Сердце разрывается... Стоит ли сохранять семью и как это сделать?

семью всегда стоит сохранить... Во всяком случае - разбежаться можно всегда..

" Ребенок растет без отца фактически,"

Так как ребенок ему не нужен, то о какой семье речь? У вас её уже давно нет и сохранять просто нечего. Разводитесь официально, если это для вас имеет значение. Если вам всё равно, оставайтесь в браке, но каждый живет своей жизнью.

Он вас не любит и будет так приходить уходить, пока не полюбит снова. Вам это надо? Молодость уходит, ищите другого, пока не поздно. Деньги ничто, когда тебя не любят и не заботятся о тебе. Вы молоды и вам нужна любовь!
Постарайтесь сначала привыкнуть к этой мысли, посмотреть по сторонам... Мужчин много, просто вы этого не видите.

Семьи давно нет. Требования вашего мужа не понятны.Не рекомендую бросать работу ради неподготовленного к семье мужчины. Пусть общается с ребенком, не препятствуйте, алименты и развод. В скором времени вы наверняка позаботитесь о приобретении недвижимости, авто, других покупок. Зачем вам это в таком браке? Так что смело заявление в суд, и занимайтесь своей жизнью, растите спокойно ребенка. На вашего мужчину никакой надежды нет, он сам не знает, что ему надо. Прохвост и несерьезный человек.

Возможно, звучит как отговорка, но я не могу подать на развод. Нет смелости. Боюсь сделать это своими руками.

И ребенок будет такой же , с подобной генетикой..

Вообще НИЧЕГО не поняла из его требований.Похоже на пс..заболевание.Если кто сможет, объясните, чего он хочет в конечном итоге и (главное) -ЧТО его устроит?
Какая-то бессвязная речь из непонятных требований,ребенок ему не нужен.

мужчин мало -их гораздо меньше, чем женщин. Минусуйте алкашей-нариков-зэков - мужиков еще меньше. Плюс у автора ребенок. Потому надо сначала его дорастить до ума (хотя б лет до 16), а потом уже замуж выходить.

Автор, наверное стоит развестись - не то ни се у вас (( Если, не дай Бог, он попадет в аварию и станет инвалидом - вы должны будете как жена платить ему алименты (( оно вам надо? Я понимаю, любимый человек - ради него все сделаешь, а тут фактически чужой, но вы в официальном браке - значит содержание ляжет на вас (

Я так поняла вы живете у родителей?Почему не переехали в квартиру которую взяли в ипотеку?Вашему мужу видимо тяжело ужиться с вашими родителями,вот он и не хочет даже домой идти.

Автор, четко определите чего хотите вы (что вас устроит). Спокойно огласите это мужу. Послушайте его пожелания и ожидания. Его претензии. Выскажите ему, что вас не устраивает. Только спокойно, без скандала и упреков, а в конструктивном разговоре. И оба подумайте, сможете ли вы жить вместе на условиях взаимного уважения и компромисса в своих ожиданиях. Тогда будете решать, стоит сохранять или нет. Это решение должно быть обоюдным. Вы оба должны осознавать на что соглашаетесь, а в чем уступаете. Иначе каждый в отдельности себе что-то домыслит и снова напорется на конфликт.

Сходясь с ним, я поняла, что никакие деньги не нужны, когда такой прессинг. Буквально на днях ходила в кино с мч, и для меня это оказалось каторгой-я поняла, что не готова к отношениям. Подсознательно сравнивала мч и мужа. И вообще ужасно себя чувствовала.

Подождите лет 20-30. Может всё ещё наладится

То есть муж даже в этом вопросе самоустранился от решения? В смысле "решай сама" или как?

Я и не уволилась, тк это мой единственный источник дохода, я сына содержу на эти деньги.

Ну отдохните от мужиков! Девушка, в жизни полно приятных вещей. Мне лично такие отношения, когда от кого-то зависишь, кто-то тебе ставит ультиматумы и предъявляет требования, приказывает, вампирит, запрещает, просто не приемлемы. Я у себя одна и сама собой распоряжаюсь. Я тоже, как тут скажут ***, но сын у меня уж взрослый.Детей и семью больше не планирую. Мужчина мой так же разведенец с 2 "прицепами", прекрасно встречаемся, проводим отпуска вместе, но живем каждый у себя. И я очень благодарна ему за то, что он не указывает мне что делать и что я должна. Все будет у вас хорошо. А на развод не подаете, это потому, что крови вам супруг мало попил. Или крупной покупки у вас пока не предвидится, что попилить можно))).

Вот и молрдец. Стройте карьеру, если получится, родители вам помогут. Занимайтесь спортом, найдите свое хобби, увлечения. Сейчас, когда голова ваша забита такими проблемами, это тяжело, согласна. Но, милая, вытащить себя из этой какашки сможете только вы. Посмотрите вокруг, вы молода, наверняка симпатична, у вас ребенок, родители, работа. Все отлично. Не впадайте в уныние и уж ни в коем случае не бросайте свою жизнь к ногам человека, который ничего не ценит. Да и если бы ценил, все равно не надо так делать.

Конкретно его требования:
Бросить работу, тк я ужасная мать и должна сидеть в декрете до 3х лет. (Я вышла на работу, когда ребенку 7 мес было).
Не общаться с родителями, тк они корень зла всего и вся.
Полностью разделять и поддерживать его точку зрения (например, я бы очень хотела путешествовать, а ему это не интересно. Значит, во имя семьи, я должна отказаться от своих идей)

Вы будете самым глупым на свете человеком, если проживете чужую жизнь! Потом себя укорите, да ничего не поправить. Вы сами готовы? Не думаю. Тогда работайте над собой.А требования вашего мужа это требования тирана. Откажись от своего и живи моими хотелками. Растопчет вас и выкинет. Нормальные современные люди так не поступают.

Да, живу у родителей. Не переехали в квартиру, тк там делали ремонт, ребенок грудничок, поэтому и жили у моих родителей,
Родители спокойные, вообще ни во что не лезли. Согласна, что ему было дискомфортно в чужом доме...

спасибо большое за совет, уже так делали...

Конкретно его требования:
Бросить работу, тк я ужасная мать и должна сидеть в декрете до 3х лет. (Я вышла на работу, когда ребенку 7 мес было).
Не общаться с родителями, тк они корень зла всего и вся.
Полностью разделять и поддерживать его точку зрения (например, я бы очень хотела путешествовать, а ему это не интересно. Значит, во имя семьи, я должна отказаться от своих идей)
по-сути - да. иначе зачем ты выходила взамуж?
и второй момент? зачем вы переехали к твоим родителям имея свою ипотечную квартиру? скорее всего ты со своей мамочкой задавила своего мужа

Ваш муж вас не любит, не содержит. Только претензии представляет!
Вы сейчас молодость упустите, а он сейчас с другими девками зажигает. 100%

по-сути - да. иначе зачем ты выходила взамуж?/quote]

Вы в своем уме?! Люди женятся, что бы СООБЩА и ВМЕСТЕ, имея ОБЩИЕ ИНТЕРЕСЫ идти по жизни. А не для того, что бы уничтожать свою личность во имя кого-то. Рабство отменено 300 лет назад. Трольте тоньше.

по-сути - да. иначе зачем ты выходила взамуж?/quote]

Вы в своем уме?! Люди женятся, что бы СООБЩА и ВМЕСТЕ, имея ОБЩИЕ ИНТЕРЕСЫ идти по жизни. А не для того, что бы уничтожать свою личность во имя кого-то. Рабство отменено 300 лет назад. Трольте тоньше.

вот именно, что СООБЩА и ВМЕСТЕ. а что сделала автор? переехала к своим родителям, устроилась на работу, не считаясь с мнением мужа. это уже никак не "сообща и вместе".

а что ему ещё остаётся делать, если автор не даёт ему рулить семейной лодкой?

Сначала он хотел развода, пошел в суд, но ему отказали, тк ребенку не было года. Попросил меня подать. Дело было накануне нг, и процесс встал. А потом у ребенка др, общение и попытки возобновления отношений. Сейчас он молчит, я тоже.

Спасибо вам большое! Я понимаю, что спасение утопающего-дело рук самого утопающего, но поделать ничего не могу(((

Сначала он хотел развода, пошел в суд, но ему отказали, тк ребенку не было года. Попросил меня подать. Дело было накануне нг, и процесс встал. А потом у ребенка др, общение и попытки возобновления отношений. Сейчас он молчит, я тоже.
может вам всё-таки стоит съехать от родителей и начать жить СВОЕЙ семейной жизнью по своим правилам с мужем найдя компромиссы по всем вопросам? вы сейчас оба себя ведёте как упёртые и эгоисты, тянущие одеяло каждый на себя. причём твоего мужа очень даже понять можно, он не чуствует себя мужем при любящей жене. это твоё упущение. подумай. иначе скоро и сохранять ничего не останется

Да ему даже ребенок не нужен, а "лодка" - и подавно.

Вы будете самым глупым на свете человеком, если проживете чужую жизнь! Потом себя укорите, да ничего не поправить. Вы сами готовы? Не думаю. Тогда работайте над собой.А требования вашего мужа это требования тирана. Откажись от своего и живи моими хотелками. Растопчет вас и выкинет. Нормальные современные люди так не поступают.
ну какой это тиран? у них всё было нормально, пока автор не переехала к родителям. именно с этого и пошло у них охлаждение с мужем. по крайней мере в сабже всё именно так и написано.

Да ему даже ребенок не нужен, а "лодка" - и подавно.
с чего вы это взяли?

вот именно, что СООБЩА и ВМЕСТЕ. а что сделала автор? переехала к своим родителям, устроилась на работу, не считаясь с мнением мужа. это уже никак не "сообща и вместе".

Так может он тоже согласен был Может его зарплаты мало на содержание семьи? Не просто так автор в 7 мес ребенка вышла на работу. Мнение это одно, а возможности это совсем другое. Автор не пишет почему.

А что с ремонтом в ипотечной? Муж хоть булками шевелит, или один словесный понос, что автор должна ему подчиняться, в голых стенах и дыркой вместо унитаза?

ну, во-первых, вам пока не с кем остаться) поэтому и возникли сомнения: развод или нет. у вас на данный момент нет мужчины, нет парня, с кем вы останетесь . одна моя знакомая так тянула брак 13 лет, потом встретила хорошего парня, сообщила мужу о том, что уходит к другому.
теперь у них родился ребенок и они счастливы вместе!

по-сути - да. иначе зачем ты выходила взамуж?и второй момент? зачем вы переехали к твоим родителям имея свою ипотечную квартиру? скорее всего ты со своей мамочкой задавила своего мужа
Тк там были голые бетонные стены. Вы представляете себе жизнь с грудничком в таких условиях?

Автор, а материально он помогает ребёнку?

В общем, автор, я так понимаю, что амбиции у вашего мужа огого, а средства нигого. И рыбку хочет скушать и кости продать. Действуйте так, как вам выгодно. С голыми стенами жить нельзя. Что сейчас с ремонтом? Может вам с ним все силы сейчас кинуть на ремонт вашего жилища, а там уже и видно будет, уживетесь - хорошо, нет - раздел и распил.

вот именно, что СООБЩА и ВМЕСТЕ. а что сделала автор? переехала к своим родителям, устроилась на работу, не считаясь с мнением мужа. это уже никак не "сообща и вместе".
Мы вместе с мужем переезжали, так сложились обстоятельства. А на работу устроилась, мне что, его подношений ждать что ли? Или жить на декретные?

Господииии, да у него уже давно любовница есть, а жена в упор этого видеть не хочет! Вот реально бабыдуррры.

на эту бесноватую бестию внимания особо не обращайте. Она в одной теме недавно призналась, что готова ахаться с мужиком через час после знакомства. и что типа её замуж сразу после этого позвали))))

с чего вы это взяли?

Цитирую автора: "Он-папа праздник, появлялся раз в 2 мес. Ребенок растет без отца фактически." На сколько я понимаю, автор не запрещает ему видится с ребенком, но папе лучше без него, чем с ним.

Автор, принимайте самостоятельное решение. От вашего мужа вы фиг чего дождетесь. Ребенку уже больше года, но с разводом по своей инициативе он заглох. Он вам дает понять, что вся ответственность теперь лежит только на вас.

вот именно, что СООБЩА и ВМЕСТЕ. а что сделала автор? переехала к своим родителям, устроилась на работу, не считаясь с мнением мужа. это уже никак не "сообща и вместе".

Так может он тоже согласен был Может его зарплаты мало на содержание семьи? Не просто так автор в 7 мес ребенка вышла на работу. Мнение это одно, а возможности это совсем другое. Автор не пишет почему.
Сейчас муж там живет один (или не один). Там сделан ремонт, но мебели нет, холостяцкое место-кровать и плазма.

По своему настроению... Не видел ребенка 3 мес-дал 30.000 (мы в провинции живем).
Потом еще на 3 мес пропал...

Не очень понятно, что вы ожидали от мужчины, который с вами с 20 лет, который толком и не нагулялся еще, и рано стал отцом.
На мой взгляд, такие отношения уже заведомо обречены на провал.
Да и какие у вас отношения? Так, нервотрепка ода. Я бы развелась и жила себе, не парилась, строила бы новые отношения, если было бы желание, или не строила. Но не ломала бы себе голову, как вы.

Автор, семья не нужна в первую очередь вашему мужу. Вы хотите насильно заставить его с вами жить, "сохранив семью"?

нет, ни в коем случае, только по обоюдному желанию.

Автор, а может попробовать дать ему то, что он хочет? ну подыграйте, согласитесь на его условия, переезжайте к нему и посмотрите, что будет. может он просто хочет таким образом понять, что он глава семьи, что вам важно его мнение и желание.

да нет, средств у него сейчас хватает. Он живет в этой квартире один, с ремонтом, но без мебели практически.
Я делить не буду, тк средства на покупку, ремонт были полностью его. И еще, как то в ссоре он дал мне понять, что если я буду претендовать на квартиру, то поплачусь своим здоровьем.

Мы вместе с мужем переезжали, так сложились обстоятельства. А на работу устроилась, мне что, его подношений ждать что ли? Или жить на декретные?
автор, выкорчевывайте срочно из вашего поведения такое представление, как "его подношений ждать что ли". ваш муж обязан финансировать затраты на вашего ребенка, да и на вас тоже. причем на вас в декретном отпуске, а для ребенка до его совершенолетия. отбросьте эмоции, как вам тут уже многие советовали, и решайте насущные вопросы.

Это разводка?
Про "поплачусь здоровьем"..Это же кошмар. Вы ещё хотите что-то с этим человеком иметь общего?