Как вести себя в этой семье. Дайте советы.

сложно. Видимо, папина дочь привыкла, что проблемы в семье решает ее брат, ваш муж, видимо, как мужик. Может, вам попробовать поговорить и наладить контакт с ее мужем? Она будет против, скорее всего, но вдруг он порядочный мужчина? Если так, то сами просите у него помощи, пусть чистит вашу машину, лптит за коммуналку с вами пополам после того, как съедет, а пока там живет должен платить сам. Как это - они живут, а платите вы? Но если сестра и ее муж уже привыкли, будут скандалы. Коммуналку же можно сйчас по интернету оплатить, нет? Или разговаривайте парами вместе с семьей сестры мужа, что все расходы на отца пополам, если все делаете вы, скажите, что чтобы оставить дочь, сколько вы должны заплатить няне - у вас пока денег нет, пусть оплачивают вам няню. Но это долгий процесс, но на место в этом случае деликатно, но твердо ставить надо. У сестры своя семья уже, она не маленькая. Если только папа все имущество не оставит вашему мужу - тогда уж терпите. Или сядьте со всеми вместе и скажите, что раз вы ухаживаете за дедушкой, то и его имущество остается вам. Если те не согласны, можете обратиться в соцопеку, чтобы деду приставили сиделку, а если вы будете оплачивать расходы, то как-то по закону можно себе взять бОльшую часть наследства. У меня так сделала подруга, у которой за бабушкой никто не ухаживал и ждали, когда она умрет и оставит родственникам квартиру. Она пригрозила, что так сделает, они моментально наняли сиделку, а подруга теперь ходит и проверяет.

Слишком много букв

Вы знаете, я не думаю, что Ваш свёкор - эгоист. Претензии могут быть только к сестре мужа, что она не помогает... А отец мужа идет к Вам ведь не потому, что не думает о других, а потому, что самому ему сложно все это делать. А с сестрой мужа, возможно, у них плохие отношения, поэтому он и идет к Вам.
Может, поговорить на эту тему с мужем, объяснить, что Вы не против помогать свёкру, но с маленьким ребенком это тяжело. И попросить его поговорить об этом с сестрой?

Не точно написала. За коммуналку он деньги дает. Но лично мне проблема сходить на почту лишний раз. Туда с коляской не влезешь. Я свою оплачиваю когда сын дома - бегом. А тут еще через день он приносит. У него 3е здоровых дома никто не может дойти до почты все заняты. А я типа свободна. Насчет наследства - там как то уже поделено все. Например пополам мамино и папино. Муж сестры не помощник мне. Занят постоянно. А мой муж ей помонает возит везде, когда ее мужа дома нет. У него тоже такая же работа. Насчет машины - пользовались по факту они. А чистить буду я потому что не хочу мужьниных нервов. Он к машине очень аккуратно относится.

отношения с дочкой хорошие. Но она постоянно занята. Мнимо или по настоящему. Отлынивает от помощи. Пока у нас не было ребенка муж помогал на все 100. Сейчас не знаю как будет. Приедет посмотрю. Как мне ему донести что не я должна в первую очередь заботиться о папе если у него есть дочь.

А что советовать? надо определиться самой и понимать последствия своего решения. Если Вы будете продолжать молча делать все, о чем просят, видимо, когда старость деда совсем-совсем подкосит, забота о нем ляжет на Ваши же плечи, потому что " ну а кто?". Ну а если Вы ничем деду лично не обязаны, если он Вам не помогает никак и никогда, то Вы имеете моральное право отказывать ему (если это не просьба скорую вызвать). Просто скажите: я не смогу. Коротко без оправданий. кстати никто в стране институт соцработников не отменял, именно они покупают продукты, оплачивают коммуналку, убирают квартиру и прочее. Пишу про это, потому что из поста непонятно, насколько болен дед. Все в Ваших руках. Думаю иногда и ножкой можно топнуть, особенно если муж Вас лично заботится о дедульке не просил. Детьми занимайтесь

Мария! Послушайте, Вы попали в плен собственной без отказности. Я боюсь, что Вашего желания не хватит чтобы разрешить ситуацию,т.к. Вас будут останавливать такие мысли:
1. как бы не пасть лицом перед мужем,
2.тестем
3.другими Вашими родственниками.
Вы хотите быть хорошей, боитесь отказать,думаете, что о Вас подумают плохо, если Вы не пойдете на встречу и не поможете. Эта слобохарактерность и страх играют с людьми злую шутку.Они становятся заложниками собственных страхов.И если Вы уже помогаете, то естественно резко прекратив оказывать помощь отцу это вызовет у него негодование. Вот какие могут быть развития данной ситуации:
Вы глатая обиды, будете и дальше бегать на побегушках, взращивая в себе комплекс не доцененности, Вам будет больно и нелегко с этим справляться.
Или отказав в помощи Вы сами себя будете считать плохой девочкой и грызть себя изнутри.
Судя потому что Вы пришли с таким вопросом за советом,Вы не нашли в себе сил,грамотно и в свою пользу решить ситуацию. Значит Вы ее и не станете решать.Возможно для Вас в данной ситуации есть вторичная выгода,которую Вы не осознаете.
Задайте себе вопросы и попробуйте на них ответить:
Почему я боюсь отказать?
Каких последствий,в случае отказа, я опасаюсь?
Как отреагирует муж? поддержит ли он меня,если я так поступлю с его отцом?
Может все дело,не в отце мужа,а в самом муже? может он теран у Вас?
Помочь человеку это очень хорошо и благородно, но помогать человеку,который этого не ценит,это глупо. В конце концов,научите его оплачивать счета по интернету.А сами запишитесь с дочкой в кружок.Вам будет некогда заниматься глупостями с угождениями и безотказностью.

полностью согласна

Татьяна. Вы все правильно написали. Я думаю что боюсь больше потерять мужа т.к. папа имеет на него оооочень большое влияние. Муж за глаза сердится но делает как папа скажет. И если я буду отказывать резко он может наплести гадости про меня мужу.

Насчет кружков))) я не просто в декрете сижу. У меня работа через интернет. И любое свободное время я занята там. Сегодня даже сказала что мне надо поработать пока малая спит. Дедушка сидел у меня. Поговорить пришел. Смутился и пошел домой. Надеюсь без последствий)))

Работает в инете, платит ЖКХ на почте...
Машина мужа и её жалко для родни...
Свекр просит сходить оплатить услуги ЖКХ, это трудно...
Целыми днями женщина работает, а продукты с неба падают...
Что за топорная разводка?!
И как удачно сын рспешки и совместный ребёнок вписались в сценарий, да ещё и муж вахтовик с приличной з/п. И сестра-змея подоспела))).

Ну, если сказать это настолько прямо (что у него (папы) же есть дочь), есть большой шанс отношения с мужем испортить. Это все-таки его отец, тем более, он один остался. И доносить до мужа эту позицию по типу: Милый, а Лена (или как там сестру зовут) не могла бы оплатить папе коммуналку, я очень устала с маленькой сидеть. Как-то так.

Хм, а может, ему внимания не хватает? Все-таки, старый уже человек, и ему хочется просто общения?

а я бы попробовала все-таки названивать мужу сестры, как оставшемуся мужчине в большой семье. Конечно они "заняты", как удобно. Вы дедушке невестка, он - зять, раз у детей времени нет, объединяйтесь. Раз все оплачено, может, и не такая большая проблема. Знаете, автор, у многих сестры мужа или ничего не делают, или по-минимуму, заботу о родителях несут братья. Если не совсем уж внапряг - помогайте дедушке, он ведь вам как отец, раз своих родителей нет. Да, и соцопеку никто не отменял, можно озвучить на встрече с семьей сестры, что деду нужна не стихийная помощь, а постоянная, что он стареет, а у вас в семье времени меньше, поэтому либо помогаете пополам, либо платите за нянечку тоже пополам. Почему-то, я уверена, что сестра быстро подсуетится, чтобы не тратить деньги. Предлагайте разделить расходы на опеку, но без скандалов, а как крайне необходимую помощь дедушке - если вдруг Вы с грудным ребенком не сможете оперативно помочь, то можно дедушку раньше времени потерять. Поэтому это не ваши хотелки, а необходимость. И пусть выбирает сестра с мужем - или помогать, или оплачивать.

Одно название что семья.

ну вот так бывает.

Через интернеты оплатить счета не судьба? Забыла еще приплести, разводчица, что или батяня, или муж сестры тебе глазки строит и за жепппу хватает

Насчет опеки. Дедушка здоров. Сам все делает. Единственное что непонятка с ногами. Долго не может ходить. Пройдет расстояние определенное и надо отдохнуть. Но он лечится. И вообще у него жена еще есть (не мама мужу). Поетому я и возмущаюсь - 3 взрослых здоровых дома а бегаю я. Насчет почты - принято у них так. Платить по книжкам. Живем в частных домах. Я не против с дедом общаться. Мы и так к нему приходим когда гуляем днем ( живем рядом). И звоню я сама узнать как дела. И вообщемто все ок. Но вот тот факт что некому сделать то что они обязаны делать, живя в одном доме....

а почему не должно быть жалко машину если ее реально "уделали"? Не разбитый москвич все таки. Аккуратно надо пользоваться или убирать за собой. Продукты с неба не падают. Мы ходим на рынок. Ну и дома кладовая и морозилка забиты самым необходимым. Мясо крупы овощи. Чтобы с рынка не тягать. Работа в интернете. Да. Пару часов в день. Ну а про почту я уже писала.... так принято в семье.

Ващеее непонятно, почему дедова жена не может делать эти дела, почему у тебя язык в одном месте, короче ездят на том кто позволяет, продолжай в том же духе

Может муж попросил деда тебя занимать постоянно, шоб по мужикам не бегала? А то по полгода дома его няма, видать замечена

смешно))) мужа люблю. С доцей моей сильно не набегаешься))) если б и захотела даже. Тем более бабушек нет. Мы с ней везде вдвоем.

ну вообще правильно конечно. Я ж и прошу дать совет как выйти из ситуации и не стать плохой невесткой. Не хочу ссорится. Мужа люблю очень и не хочу ставить его перед выбором. Вот там татьяна писала. Буду перечитывать ее коммент и думать. Обдумывать все варианты.

автор, сами позволяете с собой так обращаться и сами подрываетесь. Держитесь вежливо и отстраненно. Принес квитанции и попросил оплатить - ок, мол оставьте, потом будет время помогу, сейчас не могу никуда выйти, пару раз не заплатите - сам смекнет, что проще дойти до банка, чем до вас. А вообще оплачивать все можно онлайн, неужели сами ходите в банк? настройте себе шаблоны, заведите карту (хоть того же сбера, если другой нет) и скажите, что сами оплачиваете только так (вам с ребенок некогда, так удобнее) - захочет, пусть приносит деньги сразу на несколько раз вперед, вы будете переводить и за него, не доверяет удаленной оплате - сам оплатит с квитанцией. Пусть вообще муж договаривается за полгода с папой и платит вперед сам, это тоже легко сделать - положить сразу сумму побольше и все, потом через полгода еще раз. Про машину вообще лишние хлопоты. Муж оставляет ее папе (вы я так поняла вообще не водите, вам она не нужна) - ну так муж пусть и спрашивает после возвращения, пусть папа ее хоть в ком земли превратит - вы причем? не трогайте и все, муж будет умнее и в следующий раз не даст, если машину испортят.

Как вы вообще оказались в машине мужа, если ею не пользуетесь? Что вы в ней забыли?
Папа взял, папа через пол года и вернет. Это не вашего ума дело. Договоренность об использовании машины не с вами заключалась. Не лезьте в их отношения.

Когда идете на почту, оставляйте детей этому папе или его жене. В чем проблема? И не таскайтесь с коляской.
Вы сами себе подвиги придумали, и обвинили в их исполнении других

1. платите за коммуналку за все вместе. Я имею в виду, когда Вы за себя платите, тогда и за них платите. В одно время же приходят счета?
2. Машину пусть моет муж. Вы к ней даже не подходите, он дал, он пусть и разбирается и с отцом и с внучками. Поди не в первый раз дает.

Начните оплачивать коммунальные и заказывать товары через интернет. Что еще "эгоист" просит сделать? Примеры можно? А что вы вообще хотели бы делать? С кем же тогда вообще общаетесь? Вы сирота и кроме детей ведь никого в жизни нет.. целыми днями сидеть и работать в интернете? Ни с кем не общаться? Для меня жизнь без близких, как в вашем случае, показалась бы адом! И семья как бы обязывает помогать друг другу, а вас приняли как свою. Кажется, эгоистом является отнюдь не отец мужа.

Зачем на почте оплачивать Интернет? Сбербанк есть везде. У Сбербанка есть автоплатеж. Надо 1 раз мужу отвезти папу в Сбербанк и решить проблему с оплатой коммуналки.
Машину обычно моют на автомойке. Зачем пылесосить самой?
Я как-то пробоем не увидела.

Мне прямо жалко стало эту сестру мужа. Все на неё накинулись, что она должна за отцом ходить и это при живой жене отца. А Вы, автор, отрабатываете за то, что Вас взяли с прицепом.

Коммуналку давно платят в и-нете. Машина - не Ваша проблема, кто брал, тот и отдает.
Ваш свекор - ОТЕЦ Вашего мужа, ему нужна помощь, а Вы просто неумны и ленивы и прикрываете свою лень ребенком.

А я не уважаю постоянно врущих вуманских авторов

вообще не верится в такую глупость - пожилой дядя живет в доме не один, с дееспособными здоровыми лбами, при этом ездит на машине. А платить коммуналку за их дом почему-то должна посторонняя тетя-автор ножками на почте? это ж надо такое извращение придумать, коммуналка - проблемы тех, кто пользуется жильем, пусть за себя и платят. Проблема оплаты любых платежей решается за один день - автору и за себя ходить никуда не надо, раз муж уезжает так надолго и содержит, а ей с ребенком не охота стоять в очередях, пусть он и платит удаленно сам - 5 минут две кнопки нажать, где бы он ни находился при этом. Умеют же придумывать проблемы в 21 веке на ровном месте, еще скажите, что устали стирать руками и сушить на улице, в семье же "принято", стиральные машинки не для нас

Ну раз так принято в семье, видать и вся эта ситуация "так принято в семье" что нянькаться с отцом мужа должна невестка.

На счёт машины вам путно совет дают - не трогайте, договорённость не с вами была. Ваш муж дал отцу, вашему мужу и мыть, раз он не способен на мужской диалог. {в идеале мыть должен отец вашего мужа, либо оплатить мойку}

К мужу сестры лезть не надо, даже не думайте, это глупо и неуместно.

Есть что сказать, говорите, но помните, говорить надо корректно и чётко без претензий. Все проблемы возникают из-за недоговорённости. Сперва объясните ситуацию и ваше недовольство своему мужу.

По идеи вам дельно дали совет,платите за ЖКХ в один день, тут вы реально можете помочь. Приходят счета, звоните свёкру, и предлагаете отнести на почту и их счета. Если отказывают, то там уже их дело, пускай сами платят, а вы свою помощь предлагали.

А вообще, почему бы вам не попросить о помощи вашего сына, он бы и сгонял на почту, шестимесячную дочку вы же ему вверяете.

Поговорите с мужем, что если он настаивает на Вашей помощи отцу, то Вам нужна наёмная помощница по хозяйству. Если он не может профинансировать это мероприятие, то, к сожалению, Вы помогать больше не можете, у Вас ребенок, а у сквера есть родные дети, между прочим. И все, пусть дальше это будет проблемой мужа. Вы просто вежливо отказываете.

Автор, пока Вы боитесь говорить "нет" и ссориться, на Вас всегда будут ездить. Всегда. Пощады не ждите.

Автор не помогает свекру. Она просто не хочет раз в месяц оплатить коммунальные платежи. Себе оплачивает, неужели трудно еще одну бумажку протянуть? Или оплатить на пол года вперед.
Машину действительно, моют на автомойке. И это должен делать сын тогда, если он на это подписался.

Ну вот когда так бывает надо понимать на что подписываешься. На вечное отсутствие мужа и самостоятельное решение всех возникающих проблем.

Автор, ты жалуешься?

машина стоит у нас во дворе. Ключи у меня. Папа берет ее по необходимости. Оставить с ним ребенка можно если он спит. Папа не может за ней скакать по комнате. Старшему уже 12 лет. Я на него оставляю минут на 15. Он ответственный. Ну и жена папина работает еще. Днем ее дома нет.

Отвечаю всем. Счета за ком. Не приходят. Частные дома. Счетчики. Посчитал сам и оплатил. За свой дом я плачу в интернете. А тут так принято чтобы "бумажка" была. Заплатить не сложно сходить. Но как правило я свое уже посчитала а они нет. У меня есть время - оплатила. С папой я общаюсь нормально. Мы заходим к нему когда гуляем, я понимаю что ему скучно целый день дома. Насчет прицепа - ну у каждого свои тараканы. Моему мужу сын не мешает. И его папа содержит - одежда гаджеты и т.д. ну еда остается конечно на нас. Машину конечно отвезут на мойку. Я сама не езжу. Поетому попрошу друга мужа. Мне не лень чтото сделать для свекра. Иначе бы не делала. Только не пойму почему я? Дочь есть. Жена есть. Зять периодически есть. Если их нет - тогда уже я понятно. Общение у меня нормальное. Ходим в гости принимаем гостей. Работа в интернете - это продолжение моей прежней обычной работы. Просто делаю то что не требует физ.присутствия на месте. Образование высшее. Физмат. Работаю программистом. Это про "неумна". Я действительно не умею говорить нет близким. На работе - да. Дома нет. Сглаживаю углы. Купить чтото , сходить кудато не проблема если БОЛЬШЕ НЕКОМУ. Но ведь есть же кому. Не я же живу в доме с папой. У меня свой дом есть. Там квартиранты. За ним тоже следить надо. Я же не вмешиваю их в свой дом. Советы уже насобирала. Буду разговаривать с мужем как приедет. Не по телефону. Буду решать чтобы на след.раз не оказаться опять в таком же положении.

Отказывайте, или тяните неимоверно. Хотя раз он такой старый, то терпеть вам не долго его уже, наверное.

Вы странная. Очень.
В чем проблема распечатать бумажку об оплате из интернета?
ЗАЧЕМ вы заставляете друга мужа мыть машину , вместо самого мужа? Что за маразм?
Я не верю, что папа, зная, что коляска не проходит в двери почтового отделения вас туда упорно запихивает с этой коляской. Это вранье. Скорее всего он вообще не в курсе ширины дверей, а у вас язык в попе. Ему сказать, что коляска не влезает вы не можете, а за спиной поносите по полной программе.

Ей даже в голову не приходит дать свои счета папе, выдать ключи от машины и попросить оплатить ей эти самые счета, потому что ей трудно дойти с коляской.
Это есть такие героини, выдумывающие себе подвиги и злящиеся на окружающих. А окружающие ни сном ни духом.

Парень 12 лет уже вполне способен оплатить одну бумажку на почте сам.

по возможности он ходит. Но часто он приходит поздно. Когда уже все закрыто.

не приходит такое в голову потому что не приучена сваливать свои дела на других. Тем более что папа еле ходит. Если бы он мог сам дойти - то ходил бы сам. Проблема именно в том что кроме меня это никому не надо. Есть в его окружении люди кот. Могут тоже помогать.

он знает что с коляской не зайти. Говорила неоднократно. Я хожу туда сама или с малой на руках.

Не вижу проблемы, попросите сына оплатить коммуналку, коли парень ответственный.
Только не забывайте искренне благодарить его за это, пару раз можете даже денежку дать, глядишь он девочке какой цветов купит, или для себя чего.

У меня сложилось такое впечатление, что вам скучно, и вы от того ищете в своей жизни проблемы. Я прошу прощения у вас, если я ошибаюсь, и для вас это на самом деле непомерная ноша. В данный момент вы вот так для меня появляетесь.

Прошу считать мой комментарий не актуальным. Сообщения у вас махом добавляются, пока читаешь одно, добавляется ещё пара. Поговорите с мужем, объясните ему.
Удачи.

ахаха, зачет!)))

Вы на меня не сердитесь, но вкралось подозрение, что Вы просто-напросто хотите, чтлбы Вас благодарили и ценили за то, что Вы делаете. Отсюда и возник, собственно, Ваш пост на форуме. Да, Вы умница. Если у меня когда-нибудь будет невестка, хочу чтоб она тоже мне помогла, но в отличие от Вас, хотела помочь искренне