Он и его мама...

Я бы переехала к маме и посмотрела, переедет ли муж за мной.
Но есть проблема. Полагаю, именно этого и добивается свекра. Надеется, что ненавистная невестка свалит, а сыначка останется при ней.

автор, вам нужно переехать срочно. и только вы можете настоять на этом. давите на мужа любыми способами, переезжайте. вам необходимо жить отдельно, если хотите сохранить брак. используйте всю свою женскую хитрость. моя свекровь так развела моего мужа со своей бывшей. тоже жили какое-то время в ее доме. она вечно всем была недовольна. и в итоге повлияла на расставание, да еще и когда они расстались, начала в своем доме принимать его потенциальную любовницу, как подружку.

Вселились в дом и недовольны хозяевами. )))) если бы в реале такого не видела у родственников, ни за что бы не поверила. Живите отдельно и будет вам счастье.

Мы время от времени живём у моей мамы. Всю беременность жили, тк у меня началась аллергия на кота , который у них дома живёт. Он едет за мной, но вопрос в том, что он тут несчастлив, настроение никакое, как унылое г. Я от этого счастливее не становлюсь. Получается либо я там терплю, либо он тут. А хочется быть счастливыми вместе. Я шла ему на встречу все эти годы (7 лет), жила там , где ему комфортно (в загородном доме с его родителями). Но терпение на пределе. Проблема в том, что маме своей я могу сказать - мы сами разберёмся. Она на это не обижается. А его родителям я не могу так сказать. Приходится все молча глотать, глотать, если не хочу войны и конфликтов, но уже тошнит

для любой мамы сынок - это главное сокровище в жизни, какой бы он не был, ей это не важно. есть два типа: адекватные мамаши и больные на голову. адекватные-прищемят свой язык, вздохнут и отпустят сынулю во взрослую жизнь и мешать и советы давать не будут. больные на голову-никогда не примят невестку, будут злиться, ревновать, требовать сынулю по каждому всхлипу и всячески вас разводить. дак вот, вам досталась, видимо, второй тип. такие мамани хотят, чтоб сынуля жил только с ними и больше ни с кем. тут зависит от вас и от вашего мужа. приглянитесь к нему, является ли он маменькиным сынком? если нет, то у вас есть шанс, может он просто слишком мягкий, тогда хватайте за шкирку и увозите вместе с собой и ребенком оттуда. начните готовить почву, тихо, куда вы можете переехать? где вам удобнее работать? сколько у вас денег? только делайте это быстрее, иначе вы потеряете мужа окончательно.

Дело в том, что у меня тоже есть жильё, также с родителями, как у него. Но я пошла ему на встречу, тк он и его маман хотят, чтобы мы там жили. Мне это не нравится, тяжело, дискомфортно. Я понимаю, что нужно жить отдельно. Легко сказать. Я как раз спрашиваю совет, как это сделать, если муж не хочет снимать, а купить нет финансов таких.

вы работаете? у вас есть накопления? жилье только одно? вашей мамы?

Просто ты страшная и они не хотят внуков с мамиными генами

Сейчас в декретном отпуске, до этого работала 10 лет - сразу после окончания университета , вплоть до декрета. Так как до рождения ребёнка свекры к нам особо не лезли , не думала тогда, как важно вкладывать в будущее отдельное жильё. Тратили все на "dolce vita", дорогие путешествия по всему миру, брендовые шмотки, украшения, дорогое авто. Сейчас не работаю и семейный бюджет 2 раза меньше, соответственно. Ребёнку ещё нет 2 лет.

тогда, автор, вам нужно выходить на работу. другого варианта я не вижу. переезжайте с мужем к вашей маме, пусть она поможет с ребенком, либо в ясли отдавайте. и выходите на работу. скопите денег, снимите квартиру. у меня подруга вышла работать в москве, когда дочке полтора было, мама ее помогает с ребенком. выбора нет.

Как часто он ныряет в твою лунку?

Если вы про интимную близость, то в этом вопросе проблем нет, любовью занимаемся регулярно и со страстью.

Пропускайте и не читайте, а тем более не отвечайте.

Да, верно, как говорится, "не корми тролля", то есть не вступай с ним в дискуссию вообще.

автор я бы проголосовала за ваш выход на работу, как только сможете

ваш муж удобно устроился!

вот вам в тему может полегчает: https://www.youtube.com/watch?v=vZycZFJyQD4&nohtml5=False

Ну и со свекровью так же. Неужели еще иммунитет не выработался на нее.

Ну вот не понимаю как можно жить с чужой посторонней женщиной на одной территории. Мы 13 лет вместе и никогда не жили с родителями, вот в коммуналке и на съеме жили. Какая бы прекрасная свекра не была - она женщина, собственница, хитрая, коварная, как и все немолодые тетки. И я наверное такой же буду. Почему я должна терпеть в своем доме какую то бабенку. Благих причин нет - только с целью контроля, жизни своего сыначки. Это я так размышляю. У меня две дочери. Каждой сделаем хотя бы по однокомнатной кв., чтоб не присмыкались. Уговорите мужа попробовать жить отдельно. Хотя бы три месяца. Скажите - если не понравится, вернемся.

Она оч авторитарный чел, всю жизнь работает училкой в школе, сыновей двое, старший сразу после свадьбы ушёл жить к жене, тк она наотрез отказалась жить с ними. Мать там привыкла всеми заправлять. Она даже никогда не говорит "пожалуйста", когда их просит о чем-то, все всегда в приказательном тоне. Моему мужу, например: Мне надо напечатать анкету (значит он должен ей напечатать) или меня надо отвезти к бабушке (вместо отвезти меня, пожалуйста, к бабушке). И мужу своему так же и старшему сыну. Я к тому обращению не привыкла, я же не рабыня её. Вот она начинает - почему у ребёнка такая шапка, обувь, это не подходит. Кому не подходит? У неё свои представления, у меня свои, это же мой ребёнок. Лечить надо так-то, кормить так-то. Хочется сказать, что советы надо давать, когда их просят, ибо мне они на фиг не нужны. Но с ней спорить анрил , она в ответ - Я ПЕДАГОГ СО СТАЖЕМ , это единственный её аргумент, учитывая, что учит первоклашек всю жизнь 2+2=4 и не знает просто элементарных вещей.

Так вы не спорьте. Вот ваша главная ошибка. Минимум общения. Это профессиональное может, ей поговорить хочется. Валите все на ее сына, типа он шапку выбирал, пусть она ему мозг выносит. Может быстрее переедет куда.

Согласна полностью, что её цель - контролировать меня и держать сына рядом, чтобы исполнял её приказы. Но она его так привязала к себе - он до последнего боялся ей сказать, что мы подали заявление в ЗАГС! Когда остаёмся у мамы моей дольше, чем им говорили, он звонит и тоном школьника объясняет, почему мы задерживаемся (какие-то дела и сто веских аргументов), чтобы не думала, что по своей прихоти расстраивает её своим отсутствием. Когда звонит ей узнать, как дела и ВКЛ громкую связь, чтобы внук с ней пообщался, она начинает ему - когда ты уже вернёшься домой, мы по тебе скучаем, твой дом здесь, давай домой. Зомбируют прям, что там дом и плачутся, как скучают. А муж был ей недолюблен, она такая а-ля снежная королёва и до сих пор пытается заполучить её одобрение, поощрение, а для этого надо делать то, что она хочет и не расстраивать её, то есть жить с ней..

Попробуйте пожить раздельно.

С мужем, он у мамы, вы у своей мамы.

Не его она не достаёт ничем, она та ещё хитрюга и манипуляторша. А не разговаривать тоже странно, живу, получается, в её доме и не общаться с ней для неё равно хамить ей.. А про вещи она знает, что 90% отдали мои сёстры, при том, что все вещи оч качественные и хорошие. Но ей важно просто во всем обсирать меня.. Если тёплые сапоги одену ребёнку - надо похолоднее, если холодные - надо потеплее и тд.

Вряд ли он согласится. Он не хочет там жить без меня и ребёнка. Живёт у моей мамы, но зубы его скрипят , настроения нет и такую жизнь не назовешь семейной идиллией.

переезжайте с ребенком к маме на время. и выходите на работу. муж захочет-приедет, поверьте, когда он узнает, что вы работаете, он прибежит, зарплаты то вдвое больше станет, вот тогда то вы диктовать и сможете и ему придется вас слушать. но для этого вы должны показать, что вы состоявшаяся личность и без него и его мями не пропадете.

и не спрашивайте, а делаете. с работой, мамой договариваетесь, вещи собираете.

только вы можете показать клыки своей свекрови. хватит уже терпеть и быть чем -то вроде половичка в ванной. сейчас она вас не уважает. дак может пора сделать так, чтоб уважала и боялась? если у вашего мужа нет смелости, то все на ваших плечах. действуйте, иначе так и будете терпеть всю жизнь и бояться.

Идите туда, где он собственник. Отец пусть свекрови спасибо скажет, что вас выжила. Не было б жилья, а то есть - сдается. Ну или пусть дальше ходит в плохом настроении - вы 7 лет ходили. То ему не нравится, се - не нравится, район не тот - чушь собачья. Маменькин сынок хорошо сидит только у мамы под юбкой, да еще чтоб терпила какаянить под боком сопела в две дырки. Вот его счастье и хорошее настроение

Автор, вы с мужем до сих пор не семья, точнее недосемья. И в таких условиях вы действительно разведетесь. Для вас с ним было бы хорошо, если бы его родители сами вас выгнали. Как бы странно это не звучало.
Я была в похожей ситуации. Свекровь вела себя как фурия. Были абсолютно бредовые ситуации - я варю рис по-другому, нежели она, потому следующие несколько дней лучше не выходить из комнаты. И все эти многочасовые жалобы от нее мужу на меня... Прибираться нельзя - жить надо в свинарнике, наверное. В общем, через 3 месяца такой жизни по причине, похожей на рис, они нас попросили съехать завтра же. Мы сняли квартиру. Много было плохого, два года я с ними не общалась, только муж. Потом мы попросили друг у друга прощения. Мы купили квартиру, родили ребенка. Прошло семь лет. Отношения нормальные, теплые, но заскоки у свекрови бывают до сих пор. Но в целом, они уже почувствовали сладость жизни без сына, без лишних людей. Вышли на пенсию и живут вдвоем со свекром. Им так лучше, они расцвели. И это правильно.

Автор, ваша задача зомбировать мужа, что пора жить своей семьёй и оторваться от мамы. Я быстрая и упорная, я бы сьехала по факту и все. Моя жизнь, мой выбор. Не лгите самой себе.

Автор, Ваш муж с его мамой живут как им удобно. Мама - главная женщина в жизни Вашего мужа, семья у него - с мамой. Вы - просто для секса и родов. С чего Вы взяли, что там кого-то можно "мотивировать" отказаться от своих интересов и начать соблюдать Ваши?

Где это видано, при возможности жить в Москве, жить в Подмосковье и переться на работу лишнее время?

По теме.
1. Можете симулировать аллергию сильную, обострение....Врач запретил. К маме на лечение. Врядли свекровь кому-то отдаст своего кота.
2. Вариант выйти на работу и вам удобнее жить в городе и ближе добираться, поликлиники детские лучше,сады.

ИМХО. Лучше платить ныне большую часть зп, чем грызть себя изнутри.

И еще. Вы 7 лет терпите, пусть муженек потерпит. Надо себя ценить.

А ваш муж вашей маме не может так сказать.
Вы наверняка не в курсе как ваша мама "из центра Москвы" его," из Подмосковья "
Гнобит из-подтишка. Ваша мама хитрее свекрови. Неспроста ваш муж не хочет там жить. Пусть поможет вам на первый взнос и ту квартиру мужа продайте.

Автор, вам надо повзрослеть и подумать как вы хотите прожить свою жизнь - прогибаясь под свекрой и мамсика-мужа и наживая болячек или попытаться дать шанс своей семье. Во втором случае не все зависит только от вас, конечно, но есть малюсенький шанс, что муж тоже повзрослеет и станет наконец мужчиной, а не мамсиком. Есть риск остаться без него. Если вы сейчас не готовы на риск, то я вангую, что со временем вас доведут, мужа вы станете ненавидеть и сама от него и его мамочкой уйдете.

Я была замужем за таким мужчиной, хотя свекровь (тоже учительница) была адекватной не в пример вашей, да и муж не был таким зацикленным на жизни с родителями (или это я не была терпилой). Жили год со свекрами, потом 4 года с моими родителями и наконец появилась возможность жить отдельно, организация, где мы оба работали предоставила убитую двушку в наем, ремонт должны были сделать сами. Я на седьмом небе от счастья, что наконец будем жить своей семей, планирую как сделаем ремонт своими руками (я только что вышла из декрета и это было начало 90-ых, финансы пели романсы), а муж с кислой миной осмотрел комнаты и предложил переехать к его родителям. Тот самый момент был началом конца нашего брака, хотя развелись намного позже, но тогда я поняла, что не могу ему доверить свою жизнь и не могу на него рассчитывать. Сказала ему, чтобы чувствовал себя свободным жить где хочет, я с дочерью буду жить здесь. Это было 24 года назад, сейчас он 3 года как женат повторно и внимание - все это время живет со своей мамой (отец у него умер), а новая жена живет в своей квартире. Купили участок в ближайшей деревне, строят домик, двухкомнатный, сказал, что НЖ так пожелала, чтобы не убирать и чистить большие хоромы. Я думаю, что она не хочет большого дома, потому что тогда свекровь 100% будет там жить. А так - места нет.

Нет, моя мама его очень любит , почти всегда на его стороне, заботится о нем и тд. Ей не важно откуда человек, главное, чтобы он был хороший. У неё есть друзья абсолютно разных национальностей, вероисповеданий и тд - она не обращает на это внимание, только на человеческие качества.
Муж не хочет здесь жить, тк дом в центре Москвы на садовом кольце стоит, шум от дороги, к которому он не привык в своём тихом подмосковье, ему нравится жить в загородном доме со своими родителями.
Моя мама на пенсии, у неё нет денег таких - добавить нам на квартиру.

Забыла сказать, что моей маме он как раз может сказать легко! Моя мама тоже большой любитель давать советы, но я её мягко посылаю с ними, она не в обиде. Может и ему сказать, как пол мыть (ребёнок разлил что-то и муж взял тряпку вытереть), он ей в ответ - вы что думаете, я не знаю, как пол вымыть, уж с этим я справлюсь. Я понимаю, что ему не комфортно жить с моей мамой. Но мне точно также и ещё больше не комфортно жить с его родителями. Вот и вопрос, на фига терпеть этот дискомфорт ему или мне, когда можно жить отдельно, снять квартиру, почему -то снимать не хочет, терпеть не хочет, я должна.. Но мне уже все, обрыдло это

Невесток послушать, так у них у всех мамы - ангелы во плоти.
Знаем. Как же. Делают вид, что любят зятьёв Хитрые. Вот только мужики здесь не пишут, а то рассказали бы. Узнали б вы про своих милых мам.

Если обрыло, так идите на работу. Найдите недалёко от своей мамы, закидывайте ей ребенка и на свою зарплату снимайте или ипотеку выплачивайте.
Сидеть и ныть бесполезно. Вам тут денег не дадут.

Гадина ваша свекровь. Моя ***** ещё. Отравила меня перед родами клубникой. Плюс припёрлась после родов. Хотя я запретила всем родителям видеть внучку. А муж козёл без моего ведома показывает внучку старой гниде. Ненавижу его.

Свекровь автора *****. Она должна гореть в аду. Я

Ути пути. А что же тебя такую умную и красивую замуж взял только такой лапотник? Сидела бы уже и молчала . МГУ она закончила. Сама то в это веришь?

Жаль. что она тебя не дотравила.

Линор живите у мамы. Ничего что муж кислый пусть покиснет. Вы же ради него терпели семь лет. Будет для него стимул переехать в свою квартиру или взять съем. Я удивляюсь как женщины мужей жалеют. Сама готова жить с поехавшей от злобы свекровью, а мужа видите ли жалко. Ему вас было жалко когда вы мучились с его мамой? Думайте в первую очереди о себе где вам комфортно. У мужа есть варианты. Он сам не хочет жить отдельно ну и кто ему доктор.

А Вам, автор, нужно мужу сказать в ультимативной форме, что его экономия на съеме/ипотеке портит вам активно жизнь. Поэтому либо вы съезжаете, либо он свою мамо приструнивает и не позволяет Вас обижать ни в чем. Либо развод наxyи. По Вашему письму видно, что Вы вежливая девушка, но НЮНЯ. Не позволяйте портить себе жизнь!

Автор,не обращайте внимания на гнилые комментарии-вы обратили внимание на "имя" комментатора?Сидит,обиженная жизнью,наверняка растолстевшая и больная тётка в годах,которая считает,что все,кроме неё "прости,Господи"...ну,может слышали анекдоты про таких бабок с лавочки?А по поводу темы-конечно подключите всю свою женскую хитрость и "вытаскивайте" мужа с логова мамочки хотя бы на с'емную студию-это не так дорого,в отличие от однушки,скажем.Убедите хотя бы попробовать полгодика,а там видно будет.Удачи вам и терпения.

Моя мама не ангел далеко. У неё 4 зятя, так двух она любит, а двух - нет (они, правда, плохие, гуляки и *****). Моего мужа она любит как зятя и он с ней в хороших дружеских отношениях. Но лучше ему, конечно, со своей родной мамочкой.

Моя мама не ангел далеко. У неё 4 зятя, так двух она любит, а двух - нет (они, правда, плохие, гуляки и *****). Моего мужа она любит как зятя и он с ней в хороших дружеских отношениях. Но лучше ему, конечно, со своей родной мамочкой.

Моя мама не ангел далеко. У неё 4 зятя, так двух она любит, а двух - нет (они, правда, плохие, гуляки и *****). Моего мужа она любит как зятя и он с ней в хороших дружеских отношениях. Но лучше ему, конечно, со своей родной мамочкой.

Моя мама не ангел. У неё 4 зятя, так двух она любит, а двух - нет (они, правда, плохие, гуляки и *****). Моего мужа она любит как зятя и он с ней в хороших дружеских отношениях. Но лучше ему, конечно, со своей родной мамочкой.

Мой папа тоже МГУ закончил. Живя в Москве это совершенно не сложно, если учиться в школе и походить на курсы при МГУ. Правда, я на платном училась, но тогда это стоило не так дорого, как сейчас.
Муж мой тоже хороший, красивый, я же говорю во всем отличный, кроме этой ситуации с жильем. Перед тем как пожениться, он сказал, что жильё у нас будет и волноваться не надо. Но не сдержал это обещание. Идеальных нет, я и сама не идеальная.