Посоветуйте как жить? После поездок к маме муж срывается с цепи.

Это однозначный диагноз "маменькин сынок", и это лечению не поддаётся, потому как сам пациент против. Мама ему за 35 лет мозги так промыла, что там здравомыслия не осталось вообще! Она мужа своего уже укатала до состояния "бывший", живёт в другом городе. И у неё теперь только сЫночка родненький остался, которого она из своих клешней никогда не выпустит!
Кристи забудьте, ловить вам тут нечего. Скорее разводитесь, эти отношения, увы, обречены на провал. Со временем ничего не изменится, если только мама не помрет (прости Господи). А до тех пор она будет изводить Его и вас, и получать от этого удовольствие.
Попробуйте конечно наедине вызвать эту "маму" на откровенный разговор, да так чтобы она показала своё истинное лицо, и снимите или запишите это и продемонстрируйте своему мужу. Но даже это вряд ли спасёт его от тлетворного влияния. Тут важно чтобы он сам пришёл к осознанию "погрешимости" мамы!

Автор собирайтесь в отпуск и едте без него, пусть посидит подумает, рубашки погладит. Ни еду ни рубашек не оставляйте. Ну и предохраняться надо - мало ли чем все это кончится. В любом случае надо что то делать. По моему дак меньше ему внимания уделять, показать что вы от него не зависите и истерики его слушать не намерены. На слова я могу уехать к себе - в ответ езжай, если хочешь. Поживет один, маму е_б_а_н_у_т_у_ю послушает с недельку, оценит все прелести семейной жизни.

Расскажите что вы ему высказали и как он отреагировал? Правда может свою маму в гости плзовете? Приезжает этот от маман только рот откроет,а тут вы не одна а со своей мамоц!

а какой смысл был уходить с работы? чтобы декретных не получать? это было глупо.
Маменькины сынки--это диагноз. Мать то здоровая? сколько ей лет?пока она не умрёт--счастья вам не будет.
Мать психологически считает сына своим мужем, на подсознательном уровне конечно, а вас воспринимает, как наглую любовницу-разлучницу, конечно бессознательно.
Вы бор за вами: либо терпеть и жадть смерти свекрови, либо разводиться. детей вам нельзя сейчас.

У меня график был ненормированный, приезжала после 21, утром снова на работу. Готовка-уборка-глажка были на мне. Уматывалась. Да еще приду, везде насрано.как маленького оставила. Он приезжал в 19 и на диван матчи смотреть. Не готовить не вариант. Я и сама хочу питаться нормально, горячим. Поэтому когда стали поанировать, я уволилась. Да, осталась бы без выплат, но он обещал в декрете давать больше даже. Я бы и так максималку получала. Мы все обговорили и я согласилась. А тут эти истерики только усилились..хотя конфликты из за мамо были и раньше..
Сказала я ему что не против его отдельного житья, если я не нужна, скатертью дорога. Про отпуск тоже сказала, раз не хочет со мной-да и не надо. Поеду одна. Так даже лучше. Принял. Сейчас вдруг оебезить начал. Я спокойна. Скандалов мне не надо. Будет наезжать-пойдет на выход. Рубашки неглаженные в шкаф повесила. Мне пофиг. Буду забивать просто. И жить как я хочу. В пн на собеседование еду.
Матери его 60 лет. Здоровая во всех смыслах тетка. Ее надолго хватит...пусть как хотят. Мои родители за развод.

Он лебезит теперь. На дачу один без меня не поехал (на нашу, там ремонт идет), хотя говорил что поедет с ночевкой. Я его собрала радостно. Ночевать как ни странно домой ко мне вернулся. Удивилась даже. Говорит соскучился. Кофе утром сварил..стал опять про совместный отпуск парить..что мол вместе хочет ехать. Я сказала пока это не актуально. Я помню что он говорил раньше и бредить на эту тему не желаю. Вечером по *****-ку ползал, бутеры ел. Я поела в обед и больше не готовила. Отдыхаю и работу ищу. Про ребенка пока отложу все подготовки..рано все это. Еще неизвестно до чего дойдем.

По холодильнику. Запикали почему то))

У нас 36лет браку, а муж до прошлого года после поездок к маме был буйным. Он там заведется, а дома "нервы лечит". Почему-то мне понадобилось 35 лет что ьы сказать, что ты там взводишся, а на мне срываешся. Прекратил. И общаться с мамой стал дозировано. И слышала как по телефону ей говорил, что не хочет остаться без жены в результате их напряженого общения. При этом моя свекровь именно обо мне ничего плохого не скажет. Просто взвинтит сыну нервы

Автор, вашему мужу 35 лет женат не был, мамаша была всегда рядом сто пудов, если он ей все рассказывает, значит они очень близки, по мне попахивает маменькиным сынком. Автор, решать вам, нужен ли вам ребенок в такой семье.

Погодите с разводом! То, что вашему благоверному ни свою судьбу, ни судьбу будущих детей доверить нельзя - ясно, так что есть смысл подсуетиться насчёт своей, материальной, независимости, а вот касательно мужниной мамаши, так вполне реально её обезвредить. Используйте для своей защиты её же оружие: актёрскую игру, хитрость, наглость и манипуляшки! Моя свекровь десять лет кровь, мою, пила, пока я не остервенела и, не шепнула ей, от отчаяния, на ушко, что с лестницы спущу, если явится в наш дом ещё раз. Она, конечно, испугалась, так как хорошо знает, что я слов на ветер не бросаю, и побежала, в истерике, сынуле жаловаться, тот - ко мне с претензиями, я - всё отрицаю, и отбиваюсь аргументами, что мамаша, в своём желании нас развести совсем разум потеряла! Так и повелось: она - в дом, я - тихонько её гадость на ушко, так и отвадила... Сынуля, тоже, перестал частить с визитами к маме, ведь в то время, что он проводил у мамы, я развлекалась с нашими, общими, друзьями, и ему не терпелось присоединиться к тусовке, что и понятно: кому захочется слушать мамино нытьё, когда "жизнь проходит мимо"? Постепенно всё устаканилось: маме пришлось смириться с реальностью, осознав, что только от меня зависит, как часто она будет видеть сына и внуков, только от меня зависит, не останется ли она на Новый Год одна, и только я решаю, как мне влиять на своего мужа... Я приняла её капитуляцию, но ради блага семьи (она хорошая бабушка нашим детям, и, действительно, любящая, преданная мать моему мужу) никогда не злоупотребляла плодами своей победы, внешне отношусь к ней с уважением, но и слишком близко к своей семье её не подпускаю. В общем, не сдавайтесь, Кристи! В соперничестве женщин за влияние на мужчину, как одна из комментаторов очень уместно заметила, побеждает та самая, ночная, кукушка, если, конечно, помимо женских прелестей у неё имеются характер и мозг. Удачи Вам!

Спасибо за совет. Манипуляции пробовала. Действуют через раз. Последнее время даже когда я невиновна, он встает на ее сторону, хотя третьи лица ему даже говорят что не было с моей стороны неуважения и она там были и видели. Его родня ведь говорит, не мои подружки! И он не хочет слушать! Как одержимый. Я устала. Кстати, но НГ он был нее несмотря на все мои разговоры. Я сидела жома одна до 23 и ждала когда он приедет..а он с мамой и ее родней праздновал. Приехвл и поругались. Писец просто. Моя родня в шоке от таких раскладов...поэтому я и задалась вопросом: а есть ли за что бороться? Видимо семья у него с мамо..а я так..для секиса.

Типа мама одна поэтому ей важно чтобы в праздники я был с ней.. вот что он говорит. И что его семья и там тоже. Не только я. И он не хочет ее обижать. Это ее просьба.
Когда мы встречались, праздники он проводил со мной..и даже уезжали далеко. По тел было достаточно поздравить ее. А теперь и подарки и прездки к ней. Подарки все дороже. От меня теперь скрывает. Потому что я этому не рада совсем..

Да, и вот, ещё, что: упаси, Вас, Бог, мстить свекрови! Неадекватность мамаш в отношении своих сыновей как раз, тот случай, когда человек не ведает, что творит. Умные женщины способны отдавать себе отчёт в мотивах своих поступков и поведения, но cовковые дамы 60-70 лет, в большинстве своём, не приучены к столь сложным умственным упражнениям, и с этим надо считаться. Найдите тот, разумный, баланс, чтобы в отстаивании своего права быть сверху сына с матерью не рассорить, и не лишить своих, будущих, детей бабушкиных любви и тепла.

Свалить к друзьям праздник новогодний праздновать было не судьба? Аха, понятно, Вы намерены демонстрировать супругу преданность и ангельское терпение, мол, янетакая в расчёте, что он оценит... Нет! Не оценит! В своё время я сделала такую же ошибку, и очень дорого она мне обошлась! Вывод: на вызов следует отвечать соответственно. Я понимаю, что Ваш супруг оказался меж двух огней, но это не его, и не Ваша вина, но ситуация, спровоцированная мамашей, вот ей и расхлёбывать ту ситуацию, Ваша же задача - сохранить брак на выгодных для вашей семьи, а не для маман условиях.

То, что он не хочет её обижать - понятно, и не стоит требовать мужа стать поросёнком по отношению к его маме, да и подарки ради Бога, в конце концов, она их заслужила, т.к. сынули мамам обязан куда больше, чем нам, своим жёнам, речь идёт, лишь, об ограничении материнской власти, которую некоторые мамаши понимают как право гадить "сопернице" в лице любимой женщины сына. Здесь у Вас руки развязаны, и все средства хороши! На данном эта у Вас есть все основания воспринимать тётку как агрессора, соответственно, есть право защищаться любым, доступным, оружием! Мнение родни Вам не поможет. Правильную стратегию Вы должны сами выработать, и действовать умно, хитро, быть может, даже, нагло, без оглядки на мораль. Благородство сможете продемонстрировать после победы, а пока - включайте все, свои, женские ресурсы для боя за свою семью. Судя по всему, Ваш муж очень ведомый, так и пользуйтесь этим разумно, не во вред ему, но во благо вашего союза.

Да некуда мне было сваливать и праздновать. Обычно все заранее договариваются, многие уезжают и скидываются, бронируют жилье. Так что присоединиться было не к кому. Теперь буду умнее и дома сидеть не буду..но все это бесит. НГ семейный праздник. Думала съездит на часок да вернется. Тем более не одна она там, а с семьей сврей сестры. В итоге приехал поздно. Я звонила ему, он огрызался. Приехал сытый, поругались. Есть не стал. Кому я стол готовила? Идиотизм. Кароче буду делать как мне надо. Но только смысл в таком браке сидеть? Счастье то где? Одни манипуляции и стратегии.. и ради чего? Отец мне сказал, что он бы как мой муж не поступил бы. Хотя свекровь мою сать тоже не любит и отцу всю жизнь льет в уши. Но все праздники он дома.

У пикаперов есть термин ближе-дальше. Означает это вроде бы примерно следующее - когда тот, кто вам нужен, ведёт себя хорошо, вести себя с ним нужно лояльно. Ведёт себя плохо - отдаляетесь.
То есть муж пошёл на поводу у мамы, плохо с вами поговорил - в холодность, игнор и т.д. Когда он подлизывается и хороший - вы тоже идите навстречу и налаживайте контакт.
Он видимо человек хорошо манипулируемый. Таким помогает, если сесть и поговорить с ним в духе - вот подумай, ты САМ думал так-то и так-то. Это были твои мысли и слова. Сейчас ты приехал с новым мнением. Что изменилось? Почему твоё мнение изменилось? Твоё ли оно теперь. В общем, как-то его подводить к мысли, что им манипулируют.
И когда он с вами и за вас, пусть видит ласку в ответ.

Делать "как мне надо" - очень верное решение! Слава Богу, Вы пришли к этому раньше, чем я, потому у Вас есть, ещё, есть шанс вырулить ситуацию в нужном, Вам, направлении. Последнее пожелание, если позволите: не доверяйте мнению окружающих! Никто не знает Вашу жизнь изнутри, соответственно, на объективность рассчитывать нет причин. Ваш супруг не сделал ничего, настолько дурного, чтобы с ним разводиться! Просто, не позволяйте ни собой, ни им манипулировать! Это не сложно, но Вы, ещё, не остервенели настолько, чтобы включился инстинкт женского самосохранения... Даже, не знаю, хорошо это, или плохо:) Всего, Вам, доброго, Кристи!

Спасибо. Я просто устала оттого что происходит. Да и все здесь не описать. Но муж мой не ангел. Человек со своей только ему ведомой моралью. Тут не только с мамой ситуация. До этого были и другие проблемы, после моих жестких мер они разрешились. Но положиться и верить ему нельзя. Повторюсь, мораль у него своя, двойная..так что..это просто уже последняя капля просто.
Да, буду жить как удобно мне. Если надоест этот цирк-к чертовой матери на развод подам. Характер у меня твердый, просто довести надо хорошенько..

Была у него бывшая подруга, с которой он меня обсуждал да мои фото ей отправлял. Узнала..обомлела вся..увидела мс и переписки...и тоже врал. И клялся. И все равно делал по своему за спиной. Играл на два фронта..так унизительно. Он ей дорожил очень. В итоге чуть не расстались. Я его послала а ее устранила. Не из за него, за себя было обидно. 4 года прошло.все забылось. Теперь вот мама. Не подарок он чтобы себе так нервы рвать...

В этой ситуации все ерунда кроме потеряного времени. Странно то что связь с мамо крепнет с годами. Обычно это проходит.

Автор, я думаю ваш единственный выход - развод.

Знаю семью где мама и сын ведут половую жизнь. Это отвратительно. Она и не скрывает этого. Вообще к чему я, ваш муж сам позволяет мамо приседать ему на уши!! Если бы он хоть раз сказал ей чтобы она не лезла в вашу семью, я уверена это бы прекратилось. Он сам тюфяк уж извините, но это правда. Мою маму свекровка ненавидит свю жизнь!! Он что только не делали и дрались и душили друг друга, в общем ненависть, а возникла она из за того что папа не послушал свою мамо и выбрал ту которая нужна ему а не ей. Иногда она забывается и лезит в их семью, но папа быстро ставит ее на место, да и мама не из тех кого можно обидеть!! Вот и мне свекровь попалась тоже не высшего качества, как позвонит так скандал был, мы ругались как собаки. Пока она в открытую не вылила на меня ушат матов, в долгу конечно я уже не осталась воевали около 5 лет. Но мои мучения закончились ибо она погибла. С каргой надо общаться так как она этого заслуживает.

Как прошло собеседование? Попробуйте Кристи вечером приготовить публично на себя одну скажет что то,ответе мол думала у маман поел... за те подарки что ей даришь мог месяц в кафе ходить

Собеседование нормуль. Пока в раздумье. Опять нрафик безумно ненормир. Посмотрю еще вакансии.
Он когда от свекрови или с ее дачи приезжает, я последнее время и не готовлю. Там покормят. Кароче буду сворачивать свою благотворительность..и работу искать.

Скажите еще что едите с друзьями в отпуск-вы уже договорились

В 35 ума нет и не будет у Вас. Разве непонятно, что к такой маме вообще его в одиночку нельзя пускать? Я вот в 25 как-то сразу поняла, что нужно ездить только вместе. Она пургу при мне и мне несёт, а я улыбаюсь, молчу и глазками хлопаю. Мы уезжаем, муж доволен, а она там бесится потом, что ничего не смогла ему внушить. А у меня времени для нейтрализации тех обрывков мыслей, которые она ему пыталась вложить вагон о следующего раза. И опять же, я знаю, чего она хочет. И могу подготовиться, а главное, подготовить мужа, вложить ему своё видение в голову, подкрепив это, соответственно, ночным кукованием.
А без труда не вытянешь рыбку из пруда.

я раньше ездила с ним. и да, при мне она ему гадости наговорить не успевала, при мне и обо мне вроде неудобно откровенно то уж дерьмом меня поливать..но я перестала ездить, потому что у нее есть дочь 40 лет, инвалид детства. она на меня агрессирует. и если раньше мать ее как-то осаживала, то теперь наоборот подучивает, как мне кажется..как она поливает меня, мою мать и бабулю даже мою! обещает накинуться и избить меня. она весит больше 100кг, родня молчит. а мне не по себе. на даче она улучив момент даже пару раз взбрыкнула на меня. да и мать наедине мне гадости всегда шипела, при сыне - улыбалась. есть я там ничего не могу - сразу живот крутит. на даче у них все выхи сидела на творожках, что с собой привозила. у них там антисанитария жуткая, есть ничего не могу, спать на том что стелят - тоже. к тому же кругом мухи, роем летают. тоже разносчит ***** всякой. продукты в холодильник не убирают, так все и стоит с обеда на столе, до вечер - до ужина. мухи лазяют по еде..фу. условий нет. помыться и то проблема. в душе мыши и какие-то насекомые. их все главное устраивает. вот в кого он такой хрюндель, явно же. кароче свернула я свои поездки. ради того,чтобы мамо обо мне сыну ничего не наговорила, так жертвовать своим временем и здоровьем...ну нафиг. поэтому пусть говорит что хочет. если у него ума нет - пусть идет к маме, к мухам и к сестре олигофренке.

я ему уже озвучила. одна или с подругой. он уже снова вместе хочет ехать. уже туда куда я хочу. только мне это не интересно уже. свернула тему. вот как соберусь ехать, тогда и посмотрим, стоит ли этот вариант обсуждать или нет. очухался видать..боится моей самостоятельности. пусть едет к маме на дачу или в крым. и там и там - опа). если ему нравится отдыхать без условий, ради бога. я страдать не собираюсь. тем более можно и не за дорого отдохнуть съездить в грецию, например.

Ответы не читала, скажу как у меня. Я не часто общаюсь с мамой, но после общения с ней и правда появляются претензии к мужу. Последний раз я ему стала мозг пилить и он говорит, да тебя просто мама накрутила. Я проанализировала и поняла, что это так и есть. Как раз претензии начались после её визита в наш дом. А мама судит всегда со своей колокольни. Кстати моя сестра живёт с мамой и уже второй развод... Мама при этом говорит, что просто своим опытом делиться и многие мамы считают это своей обязанностью, но не всегда этот опыт идёт на пользу, по-крайней мере в случае моей сестры точно.

у мамы мужа опыт только негативный. личная жизнь не сложилась, муж ушел после 18 лет брака. надоело. она считает что всей ей по жизни должны..потому что она гипертоник, потому что она мать, потому что у нее доч инвалид, потому что у нее муж алкаголик, да много почему. ноет и тянет соки. и негативит к тому, кто увел ее мальчика из гнезда. речь не о ней. муж не объективен. и кажется объективен в этой ситуации не будет. он считает что она права. поэтому я и ухайдокалась уже цацкаться с ним, хитрить и перестраивать. сначала он защищал ее от отца, потом от родни, теперь от меня. у него с детства эта роль. другой ему не дали. я морально к разводу готова. дело времени.

Кристи, это вы?

Кристи, я не понимаю, почему он на вас орет? Что предъявляет? Вы же с мамой его не общаетесь. какой повод для сандала?

Крис, не бойся, все уладим))) Дай мне телефон его мамаши, я ей позвоню и скажу, что давно в ее сыночка влюблена. Она мне скажет- так он же женат. А я скажу - мне плевать, я от жены его уведу и на себе женю. А потом с тобой, старая грымза, разберусь, Отравлю тебя, собака страшная, земли кладбищенской под коврик насыплю, а дочку твою в дурдом сдам. Готовься, короче. И буду ей звонить периодически. Она после этого тебя обожать начнет и молиться на тебя.

Помнишь фильм был такой старый с Аркадием Райкинын. Как его учительницу сосед обижал и Райкин прикинулся алкоголиком и защитил ее.
Мы что-то подобное сделаем. На войне как на войне!!!

Потом ты ей позвонишь и скажешь шепотом "Милая моя свекровь, ко мне на улице подошла женщина, не женщина, а черт, с рогами и копытами и пробасила, что вскоре она будет женой моего ненаглядного мужа, а свекровку с дочкой она изведет и в могилу сведет". И вот, что ты так сильно за нее и любимую золовку переживаешь, что нужно объединяться для борьбы с нечистью.
Поверь мне, вы скоро станете лучшими друзьями, ибо ничто так не объединяет как общий враг.

Я тебе развестись не дам, так и знай. Еще вашему ребеночку на крестинах буду пяточки мыть)))

да, не зарегина. нечаянно забыла указать ник.

Подруга, спасибо канешн. только знаете что будет? после первого же такого звонка, она пожалуется мужу моему, что ее обижают. и знаете что он скажет? а я знаю: что это я кого-то попросила, потому что я ее ненавижу и проч. у них праям пунктик. мать его настроила,ч то я враг. поэтому все что она выдумывает в мой адрес, он воспринимает за чистую монету. и никакие свидетели-факты-записи его не волнуют. я враг. и всех собак он спускает на меня. только зачем он живет с врагом мне не понятно. каждый раз, когда он предъявляет гнилые претензии, он не может ответить на мой вопрос. у нас в семье по теме мамо нет презумпции невиновности в отношении меня. если мамо сказала, значит так и есть. прям ненормален становится, кричит, ножками топает и вроде как намекает на наш разрыв. но когда я спокойно предлагаю ему это, затыкается. вот что это? я теряюсь в догадках..как гипноз мамин. до свадьбы такого не было..я устала очень. любой разговор, после маминой настройки, может закончится как я описала...я просто не знаю что они обсуждают (мою работу, наш бюджет, отсутствие берем., мое здоровье, невнимание к маме как результат женитьбы, мою родню, наши планы на отпуск, наши траты и проч)..и каждый раз как на минном поле(. затронешь неуместную тему и бабббах! скандал.

Ты думаешь я шучу?
Или ты готова так быстро сдаться и развестись? или жить в вечных контрах со свекровью?

мамо почему то вложила в его голову, что я ее именно НЕНАВИЖУ. не нелюблю, не не хочу общаться, ни еще что-то, а именно ненависть. с чего она это взяла, я не знаю. открытого конфликта с оскорблениями и проклятьями у нас ни разу не было. вообще конфликта не было. просто когда я поняла, что меня не любят и шипят за спиной мужа мне гадости, я свела общение на нет. все. но она именно о ненависти говорит. поэтому он наверное так рьяно бросается на меня, при любой попытке что-то ему сказать про маму, про ситуацию, в которой она не права или про планы, которые она забраковала. вот в чем прикол! а уж какие разговоры она там ведет одному богу известно.

Слушай, а может он САМ хочет разрыва, а все сваливает на маму, то есть на тебя, что ты во всем виновата?

да я и сама могу все это подстроить. но оно мне надо? лишних проблем только себе накидывать..а потом разгребать ее истерики из-за чьих то угроз. она такое закатит. сразу сляжет типа и сыначка будет бегать по Москве искать виновных с целью покарать...даже смешно стало.

Честно говоря после твоих рассказов мне начинает казатся, что мама это только повод. Ты его раздражаешь, это плохо. А мама это только предлог.

А ты где в Москве живешь? Я просто тоже из Москвы.

возможно. его не устраивает сам факт брака, стало свободы меньше, обязанности появились. мы это обсуждали. но в разговорах о разводе он не хочет разводится. мать просто истерит сама по себе, так как факт брака ей не выгоден. раньше сын был с ней. а сейчас ни сына, ни его кошелька. отсюда и вся ненависть ко мне. как будто мужа увела у нее). она вообще очень истеричная. нормально общаться не может. сразу поднимает крик и визг и он бросается тут же на спасение мамо.. связка у них вот такая. можно в цирк не ходить) лишь к ней в гости)))

на западе.

ну если раздражаю - пусть уходит. я не держу.

Я когда - то читала в Караване интервью Лолы, жены Кирилла Андреева из "Иванушек". У нее тоже были очень сильные проблемы со свекровью. Настолько сильные, что у Лолы съехала крыша и она начала шляться по сектам. Еле вытащили ее. Потом свекровь умерла.И Лоле удалось сохранить семью.