Муж и его отношения с первой семьей

Это уж просто люди такие,для них хорошими не будешь никогда. Не принимайте на свой счет. У меня сноха такая,бж моего брата и дочь так воспитала: все плохие, все вечно должны.

Вам ли быть в печали, баба с возу- кобыле легче...единственное- повнимательнее смотрите, чтобы ей чего из наследства не перепало, вашим детям нужнее:)

Бывшая жена вашего мужа - *****. А точнее самодура. И так все понятно. И дочь настрапалила. Я бы даже не пыталась в этом г.... разбираться и лезть. Живите своей жизнью, и радуйтесь, что у вас все хорошо. Поставьте свечку ей, и душу успокоите.

Да у меня как навязчивая идея какая-то. С одной стороны понимаю, что мне и моей семье так лучше, но с другой стороны какие-то угрызения совести даже, хотя ни я, ни мой муж ни в чем перед той семьей не виноваты. Единственное, в чем они могут его упрекнуть, что не устроил войну с бывшей за регулярные свидания с ребенком. Но была бы от этого польза? Что так плохой, что так был бы плохой. Может девочку жаль потому, что маман так и не устроила личную жизнь, хотя сделала карьеру.Был бы рядом с девочкой другой номальный мужчина, может и не было бы таких моих мыслей...

Спасибо. Каждый раз в церкви ставлю за них свечку совершенно искренне и желаю всего хорошего. Чтоб только не думать о них.

А по мне так вы чего то либо не знаете или недоговариваете ..Ну очень уж муж у вас гладкий со всех сторон и вдруг бывшая его знать не желает и с дочерью не срастаются отношения ..Начну с дочери ..Муж Ваш упустил момент и для девочки сейчас по большому счёту человек чужой ..Если очень хочется наладить контакт и отношения то надо не в сарафанное радио играть , кто там и что сказал ..И сплетни нечего собирать ..Ну взрослые же люди..Ну а что касаемо жены ..Думаю все таки причины так себя вести у неё были ..Уж не без этого ..Но я согласна что это их прошлые дела и уже как было так было ..Никто не заставляет их дружить ..Да и зачем ..Ну а вот дочка..С девочкой все таки лучше подружится..Ведь она ещё и сестра вашим детям ..Вы так не считаете ? Что плохого если у вашего мужа будут хорошие отношения с дочкой ?

Вы видно неплохой человек, раз так переживаете по этому поводу, на вумене это большая редкость) БЖ не права, но и ваш муж тоже, а девочку не вините, она жертва своих родителей. Она мстила через ребенка, промывая ей мозги, а он как слабак легко сдался.

Именно поэтому муж и пытался налаживать отношения с дочерью. Она сестра, с братьями познакомил. Но при всех последующих встречах она - ни слова о братьях. Ни слова - как у тебя дела, папа? Сплетни не собираем. Просто живем в одном городе недалеко, и хотим - не хотим - информация сама нас находит. Рассказала все. Об их отношениях еще - сложные отношения с тещей, которая безумно любит дочь, а та любит маму. А у моего мужа сложный характер, мужской. Прогибаться ни под кого не будет, не дипломат. Вот пожалуй его самый большой недостаток. Но во всем остальном добавить нечего.

Жесть. .всю жизнь убить на разборки какие-то чужой бабы и ее ребенка. Нахрена подбирать б/ушных с прицепом

Ну по поводу б\ушных с прицепом не соглашусь. Если у человека не сложилась личная жизнь, так что, крест на нем поставить? А по поводу жизнь убить - согласна! Надеюсь, мне еще не поздно одуматься.

Именно поэтому муж и пытался налаживать отношения с дочерью. Она сестра, с братьями познакомил. Но при всех последующих встречах она - ни слова о братьях. Ни слова - как у тебя дела, папа? Сплетни не собираем. Просто живем в одном городе недалеко, и хотим - не хотим - информация сама нас находит. Рассказала все. Об их отношениях еще - сложные отношения с тещей, которая безумно любит дочь, а та любит маму. А у моего мужа сложный характер, мужской. Прогибаться ни под кого не будет, не дипломат. Вот пожалуй его самый большой недостаток. Но во всем остальном добавить нечего.

Возможно девочка пошла в отца характером ?))И им в принципе не легко общаться..Плюс ещё возраст у неё такой и плюс конечно не без обид за то что не жил с ними и тд ..Ну вы сами понимаете ..Но это при большом желании решаемо ..Если она увидит что отец в её жизни действительно присутствует не на время а навсегда и что не чужой человек , думаю лёд тронется..Конечно и мужу вашему и вам терпения хочется пожелать и удачи...Пускай все сложится ..

Девочка уже отлично запрограммирована разделять типичные женские "ценности" - все мужики сво, должны добиваться. Ее не портили ни вы, ни ваш муж, ни ваш брак. Если она завидует тому, что отец посмел стать счастлив снова, то опять же нужно показывать в сторону матери - она отняла ребенка, но не потрудилась показать девочке пример хороших, хотя бы ровных отношений. Учитывая, что детские негативные мысли искоренить до конца никогда не удается, лучше вам оставить эту затею. Да и вообще не пытаться со всеми наладить контакт, что-то объяснить, примирить, обеспечить себе покой, потому что тут нотка эгоизма все-таки есть, и это не замечательно.

Недостаток? Во всей теме первый раз возражу - это неотъемлемое качество мужчины, а не порок. Посудите сами, есть ли шанс, что вы хотите видеть мужа уступчивым, чтобы самой не бодаться с ним каждый раз? Мужчина должен быть собой, но уж никак не удобным для кого-нибудь. Поэтому тут вы тоже не так добры и правдивы.

Возможно девочка пошла в отца характером ?))И им в принципе не легко общаться..Плюс ещё возраст у неё такой и плюс конечно не без обид за то что не жил с ними и тд ..Ну вы сами понимаете ..Но это при большом желании решаемо ..Если она увидит что отец в её жизни действительно присутствует не на время а навсегда и что не чужой человек , думаю лёд тронется..Конечно и мужу вашему и вам терпения хочется пожелать и удачи...Пускай все сложится ..
Спасибо большое. Да, характеры у них по всей видимости одинаковые. Но тут свою роль продолжает играть и мама, которая вроде и не против общения дочери с папой, но все равно хочет быть правой и в вопросе развода, и во всех остальных вопросах, и в характеристике отца. Поэтому скорее всего нет=нет, да и подольет масла в огонь "Что, не звонит? Я же тебе говорила..." А девочка с мамой очень дружна, буквально боготворит ее.

Опять ты,.Алла тебя со своей ветки погнала

Согласна с Вами. Но это качество не для всех удобное. Для его бывшей жены например. Не такого мужа она себе хотела. Мой муж слишком категоричен. Так, где можно было найти компромисс и уступить, он уступать не будет.

Спасибо! А они с мамой даже с сарказмом говорят, что у отца хорошая семья. Мол, "никакой любви там нет. Это от его безнадеги, побоялся остаться один, вот и женился быстренько"... А мы вместе уже 18 лет! И я ни для об этом не пожалела.

Каждый раз, ставя свечку, вы как раз подстрекаете думание о них. Перестаньте вообще делать любые действия. Время на общение с ребенком давно упущено. Девочка сформирована под влиянием матери и живет с определенными стереотипами. Скорей всего о вине отца перед ней и долге. А при встречах не увидела желания виниться и задабривать ее за долги. От того либо интерес потеряла, либо еще больше в нем разочаровалась. В любом случае она уже взрослая, имеет право не хотеть общаться с отцом. Не надо ей ничего навязывать и доказывать. Пусть живет как хочет. Оставьте ее в покое. Если осознает, что папа нужен, сама придет лет через 10-15. когда свои дети появятся или с мужем проблемы будут. Станет анализировать и переосмысливать.
Просто мне показалось, что вы и муж сильно хотите ей доказать, что муж хороший, не виноват и мать ее науськала. Не нужно. Только хуже сделаете.

Автор, ошибка вашего музха чот он перестал контактироват' с дочериьу когда бывхая зхена как вы написали чинила препяствия. КОнечно доч' выросла не зная своего отца, не обшаяс с ним и невомозхно зхдат' от нее светлых и теплух чувств к своему отцу, он для нее чузхоь человек. Это была отвественност' вашего музха не сдаватся и прдолозхат' отношния со своим ребенком. А тепер' ето его отвественност' налазхиват' обшние со своь дочериьу. Мезхду ними двумя он вслрослыь, он отец и ему ето делат'. Это мое вивидние ситуации.

Вы отвечаете человеку который на соседней ветки пишет что бабы с прицепом это неликвид итд. А ту так жалостливо "отец посмел стать снова счастливым"

Это не ей, это скорее я себе хочу доказать, что мы с мужем перед ней не виноваты. Отсюда и мысли.

Вы извините, я не читала соседних веток, и ответила на то, что прочла. Я понимаю, что тут есть свои завсегдатаи, но я первый раз тут и реально обратилась за советом.

ПРосто это была бы война, если бы в детстве он стал добиваться встреч. Это было бы однозначно через суд. Такого муж не хотел. Друзьями они бы после суда точно не стали бы. Знаете, есть люди, которые хотят что-то доказать, специально сделать больно или у которых такой предел отчаяния. Такие идут в суд, им уже не чего терять. А муж войну развязывать не хотел, т.к. надеялся, что в будущем все может нормализоваться. А сейчас кто знает, как было бы лучше.

А зачем это вам? Раз пытаетесь себе доказать, значит чувствуете вину. Оставьте людей в покое. Лучшее - это дать то, что человек хочет. Хочет не общаться - оставьте в покое, и пусть муж не навязывается. Для девочки мать непоколебимый идеал. А отец - тот, кто обидел мать и ее вместе с ней. И ваша правда или переоценка истории никому не нужны.

Ваш муж забыл на много лет про дочь, а потом решил заботу проявить? Есс-но, был послан. А он чего ждал? Слез и объятий?

Пожалуйста, внимательно прочитайте мое сообщение. Не забыл. Ни слез, ни объятий не ждал.

Автор, крайне редко бывает. что взрослеющие дети восстанавливают отношения с родителями, которые их не воспитывали. Ваш муж должен был понимать, что отказываясь от участия в жизни ребенка, пусть даже для избежания войны и во благо, он теряет ее. Так и случилось. Он выбрал меньшее зло. Дочь уже не ребенок, папа ей уже в той мере, что раньше, не нужен. Ей так привычно и удобно. Все.

Спасибо! Жаль, что дети становятся заложниками разборок взрослых.

Я вот тоже замуж вышла за мужчину с дочкой от первого брака. У нас семья и растет сын, хотим в будущем еще детей. Конечно там не все так плохо. Девочке только 10лет. Ни в этом суть. Хочу поделиться выводами которые сделала для себя:
1. Меньше думайте про его бывшую семью. Я сама так стараюсь настраивать что было в прошлом пусть там остается. Это даже не Ваше прошлое, отпустите его
2. Сделать какие- то выводы дочь сможет только родив своего ребенка. Сейчас ребенок в семье мужа анализирует с точки зрения мама папа развелись я ребенок мне плохо, мне не додали, меня не долюбили. Когда родится свой ребенок она станет родителем и перестанет быть ребенком, и возможно переоценит свои ценности.
3. Считаю муж не должен бороться до конца за ребенка, не в этом уже возрасте. Девочка выросла и в период юношеского максимализма это пока бесполезно

Отец бросил своего ребёнка. Да, ое платил алименты, но в воспитании дочери не принимал участия. Теперь чужой человек, всё логично. Удивляет только непонимание вашего мужа и вас этой ситуации

Живите уже своей семьёй и меньше анализируйте бывшую,автор.
Ну бывает,чужие для друг друга люди по ошибке женятся,не разобравшись в истинных чувствах.По молодости,опыта нет.
Да,по факту ваш муж биологический отец,но не отец,ибо не растил ребёнка.
Если б он ею с ребёнок занимался и постоянной было бы все иначе.
У нас похожая история,только как считала я Нм отцом ребёнку после развода с бывшим,так ничего и не изменилось-повезло.
У нас крепкая семья ,все счастливы.

Лол. Так он и не борется))))

Хотел бы папа встречаться с дочкой - встречался бы - после школы бы встретил, и наконец, судебные разбирательства никто не отменял. Аналогично - дедушка со стороны папы. Скорее папе было особо и неинтересно с дочкой общаться (не его вина, мало кому из пап интересны дети, которых они видят от силу раз в неделю, если не реже).

Чего щас горевать? ПОдрастет девочка, многое переосмыслит. Мне тоже мама внушала частенько, какой отец плохой. В итоге развелись они в мои почти 30 лет, и мама уже с усиленной силой промывала мне мозг. Но я и сама не дupa и многое видела. С отцом общаюсь нормально. Кстати, с мамой хуже (

Да, к сожалению об этом в нужную минуту взрослые совсем не думают. Дети отличный инструмент для манипуляций, а потом и для вымещения собственных комплексов и обид. Очень редко, когда родители расстаются, не пытаясь перетянуть дитя на свою сторону правды или не черня в его глазах партнера. Ребенок становится как бы смыслом. Я хорошая, я дочку выращу без тебя, я лучше тебя, я ее больше люблю, я не позволю тебе трогать своими грязными лапами эту ценность, этот цветочек, прикасаться к моему смыслу жизни. И т.п. И главное страх. Если я права, то дочь обязана меня любить, а не неправого папу. И не дай Бог она будет проявлять к нему положительные чувства, это же предательство по отношению к любящей маме. К сожалению такое сплошь и рядом.

Т.*****.-если бы он ею с пеленок занимался(имелось ввиду)

Да, все так, если не брать в расчет тот факт, что к воспитанию ребенка его попросту не допустили. Мне все крайне понятно. Было понятно еще много лет назад, когда не было интернета и такого количества социальных сетей, а было, как тут уже писали, сарафанное радио, и нам каждый день докладывали подробности нашей жизни, Мстили, так сказать. Когда муж звонил - обливали грязью и клали трубку. В школе запретили учителям близко его подпускать под страхом увольнения. Похихикивали над нашей семьей, а когда родился сын, злословили еще больше. А мы просто тихо стоили свою семью, и протянули руку девочке через несколько лет в надежде на то, что она повзрослела, что можно ей будет объяснить, что папа не забывал про нее, что помогал, передавал деньги, когда были большие финансовые проблемы и просто так он посчитал нужным сделать, чтобы все немножко успокоилось. Протянули руку. Но не стали на колени, как они того хотели. Вот и все. Еще раз формулирую вопрос, хотя, думаю, ответ на него я уже получила. Как действовать моему мужу в этой ситуации и имеет ли смысл ее исправлять.

Ни разу нк встречала, ятоб мать запрешала виднтьмя с ребёнеом, а вот свинтмвшме отцы - это класскика данная тема - иому пример

Как раз наш вариант.

у вашего мужа было 18 лет исправить ситуацию. Живя в одном городе, имея телефое, это очень просто сделать. Значит не хотел. А рука его сейчас никому уже видимо не нужна

да я думаю, что еслми он зотя бы звонил хоть раз в месяц или на др приещжал, уже таких мелочей было бы достаточно, чтобы не разорвать связь с ребёнкои. Но даже этого минимума общения человек не давал. О чём тут речь? А бж у них, видите ли, плохая.

Жаль, что Вы не поняли, что он многое делал.Не делал бы, не было бы моих мыслей, этого разговора. Видимо пора выкинуть дурь из головы, заниматься своей семьей, детьми, моим замечательным мужем и не пытаться убедить в чем-то тех, для кого ты никогда не станешь ну если не хорошим, то хотя бы просто нейтральным человеком. Воистину, никогда ни перед кем не оправдывайтесь - те, кто вас не любит, все равно вам не поверят, а кто вас любит - сами придумают вам оправдание. Да Бог с ней, с ситуацией. Всем удачи. Берегите близких и тратьте время и душевные силы на тех, кто этого заслуживает.

Мы честно,не обделены.
Но соглашусь-сейчас масса способов общаться-соц сети,скайпы и т.д.
Когда нет желания-это очевидно.Это ясно и понятно.

Дело не в видеться, а в том, как встречи с отцом преподносить. Я к сожалению встречала огромное количество неадеквата среди матерей. А нормально выстраивающих отношения с бывшим мужем - единицы. Вот эти единицы не винят мужей. А большинство, увы, считают себя жертвами *****.

Еще одна *** и брошенка?

Автор, вашему мужу надо оставить все как есть. Общаться с теми, кто хочет с ним общаться. Ничего исправлять не надо. То, что он делал, как вы говорите - в материальном эквиваленте, дочь не оценит. Это для мамы было важно, чтоб еда была, одежда и отдых в санатории для ребенка. А девочке важно было общение, тепло, пример, защита, игра, обучение от отца. Тогда бы она ценила его участие. Этого не дали, по объективным причинам. Но деньги с этим не сравнятся никогда..

да уж, советнички оставить все как есть, но жизнь одна, уже неважно, что раньше было, прошлого не вернешь, но сейчас он может наладить отношения с дочерью, наверное в Вас ревность говорит, раз Вы выражаетесь категорично, что муж не преклонит колени перед соплюхой, на самом деле вам нечего делить и он всегда, если умный и прекрасный мужчина, каким Вы его позиционируете, найдет как наладить отношения, тем более она единственная доченька, как я поняла, у Вас сыновья

Про доченьку.
Я тоже так думала,девочки это совсем другой мир,как отцу мужчине будет интересно общение.А оказалось иначе,у бывшего с сыновьями больше общих интересов-спорт,мужские увлечения.С дочерью не сложилось,что интересно ей больше отклика во мне.Но как выше уже сказала,у нас другая история и у нас полноценная семья с Нм.Мы не общаемся.

Ого. Вы чего так неадекватны? Мимо

Да, мы дейсьвительно не поняли, что он что-то делал. И видимо его дочь тоже этого не поняла. А сейчам уже поздняк мнтаться. Он забил на дочь, она забила на него

не в бровь, а в глаз!