Дилемма по квартире: слушать мужа или родителей?

52, выше писала, мое наследство и з/п мужа. Сестра тоже говорит, что хочет, чтобы наши дети постоянно общались и "все упирается в нежелание твоего мужа переезжать к нашим родителям". Выбросы с завода она не замечает - " не так уж их и много, мы тут нормально живем ".

какое наследство, если родители живы?

и сестра тоже - д.у.р.очка. Муж у вас - бессловесная *****, что-ли? Создается впечатление - что он только мешает в большой и дружной идиллической семейке! Ничего, что он тоже вкладывает деньги в покупку квартиры???

Наследство от бабушки.

Тоже хотела написать.

Так пусть ваша сестра к вам и переезжает, делов то. А что, не хочет? так значит она эгоистка и на вас ей плевать. И вообще - ее мнение о необходимости общения детей - это ее проблема. Может ее дети парят и она думает их к вам спихивать под предлогом общения. Или скорее сваливать из дома, где родители ее мужа, к вам, каждый день, под предлогом общения детей.

А я за родителей. Пока дети маленькие, помощи особой и не требуется. А вот в школу пойдут - отвести, забрать, покормить, в бассейн отвести, то да сё. Родители не молодеют, сейчас час езды, вроде, и немного. А с возрастом все труднее им будет к вам ездить.

Автор, не глупите. Конечно, муж прав.

муж трезво мыслит. живите в том р-не, где сейчас. час езды это фигня

И я за мужа и за экологию)
А с родственниками видеться при желании по выходным более чем достаточно. Не нужно их "больше и чаще" в жизни Вашей семьи.

Будет проблема - будут и решать. От всего не застрахуешься. А жизнь себе подпортить можно знатно, стеля соломку с метр в высоту везде вокруг.

автор, муж ваш молодец, соображает, что для семьи лучше. Это ж чем надо думать, чтобы хороший район, экологию, привычный образ жизни и мир в семье менять на гипотетическую (только в теории, а на самом деле в реальности ее не будет 99%) помощь родни. Вы живете не в разных городах, если бы ваши родственники хотели вам помогать постоянно, то час езды бы их не остановил. А с другой стороны - зачем вы рожали столько детей, если вам в итоге так сложно в своей семье нормально жить, обязательно нужно коммуналку устроить с родней? Ну вот серьезно, и до рождения было понятно, что дети (во множественном числе) - это и уход, и садики, и школа на много лет вперед, а вам вдруг стало необходимо родителей под боком. Если люди настраиваются на жизнь одной большой семьей, это заранее оговаривается, есть семьи, где муж живет с тещей и она нянчится со всеми, но ваш муж не рассчитывал на такое. Просто именно большая помощь подразумевает проживание на одной территории (образно, если в одном доме жить, в итоге теща/свекровь будет все время проводить в квартире молодой семьи). А небольшая помощь и поддержка - отправить погулять иногда, иногда на выходные или во время отпуска, попросить посидеть пару часов, если куда необходимо - этому час езды помехой быть не может.

автор, разведитесь - и живите под маминой юбкой . А мужа тогда оставте в покое. Вы сошли с ума, тащить мужа к своей ненормаьной родне ? Ничем они вам помогать не будут, хотели бы - помогали и раньше. А вот мозг вам вынесут на все 100 %. Это они вам, а ВЫ им помогать будете. муж сбежит от такого дурдома - и будет прав. Какое общение ? Вам делать нечего ? Час езды - общайтесь хоть до посинения, чем вас такое малое расстояние мешает ? Простите, но родители у вас слишком...пролетарии. а если муж еще и аллергик, то требовать от него переехать в грязный район что б РАЗВЛЕКАТЬ вашу многочисленную родню - жестокость. Вы включите мозг, вы в первую очередь мать ! и жена, муж и дети - ваша семья. Действуйте в ИХ интересах, а вы готовы загнать их всех в грязь и копоть, но зато папаню порадуете.

Спасибо за советы, мне как-то легче на душе стало. Думаю, детки подрастут (младшей месяц ), и мы будем чаще встречаться с родителями , а то сейчас сидишь как в заточении.

автор, вы вообще с какой стати подобные вопросы обсуждаете с родственниками ? Решение по квартире - только ваше и мужа ! НИКТО больше права голоса НЕ имеет. Мнение, желание и прихоти ваших родственников - не важны. А вот здоровье детей и мужа (раз он аллергик) - это важно. Переедете в неблагополучный район - муж и дети начнут болеть, я помню, как у меня отец от астмы мучался. Моя мама не вы, она сама заставила отца переехать, и от родни на 300 км :)))) зато в чистый город, без вредных примесей в атмосфере. А вы мямля.

вы с ума сошли, простите ? Вы с месячным младенцем и мужем аллергиком на полном серьезе в грязный район собирались ? Вы серьезно ? Правда сделали бы это ? Вы в декретах немного , простите за грубость, отупели. А ваша родня - нагловатые манипуляторы.

У нас теща тоже мечтает, чтобы мы под бочек к ней переехали. Желательно в соседнюю квартиру. Но я категорически хочу брать квартиру в другом районе. И так слишком ее много.

Я согласна с мужем. Вообще создается впечатление, что ваших родителей не устраивает, что вся родня "в гнезде", а вы из него вылетели. Час езды не мешает регулярно видеться с внуками и помогать, было бы желание.

Добавлю еще одну мысль. Поскольку у вас будет трешка, а сестра живет с родителями мужа, то все праздники скорее всего будут отмечаться у вас, и дети встречаться будут тоже у вас.

моя мама живёт в двух минутах хотьбы от нас и действительно помогает мне с детьми я работаю и она сидит с младшим так как до сада нам ещё далеко ребёнку только год исполнился в обед я прихожу с работы и мама собирается и едет к моему брату до которого час езды на общественном транспорте там двое маленьких детей сноха хоть и не работает но детки маленькие и помощь всегда пригодится. Это я к тому что если есть желание помогать то час езды это не расстояние вообще. Это разговор ни о чём. Кстати мама моя в нашей жизни не учавствует и не лезет с ненужными советами ни ко мне ни к брату. И когда сидит с детьми то выполняет все наши указания что покушать когда погулять и во что поиграть. Всегда говорит вы родители вы и воспитывайте как считаете нужным.

Кстати, да. всех детей от всех родственников к автору закинут, а она как нянька будет с ними сидеть:)))) вот это и назовут " помощью" и общением.

Автор, все банально, муж женат только на Вас. Моя бывшая жена тоже тащила родственников в отношения, я развелся.

Автор, если хотите жить с мужем долго и счастливо - слушайте мужа. Ваши родители вашего мужа не уважают и не считаются с его мнением, пытаются довольно грубыми манипуляциями прогнать его. Не ведитесь на манипуляшки и не уподобляйтесь родителям. В первую очередь семья - это вы, муж и ваши дети, делайте так как лучше для вашей семьи. А для вас лучше жить в экологически чистом районе подальше от эгоистичный родственников. Как вам уже написали час езды не столь уж большое расстояние, если родители действительно хотят бескорыстно помогать - оно их не остановит. Но судя по словам родителей "участвовать в вашей жизни" бескорыстно помогать они не намерены, они намерены лезть в жизнь вашей семьи и устраивать там свои порядки, оно вам надо?
Ну и второе - муж у вас аллергик, если вы настоите на переезде в район родителей состояние его здоровья ухудшиться, а этого вы допускать не должны, т.к. хорошая жена должна заботиться о состоянии здоровья всей своей семьи. И ещё, вы вкурсе что если один из родителей аллергик, то вероятность аллергии у детей существенно возрастает? Т.*****. переезжая вы не только ухудшите здоровье мужа, но и вероятно, спровацируете ухудшение здоровья ваших детей. Не слишком ли это большая плата?

Прогнать - прогнуть*

Ваша семья - муж и ваши дети. Будете идти на поводу у родителей - муже перестанет быть главой семьи и семья в итоге распадётся.
Нехрен родителям участвовать в ВАШЕЙ жизни, пусть занимаются своей. Захотят видеть внуков - поднимут опы и приедут.

прогнать - тоже верно, такие действия как раз к этому приводят

Муж прав. А речи родителей Автора - копия стенаний моей свекрови. Она хотела, чтобы мы купили дачу рядом с ее домом, чтобы "быть всем вместе". На деле это означает "сидеть у ее юбки и помогать ей". Мы купили дачу в 1,5 часах езды, чему я очень рада!!!

бредятина какая-то, естественно, муж прав.

считаю, что муж полностью прав, а кто хочет общаться с внуками - тот время найдет, я дочку к маме возила, когда у нас дела разные были, полтора часа на общественном транспорте, да еще с пересадкой, потом машину купили, вообще не проблема стала

мне вообще непонятно , час езды - это потеря общения? они что, каждый день друг к другу в гости ходят? да упаси бог от такого общения с родственниками, как бы мы их не любили

ну на восьмом десятке никто помощи просить не бедет, а час езды вообще не проблема, я на работу каждый день езжу на более дальнее расстояние, да и большинство так

Стоп-стоп. Муж-то, конечно, прав, но что толку? Автор же сказала, что квартирка досталась от ее бабушки в наследство? Сразу вопрос - в наследство кому? Непосредственно Автору или родителям?
Я к тому, что на месте авторитарных родителей Автора мне бы тоже хотелось прибрать ее (Автора) к рукам и при возможности я бы шантажировала квартирой.
Автор, ни слова про мужа и его желания! Гните линию, что здоровье детей и Ваше под угрозой в районе родителей. Ну там подозрение на астму или еще что-то. С этим они не смогут спорить.

А сестра Ваша, Автор, хитренькая. Спорю, что ей до чесотки надоела гиперопека родителей, и она мечтает, что Вы переедете и их внимание будет распределяться между вами двумя, то есть она вздохнет спокойнее.

маминой дочкой надо быть до замужества, а раз замуж пошла, будь мужниной женой))

85, это действительно разумные доводы (муж сказал, что в юности у него и правда была сильная астма, он еле избавился от нее). От нефтевыбросов может начаться одышка. Если родители и после этого будут просить переехать, то они заботятся не о моей семье, а о своих интресах :(.

У меня тоже часто бывает аллергия при поездке в их район (отекает нос).

Просто есть такие люди, которые считают, что все болезни кроме может сердца это фигня, что все можно перебороть, если тупо забить, что аллергия это вообще не болезнь, что "что не убивает - делает нас сильнее", что жить в нечеловеческих условиях это нормально, а комфорт - это буржуи придумали, он не для настоящего пролетариата. Это видно по тому, как папа считает, что коммуналка - нормальное место жительства.

Я на стороне вашего мужа, НО.... Насколько молоды и здоровы ваши родители? Если им 45-55, одно дело. Если за 60, то вполне возможно, что в недалекой перспективе вам придется им помогать, ухаживать. Чтобы вы тогда не говорили, раз сестра близко, она и будет.

не поняла вашего посыла, сестра будет освобождена от ухода? а уход разный бывает, кто-то будет, скажем грубо, горшки выносить, кто-то оказывать матпомощь, привозить врачей и тут неважно на каком расстоянии люди находятся, главное сообща

Ну так пусть они к вам ближе едут а не вы к ним, раз уж прям так чешется жить рядом. Хотя лучше жить подальше.

и мужа.

Муж не прав хотя бы потому, что не видит ничего зазорного в том, чтобы воспользоваться наследством жены.И гордо называет это "своими силами".
Если бы он предложил , к примеру, брать ипотеку с нуля и покупать действительно совместное жилье , а эту квартиру не трогать - пусть у жены и детей на черный день резерв будет- к нему стоило бы прислушаться. А так - присосался к добрачному жилью и еще права качает,как бы его в совместное с максимальными для него удобствами перевести.Родители правы. он эгоист.
Потому, автор, вам стоит прислушаться к родителям. С таким мужем не исключено. что вам помощь понадобится.А еще лучше вообще как-нибудь съехать с темы обмена вашей квартиры. Ну, просто сказать, что ее трогать вы не будете, раз своими силами - то своими, в любом районе города на выбор мужа.
А с организационной точки зрения в одном районе жить удобнее.При хороших отношениях. естественно. Вам-то помощь родителей. может, и не понадобится, а вот когда им понадобится ваша помощь, каждый час будет на счету

Автор а что за район у родителей? Марьино чтоли?

Воспитывать детей должен отец, а не дедушка. Ваш папа уже вас воспитал, теперь ваш муж хочет сам своих детей воспитывать и это правильно.
Я тоже на стороне мужа. Экология превыше всего. А час езды это ерунда.

Удивляюсь Вам. Вы вышли замуж, родили детей, живете с мужчиной. Какие родители и конфликты? Какое отношение они вообще имеют к вашим решениям? Это дикость. Решаете только ВЫ и ВАШ МУЖ. Мамы и папы, если хотят, внуков видеть будут, а остальное - отговорки. В крайнем случае можете отвозить детей сами в выходные. Сделаете по родительскому совету, потеряете нормальные отношения с супругом. Думаю, он прав, что не хочет ехать к нелюбимым тестю и теще под крылышко и нюхать отравленный воздух. Мы как переехали в дом у дороги , у дочки появилась аллергия в 5 лет. Подумайте, что дороже: отношения с мужем и здоровье детей или мамкины-папкины "фи" "ты мне не дочь" " не будем помогать с детьми". Меня так свекра шантажировала: не буду ездить в другой район помогать с детьми, если уедете из моего района (здесь она ежедневно приходила мозг мне жрать), а мы уезжаем, и чхать я хотела на ее "не приеду" - пусть тусуется сама с собой, а мне мои дети - не помеха.

Девушка, слушать надо саму себя. Вот взвесьте оба варианта и прочувствуйте, что вам больше по душе. От этого и отталкивайтесь. В глубине души вы прекрасно знаете, к чему склоняетесь

А почему бы вам не переехать ближе к его маме? Или вам не хочется? Вот и он не хочет чтобы ваша родня свой нос в вашу семью совала.