Свекрови ОЧЕНЬ много в нашей жизни. Я устала морально.

Это очередной миф вумана. Весьма распространенный.
У одних и тех же родителей получаются абсолютно разные дети, как хорошие, так и плохие. И к родителям соответственно относится.

А у нас хоть когда-то легкое время было?) Вот чему я реально завидую, это тому, что среди мужчин вообще не принято быть подушками для излияния слез и свободными ушами для слива всякой ерунды или негатива. При этом их никто огульно эгоистичными тварями не называет (ну кроме этого форума))). А если женщина не хочет себе психику засорять, то на нее окружающие только ждут, когда бы ушат помоев вылить.

А общаться с внуком - это тоже лезть в другую семью?
Я же говорила, что невесткам никогда не угодить.
Сидит кто-то с внуком - лезет в молодую семью.
Не сидит - бросили молодую семью на произвол судьбы и плюют на нее.
Это уже невздец головного мозга. Не лечится.

Типа, ты же женщина, должна быть доброй, всепрощающей и понимающей, это в Вашей природе. Да щас, нервные клетки у нас одинаковые, мужские ничем не хуже женских.

А чего это ребенка бабушке не привезти в гости? Вас не возили родители к бабушке? Они не брали вас на каникулы? Вы в семье Маугли воспитывались, что ли? Если бабули были так себе, пьющие, курящие, то я бы и на час ребенка не доверила. А я без вредных привычек, позитивная и обеспеченная. Что плохого в такой бабушке для малыша? Я его в отпуск с собой возьму на две недели на воды в Австрию, пусть родители сами съездят в Англию, они давно мечтали. А он еще маленький для активного туризма с переездами.

Тут все зависит от нюансов и от того, к чему привык с детства. Я привыкла родственников видеть не очень часто, звонить каждый день, даже по поводу внука, - для меня это нонсенс и очень утомительно. Для кого-то нормально. Если никто не раздражается по поводу ежедневных бесед - ну и пожалуйста, но когда невестка только входит в семью, важно и свекрови, и невестке понимать, что все люди разные.

А мужу данная ситуация комфортна - что два самых близких в его жизни человека не общаются, пересравшись? У меня на данный момент второй брак, и ни первый, ни второй муж бы НИКОГДА не потерпели такого расклада. Оба родителей любят и точно поставили бы меня на место, заставили бы уважать мнение их родителей и считаться с ним. Если бы я решила забыковать и посраться. Но у меня таких намерений никогда не было. Мне было важно душевное состояние человека рядом.

Ну, наверное так и есть. Мы всегда близко общались с дочерью, мальчик ей тяжело достался, и беременность, и роды. Я как привыкла помогать, так и помогаю. Звоню почти всегда я сама, это так. Но посидеть с малышом или сообщить мне, что он хочет ко мне в гости с ночевкой - это всегда мне дочь и зять сообщают, я не навязываюсь. После моей работы офисный молодняк в выходные "пластом лежит" (с), чего уж про меня говорить. Если не просят забрать малыша, всегда с радостью отдохну сама.

И да, внучок - большая радость. Я никогда не хотела внуков особенно, но это оказалось счастьем. Конечно, мне все про него интересно каждый день. Я всякие методички по развитию читаю от полутора до двух, занимаюсь с ним, цвета, формы учим, книги читаем, лепим. У нас целый стеллаж для него оборудован, плакаты всякие, игрушки, книги, столик, стульчик, кроватка. Думаю, его нам с легким сердцем родители подбрасывают на денек.

Вы хорошая бабушка. Да и своей маме, наверное, каждая девушка доверяет больше, если семья нормальная была. Как минимум, я помню, сколько всего она для меня делала и как это пошло на пользу))) А вот про маму мужа этого зачастую сказать нельзя, отсюда и конфликты.

Да я вообще не представляю, зачем звонить невестке, если внуков еще нет?
Внуки - родная кровь, про них может быть интересно узнать-спросить, если невестка не начинает запрещать с ними видеться. А так - ну, что интересного? Приготовить мой сын абсолютно все умеет, включая торты, закупки еды , пока с нами жил, были все на нем, хозяйство вести умеет. Гладить - прекрасно знает, что есть гладильный пресс, который это облегчает. Надо заработать на него и купить. Стирает машина. Характер у сына решительный, заесть он себя точно никому не даст. ЧТО мне сможет интересного рассказать невестка? Как она в магазин ходила? Мне не интересно. Потому что я с ней не собираюсь играть в дочки-матери, у меня есть своя любимая доченька, а у нее своя мамаша. Про себя мне сын сам расскажет. А больше при отсутствии внуков мне ничего и знать не надо. Я бы звонила только в др поздравить для приличия, и всё.

Свекровь жила с нами 12 лет, купили ей отдельное жилье, + 2 года приходила каждый день в 8 утра и уходила 9 вечера - муж начал гулять - психанула, забрала ключи, поставила мужу ультиматум - или общается сам со своей матерью или развожусь - невыносимо каждый день выслушивать упреки и поучения что надо делать, как спать, на что тратить деньги.... Очень помогла серия статей, которые подсунула своему мужу в туалет "на почитать" - "МОЙ МУЖ - МАМЕНЬКИН СЫНОК", где все психологи рекомендуют развод. Именно с этого момента муж стал Главой семьи, наконец-то поставил мать на свое место, а именно как его мать, а не на место замены жены. Хотя меня еще периодически перетряхивает от бесцеремонных выходок свекрови, но уже намного легче и абсолютно не мучает совесть, когда я просто передаю сразу трубку телефона ее сыну - пусть сам общается со своей любимой мамой, мешать не буду.

А муж ответно на тёщу смотрит волком и не здоровается даже, если она звонит? Опять мама невестки - ангел во плоти, все ее любят, а свекровь - черт с рогами и пахнет серой? Или каждый общается со своей мамой, не здороваясь и передавая сразу трубку жене или мужу? А дети это видят?!

Меру знать нужно. Если вы ЕЖЕДНЕВНО в эту семью влезаете, значит вы лезете. Уж простите, другого определения такой назойливости нет. С вами даже отец ребенка общаться не хочет, что очень показательно. Вы надоели.

Я сама свекровь и теща в одном лице, но я своих детей и их семьи уважаю. Про попуки и что кто там съел не расспрашиваю КАЖДЫЙ день. Это и есть звездец, как вы выражаетесь. Это неприлично в конце концов. А вы этому внука учите. Простота хуже воровства.
И вообще, то ли у вас от возраста уже крыша поехала, но вы тему не читали явно. А в ней черным по белому описана проблема - свекровь надоедает молодой матери, утомляет, она не знает, как эту дотошную, еще и истеричную женщину , бросающую трубки отвадить.
При чем тут вы совершенно непонятно.

Потому что вы невоспитанный и нетерпимый человек, делающий только то, что ВАМ хочется.
Лично у меня когда детей не было у меня была масса тем для разговоров , помимо детских покаков, как у вас. Слава богу, моя свекровь была женщина образованная и деликатная. Мы с нею запросто вместе обедали и в магазин ходили ей что-то покупать. Приятнейшая женщина, практически мне подругой была.
Я к ней и на дачу приезжала, она приглашала, вместе делали соленья и варенья.
К слову, у ее второго сына были дети не родные, и она этих неродных внуков обожала, хотя кровь чужая. Маразмом как вы не страдала. Была просто чудесным и добрым человеком. Мамашей мою маму не называла. Поэтому, и моя мама к ней в гости приезжала аж из другого города, созванивались, по праздникам всегда вместе собирались не ради приличия (а за спиной как вы грязь лить потом), а потому что все люди в семье у нас воспитаны по человечески. Не доставали, границы видели, деликатностью владели.

Раз в неделю завозят на выходные ребенка вам. Бабушка каждый день влезает в семью. Еще и в отпуск збирает. У вас там дочь вообще ребенком не занимается и от отца избавляет ребенка общением?
Вас не слишком много в чужой семье? Не пора бы ослабить хватку и дать родителям самим воспитывать своего ребенка?
Медвежью услугу оказываете. Дайте ребенку видеть своих папу и маму, вы замещаете собой их, бравируя тем, что уже и воспитание на себя берете. Тревожный звонок. Маниакальные бабушки, отнимающие детей под якобы благовидным предлогом диагноз.

Вы там выше писали, что уже и в родах помогали. Жуть, конечно. Вы уже влезли туда, где вам вообще места быть не должно. Вы уже и мужа заместили

да хорошо, что ваша свекровь одного то вырастила.
По вашей логике вам тоже можно завести еще одного мужа, раз этого не хватает.
Пока один с мамой по телефону говорит, вы со вторым, второй уехал к маме, вы с первым.
Ваша логика про детей такая же тyпaя

и представьте, что ваш муж привык часто встречатъся со своими родственниками.
И кому же себя ломать? Почему непременно ему?

у вас в офисе все активно на форуме сидят?
Неужели это так выматывает?
Вы попробуйте только работатъ и не будете пластом лежать

нет, конечно иногда бабушка может дать родителям погулять, но не так регулярно.
В таких случаях зятья и вообще отстраняются от своих детей. Зачем им напрягаться, "теща же лучше знает", а "я сейчас сделаю не так и она будет звиздеть" Опять звиздеть. "Да лучше пива с дружками попью, скажу, что был на работе."
Вы этого хотите добиться? И тогда внучек будет каждый день у вас ночеватъ.

Чай с бергамотом, вы явно не в адеквате, вы возомнили чужого ребенка своим. Страшно. И все это под соусом якобы помощи, а на деле- вы свою жизнь заполняете чужой жизнью. Займитесь своим мужем.
К слову вам, как бы сильно я на работе не уставала, единственное что мне помогает снять стресс, усталость и поднять настроение- это мои дети после работы. Я лечу к ним вечером, вижу их перед сном мало, как все работающие. Если бы я пришла домой, а там кто-то сидит, звонит и еще и в выходные моих детей требует, то мне и моему мужу это бы очень не понравилось. Одно дело гости, другое дело, когда тебя как мать вытесняют и пытаются заменить.
Моя свекровь и свекр не так надоедливы, как вы, и у нас есть возможность часто отдыхать в разных точках мира. Поэтому, в один-два из отпусков мы их берем с собою, как и моих родителей. Нам есть о чем поговорить, помимо внуков. Мы и раньше виесте отдыхали. Люди интересные, состоявшиеся.
А если у вас такой крохотный внук и его родители уже от него устали, делайте выводы. И вы усугубляете проблему. Нет бы им няню оплатить в том же Лондоне ( где все музеи приспособлены под коляски с грудничками и маленький ребенок вовсе не проблема), но если ваши молодые настолько инфантильны, то их нужно учить рожительству, а вы вредите.

Извините, это Чаю с Бергамотом

Я тоже об этом подумала. Столько времени на форуме, значит работа бестолковая, не бей лежачего, отсюда и скука и тяга потрм по гостям и в ребенка играть.

Да я поняла.
А автора жалко. Совета нет другого ей, как разговаривать с мужем, раз свекровь так недогадлива. Или оговорить со свекровью покупку ей домашнего питомца, чтобы заполнить ее одиночество.
Иначе все закончится нетерпимостью и конфликтом. Каждый человек имеет право на личное время и территорию. Без полной отчетность, где был, что ел и как переварил. Это раздражает.

Ну во 1-***** тема про свекровей
во-2-***** - с чего вы взяли про "..не здороваясь..."?
в 3-***** - с чего вы взяли про "...дети это видят"?
в 4-***** - тещи в данной теме действительно - сидят и не отсвечивают своей агрессией в отличие от свекровей
в 5-***** - муж автора. если его не устраивает теща, заведет себе другую тему на сайте

Знаете, а у нас так и получилось. Замужем 20 лет, муж мой обожает тещу, они друзья, и дети мою маму очень любят. А со свекровью не сложилось не только у меня, но и у мужа, и детей к ней палкой не загонишь, постоянно упрашивала ей хоть позвонить, а они ныли, что не хочется. Сейчас уже отношения мои со свекровью скатились к абсолютному нулю. С возрастом начались у нее медицинские проблемы, она совсем уже не следит за речью, рассказывает всем, какая я ужасная, переходит все границы приличий. По итогам этих ее выступлений мы совсем перестали общаться, то есть общение у меня с ней вообще прекратилось. Не могу сказать, что это было моей мечтой, но у нас вот так получилось. Мужа все устраивает, он только поддерживает меня, и сам редко и с трудом общается со своей мамой.
Трубки не передаем вообще, т.к. существуют личные мобильные телефоны, это всё упрощает )

Чай с бергамотом, мне кажется, у вас то же самое будет в отношениях с невесткой со временем. Вы очень словоохотливый человек (а в старости это будет скорее в минус), и невесткой не дорожите нисколько, она для вас вещь для вашей семьи. Вам бы подобрее быть хотя бы немного...

Это капец. Все что вы тут понаписали капец полный. У вас явная ревность по отношению к маме жены вашего сына. Вы ее обзываете мамашей, вы тянете одеяло на себя, вы не уважаете никого в вашей семье. И разговаривать -то вам не о чем с другими, кроме, как о внуке, и в отпуск вы ребенка родителям не даете, внушая им что ребенок обуза, а вам типа в радость.
Лондон клевый офигительный город , полностью приспособленный под детей!!! Езжайте в свои горы сами, с мужем, и займитесь там тем, что положено денщине в браке. Вы явно потеряли края допустимого поведения. Вас как у автора слишком много.

И не важно, кто семью молодых достает звонками и визитами, теща или свекровь ( заметьте, тесть и свекр в этом реже замечаются), дотошный человек не имеет пола и родственного статуса. И родная мать может быть невыносимой. Так что нечего чаю с бергамотом себя орденами обвешивать. Да и не мать она внуку, соображать нужно.

Сраться - это дурной тон, есть же вежливость все-таки. Все можно попытаться объяснить вежливыми словами. Другое дело, если и вежливых слов свекровь не хочет слышать. Но я вот всю жизнь не понимала, как могут родители от другой семьи (не своей, а семьи, созданной детьми) требовать "уважать их мнение и считаться с ним"? Если дети уже настолько взрослые, что создают собственную семью, то родители максимум могут только что-то посоветовать, ну помолиться за детей на крайний случай )) но настаивать на своем и "требовать уважать их мнение"??
Вот в этом и причина большинства конфликтов. Родители слишком много себе позволяют, и особенно свекрови, т.к. женщины более общительны и социально активны. Ну вот и получают бумерангом...
Женщины, учитесь отпускать сыновей! Ваше время до 18 лет максимум, а потом уже что-то требовать такой бесполезняк...

А с какого такого Вы мне невестку придумали?! Вот это как раз полный капец! Это что, писать можно только про свою семью? А вот мой муж, а вот моя свекровь? Как чукчи - что увижу о том пою? У нас тема, про свекровей и невесток. Я высказываю свои мысли по теме. А никакой невестки у меня пока нет, я еще пока спокойно живу, без их задвигов.

А уж куда и кому из нас ехать, мы сами решим. На эту тему я тоже советов не просила. Если бабушка заботится о внуке, она его вывезет из мегаполиса на лишний месяц, и родители ей спасибо скажут. Нормальные. Ревнивый невздец, возможно, и ЭТО осудит. Но им никогда не угодить, мы это все уже слышали и читали.

И кстати, Лондон классный, это правда, но он точно такой же загазованный мегаполис, как и наш город. Нашим детям нужен свежий воздух, а не такой же бензиновый смог, как тут. Советы какие-то странные. Такое чувство, что человек с детьми дела никогда не имел.

Знаете, я запуталась в гостях. Все одинаковые, трудно отвечать при таком раскладе. Предлагаю Вам подискутировать с аналогичной безымяхой, которая несколькими постами раньше дала мне совет поехать в отпуск с мужем и заняться там тем, чем следует женщине в браке. Навряд ли со свекрами удастся ЭТОМУ отдаваться со страстью, так что вам будет что обсудить на равных, не представляясь друг другу. Как положено среди идеально воспитанных людей с пятью отпусками в году, тяжело при этом работающих! ;-)))))

Лондон загазованный город??? Да вы явно Лондон только на картинках видели. И ы сами выше написали, что вы внука в Австрию повезете, а молодые без своего ребенка в это время будут отправлены в Лондон, так как ребенок по вашему единственному мнению им обуза и в тягость.
Кому расскажи только. Родители, не видящие ребенка вообще в свои выходные и в отпуск лишены счастья родительства, потому что бабушка им мозги про неведомый смог промывает.
Вы в Лондоне можете сидеть в белых брюках на земле, и они будут чистыми, у Лондона огромные легкие в виде парков, где без числа снуют птицы и кролики, Лондон окружен чистейшей природой, в нем НЕТ таких выхлопов, как вроссии, так как стандарты экологии иные, к тому же в Лондоне очень мало частных машин по причине дороговизны, очень развита система приема младенцев в любом кафе или музее. Обузой там ребенок быть вообще не может.
Другое дело, что вам хочется забрать ребенка силком себе, нагло покрывая враньем все что вам хочется вывернуть наизнанку, добиваясь своего.

Деменция? Рассеянный склероз? И вам доверяют ребенка? Вы не в силах даже разглядеть и различить 4-5 чисел прямо в самом посту. А они все разные. Кроме вас с различием постов справляются все читатели.

при этом показать какая хорошая бабушка со стороны жены.
А к бабушке мужа то чего ребеня отправлять? Это ж не на воды в Австрию.
Кстати, а что там за воды то? Может просто термальные источники? Так они не нужны и даже вредны для малюток.
Наверное бабушке самой туда хочется, обдумали с дочей как зятя тряхануть на путевки под видом блага для внука.
Знаем мы таких тещ, так все обстряпают, так все обдумают, что зятъ выложится для них да еще и должным останется.
УмнО!

А был бы ребенок сына, то вы может и взяли бы на денек, но по невестке бы за глаза проехались - какая она нахалка, подкинула на целый день. Ведь так?

Раньше бабушки другие были - добрые, нами внуками занимающиеся, варящие вкусняшки и вяжущие носочки, смотрящие за нами и не требующие от родителей медали за то, что с нами общаются. Моя бабушка со стороны папы, каждое лето одна возила нас на море. А сейчас многие бабушки не стесняются при внуках сказать гадости про маму (папу), им некогда - они еще со своими детками в родителей не наигрались. Бабушка моего сына (мама мужа, то бишь свекровь) при мне сказала, что я его в детдом сдам, когда второй ребенок родится. Даже страшно представить, что она ему без меня нашептывала.... И как к ней хорошо относиться и ребенка ей доверять?

Если автору еще интересен совет по теме - навязывающая свое общество свекровь - неискоренимое зло и абсолютно бесполезно ругаться, что-либо говорить. Только нервы себе тратить, она может исчезнуть из вашей жизни только в случае развода с мужем, и если у вас есть сила и стержень в характере - стойте на своем, защищайте свою семью (муж + дети), для вас она - СВЕКРОВЬ, для него она - МАМА. против нее сын не пойдет, а она не понимает (и не поймет), что своими действиями разрушает семью любимого сына. Вы же не пнете на улице больную кошку, вот и ее не пинайте - она больной скудный умишком, запутавшийся человечек. Грех обижать юродивых, не надо.

и что вас так волнует, что про вас за глаза то говорят?
Вот уж правда не было печали еще думать кто и что за глаза сказал.

СВЕКРОВЬ - пьющаяСВЕжуюКРОВЬ....

Ситуация почти такая же...сестра мужа...она звонит каждый день и говорит весь день только не мне а мужу моему...
Рассказывает все сплетни происходящие среди родственников.Спрашивает обо всем о каждой мелочи...чуть ли не о нашей интимной жизни. Рассказывает про своего мужа и детей, и над ними же ржет...прям ржет... мне звонит в исключительной ситуации-когда не может дозвонится своему братишке...
Я считаю это глупо и тупо, обсуждать мужа и детей и над ними же смеятся..
И при этом считает себя во всем правой...

Кто вам не даёт звонить своему брату или сестре и считать себя во всем правой?
Звонит и пусть звонит. Если вашему мужу надоест, он ей сам скажет.
Что за привычка выйти замуж и сразу начать устанавливать свои порядки в чужой семье???

Суслятина Любовь Денисовна

Девочек практически с детства готовят к тому, что она выйдет замуж и будет хозяйкой в своем доме - так называемая "хранительница очага" - ее учат готовить кушать, поддерживать порядок в доме, быть самостоятельной во всем и много еще чего.... ну а вот мальчикам в основном в уши попадает информация о том, какие девочки оторвы, им только деньги и подавай, а о том, что мужчина прежде всего защитник и добытчик - умалчивается, он обязан обеспечивать свою семью (в т.ч. и жену). Женщины все время были сплетницами в общей своей массе, и если вам кто-то припал на уши, значит сами позволяете - хорошо умеете слушать, обычно болтливые люди таких из толпы профессионально выделяют. И еще - люди. которые навязывают свое общество, в принципе энергетические вампиры - и только вы можете решить - позволять из вас сосать здоровье или нет....

Так же не надо забывать о том, что мужчина обязан обеспечить жильем свою семью. не можешь построить - купи. Он должен любить свою жену (мать его детей), любить своих детей и воспитать их достойными людьми, и ПОЧИТАТЬ своих родителей.
сейчас же - очень повезет, если он на тебе в принципе женится (потому что еще не нагулялся, а залет произошел), захочет видеть своего ребенка (ведь он явно не готов был к его рождению), общаться со своими родителями (нафига, если теперь есть жена, ему же удобно, что его перестали воспитывать и переключились на жену). И проблема меңду свекровями и невестками была бы решена, если бы в первую очередь мужчины правильно бы любили и уважали рядом живущих женщин. Свекровь имея любовь своего мужа - не переключилась бы на сына и не ревновала бы и не терроризировала своей неуемной жаждой общения сноху. А сноха чувствуя, что муж достаточно много времени уделяет своей жене, не раздражалась бы при виде свекрови, ведь по большому счету это лишь война за внимание мужчины....

Да я ему не предлагаю себя ломать. Я ему слова никогда не говорю насчет общения с родными и только за, если он съездит к ним, сколько нужно. Меня только прошу с собой не таскать, но ему все равно каждый раз капают на мозги, где же я и как они хотят меня видеть. Разговор по скайпу - каждый (!) раз вопрос, где я и я должна показаться. Это клиника просто.

Ни слова не сказало про то, что мне мужа не хватает. Мне как раз хватает всего в этой жизни, я умею довольствоваться тем, что имею, или своими усилиями обеспечить то, что мне нужно. Никого ни о чем не прошу, к любительницам халявной помощи многочисленных родственников не отношусь. Прошу только одного - меня оставить в покое.

И не надо сравнивать мужей с детьми, у нас женщины любят выйти замуж за первого встречного не глядя по "большой любви", огрести проблем по полной, не иметь в связи с ними возможности ни детей нормально расти, ни вести полноценную жизнь, в связи с чем начинаются всякие перегибы в психике. Почему кто-то другой должен потом это разгребать, я не понимаю. Живите сами и давайте жить другим, все будут довольны, будут с удовольствием встречаться по радостным поводам и на выходных, поскольку успеют соскучиться друг по другу и будет, о чем поговорить, т.к. жизнь насыщенная. И не надо ссылаться тут на тяжелые времена, как раз мои родственники, прошедшие войну и голод, меньше всего имели привычку жаловаться на жизнь и добились многого, так как жизнь их закалила и они не были беспомощными ни в быту, ни на работе.

*ни детей нормально растить