Муж оскорбляет при своей дочери

Сколько ей лет, что вы её купаете? Или она инвалид?
Как это он с ней вместе лежит? Это что такое?
А вообще-то была уже такая тема.
Автор, а вы не разводите? Случайно?

Ну и уходите в квартиру, которую сейчас сдают.
В чём вопрос?

Была давно эта тема, что оскорбляет при дочери и что с дочерью лежит.
Разводка.

А зачем эти отмазки? Так и сказать - дорогой, мне неприятно, что ты меня оскорбляешь при своём ребёнке. Поэтому я, дабы наш ребёнок этого с детства не видел, вынуждена уйти на время визитов твоего чада.

А как их наладить, когда муж при ребёнке от первого брака и при общем ребёнке оскорбляет жену и мать?ничего так, что это ненормально? Вы у него спросите, считает ли он это нормальным. Вы интересами ребёнка своего руководствуйтесь, и мужу это озвучьте. И уходите. Если он мудрый такой, то решит проблему.
Возвращайтесь домой только при условии посещения вместе семейного психолога.
Или как выше советовали, ребёнка ему на выходные, и уходите. Скажите, что просто не хотите терпеть оскорбления в эти дни, это Ваше право их не терпеть.
А вообще, конечно, редкостное говвно Вы отхватили...

+10000
Автор, а Вы в открытую ему говорили, что он разрушает ваши отношения? И что если он любит свою дочь, то и Вы тоже любите вашего ребёнка и точно не позволите ему расти в такой нездоровой среде? И что мудрый мужчина выстроит в семье грамотную иерархию ( муж, жена, а потом дети). А не кривую и корявую, от которой любая уважающая себя жена сбежит.

3 года назад я познакомилась с мужчиной. Дети у него от 33 до 25 лет. Начали встртечаться. С бывшей женой он уже был 10 лет в разводе. И тут я смотрю он даже и не мылился представлять меня. Итак и сяк. В итоге после скандала я у него выбила что он 5 лет назад втюрился в малолетку, моложе старшей дочери. аж жениться собрался. В отоге та его на деньги развела и бросила. И он теперь видители бла бла вина такая , я пообещал себе.Сколько не объясняла что я то тут причем, да и жена его бывшая уже 6 лет с другим мужиком и дети не против, к тому ж едети там уже ¨старые¨ . Не смогла переубедить. Пришлось уйти.

Автор , может есть возможность поговорить с его женой... Если конечно не причина что он растался с ней. Вам думаю уже терять нечего. Она хоть знает что он намылился забрать девочку.... И что он закрывается с ней в одной комнате... Если вы захотите уйти и он вас легко оптустит, то что мне педофилией будущей тут попахивает....

Да, только развод.
Такого урода еще поискать.

Ну конечно, наговорите сейчас!
Мой при своей доче ходит шелковый и слова мне не смеет сказать не такое. А доче уже за 20, живем 15 лет.

Эту тему можно сформулировать не как "муж оскорбляет при своей дочери", а просто "муж оскорбляет". Если мужчина позволяет себе грубое нецензурное обращение с вами - это повод задуматься, какие у него вообще к вам чувства? присутствует ли любовь? Ваш в присутствии дочери оскорбляет, а кого-то муж оскорбляет из-за толстой задницы, или неумения готовить. Всё это очень плохо и из одной серии - муж не любит и не уважает.

Вы боитесь скандалов, а без них не исправить ситуацию. Муж вас унижает, а вы говорите не принято ночевать у родителей. Ничего у вас не получиться, пока Вы не поймёте, что он вам специально создаёт такие проблемы. Надо защищать , до мужа вы не достучитесь, ему очень хорошо, он кайфует от того, что вы терпите. Поймите , чем больше вы для него делаете, тем меньше он это ценит.

Вы напоминаете меня в молодости, тоже терпела, хотела быть хорошей для родственников мужа. Стеснялась, а сейчас очень жалею об этом. Наши мамы воспитывали нас для своего удобства, что бы дочка была послушной и трудолюбивой. А как дочь должна защищать свои границы в отношениях с другими людьми, об этом думать не хотели. Терпение у меня закончилось через семнадцать лет брака, молодые годы в браке я вспоминаю с ужасом. Хоть я много работала- для свекрови я была лентяйкой, все делала для семьи - муж всегда находил причину придраться, вышла из подчинения мамы только потому, что попала в подчинение мужа. Я читала много про манипуляторов, уже много понимала про них, но не было уверенности , что бы бороться с ними. Но терпение кончилось, мне стало наплевать, что они про меня думают, для них все равно не будешь хорошей. Сейчас всегда отвечаю на нападки мужа, со свекровью просто свела отношения на нет. Вас не должно волновать чужое мнение, делайте так как вам удобно. Зачем ухаживать за чужим ребёнком, если это ни кем не цениться. Вы боитесь скандала, так сами устраивайте скандал после каждого плохого слова в ваш адрес. Защищайте себя.

У Вас растёт дочь: она скоро начнёт всё понимать. И что увидеть? отца, который демонстративно будет любит старшую сестру, униженную и оскорблённую мать, которая будет должна слушаться не только мужа, ещё и его дочь.
Вы должны решит эту проблему сейчас, пока Ваша дочка маленькая (у Вас нету 3 года времени). Защищайте себя и СВОЕГО ребёнка!

Ой да какая ж Гость 11 молодец! Прям слов нет. Наверно жизнь так потрепала, до этого, что и капризы малолетнего сынка чужого выполняет. И советует здесь и советует!
Автор, в ж/о/п/у шли прихоти этой гадины!
Пусть с мамочкой и отчимом тусит. И муж твой л/о/***** инфантильный. Ужас че творит!

Блин Наталья!!! Да он уже ставит ее на первое место! И сказки рассказывает что типа специально чтоб она не обижалась. Господи, как бред! Даже не бред а УЖАС. Не терпи Наташа, да, ты еще надеешься, ребонок маленький у тебя. Но придет время, вспомнишь. Откроешь глаза. Жаль тебя, промучаешься только.. Господи, да за что ж русские женщины такие?! Что ж за мазохистки!?
БАБЫ, РОДНЫЕ МОИ, ДАВАЙТЕ СЕБЯ ЛЮБИТЬ БОЛЬШЕ И УВАЖАТЬ. Нам уже так навязано обществом это мнение, что "зато замужем зато не одна"... Жизнь ОДНА! А мы на таких оленей их тратим. И главное потом понимаем.

А Ваши родители в курсе? А если их на выходной пригласить, договориться и при таких выходках построже поставить дочь на место? Иногда строгий тон взрослых людей помогает. Или они на такое не пойдут? Если у Вас мама-папа с характером, то, может, даже взгляда будет достаточно на нее, чтоб присмирела? А мужу сказать, что родители пришли с ребенком помочь. Или у мужа не заржавеет материть родителей? Просто они тоже важные в вашей жизни люди. Может, если они при нем выскажутся соответствующе в неприятной ситуации, муж присмиреет? Это, конечно, если муж их уважает.

Навряд ли уважает, раз ее ни во что не ставит. Все что он ей поет в уши, что типа специально все, это ЧЁС.

если муж поощряет выходки дочери, если он на ее стороне, то далеко не уедете, к сожалению. Чтобы выгодно решить вопрос, надо твердо знать, что муж вас любит и всегда примет вашу сторону. Автор, если он вас любит, ну можете вы в минуту нежности ему сказать, что милый, мне так грустно, мы же так любим друг друга, ну почему ты так разговариваешь? Кстати, минуты нежности бывают или отношения накаленные? Если орать, кричать, он еще больше может остервенеть: как так, его кровинушку трогают! Очень тяжело сдерживать эмоции, но тут действовать, похоже, только хитростью. Он же на вас женился, он вас полюбил, в тот момент он не сказал: на фиг жена, у меня дочка есть. Значит, вы ему нравитесь как минимум. Побольше бы его привлекать к общению с малышом вашим. Чтоб втроем поехать куда-то. В идеале бы вдвоем, но ребенок и правда мал пока. Чтоб он жил больше мыслями о вашей нынешней семье, и в голове у него были мысли о вас. И еще у дочек ревность, конечно, больше к отцу. Как с финансами? Если все неплохо, покупайте себе приятности. Хоть материальным компенсировать. Это немаловажно. Может, вы что-то давно хотите купить или в подарок? Озвучьте мужу. Пусть старается для вас и ребенка. А то на рабочей неделе он вас почти не видит, а в выходные все внимание дочке. Старайтесь перетягивать на себя все его внимание. Надо с ребенком туда-то, надо поехать купить ребенку такие-то вещи, надо в парк красивый выбраться, давно не были, пофотографироваться, и т.д. Может, я бред написала, но вот в голову такое приходит. Заполнять его мир собой и ребенком. Тем более у вас дочка. Тащите его за розовенькими платьицами и бантиками.

Попробуйте действовать хитростью. Перетягивать внимание мужа. На выходные вытащите его и ребенка, например, в красивый парк, не знаю, ну что есть красивое и интересное у вас рядом? Чтоб втроем погулять, пофотографироваться, покормить птиц. Если ребенок, конечно, все это выдержит. Дети тоже разные по поведению. Естественно, лучше без дочки. Но не грубо - чтоб твоей Маши не было, а в минуту нежности, обнимашек (если такое происходит у вас): милый,ну как же мы так поссорились! Я знаю, мы просто давно никуда не ходили вместе. А пойдем на выходные туда-то. Ну не верю я, что муж молодой жены не захочет пойти с ней куда-то. Он и кричит на вас, может, потому, что злится - старшую навесили. Только ребенка придется родителям на пару часов оставить. Они помогают вам? А если скажет, о, давай Машу возьмем, то вы подчеркните, что хочется именно уединиться, и вы даже готовы малышку родителям оставить. Тоскуете мол от недостатка общения с ним. Милый-милый, люблю скучаю, пойдем. Только ты и я. Мы таак редко бываем наедине. Один раз так, другой раз с вашим ребенком куда-то. Пусть он выкраивает буквально окошки для дочки первой жены. Ну и не облегчайте ему бытовую сторону общения с ней. Сама, милая. У меня малышка, ей надо массаж сделать и вообще постоянно развлекать. Постирай сама, Машенька. Ты ведь будущая мама.

Бу-га-га, а муж ей такой: пошла ты на *****

На обьятия и ласку пошлет только полный идиот. С таким и сохранять ничего не стоит. Но я думаю, не пошлет. С чего? Она не кричит, не грубит, она предлагает провести вместе время, провести время приятно.

Ох, вот и обречены мы женщины какими-то хитростями жить. Только чтоб ***** доволен был. Все подстраиваться да подстраиваться надо.. "Женщина должна быть хитрой, должна быть умнее мудрее и прочее" Какое же это все-таки унижение самой себя..
Кто воспитал такое в нас? Издревле. Моя мать так прожила всю жизнь. Противно мне это все аж. Уважать себя надо. Под любящего мужа подстраиваться не надо, и хитростей никаких не надо, в этом плане. Это все, одним словом, унижение
Я например не смогу последовать вышеприведенному совету, если со мной так муж поступит. Стошнит наверное..

Я скорее пошлю *****, чем буду "хитрее-мудрее", это как раз что-то совершенно невыносимое для меня. Лучше застрелиться, чем так жить.

Уходите. Ваш будущий бывший муж - идиот, каких поискать. Все его поведение, когда он приводит девочку в ваш дом, - мерзость и глупость. Детей в семью так не интегрируют. Вы с ним должны быть заодно, тогда и девочка бы вписалась, и вы бы ее вполне приняли бы. Но с таким папашиным поведением, увы, нет. Не тратьте свое время и нервы на этих людей. Тут темка была про "Катю, которая будет ревновать", почти ваш случай. Мужу мозги не вылечишь, а зачем вам такой калека без ума и сердца?

Я вот че подумала еще, по телику сериалы эти ***** "папина дочка" и подобная *****, насмотрятся тоже всякие ДОЧКИ... И давай, поехали!

Культивируют в молокососках взаимоотношение папа-дочь. А у папы другая жена и дочь, на равных правах.

Автор, подумайте вот о чем. Вполне возможно, что эта девочка со временем начнет вот так же разговаривать с вами на матах. Причем, если девочка хитрая, то при отце такого себе не позволит. А при первой же жалобе с вашей стороны сделает круглые невинные глаза. Отгадайте с трех раз, кому поверит ваш муж?
Теперь второе: есть так же риск того, что и ваша собственная дочь на примере этих двоих будет относиться к вам не лучше. В любом случае она получит "прекрасную" модель семейных отношений. Хороший залог на будущее?
Поэтому вы должны любыми способами утрясти ситуацию, а если не получится, то разводиться. Если вам дорог ваш ребенок. Для начала сесть с мужем за стол переговоров. Сказать ему: "Милый, я люблю тебя и уважаю, и жду взаимности с твоей стороны. Я не собираюсь быть грушей для битья. Если ты не в состоянии с должным уважением относиться ко мне хотя бы при детях, то я буду вынуждена уезжать со своей дочерью к родителям на то время, когда твоя дочь гостит у нас. Тем более, что таким образом я защищаю психику нашего общего ребенка. Потому что со временем наша дочь начнет понимать, что ее задвигают на задний план, стоит только появиться твоей дочери. Для тебя твой ребенок и его психика превыше всего, а для меня превыше всего мой собственный ребенок. И если ты не в состоянии вести себя по-человечески и делить свое внимание между детьми поровну, не ущемляя никого, тогда я не вижу другого выхода." Если разговор по душам не поможет, то несмотря на все обвинения со стороны мужа, забирать ребенка и уходить на выходные. Если и это не принесет результатов, то разводиться. Но решать, конечно, вам. Просто это в инересах вашей дочери. Детские психологические травмы - самые тяжелые. Они влияют на судьбу человека. И с ними очень трудно справиться.

И еще. А вы не боитесь оставлять малышку с этой девочкой? За 5 минут может многое случиться. Может и покалечить. Слышала подобные истории. Когда старшая сестра приревновала родителей к младшей, положила ей подушку на лицо и села сверху. Или, в другом случае, старшая сестра пыталась братика-грудничка из окна выбросить. Не хочу пугать, но возможно все. Осторожность не помешает. Тем более, они сводные, и для дочери вашего мужа ваш общий ребенок - чужой.

Дорогая гостья, вы такие советы тут даете длиннющие... Вы поймите пожалуйста, все поймите, бабы, ОН УЖЕ НЕ ДОСТОИН ТАКИХ ПОДХОДОВ! То есть Вы, советуете подмазываться, Вы говорите СОТРИ СВОЕ ЛИЦО! Я прекрасно понимаю о чем говорю. ДАЛЬШЕ БУДЕТ ХУЖЕ. Я даже нашего бедного автора не боюсь расстроить, ей щас надо пережить это. Потом будет лучше!
Как же ещё объяснить? Тема прям сильно задела, хотя к моего не дочь а сын, и все иначе. Совсем.
Не советуйте автору унижаться, КАКИЕ МОГУТ БЫТЬ РАЗГОВОРЫ??! Автор, послушайте, Вам с мужем не повезло, ну и ничего страшного! Он вам для опыта и рождения дитя. Все. Но он *****. Вот увидите, промучаетесь с ним. Не дочь его, так что-то другое будет всегда. Он уже не любит, он уже не уважает. Он поставил свою дочь от первого брака выше ВАС. Задумайтесь! Господи. Мне хоть одну женщину удастся спасти в этой жизни...))??

Во-первых, мадам, не длиннее большинства здесь отписавшихся. Во-вторых. Я б тоже бежала, роняя тапки от такого гада. И думала бы в первую очередь о себе и о своем ребенке. Но вы думаете, что автор вот так все бросит и побежит? Да нифига. Она руками и ногами держится за то, что искренне считает своей семьей. И вместо того, чтобы обрубить, ищет массу причин для того, чтобы этого не делать. Короче, пока ей самой не надоест, что об нее ноги вытирают, она так и будет страдать, но ничего не будет делать.

Да и вообще. К чему эти громкие слова про спасение несчастных женщин? Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Только немногие женщины способны в таких случаях вот так взять и уйти с младенцем на руках. Но для этого нужна большая сила воли. Чего у автора нет. По крайней мере пока. Так что пусть пытается. Старается. Пока не поймет, что это игра в одни ворота. Потому что ясно как божий день - муж не любит и не уважает ее совершенно.

Соглашусь с Вами полностью. И добавить нечего, Ваша правда. Вот щас вообще все правильно сказали!
Понятно что не все так просто. Просто нам всем со стороны все видно, и опыт какой-то есть. Вот так вот тоже терпела терпела, думала исправится. А потом волю в кулак и ушла. Сейчас смотрю другими глазами, теми что закрыты были. Воля, самоуважение и характер, без этого никак, только терпеть и терять себя.