Как вести себя с мамой мужа?

я всегда делаю так прослушаю,в полемику не вступаю,она выпустит пар ,но все равно сделаю как надо мне ,чаще вообщем просто молчу и все ..за 20лет совместной жизни с мужем прокатывает,живем отдельно,да она со временем перестала лезть везде ,поняла наверно,что бесполезно

Ну делайте вы как вам удобно, мало ли что она там говорит и советует. Говорите ей "спасибо за совет" и потом делайте по своему. А насчет скандалов она права, скандалы портят отношения.

Конечно будет лезть в воспитание детей. Обязательно. Каждая втора мама такая же.

Если отдельно жить будете, а в вашем случае это необходимо, то пресекайте сразу же все попытки той маман поучатт вас.Вежливо скажмте, типо хорошт я подумаю и может быть сделаю как вы говорите.Плюс сразу говорите что вы так решили и у вас своя семья с ее сыном.Не ругайтесь а просто очень настойчиво стойте на своем.Тем более что вы сами работаете и как она может вам указывать какое платье покупать? она что с вами ходит везде??? нашли платте- купили и все! точка! Если вы вообще никак не зависите от нее и не живете у нее. И мужу обьясняйте что вы уже отлельная семья и у вас есть свое мнение .Мнонда можете типо посоветоваттся со свекровью, чтобы она успокоилась.

Если бы ваш "муж" не бегал бы под юбку к маменьке после каждой обидки, ничего бы подобного не происходило бы, так что подумайте в маме ли проблема?

А вот кстати да! Муж видимо маменькин сынок и не привык решения сам принимать.Поговорите лучше с ним

Это не она виновата!!!это ваш мч.если бы он ничего не говорил,никто бы ничего не знал.а я сказала бы,что если он все маме рассказывает,то и вы своей начнёте ве все рассказывать!!!!!

прям про меня написали. аж страшно стало. точь-в-точь такая же ситуация. только моя еще любит провоцировать ссоры сама и со всеми все обсуждать. в глаза одно, за глаза другое. я просто перестала реагировать, вроде приутихла немножк. во всем естессна виновата я всегда)

Не живете с оглядкой на свекровь ,да поменьше все рассказывайте .Мое гнездо,это мое гнездо ,да и мужа приучайте из избы сор не выносить,да даже и мужу не обязательно все знать,не будьте совсем отрытой книгой,если он все маме рассказывает.

Он вам и не муж, а она уже лезет в вашу жизнь.
Драпайте подальше от этого тандема и ищите сироту.

Вы живете с мужчиной и он разбалтывает всю вашу с ним личную жизнь своей маме. Как вести себя с мамой? Автор, вы серьезно? Как вести себя с парнем - вот какой должен быть вопрос. Еще не муж, а уже тpeпло. Еще не свекровь, а уже поучает с подачи "еще не мужа". И можно было бы сказать и сожители и бла-бла-бла. Но если поженитесь, все станет только хуже. Официальный статус мужчину не изменит, малчать он не научится, а вот мама станет активнее. Вы ж будете родней как никак.

Вам будущий муж что сказал? Не принимайте близко к сердцу. Решение на поверхности. Пропускайте мимо ушей, а к чему-то и прислушайтесь.На конфликт не идите.Моя свекровь-мой надёжный союзник и родной человек, а начиналось также как у Вас.

Обеими руками поддерживаю посты 10 и 11. Послушайте, что вам умные люди говорят, иначе себе жизнь сломаете. Выкидывайте немедленно этого инфантила из своей жизни, он вам- НИКОГДА не будет поддержкой, ибо изначально женат уже на своей маме. Бегите пока не поздно, и детей нет!Поверьте, знаю о чём говорю: моему уже 40 лет, а он вообще, как на работе корпоратив, выпьет, так сразу- к мамаше, по неделе отсиживается, а чтоб оправдать своё присутствие там, рассказывает легенды о " скандалах" и о "плохой жене". Что есть абсолютная ложь. А маман уже за 80 и свои задвиги, почему-то не в состоянии поразмыслить над тем, почему же он к ней тогда не уходит на трезвую голову от " плохой жены"? И даже в её присутствии по телефону пытается меня на разговор вывести, но я с ним не общаюсь, пока домой не появляется.В детстве с рождения мой муж своей маман не нужен был, так же как и старший брат, рос по круглосуточным учреждениям, всё равно что в детдоме, по чужим рукам. Она постоянно торчала в квартальном комитет, семьёй абсолютно не интересовалась, свёкр при мне пока был живой с ней постоянно из-за этого скандалил и предупреждал мою мать, чтоб мы своих детей ( их внуков) ни на минуту с ней ( со свекровью) не оставляли, т.к. она сыновей уже упустила , а как женился мой на мне,- больной интерес проснулся, особенно как развалить семью, не стесняясь наличия детей. Потворствует его безответственности, пьянкам на работе. У себя привечает, потому как если у него где приработок и зарплата на тот момент с собой,- всё,маманя быстренько карманчики чистит, а своих детей он не должен содержать. Они для неё- не люди, она внуков и знать не желает. Так я оформила алименты, и мамашина любовь как-то быстро испарилась, стала его пораньше домой выпроваживать. Но мы на грани развода уже.

Правы все высказавшиеся, особенно про болтливость мужчины. Мы с моим когда встречались - ругались тоже будь здоров, он скорпион еще. Так вот - мать его про ссору узнала один раз - и то потому, что он как-то ко мне собирался, вино взял, вкусняшек. Так вот я его вместе со всем этим добром и выперла после ссоры, и мать увидала что он домой всё принес обратно. Сказала "Всё ясно...". на этом разговор был исчерпан. Вывод - нечего маме его вообще ничего знать про ваши ссоры-примерения. Родители должны знать, что их ребенок счастлив/несчастлив, женился/развелся, влез в ипотеку - короче важные вещи, не сор выметать из избы каждый раз...

Автор, а вам не кажется, что проблемы совсем не в маме, мама как раз нормальная, адекватная мама, которая любит своего сына, как и все другие мамы. А вот сын, муж ваш, не совсем адекватный, уж простите. Отношения своих половин со своими родителями строим мы сами. Если каждый раз при разговоре с мамой я бы говорила как меня муж обидел, что не купил, где не пожалел, где не понял, то она бы его люто ненавидела и ключала каждый раз. И я это понимаю. Поэтому я никогда своей маме не говорю плохо про всего мужа! Никогда! Мы ссоримся, миримся, только мы то миримся быстро, он меня прощает, я его. А вот если это все родителям рассказывать, конечно они будут долго обижаться и картинка у них жизни нашей будет своя, будто мы все время только и делаем что ругаемся и виноват в этом конечно мой муж. А так они с мужем абсолютные друзья. Она зятя так любит, а мы 10 лет уже живем, что если мы при ней спорить начинаем, то для нее всегда прав только он и никак иначе. А я этому даже рада. Так что поговорите с мужем не о том, как меня достала твоя мама, а о том, что может хватит маме ныть про меня, жаловаться, а иногда стоит рассказать какая я молодец, как о тебе забочусь, как я тебя люблю, что я тебе вкусно варю, создаю уют, лечу, холю и лелею. А поныть про меня и обиженным голосом пожаловаться лучше мне самой. Чтоб мама этого не слышала. Автор, у вас отличная свекровь и муж нормальный, просто он этого не понимает и ему проще спихнуть что мама виновата, чем вам сказать, что да, жаловался, говорил что ругались, говорил что я хотел, мама, вот так, а Маша (Лена, Оля....) меня не поддержала. Удачи вам, автор!

www.двери.ru

правильное название темы не "как вести себя с мамой мужа", а "как вести себя с таким женихом". Могу посоветовать только донести до парня, что с мамой ничем делиться не нужно, кроме фактов "подал заявление, женился, поменял работу, купил машину". Но до вашего МЧ вы скорее всего это не донесете, потому что он привык все обсуждать с мамочкой и никогда ее не отодвинет. Я бы так не смогла :(
Я будущего мужа со своими родителями познакомила, когда мы заявление в ЗАГС подали. С его-аналогично. Приехали знакомиться, познакомились, за стол сели, говорим: у нас обьявление, такого-то числа ждем вас у ЗАГСа. ВСЕ!!!! Все организовывали и решали сами. Родители были почетными гостями.

она свой нос сует, потому что ваш мужчина это позволяет, тут вы ничего не сможете изменить, только жестко ее отшивать и делать по-своему, но лучше после свадьбы, иначе она жениха против вас настроит. и сексом почаще занимайтесь, это единственная сфера, в которую его маман ну никак не сможет влезть, а через нее вы мужа можете на свою сторону переманивать под предлогом, что теперь у вас свой малый круг: он, вы и ваши дети. мама за пределами этого круга, очень тонко.

Подскажите пожалуйста, как себя вести, чтобы в край не испортить отношения с ней и как себя правильно поставить, чтобы он не совала свой нос куда не надо?

Выйти за него замуж официально. Тогда у вас будет семья, и это понятие подразумевает границы. Пока семья у них с мамой есть, а с Вами - сожительство. Это разные социальные институты, с разными схемами взаимоотношений. Я бы никогда не лезла в семью сына - и никогда не воспринимала всерьез женщину, с которой бы он "просто жил". Это ОЧЕЬ разные вещи.

Надеюсь,автор,
вы не одна из тех "самостоятельных" клу6 ,
которые после ЗАГСа лезут под крышу свекрови.

Я автор, судя по вашему тексту, вы - девушка недалекая, видимо ваша свекровь это видит и пытается помочь вам не наделать ошибок, отсюда и её советы.
Но она к вам хорошо относится и не против вас, иначе не допустила б вашей свадьбы.
Будьте добрее, самоирония вам тоже не помешает.

Самый адекватный ответ под номером 12. Остальные не знают подробностей и по домыслам своим и Вашим раздают категоричные советы на право и налево. Слушайте себя, будьте спокойней, помните 12 совет. Нужно только терпение и время.

Общайтесь, как можно реже и предельно вежливо. О себе ничего не рассказывайте, пусть она трендит, таким людям очень нужно выговариваться. Делайте все по-своему, но ей об этом не говорите. В общем ведите себя так, чтоб ей придраться вообще не к чему было- не дерзите, не спорьте. У вас огромный плюс, вы живете отдельно. С мужем его маман не обсуждайте и свою, кстати,тоже. Родителей нужно по максимуму дистанцировать от своей семьи, но мягко и без хамства.