Рожать от мужа, будущее с которым не сулит особой радости.

Автор, так что с мужем не так?

Автор, я тоже не совсем была уверена в своем муже, когда мне было 27 лет. Но мне хотелось ребенка, у меня были возможности что бы растить его даже без мужа, хорошая должность, помощь родственников. Да и муж физически здоров, уравновешен, голос на меня не повышал, на внешность очень приятен, без вредных привычек. Единственный был минус - небольшая зарплата. Но тут таких называют неудачниками, семью он содержать не мог. Родила и не жалею, помогал, брал подработки. Да, туговато с деньгами было, пережили. Потом и с работой наладилось, наследство получил. Все хорошо, ребенку уж 16. И слава Богу, что в те времена я не знала этот форум, а то бы точно дров могла нарубить)))

Почему мужу не доверяете? разберитесь с собой. Он что у вас безответственный, гулящий, эгоистичный или глупый?

Я например.Родила,потому что рожать уже надо было срочно по мед.показаниям.Да и внешность у меня-ужас ужасный,. Желающих жениться не особо наблюдала)).А детей очень хотелось родить,во все коляски уже в парке заглядывать стала.По работе сталкивалась с беременными женщинами,когда видела-плакать хотелось.Вот и родила. Что изменилось-муж стал еще хуже ко мне относиться,а ребенка любит до безумия.Ну я уже обдумываю развод.

Конечно НЕ родила, развелась в 34, в 35 вышла замуж за свой идеал и уже от нового мужа родила. А вы в 27 переживаете - как так?
Но мне часто говорят, что мне везет по жизни.

Правильный вопрос должен звучать так - держа в уме риск развода (по своей прихоти, прошу заметить), хотите ли вы привести в мир ребенка, у которого не будет семьи, чтобы трясти деньги с отца, у которого не будет ребенка, наслушавшись тех, кому до вас нет дела, но кто потакает вам?

Пока вы думаете над ответом, скажу свое мнение. Если вы до сих пор не нашли того, от кого стоит родить, вероятно это знак, что вам рожать не суждено. Либо вы плохо старались, чтобы найти достойного, либо в мире столько всякого мусора, что лучше дать возможность родить нормальной паре, в тч более молодой.

Более молодой?это кому 18?Сейчас и в 30 мужчины считают,что "всё успеют"((((

Так а что вас в муже не устраивает? В чем сомнения?

Автор, у меня такая ситуация ! В итоге, родила а он свалил, одна воспитываю ребёнка !

Мужу 44, и он до сих пор бегает за юбками!

Странно. Он значит какой-то уникальный.Потому что тестостерон нехило падает в 42-45.И мужику нужны только горячий суп и сочный стейк,а после попукать в диванчик перед телевизором.

Странно. Он значит какой-то уникальный.Потому что тестостерон нехило падает в 42-45.И мужику нужны только горячий суп и сочный стейк,а после попукать в диванчик перед телевизором.
Мотается по миру в поисках чего то! Видимо в голове ветер!

Не поверите, мотается в 44 по миру с бабами!! Я вот думаю на сколько его хватит! На старости лет решил дом огромный строить!

По своему судите?

Как раз примерно с 45 и до 60 беготня у мужчин. Заводят любовниц, уходят из семьи, женятся и рожают детей с молодыми женщинами.
Много вокруг таких случаев.

Гость 13 вы правы на все сто! Но учитывая факт, что недавно ему родила бэбика, сам хотел этого и я хотела!

Избавьтесь от установки "непременно надо родить", и жить станет намного проще.

Он старше меня на 25 лет. Вышла замуж по большой любви, была уверена, что мы друг другу самые дорогие на свете люди.

После замужества оказалось, что для него на первом месте не наша семья, а взрослые дети от первого брака. Оставил БЖ все имущество. Собирается содержать "детишек", которые в жизни никогда не работали, лет до 30 как минимум (то есть еще лет 10).

При этом сами мы живем в съемной 26 кв.м.

То есть идет борьба между сердцем и разумом. По уму это проигрышная ситуация при любом раскладе. Но чувства еще есть. Поэтому и хочется понять, как поступают люди в данной ситуации, когда сердце любит, а разум противится.

Автор, у меня история такая-я родила и он ушёл из семьи и таскался по миру с бабами! Оказалось что в 44 года это его цель жизни, жить для себя!

Ужас 27 и 52. да на уя вам эти деды старые?

Автор вопрос почему у него нет своего жилья, скорее всего оставил детям и бж? Тогда вам нужно как то будет зарабатывать на свою квартиру и рожать в таких условиях, чтобы было место и ребенку и вам .

Автор, я в такой ситуации решила "не менять коней на переправе" и родила. Потом неоднократно посыпала голову пеплом, ибо видела же, от кого рожаю. Ребёнок, тем не менее, любимый и желанный, но чувство вины постоянно даёт о себе знать, что выбрала ему такого отца((( сейчас понимаю, что это была просто боязнь выйти из зоны комфорта и разорвать эти отношения

Гость, у меня сейчас то же самое : боязнь выйти из зоны комфорта и разорвать отношения (=боязнь остаться одной, вероятность найти кого-то хуже в личностном плане) + глупые остатки чувств к этому мужчине.

я бы вам не советовала рожать от него, у вас еще есть время - лет 5 точно я вот уверена, что вы еще найдете другого, настоящего отца ребенку и помоложе

Да, когда рожать нужно уже срочно, то не задумываешься ни о чем. Уверена, что Вы не пожалели, что родили.
Пока что у меня остался какой-то небольшой запас времени, чтобы подумать. Но года, скажем, в 32, уже рожаешь только для себя, несмотря на перспективы остаться ***/матерью-одиночкой/вдовой, т.к. детородный возраст не вечен.

Мы с Вами одновременно написали, что лет 5 еще есть))) Пока что я решила не беременеть, под предлогом, что не вижу "материальной базы" для этого. Мне эта отсрочка на руку, как раз все обдумаю, приму решение. Он никак не отреагировал на это мое предложение отложить беременность. Думаю, что если бы он действительно хотел ребенка, он бы начал говорить обратное (ведь у него уже возраст, куда уж дальше ему откладывать). Значит, не так уж и хочет

Я родила в 31 и все ок автор! Так что не заворачивайтесь на счёт возраста.

Получается, что мой тоже небогатый, т.к. все уже отдал и отдает детям. Вот только у него еще и возраст такой, что он нового больше ничего не успеет приобрести. Вы остались с небогатым. А если бы он еще был староват? И все имущество отписал на БЖ, не оставив ничего новой семье?

Вопрос действительно хорошо поставлен. Я не готова на него сразу ответить, но обязательно обдумаю его.
Интересно будет от Вас услышать, в свете добавленных мной подробностей, считаете ли Вы до сих пор мои сомнения и возможность развода прихотью? (я только после замужества узнала, что он ВСЕ отдал детям и собирается содержать их до посинения).
И еще один вопрос : Вы считаете, что всем тем, кому не повезло найти идеальную пару, рожать не надо?

Гость, Вы жалеете, что в свое время не ушли? Или наоборот считаете, что правильно сделали, что хотя бы родили, т.к. иначе Вы бы сейчас, в ХХ лет, были бы без ребенка?

Понимаю, что было бы проще. Загвоздка в том, что это самое заветное желание практически каждой женщины. От этого и вся напряженность.

Мне уже кажется, что очень многие мужчины живут только в свое удовольствие, отталкиваясь только от своих потребностей и желаний.

Да, все оставил им. А по мелочи (сарай, машина) - все это было приобретено до брака, то есть опять же достанется детям. И даже если мы возьмем ипотеку, ограничивая себя во всем на протяжении 20 лет, то и тут треть приобретенного отойдет его наследникам. Поэтому покупать с ним ничего не хочу даже просто из принципа. Не хочу обделять себя всю жизнь ради того, чтобы потом эти лбы пришли и начали еще и треть этой выстраданной квартиры требовать.

Да ладно. Просто мозги промыты у всех.

не по теме пост
почитайте автора и не уводите, девушки, стареющих кобелей из семьи
за все платить приходится, тем или иным способом

А если кобелёк ещё и при бабле?! Любой рад увести !

Я однозначно выступаю за расставание. Вам всего 27 лет. Если вы не страшная как крокодил, то без труда найдете себе другого, не менее любимого, но куда менее проблемного кавалера. Побольше участия во всяких unisex тусовках, к примеру, велопоходы выходного дня, всякие пешие походы, ролики и т.п. - там полно вполне себе годных неженатых кавалеров. Которые помимо всего прочего, еще имеют склонность к занятиям спортом, и интересы.

до чего же наши женщины забиты и закомплексованы,уже в 27 лет начинают нести пургу какую-то,по мне уж лучше вовсе быть бездетной,но счастливой,чем иметь ребенка и геморр

зависит от ваших приоритетов. Что вы хотите больше - именно ребенка, хоть трава ни расти, или все же на первом месте - семья с близким вам человеком, в котором вы уверенны? Я развелась с мужем, когда поняла, что будущее и тем более дети с ним меня будут очень напрягать, не готова к такому. Но я делала выбор не между мужем и каким-то мифическим принцем (который вдруг появится), а между тем будущем, что с ним ждало и возможным будущем вообще одной. И осознанно понимала, что вероятность потом никого не найти хорошего и не решиться на детей вообще тоже есть, но меня этот выбор устроил, для меня это лучше, чем влезть в болото с тем, с кем уже ничего не хочется и взять на себя ответственность за жизнь другого человека. Я не жалею об этом выборе, одной отлично живется, назад точно не тянет, а поклонников вокруг полно, когда захочется с кем-то связать свою жизнь - одна не останусь, но меня не устроит с "кем-то", хочу человеческих чувств и ощущения своего близкого человека, чего очень не хватало в последнее время в браке с мужем. Но многие женщины по-другому себе представляют семью, некоторые выбирают мужей просто как корову на рынке - по параметрам чтобы подходил или в принципе лишь бы замуж позвал, ведь главное - семья и дети, муж - детали, интерьер. С таким подходом разбрасываться уже готовым мужем не стоит, ну только если там критичные проблемы, потому как все равно потом первого попавшегося захомутают, все равно кот в мешке, или будут страдать, что никто больше внимания не обращает и жизнь кончена

Автор вам 27, ему 52. Не считвет ли он что его возраст уже не подходит для того чтобы иметь маленьких детей?
Я вот первого в 38, второго в 41. Хотя в Европе, где я живу, в таком возрасте многие рожают первого ребёнка и здесь это нормально. А я считаю, что лучше было раньше родить. Потому как силы не те, хотя я человек активный. Но иногда от этих криков, истерик хочется просто сррятаться. Детям уже 5 и 3. Мне уже 43, мужу 50. Но мы поздно друг друга нашли, долго не могла забеременеть.
Мой муж говорит, что в 50 лет-иметь первого новорождённого это кощунство по отношению к нему и издевательство над своим здоровьем. Так как возраст даёт своё знать. В 50-ть он бы уже не захотел иметь детей, хотя он отличный папа и всегда хотел быть отцом.
В материальном плане легче, но в маральном-нет. Некому помочь, Так как родители уже не могут в свои за 70-ть помочь.
К чему я это пишу? Мне кажеться, что ваш муж не понимает просто, что сейчас качество воспитания своего ребёнка будет другим, чем было в его молодости. Он будет чаще искать причины, чтобы быть вне дома, чем всё время слышать крики и истерики ребёнка. Если вы 80% этой моральной ноши берёте на себя. Тогда вперёд. Но вас не должна материальная сторона волновать. Это его забота. Иначе вы не выдержите всё это.

Позади 8 лет отношений, из них 6 лет брака. Мужа любила, но не как мужчину уже потом, а как друга, человека. (К слову у меня полноценная образцовая семья, замечательные мама и папа, волшебное детство в любви). Но детей не хотела я. В 25,5 ушла. Спустя год замужем за другим, в положении и все хорошо) Правда детей так и не особо хочу, но блин 27...)

Автор, мне 35 и я в таком же выборе как и вы. Мечтаю найти нового мужа. Хотя я не красавица.

Я в такой ситуации была, ушла от него, рожать не стала. Мне 32 сейчас. Пусть даже я вообще не стану матерью никогда, но сейчас у меня остается хоть какая-то надежда на лучшее, а с ним я заведомо и наверняка ломала жизнь себе и своему ребенку. Но тут есть и еще факторы: материнский инстинкт у меня развит слабо, башню от овуляции не сносит, и матерью-одиночкой я становиться категорически не хочу.

А вот эти все "рожающие для себя" вообще о будущем ребенке думают? Там, на приемы у психолога ему заранее денег откладывают? Вот за всю свою жизнь не видела ни одного примера адекватной, уравновешенной и достойной женщины, которая не смогла создать нормальную полноценную семью и там рожать детей. Обычно рожалицы для себя - это либо неликвид (это даже не внешние данные, а просто характер придурошный) никому не нужный, либо пытающиеся таким образом удержать мужика. И дети эти потом всю жизнь должны расти не в полноценной семье, а наслаждаться вечными поисками своей мамы очередных штанов. И только одна моя знакомая честно говорит, что рожать не будет, потому что характер ужасный и ничего хорошего дать ребенку она не сможет, и нефиг издеваться над ним из-за своей блажи.

У Вас тоже еще нет детей? Как долго Вы с этим мужчиной?

Ребенка хочу обязательно. Из-за этого страх очутиться в ситуации "не от кого родить" сдерживает. С другой стороны, понимаю всю плачевность будущего с этим мужчиной, Я к нему еще очень тепло отношусь, но признаюсь, что уже не хочу его как мужчину. Пытаюсь избегать связи с ним (раньше так не было). И секс с ним удовольствия не приносит. Ощущение, что гимнастикой занимаюсь))) (((((

Так это Вы, девушка с комплексами безотцовщины... Не надо Вам от старика рожать, не надо.

Автор, я вот сейчас подумала... Ваш муж одногодка моего отца. А Вы - на 2 года младше меня. Я попыталась представить себя рядом (и в постели) с ровестниками/друзьями моего отца. И едва не потеряла свой обед. Ну как же как, автор?..

Фата, да, выросла без отца. Благодаря всем написавшим и пишущим на той ветке, посвященной моей истории, у меня получилось разобраться в себе, продумать план действий на ближайший год. Эта ветка - в какой-то степени плод размышлений на той ветке. Действительно, вся ситуация свелась к лаконичному вопросу : есть мужчина, какая-то любовь еще осталась, пора бы уже рожать детей. Но будущее с этим мужчиной нерадужное. Поэтому захотелось создать эту ветку, посвященную именно таким ситуациям (синица в руках или журавль в небе). Хочется услышать опыт тех, кому знакома эта ситуация, кто как в ней поступил, и жалел или нет впоследствии о своем решении. Всем написавшим большое спасибо, очень надеюсь на новые комментарии)

Фата, сама не знаю. Согласна, что выглядит некрасиво. Была молодая, думала нуунасжелюбовь. Сейчас расхлебываю.

Вы мне нравитесь, автор. Я Вам от души желаю разрешить Вашу жизненную ситуацию в самом лучшем для Вас варианте.

Я бы не стала. 27 это вполне нормальный возраст для поиска новой любви. Я от мужа ушла в 36 и не жалею. Если нет перспектив-все равно рано или поздно все придёт к логическому завершению. Начните новую жизнь, в этом нет ничего страшного и пугающего. Потом будете вспоминать своего старичка и смеяться.