И снова о свёкрах...

Я даже представить не могу, чтоб мы с младшим братом свели на нет наше общение с родителями. Родители наши разведены, живут отдельно, и мама на полном содержании брата( у брата есть семья и ребенок). Папа пока работает, но и ему мы с братом помогаем. Я больше физически постирать- убраться.
Автор, я думала всегда, что помогать родителям обязательно, это не обсуждается.

Вы так описали, будто это действительно большая проблема. Проблемы то вообще нет.

Поверьте, есть
То есть лучше все оставить, как есть? Пусть остаются в своем городе?

странно, у нас на работе женщины 60+,мужчины 65+ работают и о пенсии не заговаривают,на руководящих должностях,т.*****. с головой и здоровьем все в порядке.Разве в наше время 60 лет возраст нуждающихся в постоянной помощи? исключая,разумеется, серьезно больных людей, а проблемы со здоровьем есть у всех, даже двадцатилетних. Избаловали вы их.

То есть перевозить к себе поближе их?

Автор, отношения вашего мужа со своими родителями касаются только их. Вы можете вообще не лезть в это дело. Ваш муж УЖЕ принял решение оставить всё так, как есть сейчас. А вы-то чего беспокоитесь?

сколько лет вашим родителям?

Мы их не баловали. Они сами приняли такое решение. Свекровь давно уже не работает, лет 15 где-то. А свекру его работа не нравилась. Мечтал о наступлении пенсионного возраста, чтобы сва лить с нее. Я же писала, они по жизни пессимисты. Все вечно плохо у них!

Около 70. Но мы и раньше им помогали.

извините,что не совсем в тему, мы вот своих пенсионеров на работе избавиться не можем, говорят,у нас дети,внуки им помогать надо,жизнь сейчас тяжелая,какие все люди разные.

Когда они будут совсем пожилые, мужу придется мотаться за сотни киломметров за каждый "Ч и *****" и "п ук". А он тоже не всегда будет молодым.

моей маме почти 79,живет одна,с хозяйством справляется единолично ,с пенсии нормально питается,покупает лекарства,редко одежду,обувь,откладывает на банковский вклад,подбрасывает чуть-чуть на карманные нужды внучке-студентке.

Не торопитесь страдать будущим. До того, как они станут "совсем пожилые" еще лет 10. Ну вот тогда и будете решать проблемы по мере их поступления.

Короче говоря, у мужа пропадает желание с ними общаться. Родители мужа очень сложные люди. Они и со своими то родителями не общались, даже на похоронах у них не были. Мужа и его сестру в школе били ремнем за 4-ки, 3-ки, 2-ки. Никогда ни в чем им не помогали. Муж, окончив школу, пошел работать, чтобы оплачивать подготовительные курсы в институт. По сути им было по-фи-г поступит - не поступит. И почему-то сейчас муж должен таким родителям помогать и заниматься их переездом. Хотя они ни свои родителям не помогали, ни моему мужу в детстве. Может, на-фи-г их?

решить для себя ,как относиться к родитям,может только муж

У нас уже будут свои дети. И мы не сможем исполнять хотелки свекров.

Я ему на этот счет ничего не говорю. Я лишь советую поговорить с ними, описать всю ситуацию. Что если они далеко, нам в будущем будет с ними сложно общаться, если они поближе не переедут. Муж говорит, что всячески пытался донести до их сознания здравый смысл. Но мать его не слушает, говорит свое, нервничает, психует, а отцу по-фи-г.

А сестра мужа как ведет себя по отношению к родителям?

Никак. Живет заграницей. У нее с родителями не очень хорошие отношения. Ей тоже по ф иг, куда они переедут. И материально участвовать в их переезде она не собирается. Все на моем муже...

Да никуда они не переедут. Такие сроду не соберутся, одни разговоры. Тем более их могут легко обмануть. Уж поиск квартир и сделка точно должны проходить под контролем вашего мужа. А вообще утеплите им квартиру, ремонт сделайте. Переезд и для них, и для вас будет очень тяжелым - все эти вещи, хлам, неустроенность, поводов для нытья прибавится значительно - вот раздолье.

кстати,да. У нас тоже есть работники которым около и за 60 ,но они как-то пока на свалку не собираются. Общительные ,веселые , интересные люди.

Мне кажется уже была такая тема у вас. Там у сестры доля в квартире?

Если есть средства, перевезти их поближе, потом муж замотается к ним ездить далеко.

Везет вам! Они и мужа вниз тянут. Он себя тоже молодым в свои 31 не чувствует. Вода камень точит. Вот и хочет он порвать с прошлыми не общаться с ними.

А наша мама отдыхает 2-4 раза в год заграницей. Разве это можно сделать на пенсию 16 тыс?

душераздирающая история (( драма , практически

Автор, ты ещё немного потяни с детьми и будет зашибись: два инвалида +грудничок и все в колясках.

Автор, а что у них такого хорошего я назовите хоть 2 повода для оптимиза, - мизерная пенсия, болячки и квартира на 1 этаже. На самотек затею с обменом пускать нельзя, облапошат их на раз-два, не приведи, останутся без денег и жилья, вот тогда и появятся у вас настоящие проблемы. Слелать надо по-человечески.

У них и до пенсии не было повода для оптимизма.

Вот и приучайте себя к мысли, что, чтобы вы НЕ СДЕЛАЛИ для свекров: обмен квартиры (любой вариант: с переездом поближе к вам или же они останутся в своем городе) и прочее, прочее - ВСЕ БУДЕТ ПЛОХО и не так.
Поэтому совет: слушаем их нытье, киваем головой и самое разумное НИЧЕГО не делаем (размен квартиры особенно). Если вы поучаствуете в размене квартиры - вам вынесут весь мозг: дом не такой, этаж не тот, соседи худые, ЛАВОЧКИ в парке неправильные...
Это обыкновенные вампиреныши, которые сами себя не жрут, а вот чужих - "это мы с удовольствием"

для автора - вампиреныши, для ее мужа - родные отец и мать, и я надеюсь, у автора хватит ума не называть их так при муже вслух. Они не подписались подпитывать автора нескончаемым оптимизмом без повода и радостью без конца.

Автор, послушайте мужа. Он лучше знает своих родителей. Голосую за пост 29.

Спасибо. Наверно, в принципе стоит с ними общаться минимум. А как же бытьь, когда они совсем старенькими будут?

)))))

Проблемы надо решать по мере поступления. Удачи, автор )))))

думаете человек в 79 думает об отдыхе за границей?если здоровье позволяет и желание есть(!) в 70 летать по 4 раза в год на отдых,почему нет?

поводы для оптимизма? дети живут отдельно,устроены,самостоятельны,сын постоянно помогает,в перспективе будут внуки,чем не повод для оптимизма? это люди такие,из тех,у которых ВСЕГДА стакан наполовину пуст, скорее всего еще и ипохондрики,все такие немощные и больные((.Квартира раньше устраивала,а теперь холодная стала?так раньше надо было самим шевелиться ,утепляться ли,обменивать, но нет, они дождались пока станут"старыми и немощными" и повесят эту проблему на сына.Пенсия обычная,выше я писала про свою маму,а их двое ,двоим с двумя пенсиями намного проще, да и сын нытикам помогает.

так и автор не подписывалась слушать бесконечное нытье свекров,пусть сидят тихонько вдвоем и ноют,съедая друг другу мозг.

Так ездит муж а автор то тут причем?? Ездит муж а автор ноет.

Они не москвичи. У них 2 пенсии в сумме составляют 17 тыс р !

Я не говорила, что муж один к ним еехди. Ездим вместе. Но он еще и звонит иногда, когда мы не ездим.

Они нестемняясь при мне обсуждают свои проблемы. Я сва.лива.ю. Через какое-то время муж сва.ли.вает. Приходит ко мне угрюмый.

"Не стесняясь обсуждают" - проклятый Т9))

ничего удивительно в том,что они имеют такую пенсию.Работой они себя не очень то напрягали.

Напрягали - не напрягали, какая сейчас разница? Прошлого не воротишь. Надо что-то делать сейчас.

Тась, вы сама нытик.Вам советуют советуют, а вы все какую то свою линию гнете.да делайте как хотите, хотите- пошлите их, хотите- деньгами осыпайте, хотите -разведитесь с мужем, хотите-перевезите, что пожелаете, в такой мелочи с таким вариативом и создавать на форуме тему???? Тася, вы такая Тася.

Да, нытик. Надоело. Эта фигня уже года 2 длится.
Скорее всего примем решение не вмешиваться. Пусть сами выбирают где жить. Поможем физически переехать, вещи перетащить. М.б. ремонт сделать. Но только если они сами попросят. Свое предлагать не будем.

"Да, нытик. Надоело. Эта фигня уже года 2 длиться"

Автор, есть такое понятие как "созависимость".
Это как в семье - один пьет, а остальные страдают: переживают, нервничают, злятся (они не пьют, но участвуют в этом процессе) - это и есть "созависимость"
Раньше "созависимым" был ваш муж: ему не нравиться образ жизни родителей, но он в нем (в жизни родителей) участвует. Теперь муж подтянул к этому процессу и вас... Нервничаете, НОЕТЕ теперь и вы.
Если, что-то не нравилось бы родителям в своей (в их жизни) жизни, они бы ее наверное как-то поменяли в процессе жизни. Но они НИЧЕГО менять не хотят - значит их все устраивает. И заниматься ВАМ переустройством (изменениями) в жизни родителей не надо.
Наберите в поисковике: "созависимость как бороться" - там много интересного найдете.

Как можно свести общение с родителями на нет? Вы больные? Еслиб вы были нормальным человеком, то со временем бы вы их перевезли жить к себе, потому что старики нуждающиеся в уходе не должны жить одни.

А с чего это Вы, такая мудрая, решили, что не напрягали-то, забыли или не знали никогда о зарплатах в конвертах? И вообще-то деться от них некуда было.

Перевозите к себе поближе. Вам же удобнее будет

Не было у нас зарплат в конвертах. Мы все честно работали