Родители и дети в браке

Либо с деньгами сейчас неочень или действительно чем-то обидели. Онкология -это страшно очень и дорого, может вы плохо поддержали их в тот сложный момент?

бррр... ничо не поняла. Как, откуда, из-за чего, почему все это? Вот прямо на пустом месте все?

Мама ваша в сильнейшем стрессе. Даже скорее это посттравматический синдром из-за болезни отца. Вам бы действительно стоило ее поддержать или хотя бы не реагировать на какие-то ее косяки. То, что вам родители не помогают, это совершенно нормально, особенно в такой ситуации. Вы бы проявили благодарность и выдержку, даже там, где считаете, что мать неправа. И не включайтесь ни в какой конфликт.

Не совсем на пустом, я третий год в браке, есть годовалая дочь, но мои мне плешь проели, что я неудачно вышла замуж...мой муж по достатку такой же, как и моя семья... Теперь простить мне этого не могут, у нас часто не хватает денег, но мой муж работает, я тоже работала до декрета, всегда они мной гордились, вуз закончила отличный, училась замечательно, со студенчества работала...а в этом не оправдала их надежд, мама психанула, позвонила отцу и сказала, что я ее выгнала...он потом в ответ мне такое сказал...

Просто напишите им обоим что все равно их любите .

Поддерживала, отдала все свои накопления, хоть она их и не использовала...так недавно вот что услышала от отца, что я даже не соизволила приехать к нему в больницу в другой город, хотя мы собирались, я была беременна тогда и работала, они отнекали меня всеми способами, а теперь выказывает мне, что я такая сякая...мой отец страшный человек, орет на всех подряд, гнобит, матюкает , недавно, когда я была там, выставлял меня за дверь с ребенком, сказал, лучше собака в лютый мороз пусть в доме, а ты уходи...моя мать кроме него не видит другого смысла в жизни, и это не смотря на то, что по молодости он даже хотел нас бросить из за какой-то женщины, так этого она уже не помнит...зато родную дочь готова забыть...

Честно? Ничего не понятно. Онкология, психи мамы, порог дома не переступать. Похоже на обыкновенное непонимание в семье.
Автор, маме-папе 50-60 примерно? Так ни все жертвенники, привыкайте, вам самой давно надо жить самостоятельно.

Не уверена в том, что люблю своего отца...слишком много боли он мне причинил...своими словами и упреками...тем более он всегда сеет раздор в семье, поссорил даже мою мать со своей матерью, та теперь постоянно ей счетчики предъявляет, я смотрела на это, и мне стало страшно, и стыдно, ведь это моя семья, что с нами стало?! Свою тещу он просто ненавидит, цепляется к ней по каждому поводу, моя мама стала такой же...

. Нет родители мои молодые, мне 27, им по 47, я постоянно им говорю, не нужно ничем помогать, все равно даст сумку, пришлет на карточку, а потом выговор, я ж тебе....

И то и другое, поддерживала как только можно на расстоянии, ибо я работала в другом городе, неоднократно ходила здесь в институ онкологии все узнавала, приглашала их сюда к себе лечь на операцию, но они никогда не считались со мной, только их мнение их интересовало, моего не существует...но сейчас они стали такие озлобленные и мелочные, что мне просто отвратительно и стыдно за них...

А, все понятно. Жертвенники, хоть и молодые. Отсылайте деньги обратно, только так. Ничего не принимайте. Да, то действительно обидно, когда одной рукой кормят, другой бьют по роже.

так и оставьте их в покое на время, отдохните друг от друга

правда.так наплетено .что без бутылки не поймешь

Дело не в онкологии, а в психологии. У моей очень близкой подруги ситуация один в один. Она замужем с Саратове, родители в Нижнем. Пересылают ей деньги, хочешь, не хочешь - бери. Потом, по приезду начинают мозги пилить, не то купила, не так распорядилась, для чего мы тебе слали. Она уже ничего от них не берет, хотя и нуждается, студентка+работа почасовая+ съем квартиры. Отсылает обратно. Таких людей не переделать, принять как есть и не обижаться.

На год прислали сумму на карту малой, мы их потратили на смеси, кашки и тд вообщеем на разные траты, ну ничего конкретного, так она долбала меня, что мы ничего памятного не купили доки на год, получается, что они бабушка и дедушка ничего не подарили, потому что мы родители такие сякие все разфитькали... Хотя муж сейчас поменял работу и нам был нужен этот резерв, а когда он получит мы эти деньги возместим и купим что то памятное, но нет, так не годится по словам моей мамы!!

Вот я тоже приняла такое решение, брать ничего не буду, но понимаете, она накупила кучу одежды на мою дочку, и это все лежит там, я приезжаю и беру по мере надобности, так она мне и за это высказывает, вот кто бы если бы не я одел дите? Еще и унижает...

Ну запретили и запретили, чего вы так переживаете? Перестаньте им звонить, раз они так хотят. Уважайте их решение, выдержите паузу без истерик - прибегут сами. На то и рассчитано, что вы будете нервничать и добиваться восстановления отношений. Хотя из вашего описания непонятно, что там произошло и что вы такого сделали. Я бы выдержала паузу, а потом когда сами прибегут мириться, поставила им свои условия.

Да берите вы эту одежду, на ее упреки скажите "спасибо мамочка ,что тебе ничего не жалко на любимую внучку и я тебя тоже очень люблю". Улыбайтесь при этом глазами). Начинают наседать, что не на то подарки потрачены? Не спорьте: ой и не говорите, опять у нас то проблемы, то случаи, пришлось... Ой вся надежда ,что вот муж на новой работе... "спасибо, что ничего не жалко для любимой внучки" Будете ли вы что-то брать или нет - вынос мозга будет одинаковый. Причина найдется. Это скорей психопаты. Есть, конечно, вариант - сбежать и разорвать все контакты. Но тут надо иметь в виду: от себя не убежишь. Если сначала внутри себя вы не разорвете эту связь - то все равно будете страдать. Однако если внутри сможете разорвать связь "меня гнобят - я в расстройстве" сможете остаться на контакте и отчасти жить по принципу "дают - бери, бьют - беги". Как ее разорвать? Представьте, что имеете дело с не совсем здоровыми людьми, родными, небезразличными, но все же на какие-то странности которых не стоит обижаться - это болезнь. Поднимитесь, материальные проблемы решите - завалите их самих подарками и дите подарками от бабушки и деды)))) Только лучше бы это реально сделать. Впрочем, может вам лучше подойдет именно полный разрыв?

Тоже не вижу смысла унижаться. Сами позвонят потом и прощения попросят. Мама по крайней мере.

Автор, непонятно чего вы хотите. Если берете помощь, благодарите родителей активно, подчеркивайте их участие, раз уж так они у вас в этом нуждаются.
Или не берите и говорите, что не нуждаетесь. Если родители хотят памятное, предложите им самим выбрать

видимо вы не умеете бытъ благодарной дочерью.
Онкология часто от обиды бывает. Чтоб вы знали.
Очень часто тести ненавидят своих зятей так же как и свекрови невесток.
Сопротивление полов. Это нормально. Нечего вашему мужу светиться у ваших родителей, не надо ему нервировать
больного человека.

Ваши родители должны пройти урок принятия. То, что они творят сейчас с вами, это оттого, что гордыня ими управляет. Вы типа не оправдали их надежд, но это их личное заблуждение. У вас своя жизнь. Успокойтесь и живите дальше.
Если со временем у родителей хватит ума, они сами должны осознать свои поступки и что-то сделать с этим. А нет, так нет.
Вам тоже надо принять эту ситуацию и постараться не взять на себя ни вину, ни обиду.
А текст у вас и впрямь запутанный, почти ничего не понять.