Отношения в тупике. Есть ли выход?

Как вырулить, никак. Все эти ссоры и срачи убивают отношения. Почему нельзя нормально жить без гов/на, оскорблений и уважая друг друга. Я считаю, лучше вообще тогда не жить вместе. Это не отношения, это черте что

Вы сами написали, раньше он всегда первый подходил мирится, потом перегорел. Да потому что ему надоело постоянно первым все разруливать. И тут не надо думать, он муж, он должен бла бла. Мужики тоже тонкие натуры. Им тоже хочется как и бабам надутся и ждать. А вы автор ведете себя как ребёнок. Вот я постоянно мирюсь, а он не хочет первый мириться, бла бла. Вам что по 16 лет. Какая разница кто первый. Главное брак сохранить. Если конечно это не продолжается несколько лет и прям вообще нет мочи терпеть. Значит старайтесь ссорится меньше. Нужно учится на ошибках. Женщина она же умнее, а мужчины как дети. Будете дальше сидеть как баран упертый, муж может вообще психонуть. И скажет не только что охладел к вам, а что хочет развестись. А вы так и дальше будете сидеть и дутся на него. Либо вы сохраняете брак, либо сидите и обижаетесь.

кто вам сказал, что регулярные ссоры и скандалы - это норма? что значит "как и у многих"? так моя дочка во втором классе говорит "сегодня все получили тройки, ну и я " автор, это НЕ НОРМАЛЬНО. должна быть причина, которую надо совместно решать. и помните , что все умные женщины счастливы в браке. включайте мозги, а не свою систему "зеркалинья". бурчащая и скандалящая женщина - это фу-фу

Мне не интересно сохранять брак ОДНОЙ! Нас двое, а почему сохранять я одна должна? Проблема как раз в том и есть, что с каждый новым МОИМ шагом к сохранению отношений у меня все больше раздражения из-за того, что я не вижу шагов со стороны мужа. Откуда у на сэто пошло, что женщина должна сохранять отношения? А мужик что - пустое место, телок, который куда повели, туда и пошел. У меня в том числе и уважение пропадает к мужчине, который не умеет ничего добиваться, в том числе и хороших отношений. И не надо говорить, что отношения нужны женщине и т.д. Отношения нужны ОБОИМ. Если кому-то из них они не нужны - все, конец. У меня нет интереса что-то делать для отношений, где я не вижу шагов со стороны мужа. Он свалил на меня всю ответственность за отношения, а это неправильно! И я хочу переложить на него обратно часть этой ответственности. Это самое отвратительное чувство, когда в голове все чаще мысль, что это только мне нужно! Как его заставить осознать ЕГО ответственность?Прямым текстом говорила, что он мужчина, он ведущий и куда он поведет наши отношения, такими они и будут, и что если что-то не нравится, то пусть исправляет, а я как жена поддержу, подхвачу. Не моя задача рулить и тянуть что-то к хорошему, а его! Иначе что он за мужик, если не может сделать так, чтобы мир в семье наступил!

Я не сказала, что это норма, я лишь сказала, что как и многих были ссоры. Отношений без ссор совсем не бывает. И я не скандалящая и бурчащая. Виновник ссор в основном муж. Я НИКОГДА не начинаю ссора первая, НИКОГДА не начинаю бурчать первая. Так почему я ПЕРВАЯ должна это разруливать? Я что мамка ему? Жена идет за мужем, а не тащит его не веревочке в хорошие отношения. Почему вы снимаете с мужчин ответственность за отношения? Вы посмотрите к чему это ведет? Мужики перестали вообще что-то делать, все ждут от женщин! Все журналы пестрят фразами "женщина должна"! А может лучше делать так, чтобы мужчина был должен, а? На то он и мужчина, чтобы нести ответственность! И что-то я не видела, что в браке счастливы УМНЫЕ женщины. В браке счастливы как дурочки, которым любые штаны за счастье.

Так я так и живу! Кто бы и что бы мне неиспортило настроение, я никогда не выливаю это на мужа, а он может на меня выплеснуть! Если что-то не так сделал, мелочь какую-то, то вообще не обращаю внимание, а у него портится настроение, например, из-за того, что мне хочется поваляться в постели, когда он встал! Объясните мне, почему я должна вскакивать вместе с ним? У меня же не портится настроение, когда он полдня книжку читает вместо того, чтобы делом заняться. Ну захотел почитать, пусть. А почему у него портится, если я то же самое делаю?

Полностью согласна с Автором, у меня такая же ситуация, и разговаривала, и не обращала внимания на его выкидоны, ласково подходила к его проблемам, пыталась понять и помочь, тактику свою 33 раза меняла. БЕСПОЛЕЗНО! Человек не хочет даже попытаться понять, в конце концов я сказала, что если он дальше будет так себя вести, то еще чуть чуть и он превратиться в ранимую БАБУ!

Если я делаю как ЕМУ нравится и как ОН хочет, плюс терплю его недовольную морду, делаю вид, что не заметила, то ссор нет, но с какого перепугу я должна жить и делать то, что ему нравится, а я не человек что ли? И почему я должна терпеть его недовольную морду? Все это произошло после того, как я вытащила отношения из негатива в свое время. И, видимо, ему понравилось. Удобненько, когда тебя на ручках к счастью несут. Я рассчитывала, что в какие-то моменты и он будет меня к счастью нести, ан нет. Почему-то это стало только моей обязанностью. Хочу сделать так, чтобы муж понял, что без его усилий хороших отношений не будет.

А вы давно вместе? И он сначала такой был?

а не проще вместе разобраться в причинах ссоры? а то вы уже ссоритесь из-за ссоры, а причину и забыли,так до бесконечности можно дуться,Как дети малые

Это из-за тесноты все. Нужно спать в разных комнатах и не беспокоить друг друга. Беспокоить только в случаях, необходимых для выживания. Не мешало бы продумывать и автономную жизнь, если партнер будет показывать полное непонимание. Душевное тепло искать в родных, детях и других мужчинах.

Вам выше правильно написали - УМНЫЕ женщины счастливы в браке. И не только потому, что умеют себя правильно вести и создать дома комфортную атмосферу, а еще и потому, что выходят замуж за мужчин, с которыми изначально могут построить нормальные отношения. Только на Вумене нормальное положение дел это - Ну мы встречались, ругались, мирились, расставались, сходились, как все.Отношения изначально должны быть нормальные, если нет, не надо идти замуж. Потому что обиды накапливаются и растут как снежный ком, и потом уже невозможно исправить отношения. Это иллюзия, что извинившись, можно стереть другому память) И вообще это дурацкая фраза из Дома-2 - надо работать над отношениями - ничего общего с нормальными отношениями не имеет! Работать надо на работе) А дома надо жить. С человеком, с которым у вас общие взгляды на жизнь и на семью. И ск которым вы друг друга любите. Это все.

Автор, вам обоим амбиции важнее или ваши отношения с мужем? Похоже, раз ни он, ни вы не желаете делать 1-й шаг, что уже отношения ушли, остались одни амбиции.

Господяяяя, Автор, сядьте в тишине и спросите у себя честно: Вы любите этого человека всем сердцем? Он Вам нужен? Если его вообще не станет в Вашей жизни - как Вы будете себя чувствовать. Если любите/нужен/жизни не представляете без него - забейте на всю эту туфту типо я первая подхожу, включаю холод, как вырулить, подойдите к нему, обнимите, скажите как он Вам нужен, дорог, как любите и начните новую жизнь без ссор. Я всегда к мужу подхожу первая, но редко ссоримся и я стараюсь в ссоре не быть больше чем полдня. С ума схожу. Я знаю как мне дорог и важен этот человек и я с ним очень счастлива. Зачем вы рушите отношения? Вы хотите чтоб мужик бегал и заискивал и узнавал причину вашего холода? Это мужик, а не девочка. Дайте ему быть мужиком. Мой бы уже давно ушел если б ему такие шоу закатывали. Холод она включает. *****

Найдет ту, которая холод не включает. Будете потом создавать тему Он ушел к другой, как пережить.

Прочитала все безумные посты Автора. Форумчане, бесполезно ей что-то обьяснять. Везде только жалость к себе и Почему Я? Разводитесь. Ка либо жить одной, тогда хоть обваляйтесь в кровати, никому дела не будет, либо встретите мужчину еще своего, с которым станете настоящей женщиной и поймете для чего нужен мужчина, уж точно не для расхлебывания ваших закидонов и вытирания соплей

за мир в семье отвечает жена. для начала ей должно хватить мозгов выйти замуж на подходящего для брака мужчину, который ее обожает. а мужчина отвечает за материальное обеспечение семьи

"Виновник ссор в основном муж. "
как именно? примеры в студию!

[quote="Вика" message_id="54963412"]Мне не интересно сохранять брак ОДНОЙ! Нас двое, а почему сохранять я одна должна? Проблема как раз в том и есть, что с каждый новым МОИМ шагом к сохранению отношений у меня все больше раздражения из-за того, что я не вижу шагов со стороны мужа. Откуда у на сэто пошло, что женщина должна сохранять отношения? А мужик что - пустое место, телок, который куда повели, туда и пошел. У меня в том числе и уважение пропадает к мужчине, который не умеет ничего добиваться, в том числе и хороших отношений. И не надо говорить, что отношения нужны женщине и т.д. [/
Да, именно так и есть. Отношения, семья, дети по сути нужны только женщинам, нашим мужчинам семьи не нужны. Им не нужна ответственность, они только как бабочки хотят пархать с цветка на цветок. Сколько раз видела похожую ситуацию: ест семья в каком нибудь семейном ресторане, супруга, супруг и дети. Жена пытается детей успокоить и через силу их накормить да и сама поесть а в этот момент у мужа выражение лица "что я здесь делаю?!", "кто эти люди?!", "мне плохо, кто-нибудь заберите меня отсюда желательно та брюнеточка с декольте со стола напротив". Это печальная действительность. Если вам нужна семья, то с таким ранимым изнеженным супругом вам придется мириться первой или эти все игры приведут к разводу. Выбирайте

Конечно проще! Я к диалогу, спокойному, конструктивному всегда готова. а муж вообще, ну вот вообще не может разговаривать о то, что не так и как с этим быть. Сразу или в себя уходит, или раздражается. Словами с ним бесполезно. Вот поэтому и решила поступками, то есть "зеркалить".

Я поражаюсь! Типа да, вот оно так, а почему женщины это принимают? Раз принимают потому мужчины так себя и ведут! Мне нужна семья, но я не буду принимать такие условия, где мужик не несет ответсвенность за отношения. И всем женщинам этого советую. Хватит уже себя так не уважать! Придумали бред, что семья больше женщине нужна! Да с таким сознанием так и будет. А поменять не хочется? Не идти на поводу какой-то глупости, кем-то когда-то придуманной, а отстоять НОРМАЛЬНЫЕ отношения, где и мужчина и женщина работают над тем, что все было хорошо. Семья мужчине нужна не меньше! Нужна надежная женщина, которая ждет. нужен тыл. А те мужчины, кто орут, что это не так, просто не хотят не хотят нести ответственности. Потому что так удобней. Удобней, может быть, но так неправильно!

Класс. А где тут семья? Зачем такая семья, если я буду искать душевное тепло в ком угодно, а не в муже? Мир сошел с ума. Господа! Очнитесь! Семья для того и создавалась всегда, чтобы ВМЕСТЕ легче было переносить трудности. Чтобы было, с кем поделиться, чтобы тебя поняли, поддержали. А разве чужой человек может оказать такую поддержку, как близкий, которого знаешь, которому доверяешь?

это наши любимые мамаши - *****, которые подперли пузом, женили на себе, а потом бегают за детьми и СИЛОЙ пытаются их накормить. это не от большого ума

У нас изначально были хорошие отношения. И когда жили вместе до брака, то у нас многое совпадало - и взгляды, и интересы, и цели. Проблемы намотались как ком из-за того, что муж не умеет их обсуждать и решать. Они не были серьезными, но они не обсуждались. И потом после того, как я вытянула отношения, они стали для меня плохими. Да и от других неоднократно слышала, что как только кто-то один начинает больше трудиться над отношениями, то через какое-то время становится несчастным. И еще. Про то, что над отношениями надо работать не в доме-2 говорилось, а и в других, древних и мудрых книгах.

Люди, выросшие в проблемных семьях, к ссорам относятся как к Концу Света, в лучшем случае – как к прыжку в пропасть. Люди из благополучных семей ссоры воспринимают как шанс что-то изменить, улучшить, не придают им избыточного драматического значения и не рассматривают как личное оскорбление, сами соблюдают какие-никакие приличия даже в запале.

Скорее "не как пережить" (с этим нет проблем), а "как отомстить".

Вот, в точку! Это я и пытаюсь объяснить мужу! Что какие-то трения, недопонимания - это ступенька к большему пониманию, к росту каждого в семье, а он малейший намек на то, что у нас что-то не так и надо это обговорить, воспринимает как катастрофу мирового масштаба и как личное оскорбление! И что с этим делать???

Дело не в амбициях. По крайней мере у меня. А в том, что я теряю уажение и восхищение мужем из-за того, что только от меня все зависит. И любовь тоже тает из-за этого. Да, я могу сделать шаг и могу сделать так, что не будем ссориться, но тогда я просто его разлюблю. Ибо мужчина, который не несет ответственности уважаемым мной быть не может.
Тут говорят о сохранении отношений. Так вот, если я продолжу тащить отношения на себе, то они закончатся очень быстро. Просто уйдет сначала уважение, восхищение, а следом и любовь. Стараясь переложить часть ответственности на мужа я как раз и хочу сохранить отношения.

А почему мужик не будет мужиком, если он беспокоится из-за чего огорчена его жена, если он делает так, чтобы она заулыбалась? Откуда в ваших головах такое, что мужчина не должен что-то делать, чтобы наладить отношения? ОТКУДА? Вот и у моего мужа такая туп-а-я установка.
Если бы муж делал меня счастливой - хорошо обеспечивал, заботился, для дома все бы делал, для моего комфорта, то у нас и ссор бы не было! Но он уже третий год бредит тем, что я попользуюсь им и брошу, что у меня какие-то хитрости на уме, что хочу его обвести вокруг пальца. И он изо всех сил старается не вложить в отношения слишком много, а вдруг брошу, а он так вкладывался, так старался! То есть, я ему доказать должна, что я с ним навсегда? И сколько и чем это доказывать? 20 лет? Или может почку себе вырезать и ему отдать. Чтоб запасная была и тогда поверит? Бред!
А на ваши вопросы отвечу, что я его любила, во всем ему помогала. Но сейчас это чувство куда-то ушло вглубь, если можно так выразиться. И чтобы оно вернулось муж должен показать, что ему нужны эти отношения. Я не могу любить без взаимности, а его любви НА ПОСТУПКАХ я не вижу. Все только на словах. Если его не будет - не умру, найду другого. И я считаю, что не должно быть такого, что прям жизни себе не мыслишь без кого-то. Это болезнь, а не любовь. Любовь - это желание отдавать, а не зависимость.

Моих закидонов?! Вытирания МОИХ соплей??? Мда. Да как раз я устала от закидонов мужа и от вытирания ЕГО соплей! Поэтому и написала сюда, как с этим бороться. У него вечно все виноваты, вокруг одни обманщики и завистники. Уже замучилась ему говорить, что мир прекрасен и вокруг много хороших людей и что не может быть кто-то виноват в том, что у него неприятные привычки или черты характера. Ну как может быть виноват сосед Вася, что муж от злости на этого соседа разбил дома всю посуду? Твоя злость, а не Васина! И твоя вина, что разбил, а не Васина!
А про кровать скажу, что это ненормально заставлять близкого человека жить по своим привычкам. Захочет - встанет, не захочет - как можно на это злиться?! Я-то не злюсь, что муж намывается и начищается так долго, что ни одна женщина его не переплюнет в этом. Ну вот такой он. Или мне тоже злиться, что он так долго делает, я видите ли решила, что надо 10 минут управиться?

Уважаемые форумчане, есть ли у кого-то идеи или может быть опыт, знания, как можно переложить ответственность за отношения на мужчину? Я и так с себя сняла ответственность, делаю тупо так, как он. Не помогает. Или просто время нужно?

да какая ответственность? есть желание и нежелание. ваш муж не хочет или не может дать вам то, что вы от него хотите? все. либо смеритесь либо разводитесь. любовь - это соревнование - кто больше осчастливит любимого. а не перетягивание каната и одеяла. не получилось у вас вырулить ситуацию. и не получится

Определение личных границ, зоны ответственности, смысл и форма отношений, цена партнеров в глазах друг друга и многое такое прочее - формируется еще до заключения брака. Это практически невозможно потом изменить в более выгодную для себя сторону.

Может дать. Но не хочет. Так вот в том и вопрос, как сделать так, чтобы захотел. Ясное дело это не раз делается. Ну вот собаку долго дрессируют, чтобы лапу дала. И как дрессируют? Прививают рефлекс, что за выполнение команды она получит вкусное. Вот так и тут - можно простимулировать получением вкусного. Чтобы уже не просто мог, но и захотел. Только не знаю как... Чем награждать в качстве "вкусного"? Сексом? Ужином? Похвалой?
А про любовь... Она не возникает быстро. К ней идут в том числе и через ненависть и через раздражение. Где-то читала про 7 этапов любви, так вот мы только где-то в середине. То, что бывает раньше - это влюбленность. И, кстати, большинство как раз и разводится где-то на середине пути к любви. Потому что принимают ненавить - за отсутствие любви. А это всего лишь её оборотная сторона. Отсутствие любви - это равнодушие.

Дайте ему почитать вашу переписку в форуме.

В том-то и прикол, что перелом произошел уже в браке. А до брака муж первым мириться подходил, ну и не только это было другим. Изменилось через полгода после свадьбы.

И что это даст? 90% того, что пишу, он знает.

У меня было тоже самое. Я думала рождение дочери наладит отношения. Стало хуже. Мы развелись. У меня первые месяцы были такие ощущения, что от меня оторвали "кусок мяса" - плохо очень было. Прошло месяца 2 -3 и мне стало легко. Представляете - когда не надо подстраиваться, выкручивать себя наизнанку, что-то пытаться доказать, когда нет скандалов. Это рай!
Но это самый легкий путь. Никто Вам не сможет помочь в этом вопросе, только вы сами. Вы должны в душе определиться сможете ли вы с ним (такой какой он сейчас) жить дальше. Если да - то дерзайте, если нет - уходите, не теряйте время.

Он вам, вашим успехам не завидует? Так себя ведут те люди, которые либо завидуют, либо разлюбили.

Было неоднократно, что он бросал фразу "вот ты по заграницам ездишь, отдыхаешь, а я нет" или "вот у тебя квартира есть, образование, а я никак не могу институт закончить". Думаю, есть зависть...

И что с этим делать? Я уже, кстати, почти год никуда не ездила, чтобы не злить его, работу поменяла на малооплачиваемую. Куда еще скромнее?

Он же сказал Вам, что перегорел. Молодой был, Любофффь все дела, Вы его достали своими разборками и экспериментами! Он Вас выбрал, женился, всё, он успокоился. Каких Вы хотите от него ответственных поступков?! Он семью содержит? Деньги в дом приносит? В сексе всё устраивает Вас? Мужики же легко устроены, раз женился, чтоб дома было что поесть с кем потра.....(ну вы поняли) и чтоб мозг не выносили.

Автор, теперь всё стало на свои места! Вы же нам всем тут голову морочите! И сама не понимаете даже причину ваших ссор с мужем. Вам тут советы дают женщины, у которых мужья хорошо обеспечивают, зарабатывают, денег в семью приносят, заботятся, для дома и в доме все делают, для комфорта жены, поэтому им жены и не закатывают никаких разборок, поэтому они счастливы в браке. Вам так и надо было начинать, что он не обеспечивает, денег не приносит, для вашего комфорта ни фига не делает, да ещё наверное в сексе проблемы, раз вы в пилу превратились. Все эти разговоры за жизнь и проповеди "возьми на себя ответственность за отношения" от ВАШЕЙ материальной неудовлетворенности браком. Но прямо обвинить его в этом Вы не можете, т.к. знали на что шли и типо как же сейчас признаться, что Вам нужны деньги, что тащить всё на себе оказалось тяжёлой ношей. Так бы сразу и писали, что муж мало приносит денег в семью. От этого у Вас все проблемы.

"Виновник ссор в основном муж. "
как именно? примеры в студию!

Девушка уходите, вам нечего возвращать.

Автор, мой муж тоже намывается по часу, утром и вечером. Сначала меня это дико удивляло, потом привыкла. Мы вас тут всё-таки не понимаем, вот Вы лежите в кровати. Как долго? В какой день недели? Что именно его не устраивает в Вашем лежании? Может дома бардак и жрать нечего, а Вы лежите с утра до вечера. Побольше деталей, мы ж ничего не понимаем. Вот Вы пишите он злится на это. Как это проявляется? Что он конкретно делает?

Тоже самое было у нас. Подошла первая. И сейчас так: ссоры постоянные может и руки распускать, а потом не извинится даже. Хотя раньше пятки целовал, а как только слабину дала так сразу в грязь втоптал. Я думаю это конец... Хочу сказать вам, не подходите первой, пусть мужик мужиком будет! Если сейчас покажите что вы виновата, всю жизнь виноватой будете

Уже неоднократно говорила, что я его не доставала, доставал он меня. Только почему-то я не перегорела, а он, бедолажечка, перегорел. Не вынес собственного характера.
А про остальное. денег мало сейчас приносит, очень мало. Только все красиво вещает о благополучии и достатке. В самом сексе все на 200% устраивает, а вот в том, что до и после на 200% не устраивает.

В сексе (имеется ввиду уже половой акт) меня устраивает очень, лучше и не представляю, плохо только одно - прелюдия мне не нравится - и слишком короткая и слишком примитивная. Возбуждаюсь не от неё, а уже в процессе.
и вы ошибаетесь, говоря, что я не говорю ему, что неудовлетворена тем, что он не обеспечивает. И ошибаетесь, считая, что я знала на что шла в том плане, что он мало зарабатывал. Нет, нормально зарабатывал, в 2 раза больше меня, хотя и у меня была неплохая зарплата. Но потом его сократили. Устроился, стал зарабатывать уже наравне со мной. А потом, когда перегорел и совсем меньше меня. И тут я тоже "сократилсь" и пошла на копеечную зарплату. Ну не могу я уважать мужика, который меньше зарабатывает. таким образом просто старалась сохранить уважение к нему. но с тех пор он на копейках так и сидит. Я такого не ожидала, когда выходила замуж. Да, это одна из причин. Но не основная. Когда он при таком заработке нежный и заботливый, меня не раздражает его низкий заработок. В такие периоды есть вера, что все наладится.

Что-то как-то много событий произошло за полгода после брака, от зарабатывал в 2 раза больше меня до копеек, и при этом поменял 3 работы? А копейки - это сколько? Для каждого они разные. Это же анонимный форум, озвучьте сумму мужниного заработка