Муж устал от всего

Отпустить на самотек.
Куданить да вынесет. Ну не волосы же выдерать вдове.
Если он решит уйти, уйдет.

Да уж... Не позавидуешь. Он наверное очень скучает по своему другу и не смог принять его смерть на этой волне они и общаются. Вам сейчас просто надо собраться с силами и с достоинством пройти этот путь. Уверенна, что муж Ваш успокоится через некоторое время, когда боль потери поутихнет. Главное не переводите отношения в истерическую форму, попробуйте без ультиматомов, принимайте его решения стойко, не требуйте. Если даже не наладится, то хоть немного сбережете свою нервную систему. Держитесь.

Почему-то мне кажется, что ему нравится жена друга

Странно что все это произошло после смерти друга и того как Ваш муж сблизился с его женой ,может влюбился в нее. Ну знаете раньше воспринимал ее чисто как жену друга ,а теперь то она свободна...

Бесят эти мужики. Устал он. А женщины не устают работать, готовить, стирать, убирать, с ребенком возиться. Автор, а вы знакомы с этой вдовой? Что она вообще из себя представляет, могла ли вашего мужа как женщина заинтересовать?

ну что у него в голове,влюбился в неё скорее всего.

Мужики терпеть не могут трещать по телефону ЧАСАМИ не по делу. Если муж по 2 часа в день(!) за жизнь треплется с вдовой, то там явно шашни. Была бы вдова без прицепа, то давно бы уже ушёл к ней. Вот поэтому только муж и межуется пока. Но если он ту девочку полюбит, то....(((Автор, а у вас сын?

Был реальный случай. Такая вот вдовушка увела мужика из семьи. Дружили их 6 семей, все помогали ей после смерти ее мужа, на все праздники звали как обычно. Она примерно месяца через 3-4 месяца успокоилась и начала прощупывать почву, к каждому мужику по пьяне приставала. Ну в итоге похождения "помочь одинокой женщине" у одного из мужей закончилось тем, что остался у нее навсегда. А все как оказалось банально - она на него смотрела как на бога. и дифирамбы пела по любому поводу. Прикрутил шуруп - бог, вкрутил ламочку - спаситель, сходил в магазин - опять бог, ну и так далее. В своей семье давно этого не было, все воспринималось как обыденность - и шуруп, и магазин, и лампочка. Так что автор, делай выводы.

к сообщению 8 добавлю, что у вдовы осталось 2 детей, и в своей семье у мужика было двое. Жена запретила обшаться с детьми, он особо переживать не стал, спокойно вырастил детей своего друга. Со своими до сих пор не общается. А прошло уже лет 15, наверное, с того случая.

Хорошо хоть в окно детей не выкинула с 16 этажа, и сама не вышла вслед за детьми.
ПОЛНО случаев (в новостях за этот год случая три было) Муж ушел к другой, а баба в отместку- убивает детей и себя.
Жесть. И КАКОЙ мужик этого стоит??

Скорее всего ему и раньше жена друга нравилась... а тут горе еще и сблизило. Как минимум, дало вескую причину проявить участие, заботу и собственно видится чаще. Что вы и наблюдаете.

+100

очень частое явление, когда мальчику, или парню, или даже мужчине нравится жена друга. Сколько дружб было разрушено...

У друга моего мужа умерла жена некоторое время назад, знаете, мне его тоже было очень жаль, и у нас случился ненадолго роман, чисто по дружбе. Но никто никого бросать не собирался. Автор, что я Вам посоветую - общайтесь с мужем, не оставляйте его одного, просите помочь, пусть он больше занимается с ребенком, найдите себе неотложные дела на работе а его оставляйте ответственным по дому. Никуда он не денется, если любит Вас.

ну, бывает, увлекся.
мне кажется, вы пока все правильно сделали - спокойно попросили объяснений.
продолжайте и дальше так же с выдержкой и достоинством. и с пониманием.
подавите его своим великодушием.
а если истерить и скандалить, у него будет козырный повод назвать вас плохой и оправдать себя.

вы знаете 8 лет жили и все устраивало он сам считал наш брак хорошим а тут бах и все ему не нравится ... спрашиваю что конкретно ты хочешь поменять - ответ не знаю. Я не могу тоже такое слушать я же не напомойке себя нашла хочет уходить пусть идет держать не стану! Вчера раз 10 спрашивала у тебя есть кто то - ответ нет нету. Я не знаю что думать другого объяснения у меня нет возможно она и сама не знает ничего.

Класс... ни кто ниче не знает. Незнайки собрались.
Все он знает, и она знает. Просто обоих совесть мучает, и ПРАВИЛЬНО!

стирает стиральная машинка - он не знает как она включается! готовлю я иногда он - но его никто не заставляет! единственное прошу кофе сделать так как когда он делает вкуснее.

Да не ведитесь вы на эту троллиху махровую!

Горе этих двоих сблизила и они сейчас на одной волне, они нашли поддержку и понимание. Глупый предлог, что я устал, просто он ищет повод больше быть с вдовой, а как это сделать если вы есть?! вот он и по ушам вам проехался. Может у него траур в ближайшее время закончится и он опомнится и вернется в семью, а если вдова раньше ему нравилась, то может там и останется. Тут не угадаешь, вам решать выставлять его за дверь без право вернутся или как тряпка дать ему "страдать" с вдовой и ждать у окошка, что вот-вот, что вот-вот..... придет.

раньше она ему не нравилась так как мы знакомы еще до наших свадеб и встречались и гуляли в месте она с другом он со мной - но познакомили нас они! я думаю что он не женился бы на мне если бы она нравилась! общались они во сновном с другом постоянно так как и работать стали в одной фирме сначала муж устроился потом притянул друга, друг был оочень близким, но по факту с ней они не общались так же как и я с другом его.

Ну в любом случае сейчас они на одной волне и возможно на этой почве ему будет казаться, что она его понимает как никто другой и пошло....... в принципе, что мы сейчас и читаем "я устал...."

Возможно он увлекся ей, а возможно действительно устал. Устал от того, что надо поддерживать вдову, а его никто не полдерживает, тогда как он тоже переживает большое горе. Вы можете скандалить, но этим только подтолкнете его к ней - женщине которая его понимает и как никто разделяет его горе. В чем проблема какой то раз сходить с ним к той женщине, с ребенком - дети поиграют, вы пообщаетесь. Разгрузите мужа, он оценит. Только ему объясните что понимаете как ему тяжело и хотите помочь, а то он подумает вы подозреваете и пошли контролировать. Приглпшайте ее в гости почаще - пусть муж видит что вы помогаете ему, а она видит что у вас все хорошо и его внимание действительно лишь желание помочь. Приготовьте мужу празлничный ужмн, сделайте массаж. Отправьте ребенка к родителям и сьездите с мужем в другой город недалеко - отдохнуть погулять поужинать в ресторане заняться любовью. Не пытайте его не спрашивайте почему устал что всеэто значит зачем он ходит к той женщине.... а потом посмотрите на реакцию - если его будет все раздражать, ваше участие в поддержке вдовы не понравится - значит он влюблен в нее. Хотя я думаю это не так. Просто ваш эгоизм не позволяет вам понять какой тяжелый период пережиыает ваш муж.

Я вчера задала ему этот вопрос почему он не взял нас с собой ответ - я не собирался ехать туда прост о поскольку рядом оказался решил заехать! Я никогда не была против того что он поддерживает ее и ребенка и финансово и морально.Еслиб вчера с порога он не заявил что нам нада поговорить то у меня и мысли не возниколо сказать что то против их общения, просто вчера сложила одно к одному и то что он был там (уежал было все нормально по крайней мери мне так казалось)

Ну все логично, взгрустнулось накатили мысли - куда ехать? Домой? Там я со всех сторон должен, да и не поймут..а где поймут? Делайте выводы. Вы прочитали мое мнение и на это начали пререкаться 'я вчера спросила почему нас не взял?' - надо не спрашивать почему не взял а говорить - мы поедем с тобой ведь тебе так тяжело. А вы только заставляете его оправдываться. Да и я вам не подружка мусолить 'а он такой, а я такая' - я дала вам совет, дельный, ваше право принимать его или нет. А не искать подтверждения тому как он не прав и как правы вы.

сегодня утром выключила телефон на его сообщения в контакте не ответила, сейчас зашла в однокласники он мне там написал вот что написал-Правильно не разговаривай блокируй контакт выключай телефон замки незабуть поменять и вещи выкинь сказал надо что-то менять а ты решила отгородица от меня молодец

Ехать куда? Он мебель поехал к другу помогать собирать- я то там зачем? ехал ехал да не туда поехал((((

У некоторых мужиков от жалости до влюбленности один шаг. Не знаю, может, и у женщин так же. Фетиш такой, чтобы женщина была плачущая, беспомощная, одинокая. Внешность тут особой роли не играет. Мой муж тоже очень "сочувствовал" жене моего брата, когда тот пил, а потом охаживал жену друга, когда друг от нее уходил. Называл меня черствой, безжалостной, а сам прям лез к ним. Хорошо, что у них другие мужики были на примете, и мой был им даром не нужен, а то трудно сказать, с кем бы он был сейчас. Но у меня к мужу после таких его проявлений жалостливости все чувства пропали. Стали как соседи жить.

Может и запал на вдову,она сейчас такая слабая и беззащитная, а муж,наверное,себя рыцарем почувствовал, помогая им...

вы так безграмотно пишете, похоже, мозгов маловато. Так что уведет она у вас мужика стопудово.

не хочу вас расстроить автор но очень похоже что он хочет к ней уйти. его все раздражает.

У меня муж,кстати,тоже как-то давно заявлял,что устал от всего,что нет развития в отношениях и т.д., было обидно и я сказала-Делай,что хочешь,мне все равно...На след. день он прощения просил,сказал,что выпил,погорячился и т.д., не пойму что это и было и чего он испугался,наверное,моего равнодушия,может он думал я кинусь все менять,но не прокатило)

а вы грамотная учителем решили на форуме заделаться? верите нет я вопрос не для того задавала что бы меня запятыми тыкали! если вам нечего написать по сути вопроса не пишите ничего вобще!

У меня тоже подруга совсем недавно умерла. Плачу иногда сама с собой или со своими детьми о ней говорю. Но даже не представляю, как бы я к вдовцу начала ездить, хотя тоже давно его знаю, на их свадьбе была свидетельницей. Связь с их семьей (чем помочь детям и т.п.) держу через ее свекровь. Своих родных у покойной не было. Уверена, что ни моему мужу ни общим знакомым не понравилось бы, если бы я часто общалась один на один с вдовцом. И он ни меня ни других подруг жены не призывает. Собираемся собраться как-нибудь он с детьми и несколько ее подруг с мужьями и детьми. Понимаю, что ему тяжело, но у него есть свои друзья-мужчины и родные, которые помогут справиться с горем. Как все-таки все по-разному у мужчин женщин. И скорбят по-разному, и утешаются по-разному.

да банальная ситуация - жена друга это как чужой огород, часто кажется лучше, интереснее. Тем более когда с другом человек общается, наверняка про жену многое слышал от него, в гостях был - такая женщина уже воспринимается близким и хорошо знакомым человеком, нужна лишь мелочь, чтобы ее воспринимать чуть больше, чем товарища - внешность, характер, то, что привлекает и отличает ее от жены. И еще не редки случаи, когда девушка нравится очень, даже любовь есть, а замуж выходит за друга. Может там давняя история или за годы дружбы просто сложился какой-то идеальный образ в голове. Да почти наверняка в разных дружеских компаниях кто-то да есть, у кого семья не на большой любви строилась и давно превратилась в бытовуху, а жена какого-нибудь друга - свет в оконце, так как их отношения и их жизнь кажется лучше. Смерть же друга открыла все границы, которые обычно не переходят, поэтому в голове у мужика каша. Недовольство его жизнью у него не вчера возникло, явно, это постепенно накапливалось, а с той женщиной он плюс ко всему еще себя больше мужиком ощущает - его помощь востребована, поддержка, он как рыцарь спасает принцессу. А дома - простой дядя в тапочках и растянутой майке

Автор, проблема в том, что многие мужчины считают, что бедную вдову надо не только утешать, но и утешить. Я осталась вдовой. Ко мне лепились все, кому не лень, даже кому я раньше не нравилась, считая, что от тоски я непременно брошусь в постель с любым мужчиной. И страшно удивлялись, получив отказ. А когда я начинала возмущаться: " Как ты можешь? Ты же был его другом! " -они искренне недоумевали. : " Но ты же одна, тебя же должен кто-то приласкать-приголубить." Видно они думали, что страдающая вдова тоскует по тра-ху. А я тосковала по мужу. Мне эти подкаты левых мужиков казались кошунством. Я разорвала знакомства абсолютно со всеми "друзьями" и знакомыми мужа.

муж мог устать от того, что увидел насколько смерть может быть близко и он переоценивает прожитые годы, может понял что чего-то ему не хватает, что -то упущено, не сделано, есть неудовлетворенность? ну кризис у него наступил.

мужчина может помочь вдове деньгами и в мужских делах, проблемы порешать, а что от женщины за помощь вдовцу- посуду помыть?

+++++++++++++++Золотые слова!
Тоже считаю, что дело не во влюбленности, а в отсутствии понимания и поддержки мужу со стороны жены в трудную минут.

Судя по тому, автор, как вы себя ведете сейчас с мужем и как отвечаете на посты, вам недалеко до развала брака собственными руками. Муж переживает смерть друга, вы должны все это время быть ему поддержкой во всем. Понимаете? Быть за него во всем! А не быть не против чего-то там. У него переоценка жизненных приоритетов идет на почве потери, ему о друге хочется хотя бы просто говорить. О жизни и смерти говорить, о родстве душ и т.п. Он и на свою жизнь смотрит как на - а если завтра я? А будет ли горевать моя жена, или кто-то ее опекать? Он сейчас пытается отдать долг другу. А вы его в этом не поддерживаете никак. А теперь еще и скандал затеяли с обидками. Это и хочет ваш муж поменять - отношения ваши. Видит же, что пропасть меж вами в кризисе появилась и расширяется. Ваше дело, конечно. Но ужасно вы себя ведете. Совсем видимо не можете понять его потерю и что с ним происходит.
Вам тут дельный совет дали. Если хотите сохранить семью, прекращайте вымахиваться и становитесь участливой, позаботьтесь о нем, поддержите все его порывы.

вы видимо не внимательно читали то что я писала все так и делала до того как он не начал высказываться приехав от туда!

Очень ценное замечание. Со своей стороны подтверждаю - на большинство нас, мужиков такое отношение действует почти как приворот. Дамы, берите на заметку.

Сам заварил непонятные страдания, а сейчас вас еще винит, что отгораживаетесь. У вас семья, ребенок, быт. Видно, что вы абсолютно адекватная женщина. Что-то менять, пусть объяснит, что конкретно, тогда можно и обсудить.

Я как раз очень внимательно читала. Вы не понимаете, о чем вам тут толкуют, о какой поддержке. Если мужу в этой сложной ситуации пришло в голову, что долг перед другом - это забота о его семье, что так он может реализовать в что-то нужное свою потерю, восполнить добром ту пустоту, которая у него в сердце, то вы должны были сказать - я с тобой. Ты молодец, муж, что так делаешь, давай вместе, давай позовем их к себе на выходные, давай поедем вместе отдыхать и т.п. То есть начать делать то же самое, понимаете? Показать, что вы с ним за одно, похвалить его за это. Муж должен был при этом почувствовать, что в кризисной ситуации вы его правая рука, переживаете как и он, действуете, как он, чувствуете, что он чувствует. Я не увидела, где вы писали, что вместе с ним начали заботиться о семье друга. Вы просто были не против. Этого крайне мало. Это не поддержка.Он это понимает, потому и хочет что-то менять. Понимает, что вы не с ним, вы просто рядом. И вроде ничего плохого не делаете, но очень разочаровываете. И к сожалению с той женщиной его сближает общее горе. Он чувствует, что нужен там и получает благодарность. Это для мужиков важно. Вы как давно его благодарили? Вы как давно его хвалили? Вы как давно говорили- если бы не ты, я не знаю, как бы справилась? Вы как давно говорили, мне так жаль, что умершего нет с нами, а помнишь как он....? Поймите, что это ему нужно. А вы этого всего не даете сейчас. Он это хочет поменять. Потому, что вдруг оказалось, что дает это чужая жена, а не своя. И ваша ценность как жены, упала до плинтуса.

к сожалению автор не понимает совсем что ей тут пишут и думаю и не поймет. Есть такие женщины - как маленькие собачки, им бы лшь бы тяв-тяв-тяв, так и автор тут, выцарапывает одну фразу из поста и опираясь на нее начинает тявкать я мол то и то и вообще!

мужика реально жалко. друг - это как я, смерть друзей это всегда большой удар, жесткое взросление в любом возрасте, переосмысление. Это очень большая потеря. Родственников мы не выбираем, а друзей да - значит выбираем тех кто нам близок по духу, с кем много общего, многое связывает. Потеря друга/подруги равноценна потери кого то из близких членов семьи.

[quote="Гость" message_id="54636926"] Как раз я постоянно ему говорила что нужно поддерживать постоянно интересовалась как там она .... говорила что мне жаль его и что так вышло мы вместе вспоминали как он каждый год с утра первый поздравлял мужа в день рождения! Вы напрасно думаете что я такая черствая все что вы описали БЫЛО! Я предлагала ему пригласить ее на новый год, к сожалению у меня нет возможности бросить сейчас ребенка (так как масса подготовительных к школе + логопед два раза в неделю + каждый день домашние задания ) + квартира в продаже и нам надо ее показывать по требованию (это значит нужно минимум поддерживать чистоту и быть всегда на телефоне) и поехать к ней!, я сама говорила мужу о том чтоб он сказал ей если что то нужно чтоб обращалась мы всегда поможем. В защиту себе хочу сказать я считаю что помогать нужно это да но помощь помощи рознь и разговаривать 2 часа по телефону - это не помощь! Вы напрасно думаете что я не хвалю мужа я всегда стараюсь ему показать как он нужен...Тут пишут что я его заела придирками...КАКИМИ? я молчала о том что меня не устраивает их треп по телефону - даже виду не подавала что мне это не приятно!

автор, 2 часа по телефону муж сам себе помогает. Понимаете? Он ту порцию разговоров и понимания о своих переживаниях получает, на которую у вас нет времени. Той женщине тоже нужно с кем-то говорить, просто говорить о наболевшем и о мелочах. Они так помогают друг другу.

замете этим же вы сами и занимаетесь! я то как раз пишу по существу!

Автор, так позвоните этой женщине и пригласите на новый год к вам. У вас нет 15 минут на телефонный разговор? Проявите же наконец свое участие. Приготовьте им небольшие подарочки.