Муж больше любит мою семью, чем меня

Странная у вас семья какая-то. Почему вы вместе не живете? Снимать не получается? Мне кажется, в этом и есть основная проблема. Муж не чувствует что вы отдельный организм, вы семья.

предложите ему развестись с вами и жениться на вашей маме...отчим пусть идет в лес, раз не может отшить его...

Странная у вас семейка) первый раз слышу чтобы так было. Муж должен ставить на место если вас поливают ЕГО родственники, а если свои то вам необходимо разбираться самой. Поговорите с ними, все взрослые люди, скажите если дальше так пойдет, то вы оборвете все связи. В первую очередь надо говорить с тем человеком, кто все это затевает, а остальные поддерживают (думаю это кто то из ваших родителей), а муж наверно просто дурачок у вас, не вырос, не понимает душевных переживаний, сидит там наверное ржет, сколько вам и ему лет?

Со своей семьей вы должны сами разобраться. Муж конечно странно себя ведет, но все же хочется узнать почему вы так ненавидете свою семью? Может дело все в вас?

Ну если вообще все вокруг считают вас плохой, то наверное дело не в окружающих. Посидите дома и без соплей и жалости к себе оцените их критику и попробуйте изменить себя. Глядишь и отношения наладятся

Мне 27, мужу 29. Отношения в семье такие, потому что у мамы модель семьи "хранительница очага, без работы, с кучей детей", а у меня в приоритете саморазвитие. Она считает это дуростью: работать, карьеру строить для женщины.
Живём отдельно временно, ипотеку оформляем через несколько месяцев.

автор просто ***** которая всех конкретно заи'п_ала

Вот спасибо, прям от души... Вы, наверное, тоже бы порадовались, что муж сидит молчит, когда вас обижают?

Ну во-первых хватит плакать, что за типично женское поведение, постарайтесь как можно реже посещать отчий дом, а если мама при всех опять начнет грязью поливать, скажите что не всем нравится быть домашними клушами и наперебой варить борщи) посмотрите на это с другой стороны, мама считает вас ущербной, а но мой взгляд проситеть столько лет дома и потратить жизнь на быт и кухню это ненормально. Сами откройте ей глаза, что жизнь ее вот так прошла а вы так не хотите, когда она все поймет сама отстанет ну и все вместе с ней тоже. Потерпите, как начнете вместе в с супругом жить, все должно устаканиться

спасибо за совет! да некогда плакать - надо проблему решать

Со своей семьей жена должна разбираться сама.

Я думаю, что смогу вам помочь, т.к. сама когда-то похожее прошла. Итак, вы ведёте себя нервно, неадекватно, семья ваша боится, что вы останетесь одна-им больно, а муж чувствует, что с вами он не может ладить и как бы подсознательно ищет помощь в ваших родных (это его хитрость, которую вы воспринимаете за подлость и психуете...)
Сами себе устроили ад-сами всё и разрулите. Пока выбудете воспринимать мать как врага-ваши несчастья НЕ закончатся. Любите родных, будьте благодарны, что у вас муж, который хочет общаться с вашими родными, значит любит вас

Все правильно делает ваш муж, вы со своей семьей рано или поздно помириться, а он будет плохой.. не портьте их отношения. он и не должен ставить вашу мать на место или хлопать дверьми, это должны делать вы, а он должен вас защищать от посторонних или объяснять своей семье что вас критиковать нельзя им, если он этого не делает то тут есть повод задуматься

Люди,вы что? Муж в любом случае должен за жену заступаться,неважно кто ее обижает . а в данном случае открыто от нее отказывается,и за ее спиной " общается" с ее родными,которые сделали из девушки ***** отпущения. Автор,это серьезный сигнал,задумайтесь.

Задумалась уже. Да, я не идеальна (а кто из нас прям весь такой положительный на все 100%?), но муж - это опора, защита, поддержка, он сейчас помолчал, улыбнулся, а потом будет хуже ситуация - и на него я уже положиться не смогу, буду ждать подвоха

Муж НЕ ДОЛЖЕН (не в его обязанности) быть автору Родителем. Он вроде как муж, компаньон, друг, любовник.
Автор сама еще из штанишек не выпрыгнула, жить автономно и параллельно родственникам, значит зависит от них, скорее в матер. Плане.

Не угадали. Не завишу от них вообще материально, да и от мужа тоже.
Просто принято же на Новый Год собираться семейным кругом, вот и случилась ситуация.

Это у вас, автор, программа от мамы?
Да, муж -это разрешатель всех ваших проблем и неисчерпаемый ресурс, а жена- производитель и воспитатель детей (несамостоятельная ни разу) и "хранительница очаха"))))) ну это ОБЯЗАННОСТИ, ДА? кто что ДОЛЖЕН (Сарказм)

Автор, не вмешивайте вашего мужа (человека посторонннего вашей семье) в свои разборки.

Вот вопрос- зачем к ним ездить, автор?
Вы хотите им доказать что они неправы? Или для чего этот мартышкин труд?
Расплакалась, убежала- просто дикость. Психику лечите и к ним не ездите.

У моей подруги была такая же ситуация. В итоге развелась с мужем, родители от нее вообще отвернулись , считали ее последней б....., тк в семье разводов не было и считалось позором. По прошествию многих лет пытались восстановить отношения со своею дочерью, но так и не получилось. Жалели о своем поведении всегда. Кстати, поняли какое Г ее муж, когда он при разводе захапал квартиру, купленную на деньги жены.

А вас когда в семье оскорбляют - вы сидите улыбаетесь? Я не железная, наверное, и раз пригласили - можно же съездить раз в полгода в гости, но я больше туда ни ногой, пусть муж бегает, если ему там так нравится

Печальная история(( Да, зяти приходят и уходят, а вот доверие и уважение своих собственных детей порой не вернёшь.

Хорошо, что Вам весело. Да муж ничего не должен (так, для красоты), тогда и жена ничего не должна. Институт брака прекрасен. (сарказм)

Автор, вы себя почитайте.

Не надо заниматься проекцией. А вы, а вас... Речь тут о Вас.
Вы приехали в гости сами. Вы не можете за себя постоять против обидчиков (тех же родственников). Вы переносите ответственность на мужа за свое детское "убежала, расплакалась". Мужа отнюдь не обижают. Поэтому кулаками он там не машет. Это касается вас.
Учитесь строить отношения так, чтобы вас НЕ ОБИЖАЛИ. Вроде как 27 лет уже.
"Я не железная, наверное, и раз пригласили - можно же съездить раз в полгода в гости". Ну вот и съездили, чего сопли на кулак мотать? Чего вы тут еще и огрызаетесь, всё дело добровольное. Допускаете чтобы вас гнобили, язык в попе - вот и результат. Наймите себе тогда телохранителя, чтобы всем пи..ды давал :)

я обращала Ваше внимание на Ваши претензии к мужу, что он как может (так и наоборот), брать на себя роль Родителя пока Вы будете в роли Ребенка. Сейчас он себя ведет как Взрослый, потому что это Ваши проблемы с семьей на протяжении долгого времени и ВЫ их решить НЕ МОЖЕТЕ! Он в роли Наблюдателя. Почитайте книги Литвака (психолог айкидо, например)

то есть по-вашему он всё правильно сделал? Был в роли наблюдателя. А я капризный ребёнок. Только вот женился он и семью строить собрался со мной, а не с мамой. Не надо там никому давать "как вы выразились*, но сидеть и слушать помои про любимую женщину и ничего не сделать - то это его характеризует хуже, чем "капризного ребёнка"

Я его просила много раз - туда не ходить, он всё равно рвётся.
И я не огрызаюсь, просто каков вопрос, таков ответ. Если мне говорят, что я ненормальная психованная *****, а муж красавчик в этой ситуации, то я пас, умываю руки: мужикам теперь можно ни за что не отвечать, масики сплошные пошли.

пусть идет один, в чем проблема? может тогда-то ни начнут задумываться.

Автор, тогда ответьте сами себе (ведь догадки есть у вас) ЗАЧЕМ вашему мужу проситься и общаться с мамой, папой и другими? Его там привечают, кормят, делают комплименты? Ну я не знаю...
Второй вопрос - если Вас не устраивает МУЖ (а он вам стал им совсем недавно), то зачем Вы с ним? Зачем вместе? Чтобы "тянуть лямку" ипотеки? Его не переделать, он живет вполне комфортно. В круг его друзей входят ваши неприятели (грубо говоря).
Если у вас в голове другая картинка мужа, то не питайте иллюзий - вашего не изменить. Еще молодая, поищите получше и с родственниками не знакомьте. По моему, Ваш мальчик - ни о чем. Возможно даже выгода у него, что ипотека /2.

Автор, но "убегать и плакать" ненормально в 27 лет. В 6 лет еще норм...
Вы со стороны посмотрите. Не можете ставить на место когда гнобят -УЧИТЕСЬ или забудьте об этой "семье". Вашему мужу тоже надо было расплакаться и убежать вместе с вами? :)... Только он тут ни-при-чем. Это Ваша Проблема. Ваши неадекватные родственники. И вы сами к ним едете на битье.

Ну и про "мужа" я уже говорила. Да, то что он "рвется" туда - ненормально.

Возможно, хочет им понравится и произвести впечатление, ведь мужем он стал моим недавно. Найти там союзников (прям вражеский лагерь получается)
Я не собираюсь его переделывать, но вот этих ситуаций я больше не потерплю, что он сидит и молчит. А если не дай Бог на меня кто-то руку поднимет или оскорбит (и это будут не родители) - он также будет сидеть комфортно, зачем напрягаться то, защищать кого-то, оберегать... В моей системе ценностей это мало похоже на мужское поведение, и профита с такого мужа нет от слова "вообще". Вот и думаю, что пока нет ипотеки и детей разобраться, а то потом гораздо будет сложнее разобраться со всем. А с родственниками больше не буду никого знакомить - нервы дороже.

Эм, а когда девушки расстаются с парнями и ревут белугой в подушку, то они *****? Или, если больше 6 лет, то всё включи робота и не проявляй эмоций, я с родителями решила отношения оборвать... Да не надо ему плакать и бегать, он изначально должен был туда не идти, или пресекать подобные разговоры. Умные люди и без конфликтов умеют дать понять, что не желают слышать подобного о своём близком человеке. Я ему не посторонняя тётя. Нету в семье моих отдельно, и его отдельно проблем - есть общие.

=))) Эм, а когда девушки расстаются с парнями и ревут белугой в подушку, то они *****?
совсем некорректное сравнение - ревут от потерянных ожиданий, от предательства, от внезапности и от разочарования. А у вас? Вроде родителей и семейку знаете всю жизнь. Позволяете ножки об себя вытирать - тоже всю жизнь.


"Да не надо ему плакать и бегать, он изначально должен был туда не идти, или пресекать подобные разговоры." Он пришел, потому что Вы туда ВМЕСТЕ поехали (с вашего согласия). Пресекать разговоры от чего? Вас знают в семье как облупленную. Это ВЫ должны свою честь и достоинство защищать если уж на то пошло...в такой семье. А ему даже, возможно, интересно о Вас новенькое узнать. Для меня, конечно, это дико. Но авторитет родителей никто не отменял (особенно сторонний человек, типа вашего новоиспеченого мужа!)

"Умные люди и без конфликтов умеют дать понять, что не желают слышать подобного о своём близком человеке. Я ему не посторонняя тётя." Умные люди не допускают чтобы их унижали. САМИ. А не убегают и прячутся. Берите ответственность ЗА СЕБЯ СА-МА. Ваша родня. А не хулиганы на улице.

"Я ему не посторонняя тётя. Нету в семье моих отдельно, и его отдельно проблем - есть общие." Что то не очень верится. Вроде как мама и папа = это тоже ваша семья. А проблем там нерешенных ого-го, и решать Вы их не чешетесь.
Пока ваша семья с мужем подразумевает общую ипотеку, секс и быт. Возможно детей. Вот и вся семья. Разбежитесь и забудете.

Она равноценный человек и у нее тоже есть рот. Как ей его использовать - ее дело, пусть молчит и плачет, тогда и пусть мужу не смеет ничего высказывать. А то как в своей семьей силу почувствует, сразу смелеть начинает.

Автор, присматривайтесь к мужу и стелите соломку на всякий случай. Но, если вы не умеете создать комфорт и уют для мужа, то его можно где-то понять, почему бежит он к вашим родителям. но в любом случае он у вас-гауно. В любом. Непонятно, почему ваша мать критикует вас при вашем муже? Ваш отчим к вам не подкатывал? Мож мать ревнует и при отчиме пытается всячески вас опустить? Тогда сливайте мать смело вместе с мужем, Но если нет, то лучше, пока не поздно реаьно занимайтесь саморазвитием и заведите друзей- мужчин. Потом сравните, и, если что, сольете этого вашег мудака- мужа.

Автор, а вы бегайте к родителям мужа и любите их.
И будет вам счастье

А зачем надо было замуж выходить при таких условиях? Жить негде, муж не защищает. Нафиг такое замужество и такой человек? У меня тоже были плохие отношения с семьей и моя мама пыталась с моим мужем отдельно от меня контакт установить. Просила его писать ей и звонить отдельно от меня. Хрен знает, зачем ей надо было между нами вбивать этот клин, но ни разу он на это не повелся и наоборот всегда был на моей стороне. А у вас странный муж. Куда вы смотрели, когда замуж выходили?

Автор, а вы с мужем и с семьей разговаривали на эту тему? Зачем родственники поддерживают общение с ним без вас? Используют его для манипуляций вами? Нет, наверно. Потому что за себя сами вы постоять не умеете. Расплакалась и убежала это вместо того, чтобы заткнуть их и сказать, чтоб прекратили поливать вас грязю да еще при муже. Я б прибила обоих на месте, наверно, и больше ни ногой туда. А вы слезы утрете и опять по новой обиду пережевывать. Ну и кто же вам поможет, если вы такая терпеливая и безответная..

Ваш муж молодец, что сделал выбор в пользу Вас.
Зачем такой муж? Вот и задумалась, а зачем...

Я одна, их 5 человек. Мне всем рот надо было закрыть? А муж как статуя будет сидеть и улыбаться при этом? Он не может за меня постоять, я могу, но тогда не понимаю вообще смысла его в моей жизни.

В общем, с родственниками планирую оборвать все контакты и больше не общаться, а насчёт мужа думаю...

да тыды же его,меньше народу-больше кислороду

Автор, вы штампы поставили, а вместе не живете. Зато с пафосом "мой муж, моя семья"... да у вас даже дома общего нет и семьей вы себя не успели ощутить. А уже ипотеку планируете. И тут же говорите про развод. Зачем вам сейчас ипотека? Поживите на сьеме хоть годик.

И со своей семьей разбирайтесь сам. Вы какая-то нервная и истеричная. Почему ваши брат, сестра, родители живут дружно, а вы не можете? Ах, да, потому что они плохие.
Сами отношения не можете построить и мужа науськиваете, чтобы он вашим родителям рот затыкал, сидя у них в гостях.
И не надо истерить и драматизировать, "вот он родителей не заткнул, значит меня не защитит, когда меня будут бить и оскорблять". Ваш муж ведет себя как нормальный воспитанный человек, не влезая в ваши склоки с родителями. Вашему здоровью ничто не угрожает, чтобы вас защищать. И если ему позвонила ваша мама, ему что, на три буквы ее послать и трубку бросить? Как уже выше писали, авторитет родителей никто не отменял.
Вы просто разо/с/рались со своей семьей и ждете, что муж тоже начнет с ними с/р/аться. Вас судя по всему ни в грош не ставят, и вы требуете, чтобы муж вам авторитет поднимал. А ему ваши родители ничего плохого не делали, и он вежливо держит нейтралитет. Вы тут же манипулируете разводом, если муж нормально общается "в стане врагов".

Правильно автор делает, что хочет послать и родителей, и мужа! Моя семейка тоже сделала из меня ***** отпущения еще в глубоком детстве, и дружно меня грызла ни за что ни про что, особенно при посторонних и при муже! Чем больше было посторонних, тем сладостнее они меня опускали, а уж семейные праздники так вообще были для них раздольем. И ВСЯ эта сучья шарага мне пела в уши, как Герда: "ой, нас же много, мы не можем ошибаться, мы всегда правы! это ты нервная *****, подумаешь мы тебе что-то сказали (а на самом деле обоср-али перед кучей гостей), а ты в слезы, тебе нервы лечить надо!" С мужем и с моими друзьями тоже стремились общаться отдельно, принимали их лучше чем меня, за моей спиной им улыбались и невзначай убеждали их, что я д у р а, ненормальная, а они ангелы. В то же самое время звали на помощь "ненормальную", если не дай бог что случилось.

Герда, наверняка ты тоже сестру или брата затравила, раз оправдываешь св олочей и интриганов? Кого человек оправдывает, такой он и есть.

Спасибо Вам, добрый человек. Иногда в семье тебе опускают не потому что ты на самом деле такая ужасная. И слёзы были не столько от грязи, вылившейся на меня, а от того, что любимый человек это всё проглотил и даже (зная прекрасно ситуацию) меня не поддержал. Мог бы потом просто позвонить или при встрече меня выслушать... Я не требую, чтобы он с ними враждовал (упаси Бог), но я выходила замуж, чтобы у меня был родной и близкий человек, а не сторонний наблюдатель. Родителей я выбрать других не могу, а мужа выбирала я. И обида от того, что мужу важнее одобрение моей семьи, а не мои чувства. И я вовсе не истеричная и нервная, убежала один раз за всю жизнь так, в остальных случаях: либо прерывала общение и объясняла, что если я такая плохая - забудьте вообще и меня не трогайте, либо тихо-мирно существовали (но это редкие довольно периоды)

Так вот, у меня закончилось сначала плохо. Все же с мужем развели и мужа перетянули в свою компанию, которая дружила против меня. Совместно помотали мне кучу нервов после развода. Я сама выкарабкалась с работой и зарплатой, стала строить жилье, порвала с семейкой. Не отвечала на звонки, не ходила на праздники, не разрешала видеться. Они пытались подговорить родственников. Адекватным родичам я объяснила ситуацию, неадекватных послала в ж о п у.

И тут бывшая семейка обнаружила, что тк они привыкли кого-то жрать и дружить против кого-то, то не смогли дружить между собой. За несколько месяцев насмерть перегрызлись, заболели кто "давлением", кто "нервами", кто "желудком". Да еще пытались звонить и жаловаться мне, орали, что болеют потому что я их бросила. Я! бросила! вовсю работающих 50-летних м у д а к о в и здоровенного 25-летнего братца. Я сказала, что болеют потому, что раньше жрали меня, а теперь стало жрать некого, вот их тело и пожирает само себя, и мне их ничуть не жалко. Заткнулись, многие годы я их избегала, и мне было так спокойно! Я столько успела сделать для себя и сына! Через несколько лет, когда я окончательно встала на ноги и определила круг своих истинных друзей (кто не поддался на интриги родичей) , а они постарели - я снова стала с ними общаться, жестко прерывая любую попытку пожрать меня. В случае чего - не терпела. Сразу говорила, что я ощущаю, как меня снова пытаются опустить, и хоть я ист-еричка хоть нет - но еще слово и разговор будет закончен. Если не заткнулись, то встала, послала ***** и ушла, посреди любого мероприятия. На такси у меня всегда были деньги :)

Так ведь отучились! Пошипели о моей "нежности" и что я "недотрога", но отучились! А когда перестали меня ***** поливать - обнаружилось (внезапно!), что я не в гуане. Странно, да? Теперь меня любят и мне пытаются помогать, даже если я не прошу. Конечно, доверие и близкие отношения разрушены и не вернутся никогда. Они об этом знают и тоже смирились.

Автор, а Вы искали причину в себе? Почему Вы всегда плохая для своей семьи? Почему муж тянется к ним, а не к Вам? Что Вы не так делаете? Просто так ничего не бывает.

Меня всегда поражают люди, у которых вот такое ***** творится в отношениях с самыми родными людьми. Автор, объясните мне, как может быть такое отношение с собственной матерью? То что вы написали, что у вас с ней разные форматы жизни и идеологии, это не причина быть врагами с матерью. Родители и дети зачастую бывают полярно разные, но на то это и дети и родители, чтобы любить друг друга несмотря ни на что. Единственное, я могу понять, если мать всю жизнь к Вам плохо относилась? Но тогда она к сестре и брату так же относилась? Судя по тому, что Вы говорите, что у них ЛАГЕРЬ, с ними у нее нормальные отношения. Как так получилось, что ВЫ в своей семье чужаком и козлом отпущения стали? Неужели они все плохие, а вы одуванчик? Так не бывает. Вы не сумели построить отношения с людьми, с которыми обычно хорошие отношения бывают автоматически. Вы так же не можете построить отношения с мужем. Вроде бы Вы не глупая, грамотная, но на деле - с кем Вы вообще можете построить отношения?