Отношения в тупике. Есть ли выход?

Обычно это постепенный процесс. Для примера. Сделал завтрак, сидит за столом мрачный, не вопрос "что случилось" буркает "ничего". Ладно, бывает. Провожаю на работу, потом звонит с работы, общаемся нормально, тепло, вечер обычный - ужин, поговорим и спать. Делаю завтрак на следующее утро, сидит мрачный, я уже не завтракаю с ним, чтобы не портить себе аппетит, провожаю на работу тепло, в течение дня и вечер нормальный. Третий день как и второй. На четвертый я не встаю делать завтрак, потому что мне не интересно делать завтрак мужчине, который вплывает на кухню с таким видом, как будто кто-то умер. В этот день муж приходит уже и вечером с кислым лицом. После попытки узнать что случилось и ответа "ничего", спокойно иду заниматься своими делами. И тут начинается! Не так села, не так встала, хозяйка плохая, ребенка никак родить не можешь и понеслось. Встаю и ухожу от этого. Ложусьспать. на следующий день продолжается недовльство. Ну а на теретий я уже не выдерживаю и рявкаю "Что ты все время всех критикуешь! Посмотри на свои бревна в глазу, а не на соринки других! Сам не обеспечиваешь, ремонта еще сто лет не дождусь, а все туда же - плохая хозяйка! Какой хозяин, такая и хозяйка". Ну вот ссора и готова. И по такой схеме происходит что-то и на другую тему. Он упорно делает какую-то неприятную вещь, я на неё спокойно реагирую легким отстранением. Причину отстранения озвучиваю. Без наезда. Типа: "Знаешь, дорогой, когда нет благодарности, то не хочется что-то делать для человека". То есть нет заявления "ты ко зел, ты такой, ты сякой".
Что это за фигня с его стороны - не пойму.

Бардака дома нет, еда есть. Я лежу как лежится, но с учетом его выхода из ванной. В том смысле, что когда он выходит, от я уже доготавливаю завтрак. Зачем мне вставать вместе с ним я не понимаю. Он никак не объясняет. Видимо, и сам не знает, чем его это раздражает.
Раздражение проявляется в том, что он угрюмо молчит. Очень угрюмо. Прям так, будто только что сдохла любимая собака.

Вот! Поэтому и не хочу делать первый шаг! И так уже тенденция намечается в том, чтобы меня виноватить. Так лучше это сейчас попытаться исправить, а не запустить, и тогда уже поздно будет.

С момента, как он ушел с той работы, где мы на равных зарабатывали он поменял около 10 мест!! Где-то его выгоняли, где-то он уходил видите ли из-за того, что мы поругались.
Сейчас он зарабатывает около 20 тысяч! А зарабатывал около 120, когда мы начали только жить вместе.

В наше время на 20 тыс не проживёшь, получается Вы его содержите, от этого все ваши ссоры и конфликты и непонимания и всё ВАШЕ недовольство. А не в том, что он угрюмо молчит. Если б он угрюмо молчал с зарплатой например 300 000 в месяц Вы бы всё по-другому воспринимали. Ему это тоже не нравится, что он меньше Вас зарабатывает, и что вообще мало зарабатывает, поэтому и злится без повода, и срывается. Ему сейчас не до отношений и прочего, глубокий кризис. Молодой мужик с такой зарплатой, подумайте каково ему? Это ж Ваш мужЮ и в беде и в радости муж и жена вместе и рядом

он Вас упрекает, что Вы ребёнка родить не можете!!!? А кто будет содержать ребёнка и Вас, пока в декрете!!?? АУ, Автор! О чём вообще разговор тут? Вам наверно по 20 лет

Я его не содержу. И СЕЙЧАС моя зарплата около 10 тысяч. Да, такие бывают при неполной рабочей неделе. И я эти деньги трачу себе на витаминки-кремики.
И вы ошибаетесь. Если бы он угрюмо молчал с зарплатой в 300 тысяч мой реакция была бы такая же. Я вообще не люблю угрюмых людей, закрытых, вечно ворчащих. Они меня напрягают независимо от количества их заработка. Считаю, что только смерть или сильная болезнь близких людей может быть поводом для угрюмости, а в остальном уныние - это грех! Ноги, руки, голова есть - это уже повод для радости.

Когда на него накатывает "упрекательное" состояние, то в его упреках нет ни логики, ни смысла. Это просто желание уколоть, вылить негатив. Поэтому я не сильно заморачиваюсь на то, что он в такие моменты говорит. Он потом признает, что так не думает, просто хотел уколоть.

И в такие моменты такое впечатление, что ему действительно 20. Собственно, эмоции - это ребенок в нас, так что вполне логично, что на эмоциях все выглядит неумно, как детский сад.

Да не надо обращать на его упреки внимание, когда он так скажет "Даже ребёнка не можешь родить", Вы ему - а кто НАС будет 3 года содержать?!? Ты готов? Побольше будет молчать в следующий раз или говорить по делу. Упрекательное состояние - это следствие его депрессии, вызванной собственной нереализованностью.

То есть, нужно просто ждать, когда он реализуется???

Все понятно, если бы мой муж зарабатывал 20 тыс , он бы не то что угрюмый был, а как смерть бы ходил. Но я ууверена, что он бы такова и вагоны разгружал по ночам чтобы изменить ситуацию. Странно все, с зп 120 какую надо иметь квалификацию, чтоб потом не найти приличную работу . У нас за 10 лет семьи тоже случались финансовые кризисы, и все да муж становился раздраженным и срывался дома. Но я прекрасно понимала причину. Садилась рядом, успакаивала, говорила, что это временно и мы в любом случае справимся , если надо затянем пояса по -туже (без кремов и витаминок) . И ястановилась еще теплее и нежнее, а муж сстарался больше. И все прекрасно .

Разводись! Онтибянедостоин!

Это понятно вам, но до автора никогда не дойдет, потому что
"Что ты все время всех критикуешь! Посмотри на свои бревна в глазу, а не на соринки других! Сам не обеспечиваешь, ремонта еще сто лет не дождусь, а все туда же - плохая хозяйка! Какой хозяин, такая и хозяйка".

Вика, ситуация Ваша чем-то напоминает мою. От себя могу сказать только то, что мужчина очень тяжело переносит упреки в сторону своих главных обязанностей (обеспечение семьи, например). А потому, если бить постоянно по ним, то он будет просто в бешенстве. И что касается уважения - не за зарплату же уважают. По крайней мере я так думаю. Уважение проистекает к человеку вообще. Посмотрите сайт Татьяны Дзуцевой - может чего полезное для себя прочтете.
Мне тоже не нравится, что мой муж не говорит о том, что ему не нравится. Только если скандал устроить и выдавить из него информацию. Всё чего-то ждет - что исправлю ситуацию или еще чего. Бесит это ужасно. Но может надо придумать какие-то компромисы, например записывать свои недовольства и раз в месяц их обсуждать. Если он на такое согласится, то в первый раз на него ушат *****не выливать, а прислушаться и изменить сразу же то, что по силам. Того и гляди получится на компромисс выйти. У меня муж по утрам вообще почти не разговаривает - это я уже со временем выяснила, что он про работу думает, чего как там сделать, и поэтому с утра не до бесед. Может в работе что-то буркать, типа "не мешай мне". мне конечно обидно, но со временем я заметила, что он этому значения не придает, вообще серьезный в работе, а стоит с работой закончить - нормальный человек. Отсюда понимаю, когда работает лучше не подходить (только еду подтаскивать), а если чего бурчит - не слушать. Еще посмотрите книги "ругаться нельзя мириться" - может тоже что полезное вычитаете.

Читаю и напрашивается вывод, что женщине нужны отношения и она должна терпеть закидоны, а мужчина может позволить себе любое поведение. Получается что мужчине не нужны отношения. Это разве семья?

У меня муж не любит обсуждать проблему, на мои попытки помириться, объяснить ему что ничего не имела ввиду враждебного, когда выражала своё мнение в разговоре, может даже не поворачивать в мою сторону голову, посылает в пешее эротическое, несмотря на то, что говорила много раз, что мне не нравится, что больно от этих слов.

Считает, что его грубость и матерное хамство - это его ответная реакция и поэтому совершенно оправдана. А жена должна терпеть, чтобы у неё была семья?

У нас тоже проблема примирениц. Мне не сложно подойти первой, но в ответ на меня даже не смотрят. Обсуждать проблему не хочет, считает всегда во всем себя правым.

Вы знаете, по вашему выходит, что мужчина который мало зарабатывает имеет право быть недовольным, и жена должна в ответ на его недовольство быть ещё ласковей и приветливей. А может мужчина энергию которую он тратит на недовольство направить в нужное русло и заработает наконец столько, сколько ему надо, чтобы чувствовать себя самодостаточным?

Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры.
Правда в том, что отношения никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера.
Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить.

1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру.
2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру.
3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой).
4. Вы не всегда будете скучать друг по другу, когда на какое-то время вас разлучит расстояние.
5. Периодически вам будет скучно вместе.
6. Вы встретите людей, которые, как вам будет казаться, будут в разы «лучше».

7. Периодически вы будете чувствовать себя очень одиноко.
8. Ваш партнер не является вашим клоном. И примирение с различиями может быть сложным и жестким.
9. Ваше сердце будет то открываться, то закрываться.
10. Иногда вы будете чувствовать себя привлекательным(-ой), иногда - нет.
11. Ваша половая жизнь может быть сложной. Это нормально.
12. Вы не всегда будете хотеть заниматься сексом.

13. Иногда в вашей голове будут появляться такие мысли: «Я хочу уйти. Хочу попробовать что-то еще. Хочу попробовать кого-то еще». Это всего лишь мысли. Их появление закономерно и случается со всеми. Но это не значит, что эти мысли верны. Чаще всего они порождение страха.

Помните: настоящая любовь — это всегда колебания маятника. Сегодня вам кажется, что вы не можете жить без этого человека, а иногда хочется никогда его больше не видеть.

14.  Многие люди неизбежно сравнивают свои отношения с отношениями других. Но будьте очень осторожны: все мы выкладываем в соцсети только лучшие моменты жизни. И если ваш друг стал жить с обворожительной девушкой с внешностью, как у Анджелины Джоли, это еще не значит, что у него все гладко и так, как на фото.
15. Конфликты неизбежны.
16. Всегда кажется, что ты лучше/справедливее своего партнера.
17. Вы можете периодически набрасываться и оскорблять друг друга.
17. Иногда вы будете делать друг другу больно.

18. Как бы вы того ни хотели, прошлое вы тоже принесете в свои отношения: боль, детские обиды, боль от прошлых отношений, боль от предательства друзей и подруг. И вы неизбежно будете проецировать эту боль друг на друга. Все мы ­ всего лишь зеркало нашего внутреннего мира. И в этом зеркале плохого обычно не меньше, чем хорошего.
19. Брак — это еще не все. Он не решает никаких проблем. Вы оба обязаны продолжать расти и развиваться, чтобы отношения становились крепче.
20. После того как у вас появятся дети, придется привыкать, что как минимум в первые несколько лет не все ваши потребности будут удовлетворены. Чувство любви к детям будет иметь свои приливы и отливы. Динамика в отношениях не всегда одинакова. И дети неизбежно поменяют ваш распорядок дня. Не в вашу пользу.

21. Иногда вы будете чувствовать в себе только ярость, возмущение и чувство, что вас и ваш вклад серьезно недооценивают. Воспринимайте эти мысли как часть духовного роста.
22. Иногда вам нужно будет проглотить свою гордость и извиниться первым(-ой).
23. Вы будете пропускать возможности для отпуска. Как только вы двое срастетесь в одну семью, придет понимание, что твердый, устойчивый финансовый фундамент под ногами важнее развлечений.
24. Романтика не обязательно проходит с годами. Надо только научиться поддерживать ее.
25. Вы будете чувствовать себя обиженным(­-ой). Придется искать пути исцеления от прошлых обид. Только так ваши отношения могут крепнуть.

Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры.
Правда в том, что отношения никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера.
Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить.

1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру.
2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру.
3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой).
4. Вы не всегда будете скучать друг по другу, когда на какое-то время вас разлучит расстояние.
5. Периодически вам будет скучно вместе.
6. Вы встретите людей, которые, как вам будет казаться, будут в разы «лучше».

7. Периодически вы будете чувствовать себя очень одиноко.
8. Ваш партнер не является вашим клоном. И примирение с различиями может быть сложным и жестким.
9. Ваше сердце будет то открываться, то закрываться.
10. Иногда вы будете чувствовать себя привлекательным(-ой), иногда - нет.
11. Ваша половая жизнь может быть сложной. Это нормально.
12. Вы не всегда будете хотеть заниматься сексом.

13. Иногда в вашей голове будут появляться такие мысли: «Я хочу уйти. Хочу попробовать что-то еще. Хочу попробовать кого-то еще». Это всего лишь мысли. Их появление закономерно и случается со всеми. Но это не значит, что эти мысли верны. Чаще всего они порождение страха.

Помните: настоящая любовь — это всегда колебания маятника. Сегодня вам кажется, что вы не можете жить без этого человека, а иногда хочется никогда его больше не видеть.

14.  Многие люди неизбежно сравнивают свои отношения с отношениями других. Но будьте очень осторожны: все мы выкладываем в соцсети только лучшие моменты жизни. И если ваш друг стал жить с обворожительной девушкой с внешностью, как у Анджелины Джоли, это еще не значит, что у него все гладко и так, как на фото.
15. Конфликты неизбежны.
16. Всегда кажется, что ты лучше/справедливее своего партнера.
17. Вы можете периодически набрасываться и оскорблять друг друга.
17. Иногда вы будете делать друг другу больно.

18. Как бы вы того ни хотели, прошлое вы тоже принесете в свои отношения: боль, детские обиды, боль от прошлых отношений, боль от предательства друзей и подруг. И вы неизбежно будете проецировать эту боль друг на друга. Все мы ­ всего лишь зеркало нашего внутреннего мира. И в этом зеркале плохого обычно не меньше, чем хорошего.
19. Брак — это еще не все. Он не решает никаких проблем. Вы оба обязаны продолжать расти и развиваться, чтобы отношения становились крепче.
20. После того как у вас появятся дети, придется привыкать, что как минимум в первые несколько лет не все ваши потребности будут удовлетворены. Чувство любви к детям будет иметь свои приливы и отливы. Динамика в отношениях не всегда одинакова. И дети неизбежно поменяют ваш распорядок дня. Не в вашу пользу.

21. Иногда вы будете чувствовать в себе только ярость, возмущение и чувство, что вас и ваш вклад серьезно недооценивают. Воспринимайте эти мысли как часть духовного роста.
22. Иногда вам нужно будет проглотить свою гордость и извиниться первым(-ой).
23. Вы будете пропускать возможности для отпуска. Как только вы двое срастетесь в одну семью, придет понимание, что твердый, устойчивый финансовый фундамент под ногами важнее развлечений.
24. Романтика не обязательно проходит с годами. Надо только научиться поддерживать ее.
25. Вы будете чувствовать себя обиженным(­-ой). Придется искать пути исцеления от прошлых обид. Только так ваши отношения могут крепнуть.

Ерунда, описаны какие-то больные отношения.

ЧТо значит без кремов и витаминок? То есть, я на свою зарплату должна кормить мужа??? Это называется альфонс. Если у мужчины есть ноги-руки, то с какого перепугу я должна содержать мужчину? Поддержать - это да. Не упрекать, не пилить - это да. Но не содержать!
Если бы мой муж побежал разгружать вагоны, чтобы заработать, то я бы тоже поддерживала. Но он ищет приличное место. Уже фиг знает сколько времени ищет, сидя на копейках. Но дело вообще не в этом. Я могу это понять.
Я не понимаю, как можно срываться на женщине, которая поддерживает тебя и терпит нищенскую жизнь по его милости. Это мужчина должен поддерживать и говорить "потерпи, милая, все наладится".

Это ответная реакция на его придирки на ровном месте. Вы хоть бы целиком воспринимали информацию, а не куски выдирали. Я не обязана прыгать вокруг вечно мрачного типа. Будто у меня трудностей не было. Были и похлеще. Поплакала 2-3 дня, встала, отряхнулась и в бой. И никому нервы не мотала. А тут вокруг мужика надо прыгать, он видите ли загрустил, что ему на голову лимон баксов не падает за красивые глаза.

Спасибо.
Я никогда не упрекаю его насчет работы. Только тогда, когда он выведет меня упреками, что я плохая хозяйка. Просто на место его так ставлю. Какое он имеет право от меня что-то требовать, если своих обязанностей не выполняет?
Мне не трудно понять, что он обеспокоен, но я тоже не кусок железа, правда? И понимания тоже хочется. Пробьлемы у него, не до меня, ну ок. Я отойду в сторонку и займусь тем, что мне нравится. Так нет же! Я должна вокруг него скакать. Мне это не нравится. Получается, он живет в своих мыслях, а я должна жить его жизнью. Неправильно это.

Вот-вот. И кстати, это глупость, что мужчине не нужна семья. Кто-то придумал, другой подхватил и понеслось. нужна. И не меньше, чем женщине. Семья - это опора каждого человека, это место, где тебя ждут, понимают и дарят ТЕПЛО. ОБА друг другу, а не только женщина мужчине.

Автор, Вы оба с мужем ленивые недолюбленные люди, перетягивающие одеяло. Кризис. Работать надо, ввпахивая на общую цель. Кто как и чем может должен работать на эту цель - обепсеценная счастливая семья с детьми . Ну хватит нудеть тут. Уходите и ищете того, кому нужна семья с Вами и кто будет держать ответственность за вас, как вы хотите.

Прошу поделиться советами, кто как реагирует и сглаживает острые углы на недовольство мужа, когда он выражает свой гнев на ваши слова, которые вы по сути считаете бнзобидными, но они задевают вашего мужа по той или иной причине.

Да просто это не всем дано. Есть мужчины - неудачники. Хорошие Мужья вместо того, чтобы просто искать хорошее место, ищут его и в это время работают на 20 других работах, заботясь о семье . И жены их ценят . И они всего достигают в жизни. А ваш так и будет ждать у моря погоды, срываться на вас . Ничего вы не измените уже.

И вообще! Девушки! Кризис в стране. Надо с большой мудрость вести себя в этот момент. посмотрите новости - разорившиеся биснесмены и простые люди с кредитами кончают с собой, убивают членов семьи. кошмар.

Точно...

Уважаемая люба, я спрашивала совет, что делать, чтобы наладить отношения, а не раскритиковать и сказать любимый многими совет "уходи". Пахать - это не наладить отношения, это просто ПАХАТЬ. И мне жаль, если вы не живете в любви, а пашете на общую цель. Мне такой жизни не хочется.

Это по вашему.
Я же писал что не дойдет).

Просто говорю "извини, не хотела обидеть". И все. А потом не употребляю таких слов, на которые болезненная реакция. Если муж дуется или злится, то просто оставляю его в покое. Если пытаться сглаживать какими-то словами или действиями, то только хуже бывает, да и в последствии муж наглеет.
Запомните - виноват всегда мужчина. Поэтому пусть побудет один и подумает о своей вине. А когда отойдет. тогда можно ему что-то милое и ласковое сказать. Не поощряйте в муже проявления гнева.

А с бюольшей мудростью - это как? Вы только кидаете какие-то общие фразы не о чем, а конкретней? И вообще при чем тут кризис? Лично я спрашивала не о том, как мужа зарабатывать заставить, он заработает, я не сомневаюсь. У меня в другом проблема, а почему-то тут съехало на тему зарабатывания.

Вам этого не понять никогда, у вас во всем виноват муж.

я писала, что пахать надо как и чем может. мой муж пашет на работе, зарабатывает в 5 раз больше меня. поэтому я больше "пашу" дома и с ребенком - школа и дополнительные занятия много сил и времени занимают. и никто никого ни в чем не упрекает - я знаю как это тяжело - хорошо зарабатывать, он знает сколько сил надо на мою работу, дом и ребенка. наша цель - счастливая семья. ради нее будем пахать)))) а вы ждите. не напрягайтесь. покупайте себе для счастья витаминки и кремики . и думайте, как заставить мужа разделить ответственность, может и додумаетесь. если получится - расскажите. интересно

Ой, моя тема. Один в один ситуация автора. Муж молчит или психует. Или копит в себе злость со времен бородатых(я уж забыла или не заметила, как смертельно обидела) Или на ерундовом моем проступке как собака срывается.Во всем виновата я, мириться мне. Я плохая, он молодец. И страдает со мной чаще всего от моей бессердечности. Села, думала, надо что-то менять, брак катится к черту. Прочитала книг 5 по психологии отношений. Приносила ему вырезки умных цитат - почитай говорю. Была мега изобретательна. Придумала правила - 5 пунктов. И торжественно пообещала, что если он их будет соблюдать - я в ответ клянусь соблюдать его требования и просьбы. Пробовала по итогу месяца обсуждать что не так, все ли так...почему было вот так, и стоит ли обсуждать или правда все ок. Завела тетрадку, куда можно записать свои претензии,если сказать так ломает. Ну типа книги жалоб. Она была пустой. Сидела обсуждала спокойно наши вопросы. Просила выслушать, найти общее решение, выход. Человек срывался и убегал, лишь бы не слушать. Пробовала в ссорах обнять, люблю сказать. Побухтит еще, буду прощена (пофиг, что виноваты оба). Но не факт что завтра мне не напомнят, что муж обижен был еще вчера! Пробовала зеркалить - тогда вообще война. Из серии зеркала и отстаивания своей позиции при том, что он отстаивает свою - это разбитая дверь дома и пара кружек разбитых. Результат - выгнала нахрен из своего дома. Жду когда подаст на развод или весной пойду сама. Так и не поняла в чем была моя ошибка, почему не смогла спасти брак, что надо было делать и как. Видимо есть настолько несовместимые люди. Где ничерта не изменить. Проще поменять мужика

Есть в такой ситуации 2 пути. 1) принимаешь его правила игры, он залазит на шею и доволен, ты везешь, а он ворчит что плохо везешь. Наглеет еще больше и у вас показной мир, а ты ревешь ночами. 2) Или борешься за свою правду до победного. Но ооочень мало шансов, что брак сохранится.

Вот у меня тоже сглаживание приводить к тому, что нос еще больше воротить начинает, и даже послать может. Получается, что подходишь первая, предпринимаешь попытку примирения ради сохранения мира и чтобы ситуация не затягивалась (хотя в душе порой и видеть его не хочется из-за обиды), а в ответ не то чтобы человек навстречу пошел, а даже смотреть не хочет в твою сторону. Вывернет всю душу на изнанку, а потом у него через пару дней настроение наладится, и он опять приветлив как ни в чем не бывало. И ты должна этой радости соответствовать, потому как иначе это считается, что он предпринимает меры к миру, а ты такая недовольная ОПЯТЬ все портишь.

По поводу1 пункта. Есть люди, которые умеют не заморачиваться. Умеют сказать на черное, что это белое, мол "да-да, милый, ты как всегда прав" и просто забыть, проехать и т.д. И милый доволен, и жена щебечет уже о другом. Причем в душе им не обидно, что пренебрегли их мнением, их правотой.

И вот как быть...Поколотить же хочется человека))) Абсолютно другое мышление. Как специально вредит и все наперекор делает

Тут я согласна. Но обычно человек наглеет еще больше на твоих согласиях и "проехали". Оглянуться не успеешь как придется глаза закрывать уже на те вещи, которые в начале брака даже и не снились.

так говорят, когда сказать нечего, а возвыситься охота, прикинувшись эдаким мудрецом, который не снизойдет ни до чего. Ну-ну.

Маладца, похвалились как вы пашете, покрасовались. Ну каждый для своего приходит на форум. Совета вы так и не дали, вы ж покрасоваться пришли.

В выборе мужика была ошибка. Бывают моральные уро ды, к которым как ни подойди - все равно виноватой будешь. У меня похоже, но все-таки не так запущено. Было бы как у вас, тоже пинка бы дала под зад. Но с этим тоже жить всю жизнь не буду, если не получится изменить ситуацию. К сожалению, мужики понимают только когда их с вещами на выход просишь. С ьывшим мужем так было. Билась лет 7, потом сказала "Уходи, устала от тебя", враз все понял, что не так делал, полгода просился назад, чуть ли не плакал. А у меня перегорело. Вот боюсь, что и тут поймет только когда с вещами на выход попрошу. Но такое будет, когда стану абсолютна равнодушна и уже никаких изменений мне не надо будет.

Я таких пустышками считаю. Все у них неглубоко, по поверхности. Такой уже не смогу быть, надо было в 18 стоять у зеркала краситься и прихорашиваться, а не душой интересоваться и саморазвитием.

Специально, но не от головы, а структура души такая поганая. В принципе можно это эгоизмом назвать. Человек живет только собой и своми эмоциями. С таким можно только так же - жить собой и своими эмоциями. А вообще - это по сути баба, а не мужик, если ходит дуется и нос воротит. ЧТо с мужиками происходит, все хуже и хуже...

Для таких как вы, конкретно: развод и больше не выходить замуж, женой ты быть не умеешь и никогда не станешь.

Так теперь на коленях стоит - говорит только когда выгнала меня, тогда и понял вину. Пусти обратно-любые твои условия, все как скажешь госпожа. Ужжжас