Развод на горизонте

Извините, но это не для меня.
По возможности, стараюсь избегать черных ящиков. Они бывают чреваты. Предпочитаю рационализацию.

да это все понятно.. вы попали в яблочко. Ничего я ему не доказываю.. или изначально цели такой нет. просто во мне чувство справедливости переворачивается, когда он сообщает мне об очередном "косячке", который сильно преувеличен. Я в ссорах, как спичка. Полыхнула и тут же потухла. Ссоры и косяки никогда не припоминаю. Я умею сдерживаться и не "загораться" сразу же. И даже научилась конролировать степень "возгорания", т.*****. довести меня можно, но сложно. и точка кипения все же есть.. словом, когда он необоснованно меня критикует, я не могу на это не отреагировать. я реагирую аккуратно, без лишних эмоций, психов, скандалов, но реагирую.

У меня со свекровью тоже не все гладко было. Она у меня очень специфическая. И я так и не поняла: или она на самом деле глупая, или прикидывается. Был момент, когда мне физически она была неприятна и мне тяжело было с ней находиться в одном помещении. У меня смертельно заболел дядя, которого я любила, как отца. мы знали, что, скажем так, "развязка" не за горами. Вот где у меня был стрессняк, по сравнению с которым нынешняя ситуация - ерунда. Похороны моего дяди должны были стать первыми в моей жизни, но тут неожиданно разбивается двоюродная сестра мужа (наша ровесница). моя свекровь приезжает на похороны в москву, останавливается у нас на неделю, чтобы "поддержать брата". Для меня похороны стали настоящим испытанием, потому как я и так очень тяжело переживала свою собственную семейную трагедию. А свекровь была весела и беззаботна. Ее интересовало в первую очередь, попробовала ли я грибочки (муж зачем-то посадил ее рядом со мной), причем спрашивала это на весь ресторан. Даже у моего мужа волосы на голове шевелились от ее поведения. И мне, человеку, которому подобное еще предстояло пережить повторно в обозримом будущем, было равносильно... даже не знаю, с чем сравнить.. Я потом долго не могла с ней нормально общаться и смотреть в ее сторону. Были и другие достаточно яркие моменты, которые бы раз и навсегда настроили бы других девушек против свекрови. Но в конечном счете я провела с собой серьезную работу и простила ее. Презрения больше нет. Я с этим справилась. и даже люблю ее в какой-то степени и уважаю. она перестала быть для меня чужой теткой. я осознала, что она часть нашей семьи, а близким людям мы все же прощаем их недостатки. к свекрови, я считаю, нужно искать подход. это семья, как ни крути. это не друзья, не чужие люди.

Это была я

замечательная мысль и сравнение. алодирую. согласна на все 100%

О вере писала моя гостья. Не я. я к верующим себя не отношу. Отношусь с уважением. Иногда захожу в храм, но к религии в библейском понимнии я вряд ли приду когда-либо. Я верю в энергию.

Не преувеличивайте, пожалуйста. Я, конечно, внутренне психую и стрессую, но я и месть - это что-то из области фантастики. а уж тем более убийство. даже мысленное. передернуло.

Здесь вы, на мой взгляд, тоже перегибаете. Ребенок - это тоже семья. причем только благодаря ребенку семья становится полноценной. И если уйдет муж, то семьей останемся мы с ребенком. Ну Вы, конечно, сравнили: родного ребенка и каких-то "друзей"... мне плевать, что это мое восприятие мира. оно МОЁ!! ровно как и эмоции мои, и чувства мои, и мысли мои! мне с этим жить! поэтому плевать на абстрактного человека, который уравнивает моего ребенка и друзей-упырей! мой ребенок (потенциальный, которого я даже еще не хочу пока что) - это мой ребенок. а эти упыри - мне чужие люди! или следуя вашей логике, я должна возлюбить их, как себя и своих детей и своих близких? НИ ЗА ЧТО! Более того, семья для меня безусловно ценна. Но не настолько, насколько вы написали в этом посте. по крайней мере, в нынешнем ее виде. И я не собираюсь никогда ни у кого просить прощения за то, что мне что-то дорого. ни у господа, ни у друзей. Однако в нынешней ситуации ценнее всего я сама. Меня ничто так не волнует, как я. Все, что я делаю - я поняла - я делаю для себя. Мне плевать по большому счету на мужа и его чувства. Мне не плевать на свои. Поэтому все что я делаю и что говорю или не говорю, я делаю для себя в первую очередь. ровно, как и он.

чтобы не возникло ложных суждений, я поясню: когда-то (не так давно) мне было далеко не плевать на то, что думает и как себя чувствует муж. мне очень хотелось сделать его счастливым. я периодически мониторила ситуацию и при задушевных разговорах старалась узнать, счастлив ли он. но он меня так ранил, а этой ситуацией с друзьями просто добил, что у меня на первый план вышел инстинкт самосохранения, т.*****. собственный эмоциональный и душевный комфорт.

на который ему, к слову сказать, тоже наплевать. раз уж он сваливает сегодня до понедельника к своим самым близким людям, оставляя меня саму справляться с этим стрессом и саму искать утешение и обретать душевное спокойствие - то есть терпеть, пока он делает, что хочет и что считает нужным.

Miss_Coco, хорошо, тема закрыта. Прошу прощения за то, что перепутал ваши посты, привел некорректные примеры и сравнения, а так же написал всяких глупостей.

ну, что же вы так сразу реагируете. мы с девушками вам очень рады и с удовольствием прислушиваемся.и все, что вы говорили до этого, было не в бровь, а в глаз. очень мудро и толково. мы вас даже за психолога приняли:) это ли не признание ваших взглядов с нашей стороны.
ну, правда, подозрение в способности убивать и уравнивание родных детей с чужими людьми, которых я, мягко говоря, не люблю - это для средних умов (моего в данном случае) крайне тяжело переварить. особенно принимая во внимание, что вы это писали, делая ставку на мою богобоязненность и набожность, которые во мне отсутствуют напрочь.

Я буду рада и благодарна, если вы не уйдете и продолжите комментировать и высказывать свое мнение. Оно действительно помогает, а ваши комментарии очень точны и наполнены смыслом.

Вот эти "сдерживания", если они требуют от вас усилий, если остается ощущение, что вы задавили в себе эмоцию, насильно потушили возгорание, на мой взгляд, и вредны. И могут быть причиной болячек.
Хорошо бы вообще не разжигать пожаров задетой справедливости. Если вы вспыхнули, пусть и кратковременно, то вас уже зацепило.
Представьте, что все те же обвинения выдвигает такой человек, мнение которого вас ВООБЩЕ никак не может задеть. Наверняка же есть такие люди.
Чем ваш муж отличается от такого человека?

Психолог откладывается?

Пытаться осчастливить взрослого человека - вообще гиблое дело. Если у человека в душе дыра, то в нее все хорошее будет утекать насквозь, не задерживаясь, сколько бы ему ни давали и сколько бы он ни требовал. А залатать дыру может только сам ее носитель.

тем, что он мой муж, а не посторонний человек с улицы. тем, что у нас до ссоры была достаточно сильная эмоциональная связь. тем, что я рассматриваю мужа как близкого и родного человека, мнение которого для меня важно.

нет, почему. психолог будет в следующую пятницу, когда его друг приедет в москву.

Miss_Coco, вы меня неправильно поняли.Говоря о том,что тема закрыта,я подразумевал с прощением и тому подобным. Судя по вашим комментариям, я вас сильно задел и мне от этого очень неловко, за что я извинился.В каком то смысле я вам даже благодарен.

Бросайте. Нельзя жить с человеком, который настолько жесток, что может не говорить с Вами три месяца.
Если ну ооооочень его любите и хотите дать последний шанс, так и скажите (ну или напишите, если так Вам проще) ему в глаза, что либо вы всё обсуждаете, разбираетесь и миритесь, либо Вы от него уходите. Всё. Нельзя терпеть такое жестокое отношение с его стороны так долго. Поверьте, Вы найдёте более адекватного человека, если сможете расстаться с мужем.

Поняла так, что про молчание уже не актуально. Но всё равно бросайте *****. Не стоит мучить себя, живя с человеком, который настолько не считается с Вашими чувствами.

не вы меня задели. а ситуация сама по себе. резко и болезненно реагирую на острые для меня вещи. в данном случае друзья мужа - красная тряпка для меня.

Мама только что съездила к какому-то целителю, а он ей сказал, что муж мне не пара, что всю жизнь друзья будут в приоритете, что ближе к осени встречу второго мужа и буду очень счастлива, если уйду сейчас. а у этого все всегда будет кое-как. вот сижу и психую еще больше. и потому что маму понесло, непонятно, куда, и что такими новостями мои сомнения подпитала..

Спасибо! Вы тактичны)
Как мне научиться реагировать по другому, дайте совет? Про счастье. Я радуюсь тому, что есть сейчас, но в то же время я знаю, что все может измениться в одночасье, я на чеку, настороже. А как иначе, если опыт такой? Это уже даже не на уровне разума, а бессознательно получается. Как это изменить?

Неказистый, в вашем мировоззрении очень много от Свияша. Я тоже его поклонница, его книги мне помогали всегда. хотя бы не заболеть психосоматикой. уже в путь. Он как бы просветляет изнутри, что то буддистское появляется в мироощущении, за что и дорог. Это ощущение не завязано на сидении под деревом и медитациях, мне ближе позиция--весь мир цирк и театр, а я сижу в зрительном зале, но это не мешает мне делать выводы, анализировать и действовать, НО действовать без внутреннего бушующего негатива, который нужно не давить в себе, а нивелировать, как соду уксусом гасят.

самый простой и быстрый, как это ни парадоксально, путь нейтрализовать злость в себе--прощение. самый короткий путь, экономит кучу энергии. и прощать нужно именно на эмоциональном уровне, по разуму вполне можно оставить мысль "вот будет голод...попросишь хлеба...."))) Прощение не означает, что вы прогнулись и стали ковриком, прощение означает, что вы приняли решение сделать так, чтобы вам ваши негативные мысли и эмоции не отравляли жизнь, не делали её ещё хуже, чем она есть в ваших проблемах. Если не можешь улучшить её, то хотя бы не ухудшай....Что нужно сделать, если вы оказались в яме? срочно перестать копать!

Я понял так, что попал под горячую руку. По ощущениям, это было словно я один из этих «друзей», которые портят вашу жизнь, та ваша ярость и злость, что предназначалась им досталась мне. В связи с этим хотел бы попросить о следующем: учитывая текущий формат общения (форум), мне сложно понять пересекаю я красную границу или нет. Поэтому просто обозначайте границы и глубину тем, на которые вы готовы общаться, что-то типа “это не подлежит обсуждению”, «вы неправы». Для меня этого будет достаточно.

Целитель еще и ясновидящий? Я правда не сталкивался с ними, но мне всегда казалось, что они видят линейные (неизбежные события), а не так, что ваше будущее зависит от того, что вы делаете или не делаете сейчас. Ну и немного иронии (надеюсь, я не стану объектом вашего гнева), вы тут волновались за свой завтрашний день, а он у вас уже определен в виде беспощадного счастья осенью. Осталось только глубоко дышать и сидеть на попе ровно.
На самом деле конечно, смешного мало, давление нарастает, миллионы леммингов не могут ошибаться. Каждый день без мужа это еще одна трещина в фундаменте семьи. Удивительно, что вы еще не сдались. На самом деле даже сейчас муж может спасти ситуацию, кредит доверия вы ему выдали огромный. Разумеется, постараться ему сильно надо будет, визит к психологу возможно станет поворотной точкой. С другой стороны вы уже давно эмоционально «горите», никто не знает, где ваш предел, возможно он уже близок. Может получиться так, что вы все же перегорите и тогда уже усилия мужа будут ни к чему.

Flower, таблетки у меня нет. Точнее их много, в виде различных техник, религий, мировоззрений. Какая подойдет вам, я не знаю, тут все индивидуально. Важно лишь понимать, нужно верить в то, что делаешь, не сомневаться, тогда будет результат. Мне сложно объяснить все тонкости в формате форума. Попробуйте например почитать Джо Диспенза
«Сила подсознания, или Как изменить жизнь за 4 недели». В этой книге дается вполне съедобная картина мира, достаточная для того, чтобы изменить вашу жизнь к лучшему. Там как раз вы найдете ответы на вопросы, что задали мне сейчас.

Возможно вы будете удивлены, но я никогда не читал Свияша. Мое мировоззрение это не чистые идеи какого либо автора, а сплав жизненного опыта, психологии, эзотерики, наблюдений и анализа.

поверьте, в вашу сторону у меня не было негатива вообще. я придралась к словам и конкретной мысли. и если бы мне "под руку" попались те "друзья", уповать осталось бы на мою общую воспитанность, интеллигентность и благоразумие. Обычно в кризисных ситуациях именно эти качества и выступают в роли тормоза. Не получается у меня отпустить эмоции в свободный полет и высказать обидчикам все, что я о них думаю. может, это и к лучшему.

По поводу того, что я готова обсуждать, а что нет.. По-моему, я очень даже открыта и обсуждаю охотно все. если мне что-то не понравится, я обязательно дам знать:)

И опять в точечку. Попросила вчера еще раз не уезжать. Сказал, что я в приоритете, но не поехать он не может. Для немногословного на приятные вещи человека он поднапрягся (ирония). Весь такой ласковый и пушистый. Я подозреваю, это потому что он сам прекрасно понимает в глубине души, что не прав с этой своей поездкой. Не прав и своей мягкостью и покладистостью типа извиняется... ой, дурдом. Вот правы вы, Неказистый, перегорю я и уже поздно будет что-то делать и исправлять. Но я чувствую, что должна пройти до конца, чтоб никогда не было повода оглянуться назад и подумать "а если бы я тогда.."

эээх, не уйдете вы никуда.
у вас же симбиотические отношения)

Но даже если внутренне чувствуете, что не уйдете, то в ваших силах продумать стратегию, которая поможет "улучшить" свое положение в вашей паре.

И да, близость, которая случилась у вас с мужем, была неуместна в этой "борьбе" за здоровые отношения.
Это действительно читается как прогиб (он, муж, точно именно так думает).

И убирайте это женское с широко распахнутыми глазами "а что такого?!"
Всем (и вам) понятно, что вы готовы на всё,
тк у вас "сильнейшая энергетическая связь" (прям как ясновидящие пишут о своих данных в газете по 10 рублей).

Холодный расчет и стратегия (не на 1 день, а до полугода точно) сейчас ваши лучшие друзья.
И планировать их лучше с проф психологом и специальной литературой
(иначе вы автоматически влезаете в старые паттерны)

Заметьте, многие давали тут здравые советы. Но некоторые из них вы все же оставили, хотя изначально собирались им следовать.
Вот это тревожный звоночек, говорящий, что пока еще велика вероятность остаться в тех же неудобных отношениях.

Мне кажется, вы читали ветку по диагонали и не в курсе, что происходит в моих отношениях в течение последнего месяца.

1) "...он, муж, точно именно так думает..."
откуда вам знать, что точно думает мой муж? я знаю человека достаточно хорошо и то не могу себе позволить утверждать, что он думает на самом деле. могу лишь гадать и догадываться. уверена, и он не знает, что я думаю на самом деле:)

2) широко распахнутые глаза и наивность - это не обо мне.

3) "Всем (и вам) понятно, что вы готовы на всё..."
повторюсь: вы плохо читали ветку, иначе бы были в курсе, что мне очень сильно глубоко (не знаю, как еще извратиться над языком, чтобы все поняли) наплевать, что думают эти самые "все". я благодарна и признательна своим гостям за комментарии и поддержку, за разумные аргументы, подсказки, за внимание, НО мне безразлично, как на самом деле ко мне относятся и что думают мимо проходящие. Считаете, что я "прогнулась". Ради бога. Однако я буду себя вести так, чтобы лично мне было хорошо, а не чтобы кто-то из вас сказал: "молодец, не прогнулась!" или "фу, терпила!"

3) как у вас лично обстоят дела с холодным расчетом, особенно когда эмоций много? Вы умеете выключать чувства? расскажите, пожалуйста, как вы это делаете. нам всем это будет полезно.

4) по поводу здравых советов, которые я упустила из виду. Не могли бы вы акцентировать на конкретных советах внимание, чтобы я могла вернуться к их рассмотрению. Спасибо!

Я считаю все же, что в этом направлении надо копать. Испепеляющие внутренние пожары надо сводить к минимуму. Мне кажется, это необходимая ступень, чтобы выйти на какой-либо новый уровень.
И тут, как написал Неказистый, у каждого может быть свой рецепт.
Почему же некоторые этот рецепт не ищут? Я думаю, одна из основных причин в том, что боятся разлюбить. Думают, что перестать страдать от обиды и вспыхивать как спичка - значит, стать равнодушной к человеку. Мухи с котлетами - в одну кучу.
А мне кажется, что любовь - отдельно. Проблемы поведения - отдельно. И Неказистый вроде писал об этом.
Да, не исключено, но чувство может уйти. С одной стороны, или с обеих. Это в том случае, если отношения изначально были основаны, прежде всего, на психологических играх, с зависимостью, манипуляциями, требованиями Идеала, следованиями Идеалу, прогибаниями, самоутверждениями и прочим, а не на каком-то более глубоком родстве.
А если все же родство есть - то никуда чувство не уйдет, даже если освободится от всей этой шелухи.

Важно - не значит, что его мнение весомее вашего. А если вы оправдываетесь и переживаете по поводу его абсурдных обвинений, то вы возвели мужа в слишком высокий ранг. Вы отдали ему столько власти над собой. И как он ей распоряжается? Злоупотребляет, однозначно.

Это интересный момент, хотелось бы обратить на него ваше внимание. Повод оглянуться всегда найдется. Дело в том, как правило не получается достигнуть внутреннего состояния, когда будет ясно, что дошел до конца. И мысли, «а может еще чуть-чуть потерпеть», «еще не конец», всегда будут мешать принятию решения. Это похоже на старания лягушки в кувшине, которая боролась и взбила масло. Однако в этой притче, есть нюанс - среда в которой барахталась героиня. Будь в кувшине вода вместо молока, лягушка утонула бы точно так же, как ее товарка, лишь продлив мучения. И нет никакого способа понять, что в вашем случае, вода или молоко. Можно только обозначить какие-то критерии выхода из ситуации и четко следовать им, правда, от сомнений это все равно не избавит.

Продолжение.
Некоторый рубеж вы себе уже обозначили: «планируем обратиться к специалисту и если муж и потом не сумеет правильно для семьи выстроить приоритеты, то зачем мне такой муж. все просто.» Но, не так уж все просто, ваша формулировка очень расплывчата и не допускает однозначного толкования, каковы условия и сроки принятия решения, когда стоит оставаться мужем, а когда разводится. Можно допустить, что вы просто не раскрываете детали на форуме и для себя точно определили какие-то параметры, например, еще две ссоры с мужем с молчанием по три дня и четыре раза он предпочтет провести время с друзьями (за какой период времени?), а не с вами, то все – развод. Или наоборот, в течение некоторого определенного времени (месяц, полгода, год) муж белый и пушистый, тогда все хорошо, строим отношения дальше. Я сомневаюсь, что у вас есть такие критерии, скорее всего, вы все-таки ориентируетесь на ощущения.

Продолжение.
Еще одна тонкость, маловероятно, что визит к психологу (есть немного сомнения, что вы вообще к нему попадете так и когда планируете), сразу расставит все точки. Если в процессе общения со специалистом не будет выявлено непреодолимых моментов, то скорее всего ваши отношения перейдут в стадию «ни рыба, ни мясо». Под этим я подразумеваю, что у вас не будет поводов для резких, необратимых телодвижений, в то же время ситуация не будет устраивать полностью. Больше всего это напоминает сломанный электрический чайник – несмотря на то, что вода горячая и близка к кипению, повода выключится у чайника нет, т.к. не достигается нужная температура и процесс получается бесконечным (пока есть вода).
Любопытствую, то ли проглядел, то ли этого в теме не было, но вы с момента возвращения из Питера так и не поговорили с мужем по душам? Отложили до похода к психологу?

Оль, вы категоричны, как мне кажется. все черное и белое. я же во всем усматриваю кучу оттенков.. в любом случае, я не ставлю его мнение выше своего. я уже писала где-то, что все делаю исключительно из соображений собственного комфорта. но кредит доверия ему выдан огромный - это да. С другой стороны, он тоже мне доверяет (или ему просто безразлично, что я, где я и с кем я). никогда не задает вопросов.

Знаете, до сих пор у меня не было повода оглядываться назад на предыдущие отношения, жалеть о них и сомневаться, все ли я сделала. Мне очень нравится жить в комфорте без сожалений о прошлом. но все бывает в первый раз. и кто знает, может, муж и отношения с ним и станут тем самым, на что я обернусь, посмотрю и пожалею. и это меня страшит больше всего, наверное. причем, вероятность сильно пожалеть сохраняется в обоих случаях: если останусь и если уйду.

Вы правы, критериев нет. Есть понимание, что еще одна подобная ссора точно приведет к разрыву. Голова забита сомнениями.. Хотя если думать головой, то нужно разводиться, но маленький тонюсенький голосок говорит: подожди, вдруг все наладится, вдруг психолог поможет. И этот голосок выигрывает у кучи разумных доводов. Абсурд, да? Да.

Да, отложили. Была неудачная попытка сразу поговорить, но мы тогда оба были не готовы спокойно говорить, поэтому разговора не получилось и мы все замяли.

Я тоже боюсь, что будет именно так, как вы описали. Я даже предчувствую такую картину, а вы ее озвучили и оформили словесно. Как сделать так, чтобы избежать подобного развития? Разве психолог не должен помочь и почувствовать, что мы застреваем в состоянии "ни рыба, ни мясо", и скорректировать терапию?

Все. Нервы сдают. Вчера муж более-менее активно писал смс, а сегодня словно из-под палки. сам не пишет. он не спросил, что я вчера делала, какие у меня планы на пятничный вечер, на выходные... он до такой степени эгоист и так поглощен тем, что уехал от фиговой меня к своим дружкам, или ему так сильно на меня наплевать..такое чувство, что человек вообще любить не умеет. когда-то очень давно слышала, что самые первые отношения очень сильно влияют на то, как ты сможешь любить в будущем. мне повезло. а он никогда никого не любил в своей жизни.. откуда ему знать, как это..Я так зла.. уже на него.. не на друзей. на него.

я уже молчу о материальной стороне вопроса. о стоимости билетов на дорогу, на расходы на мать, которая не в курсе, что он безработный и живет за кредитку, на пьянки по барам, на подарки друзьям...

короче, нифига не получится. он сделал неправильный выбор. и прин имал неверные решения одно за другим. у меня внутри настолько сильные отрицательные эмоции, что они выжгут все и оставят пустыню. вот, как все будет.

"человек вообще любить не умеет. когда-то очень давно слышала, что самые первые отношения очень сильно влияют на то, как ты сможешь любить в будущем. мне повезло. а он никогда никого не любил в своей жизни.. откуда ему знать, как это"
Откуда вы это знаете? Поверили ему на слово? мужчины иногда такое говорят "Я никого до тебя не любил, только сейчас это понял". Это делается, чтобы потрафить женщине и чтобы не рассказывать ничего о своих прошлых любовях.

Оттенки - это прекрасно. При более-менее нормальном балансе. А у вас явный перекос: вы более зависимы от мужа психологически. Во всяком случае, так все выглядит по вашим описаниям. Понятно, что ваш муж может только прикидываться таким стойким оловянным солдатиком. Тем не менее, основной тон, я так понимаю, задает он.
Я вовсе не призывала вас стать непреклонной бой-бабой или куском ледышки. Просто более спокойно относиться к происходящему. Но вы решили "выгореть". Так горите. Значит, оно вам надо.

Избежать возможно только при условии жесткой нацеленности на позитивный результат у обоих супругов и работы над собой. Не должно быть мыслей «пусть он изменится, тогда и я пойду на встречу». Работают оба, с одинаковым распределением ответственности за конечный результат.
Успех терапии семейных отношений в значительной степени базируется на трех вещах.
1) Авторитет психолога в глазах супружеской пары. Он необходим, чтобы снизить критицизм к процессу терапии.
2) Вера в то, что предложенные техники эффективны.
3) Добрая воля супругов.
Таким образом, психолог может увидеть отсутствие прогресса и скорректировать терапию, но если не будут работать вышеперечисленные пункты, то особого продвижения ждать не приходится.

Очень рекомендую отпустить ситуацию. Сейчас вы ни на что не влияете, но себя вгоняете в стресс очень сильно. Проделайте над собой следующую работу: не вспоминайте о совместном прошлом, не оценивайте действия мужа в текущий момент, не употребляйте алкоголь (можете натворить глупостей), уберите из поля зрения все предметы, которые могут напоминать о прежних счастливых временах (подарки, совместные эмоционально окрашенные покупки), не пересматривайте фото, где вы вместе (как и любые вызывающие ассоциации с вашим мужем). Все вышеперечисленное поможет снизить эмоциональный накал и избежать ситуаций, когда вас будет «накрывать».

он вчера уехал таки на персональную встречу в бане с этим другом и его отцом. Хотя обещал, что не поедет, и не взял трубку, когда я звонила, а потом и телефон отключил. Вот такая красота.
Звонила свекровь. Рассказала, что жена этого друга после знакомства со мной, написала мужу письмо "Я не могу молчать и должна тебе открыть глаза о ней.."
Я чувствую себя *****, над которой издеваются и смеются за спиной

А с какой целью (в каком контексте) свекровь это рассказала? И что было инкриминировано в письме?

Мдааа, с такими друзьями и врагов не надо... Я бы после такого письма и подруге этой и мужу много нового и интересного сказала. Ещё и свекровь в курсе! Прям отлично! "Открыть глаза". Такой пафос, как будто вы для них прикидывались монашкой, а сами стоите по вечерам на Тверской или где там у вас и она лично вас видела. Неизвестно что там ещё за помои они на вас льют.
Если это так, то для меня очень странно, что он с ним продолжает общаться.
Вам вообще не надо было с ним переписываться, поехал и пусть едет, а так вы теперь на взводе будете, тем более после того, как он отключил телефон. Больше не пишите и не звоните ему!