детьми и блабла. А ей самой надо чтобы мужик был при ней, а то иначе отца у ребёнка не будет. Как так?)

Очень глупо,с отсутствием желания только время протянешь

Я разговаривала с мужем на тему развода, он сказал, что его все устраивает, разводиться не планирует. Возможно он ждет от меня первого шага, чтобы обвинить во всем и снять ответственность. Жалость мне не нужна

Я его не оправдываю, это его решение. Мужик не при мне, если бы он был при мне, то я бы здесь не открыла эту тему. И да, по поводу не на что, прожить на секретные в 12 тысяч вдвоем с ребенком проблематично.

Чего вы в того мужа уперлись то, не пойму? Он живет, как ему хорошо. А плохо вам. А вы почему-то ожидаете, что кто-то другой должен вам сделать хорошо. Нет. Только вы сами. Нафик то, что думает муж и чего он ждет. Не тратьте даже на эти размышления силы. Займитесь собой.

декретные маленькие?
Развод, алименты- на себя и на ребёнка! Уже плюс!
Женщина, вы чего скулите, если терпила такая???
Если бездомная и нищая- сиди со своим упыриной дальше.

Я не бездомная и не нищая. Квартира у нас общая, половина его, половина моя, при разводе он ее будет делить , предупредил. Алименты платить не будет.
Я не скулю, зачем вы меня оскорбляете? Да, я пытаюсь разобраться в ситуации, а не бежать с паром из ушей разводиться. Я уже совершила немало ошибок и хочу принять взвешенное решение.

Вы конечно, автор *****-ни натворили будь здоров - зачем то связались с парнем, которого и не любили особо, нехотя, без пыла вышли замуж, дочь от нелюбимого родили. И кому вся это лабуда была нужна спрашивается? Как будто устроили образцово-показательное представление, пытаясь играть не свою роль, а с какой целью - непонятно. Бред какой-то, абсолютно никакой логики. Создала себе трудности, а теперь нужно их героически терпеть. А за все в жизни и за свои решения приходится отвечать, так-то. Нельзя себя обманывать и себя наступать на горло

Честное слово, такие вот комментарии просто убивают. Ты бл.д. сначала докажи а потом пиши.

Она что, в армии??? Какие приказы она должна выполнять???

Что значит, не будет платить алименты? Не будет платить алименты - тогда пусть дочь остается с ним. Пусть сам сидит с ней в декрете. Надеюсь, ребенок не грудной уже? Тогда никаких препятствий проживать ей с отцом нет. А сама выйдешь на работу и заработаешь, сколько тебе нужно. А дочерью будешь заниматься в свободное от работы время. Все, финансовый вопрос решен!