Моя мама просится отдыхать с нами :(

К посту 48,извините,в санаторий,планшет правит)))

Да, на три праздничных дня. Два номера рядом. А что?

Да, на три праздничных дня. Два номера рядом. А что?

Прекрасно,лишь бы ВСЕХ все устраивало)), у автора другая ситуация

Да, на три выходных дня. Два номера сняли. А что в этом странного?

Глюки из-за этих цифровых кодов.

Не справедливо по отношению к родителям мужа! Тогда и их надо брать и конкретно семейный шашлычок! Мы так и делаем несколько раз в год с родителями выбираемся, нам с мужем канеш не особо отдых , за то родители все не в обиде!

Маба без мозгов - это печальбеда. На ***** ее шлите и будет все нормально, побесится и пройдет. Это как раз тот случая когда тупеньким предкам можно очень жестко нагрубить, чтоб у них мозг выпрямился из положения "раком"

Я горжусь тем, что мои дочери выросли и способны находиться в отпуске без меня. Что им есть с кем провести время, развлекаться и общаться.
Для меня у них достаточно другого времени.

Если в году есть штук 20 отпусков, то можно их потратить и на маму и на тетю и на подружку с собачкой. А когда отпуск от силы один-два в году, о чем речь вообще? Дочь должна находиться рядом со своим мужем, и укреплять свою семью, наслаждаться общеием с супругом. Редкие дни, когда они могут отдохнуть от работы и привычного быта.

Не всем родителям хочется общаться с другими родителями. Мне вот такие семейные посиделки и даром не сдались, я тестей видеть не хочу, мне они не интересны. Достаточно вежливых общих праздников. Даже в голову не прийдет на тестей свои выходные тратить в другие дни.

Своей семье надо уделять больше внимания.
«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть» тоже из таких. У многих она вызывает недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни начинаешь понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.

Бред. Мне самой было в радость растить своих дочерей. Никого я не приглашала "почаще", ни на кого не обижалась, наоборот за счастье, когда никто не лезет с советами как воспитывать и не отбирает детей.
Теперь у меня внуки, и на меня никто их не вешает. Везде детей возят с собой, по всему миру.
Учите детей любить своих детей. Разовая помощь от любых родственников и друзей может быть, разумеется, но не на регулярной основе. И уж тем более нет никаких обид.

Мне тоже кажется , что иногда можно брать маму с собой, не так уж это и напряжно для Вас будет.

Читайте тему.
Мама не хочет иногда, ВСЕ выходные она проводит время с семьей дочери, и в отпуска ездит с дочерью и зятем. Ей мало, она хочет всегда,

Возьмите ее разок, пусть развеется... сделайте приятное.... в лесочек на шашлыки... когда появятся дети, то вы будете просить маму побыть с ребенком, а сами хоть сходите куда-то.

Ху___ясе расклад!! В жо___пу такую маму!!

Во-первых, если вы испытываете чувство вины, по отношению кого бы то ни было, знайте - вами манипулируют. Во-вторых, для вас, как для супруги на первом месте должен стоять муж - ваша пара. Его настроение - ваша забота, как жены (и наоборот, ваше настроение - его забота), просто потому, что вы пара. Дети, а тем более мамы, папы супругов - это все потом. В-третьих, есть такое понятие, как личностные границы. И как любые границы, их надо защищать, от мам в первую очередь. Погуглите, почитате об этом. Обязательно. Это очень важно - переступить через обиды мамы и строить свое счастье.

о внимания, но ей хочется больше..[/quote]
Оооо автор)кто только не сталкивался!к сожалению наши мамы иногда не знают своё место и не умеют соблюдать границы.психологи говорят о том что родители должны находится в зоне четвёртого круга..то есть,в первом круге вы сама,на втором-муж,на третьем дети,на четвёртом родители итд.будете позволять маме,она вашего мужа вытеснит на четвёртый круг а сама займёт второй.далее развод...далее захочет полностью управлять вашей жизнью,финансами,женихами итд.вообще не зря в народе "теща" прославилась как нечто опасное))эт на самом деле имеет место быть.поговорите с ней,объясните что в вашей семье муж-голова и он все решает а не вы!!и пока этой "голове" не приходила гениальная идея брать вашу маму с собой.а эти манипуляции "про то как у других",пусть оставит!если не хочет ваш брак разрушить.

Большое всем спасибо за ответы!мне иногда действительно кажется что мама мечтала бы быть у меня на 1 месте, она до сих пор воспринимает меня как часть себя и соответственно наоборот. Я уже проделала очень большую работу, но фронт работ большой, есть над чем поработать :) про манипуляции правильно написали, я очень часто чувствую себя виноватой, при том что вреда никому не приношу. Недавно прочитала книгу А. Некрасова "Путы материнской любви", всем рекомендую..

Не известно сделал или нет-раз. Из навязанного общения получается раздражение.

Развелась уже?

Главное чтобы всем нравилось.

Блин, меня удивляют такие родители. Которые навязываются, влазят в семьи детей, делают все, чтобы создать помехи отношениям молодых. А потом начинают плакаться "вот, у дочери/сына брак не складывается". Эти мамки сами из возраста и ментальности капризных деффачек не выросли, все в 60 хотят чтоб над ними тряслись и опекали и только им внимание уделяли. Неудивительно, большинство родили в 18-20, карьеры не сделали, никак не реализовались, мужикам опостылевшим носки стирали и дитю сопли подтирали. Поняли, что жизнь не на то потрачена, вот к молодым и лепятся. А молодым никогда неинтересные старики не нужны для общения (есть просто люди, к-***** и в 60 в теме, вот с такими ок пообщаться, но это единицы), это норма. В молодости надо нагуляться и наразвлекаться, чтобы детей потом не дергать.

а я свою маму часто сама приглашаю с нами,мы ещё и оплачиваем ей перелет и проживание в отдельном номере. муж не против,мама с нами постоянно не зависает. если нужно и свекровь будем с собой брать без проблем. достаток моей семьи меньше,чем у нас с мужем,мама очень экономная и сама не потратить на себя такие суммы,а я хочу показать маме мир,хочу чтобы она отдохнула. мама с папой в свою очередь всегда зовут на все лето к ним на дачу,мы с удовольствием ездим и когда ремонт делали в квартире,2 месяца жили с моими родителями. все рады друг другу помочь.

У меня сыновья, я даже представить себе не могу, чтоб они мне столько уделяли внимания. После женитьбы ездить с мамой в отпуск!?!?
Если написать про такие отношения мамы и сына, я уже догадываюсь что здесь напишут.
Автор, не надо мучаться совестью. Почитайте ветку " у кого гиперопека, у кого мать деспот и тиран"
Вам туда. Вас там научат уму-разуму

Поговорите, как женщина с женщиной ,если мама одинока, попробовать стоит с кем-то познакомить (переключите внимание с себя,элеметарно,подарите зверушку) у человека дефицит внимания

rtr

Мне хватает ума отказываться, когда дети зовут с собою в отпуск.
Достаточно других событий в жизни для общения вместе.
Неужели вы думаете, что мама без вас мир посмотреть не может ? У нее друзей нет что ли?
А если она с вами не зависает, то в чем смысл вашего общего отпуска? Чтобы всем сказать, что вы маму облагодетельствовали, вывезли в люди, а там она одна была? И чем вам общий номер не угодил? Двери в спальнях и ванных все равно будут разными, как и гостинные и террасы, и входы выходы из этого номера тоже имеют несколько направлений. Сейчас достаточно хороших вариантов на любой вкус. Разве что цифра номера будет одна на всех жильцов.
на даче вы все вместе у мамы живете и вам нормально.
Не понимаю я этих подчеркиваний про разные номера, к чему это? Никто в здравом уме в одной спальне две кровати не ставит с чужой женщиной.

Смотря какая мама. Если хорошая, ничего такого нет в этом.

И если и мама, и дети хотят вместе поехать.

Конечно, раз в год и каждые выходные - это несравнимо. Но отпуск.... И нам так хочется побыть вдвоем.... А мы ВЕСЬ отпуск посвящаем МАМЕ. Она с нами ежедневно везде мотается весь наш долгожданный отпуск.....

Ну так это ваши проблемы, что не можете организовать отпуск с мужем. Мама думает, что вы только используете ее, в Крыму отдохнуть, а время проводить с ней не хотите. Так и есть. Она к вам не лезет. Вы сами к ней ездите, пользуетесь всем и при этом ее только обсираете.

Мы пытались снимать жилье. Это была жуткая трагедия для мамы . Такая истерика! "Вы меня не любите, не уважаете, специально хотите жить отдельно, чтоб меня не видеть и нигде со мной не ездить!!!!"
Сын ее (мой муж) в течении года ежедневно с ней созванивается, болтает больше часа ....., ежемесячно высылает деньги. А когда приезжаем, то полностью все оплачиваем сами, готовлю я, она вообще не подходит к плите, каждый отпуск что-то ей покупаем: шкаф, стиралку , три телевизора (чтоб во всех комнатах был), новую плиту, меняем межкомнатные двери...... Ну про наряды я вообще молчу . ... За каждый отпуск штук по 5 платьев сын ей покупает, к каждому платью - обувь....

ну так это ВЫ все делаете, по сообственному желанию..При чем тут она? Она как должна догадываться, что вас что-то не устравает, если вы это не озвучиваете? Не покупайте, не ездите, некого будет обвинять. Снимайте жилье и объясните ей, что так удобней для всех. Вы же этого не делаете. Вам самим это надо. Отдохнуть в Крыму за счет свекрови при этом ее же опуская постоянно и не желая общаться. Естественно, ей это не нравится.

Просто она законченная эгоистка и все. Раньше мы ездили с маленькой дочкой. Она только на словах говорила , как ее любит внученьку свою. НО ни разу с ней не сидела. Сейчас дочь взрослая. Не ездит с нами. Отдыхает в средней полосе России. А если к морю, то "только не к бабушке". Помнит, как та заставляла ее готовить и прибираться ежедневно. "ТЫ Ж ВНУЧКА МОЯ! ТЫ Ж К БАБУШКЕ ПРИЕХАЛА. О БАБУШКЕ НУЖНО ЗАБОТИТЬСЯ"

А мы ездим. Это ж МАМА МУЖА . Она считает , что мы ОБЯЗАНЫ выполнять ее капризы, хотелки .

Вы сама непробиваемая эгоистка, и дочь ваша такая же. Проводить лето в Крыму с бабушкой и и обижаться на то, что ее заставляли прибираться - вы в своем уме? Вы дочь воспитали неблагодарной потребительницей, такой же как вы с мужем. А бабушка правильно ей говорила. Приезжать кажый год, на всем готовом жить и в ответ только опускать - это полное скотство, извините. Особенно, когда ребенок в этом всем вырос.

ВВы большая умница. А у автора- теща эта зло. Вот примеряю на себя ситуацию.. Шоб я с великовозрастными детьми куда то просилась..нафик нафик.

Автор, вашей мамы в жизни вашей уже сейчас чересчур много присутствует. Отлепитесь уже наконец от маменькиной юбки. Ап чем можно разговаривать по 2 раза по телефону, помимо общений и наяву? Ап ЧЕМ? О погоде, о соседской собаке, о новых трусах и трехслойной туалетной буиаге?

Если автор не планирует маму включать в свои сексуальные утехи (т.*****. не планирует секс втроём), то тогда маму не нужно брать.

Именно!!!!!)))))) Мой муж общается со своей мамой ежедневно! НИ О ЧЁМ ! О соседских кошках, о птичках, о том, что купила в магазине , часто вспоминает детство сыночка:"А помнишь, мой малыш, как ты , когда тебе было 5 лет, упал с качелей?..." и т.д. Моему мужу 49 лет , мама зовет его "Малыш" и "Мальчик мой маленький "

Мамаша реально чокнутая. Тут только пожалеть, сначала вас, потом ее.

. Я. Я все детство все каникулы проводила у бабушки на черном море. И чтоб она хоть раз потребовала от меня готовить и убирать - да такое в голову бы ей не пришло. Именно на всем готовом, как и положено детям. Даже когда я стала взрослой, и пыталась ей помочь, она выступала, нечего лезть, я всю жизнь работала, ничего хорошего в этом нет, руки испортишь. Когда оставляла деньги, хотелось помочь, она бегала за мной с этими деньгами и обижалась, ты что, в гостиницу приехала? И вообще, тебе деньги нужнее, ты по ресторанам ходишь, а мы с дедом нет. Вот это бабушка была. Так я ее любила и уважала. А вы тут кого-то в эгоизме обвиняете.

Ну и что, может любит очень его, вот он для нее и маленький мальчик.Про Крым, ездите в другой город, свекровь перед фактом. А дочь не за кем-то должна ухаживать, а ДЛЯ СЕБЯ уметь.

Делать больше нечего, как от свекрови по другим городам бегать? Ненормальная ситуация.

О_о... Ну тогда мучайтесь.

Почему я должна мучаться от чужой свекрови?

попробую написать.. я тоже мама взрослой дочери, когда она первый раз вышла замуж, то никаких эксцессов, ровесники, по 22 года, дети) ошивались у нас и воспринимали как детей.. потом развелись, дочь с нами, внезапно умер муж, тромб, мы с ней вдвоем и ребенком жили, семья, и тут она опять выходит замуж, вроде все хорошо, радоваться надо, НО.. мои ощущения - у меня забрали самое дорогое, я осталась совсем одна, очень переживала, правда и живут они в другом городе, тяжело принять, что мы уже разные семьи, кстати и внук непросто все принял, хотя новый муж к нему очень хорошо относится, правда я никогда не прошусь с ними никуда и вообще стараюсь не отсвечивать, но.. вроде радоваться за нее надо, ну как-то вроде и рада, однако и чувство потери не покидает пока, совсем недавно вышла замуж, в этом месяце, может ваш пост поможет понять чувства вашей мамы, а вот что с этим делать..... я не знаю..

МОЙ пост поможет понять чувства мамы, нашлепала)