Разлюбила или кризис отношений?

Со временем его помощь вошла для него в привычку, без напоминаний и просьб он делал те обязанности по дому, которые могли нам помочь провести больше времени вместе, я поняла, что помимо приставки есть еще много увлечений, стала интересоваться его жизнью, слушать внимательно и поддерживать. Потом мы записались вместе в спортзал и так нашли общее увлечение)) приставка ушла в прошлое вместе с окончанием школы)
Сейчас мы валяемся на диване лишь для того что бы смотреть вместе фильмы или рассказывать друг другу как прошел день.
Я часто веду себя как беспомощная - он открывает мне бутылки с водой, вытаскивает горячее из духовки, достает все с верхних полок, это мелочи, но! так он чувствует, что он сильнее, выносливее, выше. Мое дело всегда благодарить и хвалить (без перебора). Да, для того, что бы понять это потребовалось много времени.
Кстати, секс наладился в тот момент, когда он стал понимать, что он главный и без него я не справлюсь) удивительно! Но я так и не смогла понять, как это работает.

Автор, ты молода и активна, а твой муж пасивен. Я сам такой же. Тоже молод и живу с родителями. Мама приготовит, постирает и уберётся. Конечно такая рас..йская жизнь любому парню будет по душе. Никакой ответственности и забот. К такой жизни привыкаешь быстро и никакой другой уже не хочется. А ты по отношению к нему как мама. В 30 уже мужчину не перевоспитаешь. нужно было с самого начало ответственность за ремонт и тому подобное взваливать на него, а если бы сопротивлялся, то взваливать настойчиво с криками, потому что так правильно и должно быть, так как эти обязанности мужские. А ты все на себя молча брала. Ему просто удобно жить под твое мужское крыло. Я не знаю, что тебе советовать. Смирись с тем, что есть и живи дальше. Уже ничго не изменить

Отвечаю про себя ибо была такая же ситуация. Я тоже жил в квартире "made in ussr". Тоже ничего не понимал, как и что. И не знал. Ибо был запрограммирован на "советскую модель". Да и опыта отношений как такового не было. И та же ситуация была. Расстались. Что это дало? Опыт. Потом за границу съездил. Поглядел как там живут. Еще опыт. Потом встретил другую женщину. А она сказала "ты взрослый, решай сам". Сперва косячно получалось, затем очень даже неплохо. Видите ли, тут как в армии - не получится командовать, не умея подчиняться. Это как новобранца на генеральскую должность - много ли он накомандует?) Нет. Он должен пройти путь от рядового.
Так и с вашим мужем. Нет знаний иной жизни, нет опыта. Вы ему заложили эти знания - теперь потихоньку учите применять. Иначе применять он начнет уже с другой

И еще...вы сильная и активная женщина, наверняка. Деятельная. И любите проконтролировать. Вот и встречаются вам такие "Васи" и вам кажется, что "все такие пошли". Замедлить деятельность можно. И делегировать постепенно полномочия. Но постепенно, не пиля и не приказывая, а объясняя, почему так надо делать. Да, сразу он не станет таким, каким вы хотите. На это уйдет полгода МИНИМУМ

А вначале приставал? Намного больше? Или всегда такой был спокойный в этом смысле? Большая разница между тем, что было и тем, что стало?

Ааа... так получается, что он в общем-то и всегда такой был. Ну тогда дело в нем и если вас не устраивает, то расставайтесь. Вы его не переделаете. Если бы он был вначале другом, а потом изменился, то тут можно исправить, а если по сути так с самого начала было, то не изменить. Ну, или принимайте таким, какой есть.
Ну и ошибка ваша, что быстренько все сделали за него.
Взвесьте все за и против. Если "против2 перевесит, то однозначно уходить. Если все-таки перевесят "за", то стоит подумать как можно приспособиться к его характеру.

Редко какого мужчину побуждают к действиям ТАКИЕ слова.

Автор, у меня с таким же было. Только 4 года прожили сожителями. Я договаривалась об отпусках, все как из под палки. У него только компьютер и все. Даже из дому не выходил. Работал дома. Тяжело было. После 4 лет я ушла. По поводу брака говорил - зачем мне это надо. Я прочитала советы воспитательницы , мудрая женщина. У меня сил не хватила. Я на все свои инициативы слышала НЕТ. Раз в горы предложил поехать, потом Ремарка - а, ты ж кататься не умеешь , это тебя учить, не поедем. Мне было так обидно. Я себя таким г-ном почувствовала. Стоит ли говорить, что когда у меня появилась своя кВ, а я жила когда у него собирала деньги, я сначала с ним переехала к себе, потом ничего не поменялось, так я выгоняла его поганой метлой в свои 26. Дошла до ручки, самооценка была на 0. Он не хотел уходить и думал что после я ещё вернусь. Слава богу прошло полтора года, у меня другой уже, а тот так и сидит один. Это тип человека такой, аморфный. Хоть и убеждал что любил меня, но я такую странную любовь не понимаю.

Если сильно достала, то недели мало. Я в свое время тоже была активная и муж стал вот так же себя вести, как у автора. И мне пришлось сбавить (и значительно) свою активность и отстать от мужа. Терпения и воли понадобилось немерянно, но в итоге муж стал активный, каким и был раньше, до того, как я своей активностью его подавила. Так вот на восстановление потребовалось около полутора лет!

Михаил все верно пишет. И воспитательница тоже. Своим примером это все подтверждаю. Но терпения на это нужно много. Очень много. Периодами кажется, что все бесполезно. Но медленно-медленно все-таки получается.

Любовь же так тоже убивается. Руки опускаются, за что биться ??

Вы слишком активны и инициативны!
Попробую так объяснить. На семью дается 10 килограммов инициативы (условно). Если женщина берет 9 кг и тащит, то что останется мужчине? Правильно, 1 кг. А если взять себе только 1 кг. а остальные оставить ледать, то рано или поздно мжучина возьмет эти 9 кг. инициативы и у него её будет больше. Ну, это в том случае, если изначально этот мужчина не паталогоческий ленивец. Таких не много на самом деле.

Так не надо БИТЬСЯ! Речь-то как раз о том, что биться - это задача мужчины, а женщине нужно просто набраться терпения и подождать, когда муж сделает что-то. Только не говорите, что тогда ничего не будет делаться. Будет. Только медленней, чем хочется женщине. Но со временем, если не пилить и не тюкать, все наладится.

Явно такое было не в моем случае. Если бы я была без образования и нормального дохода, то что делать, ждала бы и тихо ненавидела медлительного д ебила, простите но других слов для таких мужиков нет. А так, зачем?? Если все то же есть у меня без него, только ещё возможность встречаться с другими, более интересными мужчинами. И не расстраиваться от созерцания тюфяка на диване.

Не знаю как у кого, но если бы я просто забила, то жизнь была диванная и на выходных в парк погулять выйти. Самое смешное что как я ушла, он вообще стал 400 баксов получать, хорошо что я этого не видела, а то б убила вообще на месте. Сейчас вроде все ок, даже о чудо, пошёл на права сдавать , и в спортзал. Но это только как я его бросила. А чего этого не делал со мной - загадка . Наверное считал что баба есть больше ничего не надо.

Кстати сам по себе он считал себя ничего таким. Но отдавал отчёт, что он скучный, неинтересный, тормоз . Тоесть он это даже осознавал и целенаправленно таким и хотел оставаться, а зачем. Сиська под боком была уже. Кстати когда только познакомились он был поактивнее. А потом привлёк и забил , типа такое на ***** бательство. Ненавижу )

Автору что пожелать, я отлично знаю что вы чувствуете. Когда хочется ну хоть четверть своей активности и запала вложить в этого д ебила. Чтоб он стал ну хоть чуточку активнее. Все же от себя рекомендую изначально искать нормального, и не тратить как я время на д ауна.

Что и требовалось доказать! Если мужчина становится активней без женщины, то проблема в женщине! Только не обижайтесь, я не хочу вас как-то обидеть или задеть. Сама такая была. Не одного мужика на диван уложила, сама того не понимая! Теперь поменяла поведение, хотя не стала менее активной. Просто направила свою энергию не на то, чотбы по отношению к мужу проявлять инициативу и о, чудо! муж встал с дивана и я... тьфу-тьфу... вполне довольна теперь его инициативностью и активностью. )))

В вас просто обида говорит. Но поймите, если мужчина ДО вас и ПОСЛЕ вас активнее, то не потому, что специально ищет женщину, чтобы лечь на диван. Просто если женщина берет инициативу на себя, то почему бы и не отдать. Таких мужчин большинство. А те, кто не хотят отдавать инициативу просто не свяжутся с теми женщинами, которые на себя её берут.

Я так и думала, что так ответите. )) А вы пробовали забить? ))) И просто направить свою энергию не на вытаскивание мужа на улицу, а на себя, на свои интересы и свое удовольствие?

вот и я думаю - любовница у него. На которую он тратит эмоции и секс. А домой приходит "восстанавливать силы")))

В точку.

Поэтому Автору надо опередить его и самой ПОСЛАТЬ куда подальше. Зачем ей такая обуза в виде НИКАКУЩЕГО мужика???

Меня не устраивало ждать. А ждать пока он прийдет в себя я не знала сколько предстоит. Я работала, занималась саморазвитием, путешествовала, даже с ним, ходила в спортзал. Но прийдя после работы я заставала бессменное сидение на диване, лежание, депрессию. Он программист и мог нормально зарабатывать из дому. Но при этом ныл все время, жаловался на работодателей. На мои советы найти раьоту с офиц оформлением в офисе отвечал что его не возьмут. Тоесть человек раз сходит на собес и если отказ, то все. Это депрессия на пару месяцев, самокопание, нытьё. Тяжело. Это просто тяжело с таким человеком. Я тоже с этой области, но я почему то находила. И отлично себя чувствовала. У меня был какой то круг общения. А его круг это я и мама, компьютер. Он неплохой человек, я хотела вырастить его, по чуть -чуть. Последней каплей стало когда раз в полгода у меня отпуск, я хочу поехать отдохнуть в сравнительно недорогую страну и он каждый раз меняет удалённо работодателя и не может ездить. Раз, второй... И зачем ему ехать? Ведь у него отличная диванная жизнь с ноутбуком . Он не ездит на работу и обратно.. Может днём поспать. И в принципе достаточно успешно так может прожить всю жизнь. И весь мир - монитор. Когда я ушла, через год он пожаловался мне что не с кем поехать на отдых. Я говорю - да ты что??? Я поехала с подругой, вернулась, спрашиваю, ну что, ты ездил ? Ответ - нет, не нашёл с кем. Что тут говорить, такие люди не меняются. И может дикими хитростями , манипуляциями, сродни дрессировке и можно подобных мужчин изменить, но я же не дрессировщик и рядом хочется видеть полноценного человека, а не неудачный прототип .

2Ефросинья: У меня один вопрос: А чем он вас так привлек? Он и раньше сидел на диване, уткнувшись в комп? Если да, то ему нужна женщина, замороченная на компах.
Если нет, то это такая форма ухода от вашей пилежки. Зачем вы его "растили"? Вы же не мама ему. Не надо пытаться менять человека "под себя" - ничего хорошего из этого не выйдет.
Что точно про него можно сказать, это то, что он - интроверт, а вы - экстраверт

Ну, может, он с ней "никакущий", а с другой будет суперменом?)

Ну вот оно че, Михалыч) Вы ушли - и он и получать стал нормально, и на права сдавать. И не просто "баба есть", а такая вот активная баба есть. Иными словами, кто везет, на том и ездят.

Я тоже связана с компами. Делаю сайты. Он тоже. Только я от мира сего, а он оказался нет. В том мире живёт. Для меня это чисто способ заработка а для него жизнь получается.

Привлёк тем, что такая же специальность и я подумала что очень хорошее денежное будущее нас ждёт. А вышло что не каждый программист в состоянии себя нормально продать и в принципе быть адекватным человеком

Да эти интроверты жесть. Как живут только...

Ну во-первых, супруга выбирают не по профессии. Вы хоть пытались узнать, какой он, какое у него есть хобби, цели, интересы до того, как решили жить вместе? Чем он до этого занимался? А вместо этого выбрали "потому что программист". Ну, нашли бы себе клон Страуструпа тогда))
И что-то вы делали не так в ГБ, раз после вас он поактивнее стал

Представьте себе, я тоже интроверт. Я чувствую себя не в своей тарелке в больших компаниях людей. Именно поэтому предпочитаю уезжать куда-нибудь в лес. Именно поэтому испытываю кайф от того, что куда-то иду вдаль, а до меня не докапываются. именно поэтому предпочитаю идти на склон пораньше - меньше народу катается. И именно поэтому я учусь на мотоцикл, но не собираюсь при этом вступать ни в какие мотоклубы

Да всегда он этим занимался, и до меня, мы на работе вбщ познакомились. Хобби не было. У программистов хобби программирование как правило. Этого хватает с головой. И меня долго ничего не интересовало. Цели - хотел сразу миллион заработать , написать какую то штуковину которая выстрелит и он разбогатеет. Я же честно ходила на работу и получала 2 шт зелени и не выпендривалась. Пока он мечтал о высоком. Сейчас он вроде понял, что бредом занимался и нашёл норм раьоту. Только у меня уже давно другой. И я ж не робот как тумблер переключить себя и какие то чувства оживить которые умерли по ходу после года сожительства. Программисты они такие. С женщинами не очень умеют, зато зарабатывают норм. Ему надо нищую Клаву и она его ради денег терпеть будет. Конечно обидно было его бросать, ведь был бы он нормальным, жили бы как боги. А так только как полубоги живём и каждый по отдельности . Плюс у него квартира и дача, у меня квартира . Могли бы быть очень обеспеченой парой. Может даже богатой.

Представьте себе, я тоже интроверт. Я чувствую себя не в своей тарелке в больших компаниях людей. Именно поэтому предпочитаю уезжать куда-нибудь в лес. Именно поэтому испытываю кайф от того, что куда-то иду вдаль, а до меня не докапываются. именно поэтому предпочитаю идти на склон пораньше - меньше народу катается. И именно поэтому я учусь на мотоцикл, но не собираюсь при этом вступать ни в какие мотоклубы
А я люблю компании и пошутить, часто душа компании. Когда увольнялась мне так и говорили за мной будут скучать. А я не скучаю. Работа все таки есть работа и за ней никто не скучает. Это первые годы я аж бежала туда, а Счас ищу такое чтоб не работать и нормально получать. Хоть от людей отдыхать люблю, безлюдные пляжи это круто. Но не долго. ))

Я хотела домашнего себе но не настолько. В принципе все просчитала. Но он оказался совсем скучным и совсем домашним. Я себе хоть подруг завела каких, он нет вообще друзей. Тяжело. Мотоциклы интересно , я вот машину учусь водить, а так все по прежнему, программирование навсегда))

То есть вы знали, что у него другой характер, жизнь, хобби, интересы, решили сочетаться браком, надеясь что он, взрослый состоявшийся мужик поменяется под вашим "руководством"? Браво. Простите, но это вам не программа. Придется со всеми "багами" принимать))
Или по причине денег? Типа по-расчету. Ну как, точный был расчет?)
И как, удалось из сосны сделать березу?)
И поверьте, кто ему нужен, мужчина или женщина, он сам решит. Не маленький. Для него главное, чтоб это был человек, разделяющий его интересы

А я - второе высшее и перепрофилирование. Как ни странно, больше в людях люблю копаться, чем в компах
"все просчитала" звучит как то, что ваш брак был по расчету. Вроде написали программу, а при опытной эксплуатации выявились "баги"

Типа да. Баги. Просто невыносимо в конце стало, секса не было уже, как соседи, ну я его и не хотела. Выгнала да и все. Живет с мамой. Думала за год встретит девушку, а он только въехал что его тонкая душевная организация интересна была только мне. И мне как женщине надо было больше внимания и ласки.
Честно желаю ему чтоб встретил и таких ошибок как со мной не повторял. Женщина не может простить безразличие и невнимание к себе.

[quote]
То есть вы знали, что у него другой характер, жизнь, хобби, интересы, решили сочетаться браком, надеясь что он, взрослый состоявшийся мужик поменяется под вашим "руководством"? Браво. Простите, но это вам не программа. Придется со всеми "багами" принимать))
Или по причине денег? Типа по-расчету. Ну как, точный был расчет?)
И как, удалось из сосны сделать березу?)
И поверьте, кто ему нужен, мужчина или женщина, он сам решит. Не маленький. Для него главное, чтоб это был человек, разделяющий его интересы[/quote]
Да не существует таких женщин которые разделяют интересы сидения за компом. Я ж работаю в этой сфере, у нас в ИТ 3 девушки было которые разработкой занимались, остальное парни. Будет всю жизнь искать. Надо просто быть нормальным мужиком, не задротом, уметь за женщиной поухаживать, красиво её оприходовать , поцеловать как надо. Мало кто это умеет. Она должна себя любимой чувствовать. Я злилась жёстко на него но виду не подавала, как накопила денег так и ушла. Он в шоке был . Думал я вечно пофигизм буду терпеть)))

Бред. У меня есть знакомый. Программист. А еще занимается пикапом и ведет пикап-треннинги.
Ну под словом "разделять" наверное не так выразился. Скорее "с пониманием относиться". К примеру, мало мужчин разделяет любовь к бразильским/мексиканским/турецким сериалам, но это же не значит что надо из-за этого менять жену

Просто между вами не было любви. С его стороны безразличие, с вашей стороны - расчет. Для вас он был как программа, которая вроде и правильно написана, но при эксплуатации вдруг оказались баги. Просто я знаю и сам был в положении мужа автора. А потом...как она не видела во мне мужчину, так и я не видел в ней женщину потому и не было нужды особой ради нее напрягаться. А с другой, хоть она и старше была меня на 6 лет, она сама сказала "ты взрослый, принимай решения сам". В результате если что планировали, а разные предпочтения вынуждали приводить к некоему компромиссу, организацию вопросов всю брал на себя. Сперва было не ахти, затем неплохо так получалось. И с сексом все было ок. Я ее в костеле чуть не изнасиловал))
Как ухаживать за женщиной научила моя бывшая. Жаль только что менторским тоном. Иначе бы ее "уроки" применил бы на ней, а не на другой

Сейчас меня это все не заботит, у меня год как другой с которым проблем во взаимопонимании нет, и внимания куча. Мозго ***** б с т вом заниматься не надо, он все сам знает и понимает, а эти мужики с которыми ещё надо думать, находить подход пусть живут с теми которым нравится заморочиться по жизни. Я почему то знаю уже, когда промолчать, когда обнять , когда поцеловать , и это должно быть заложено внутри человека, а не ещё этому учиться... Бред , значит человек какой-то дефектный и надо искать нормального.

Поэтому автору можно посоветовать просто от него валить. И не разбираясь в чем дело, не тратить время. Слава богу, если не крокодил, то адекватного можно встретить и не одного.

Он меня разлюбил?

или не любил? или причём тут любовь? Есть такие мужики, характер такой. А любовь на ровном месте не возникает, это многолетний и ежедневный труд. Трудитесь если хотите чего-то добиться.

2Ефросинья Просто вы тоже что-то в себе изменили. Выбирали не холодной головой, а по любви и его вы любите. А потом вы будете обнаруживать недостатки, с которыми также не захотите мириться, он - ваши. Искать подход так или иначе приходится любому и к любому.
По поводу когда промолчать, обнять или поцеловать, это не закладывается, а приобретается. Если бы закладывалось, тогда бы годовалый младенец стал секс-гигантом) А так...кто-то начинал набираться этого опыта с 14-15 лет, кто-то позже. Мне вот пришлось почти в 25. А до этого ни целоваться, ни обниматься, ни общаться, ни проводить свидания, ни ахаться, ни тем более совместная жизнь и быт - для меня это все было как "китайская грамота". Да, этому всему приходилось учить ей. Может быть, не было бы назидательного тона, мы бы прожили куда больше времени вместе. А так...Зато прекрасно применяю полученные навыки с другой. Ради которой хочется быть "быстрее-выше-сильнее-больше". "Дефекты" рано или поздно устраняются, а вас бы в нормальной стране за дискриминацию в суд)
По поводу "валить". Это делать хорошо, когда по сути семьи уже нет, когда невыносимо. Если автор еще спрашивает "что делать", значит есть шанс

Алиса, это очень хороший вариант. Мужчине не против ваших идей (ремонтов и т. д.) и даёт на это деньги. И НЕ ЛЕЗЕТ со своими идеями. Вы можете всё сделать только так, как хотите вы. У нас с мужем вкусы разные, приходится драться за цвет обоев и прочей плитки. Это ад. Ваш вариант лучше.

Ничего не меняла. Просто этот старше на 10 лет, а не на 5, как предыдущий. Более трепетное отношение , тот был пацаном в душе хоть ему и 30 было с гаком. А этот мужчина, и понимает что с женщиной спорить бесполезно. Проще сделать так чтоб она осталась довольна. Например сегодня мне пришло в голову поехать именно в безлюдное место для отдыха, мой не спорил а просто повёз. Тот бы я уверена ещё бы 10 раз ныл, говорил бы зачем ехать куда то если под домом лягушатник. И эти простые вещи очень портят отношения.

Автору надо сменить мужа, который бы меньше выпендривался а больше уделял внимание автору. Такие мужики на вес золота. Я своего вообще отбила у другой и пока довольна. Не жалею. А мой как сидит валенком неликвидным что даже с его деньгами на него никто не позарится .

Ой, возраст тут вообще не главное. Моя бывшая на 5 лет моложе меня и вон какой расклад. Моя нынешняя на 6 лет старше меня, однако лидерство в паре сознательно отдала мне. И не до дивана и не до компа уже, и досуг разнообразен

Если он и до брака был таким, то да. Иначе необходимо перестать взваливать все на себя и запастись терпением. А что касается вашего бывшего, то вы к нему даже не присматривались, а потом охали и ахали, мол, что же он такой не хочет меняться. Впрочем, каждому свое. Вон, один наш ученый до сих пор с мамой живет и от Нобелевской премии отказался